Sud.
Advokat 1 - Dakle gospodjo Kurtić kako ste se osećali kad ste saznali da vas suprug vara?
Gospodja - Duboko sam povredjena znate ja sam njega za ovih 20 dana braka jako zavolela i ne znam kako ću sve ovo da preživim.Zato tražim na ime svog duševnog bola i stresa i prevelike ljubavi,kuće na Jonskom,Egejskom,Sredozemnom,Jandranskom moru i automobil marke Ferari,kao i pola kuće u kojem sam živela dvadeset dana i pola bankovnog računa.
Advokat 2 - Sudijo ovo je nečuveno.
Optuženi - Kuku meni,šta će meni da ostane.
Advokat 1 - Prigovor Sudijo,i ovo što traži malo je.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Narodna Kuhinja (posle nekog vremena)
Vlastimir - O zdravo Milisave otkud ti ovde?
Milisav - Ma potpisao kapitulaciju,nego jel hoćeš da pojedeš taj pasulj?

Beograd 2014., Drugi dnevnik RTS

- ... a sada da se vratimo na našu svakodnevicu i uobičajene vesti. Danas je izveden jubilarni devetstoti pokušaj atentata na precednika. Kako su nas iz njegovog kabineta obavestili, danas pre podne, dok se u svom blindiranom Audiju pod teškom policijskom pratnjom kretao auto-putem, senzori u vozilu su detektovali pucanj sa obližnjeg nadvožnjaka. Ubrzo su obaveštene sve bezbednosne službe ali ništa nisu pronašli. Kasnije je utvrđeno da je, zasad neimenovani, građanin pri prelasku mosta prdnuo žestoko zbog velike količine pasulja koji je u sebe uneo. Taj sugrađanin se sam dobrovoljno predao policiji i zadržan je radi ispitivanja. Postoje osnovane sumnje da je pasulj poreklom makedonski, i to iz dela te zemlje gde žive pretežno Albanci, te se sumnja na terorizam. Istraga je u toku. Takođe, poskupeće benzin, struja, šećer, ulje, hleb i cigarete. Dakle, stanje redovno, ništa neobično kod nas...

-Au, ženo. Ovaj tvoj zet gužva ono pečenje k'o nezdrav. Pojeo nam sve, samo što nije tražio i papke da mu donesem. O predjelu da ne pričam. Pojeo i one ukrase od povrća. 'De ga tvoja sestra nađe ovako alavog?
-Jadan, ceo dan na poslu, a i uželeo se domaće 'rane.
-Pa normalno, kad tvoja seja ne izlazi iz frizerskog salona i tržnog centra. Čovek verovatno živi na mesnim narescima i viršlama k'o gastarbajter što šteka za mečku.
-Šta da radimo sad? Ja još imam samo pasulj od prekjuče. Sramota da kažemo da nema više ništa.
-Ja ću sad da zovem muriju, da dam anonimnu dojavu da ovde neki makro drži moldavske kurve. Kad upadnu, ima da u'vate tvoju sestru jer tako izgleda i problem rešen. Posle neka dokazuju da nije.
-Marš stoko jedna! :udarac tiganjem po glavi:

Nisu li ovi naši prostori i njihova kuhinja, kako mediteranska tako i ona s jačim kontinentalnim obilježjima, izvrstan primjer jednog takvog melting pota, velikog lonca u kojem se kuha pasulj, grah i fažol, žgvacet i pileći paprikaš, čorba i supa i juha, smuđ i arbun; gibanica, gužvara, burek, samarluk, papzjanija, cicvara, bungur, buzara, brodet, fuži i tartufi, pita, štrukli i štrudle, povetica i savijača, torte i kroštule, fritule i uštipci, pije se boza ili biska svejedno, nije li baš ta kuhinja ili kužina najbolji primjer melting pota, velikog lonca susreta i miješanja kultura uz očuvanje specifičnosti svake.
Sjesti za isti prostrti stol, zagrabiti žlicom iz zdjele susjeda ili komšije, okusiti na vlastitom nepcu u čemu to uživa njegovo, jedan je od najsnažnijih načina razumijevanja i prihvaćanja drugih. To je put stvaranja uvažavanja i tolerancije među pripadnicima različitih, a opet toliko sličnih kultura.

1.
-E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov.
-Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...

2.
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

- Ajde tebra upadaj, ne izuvaj se. Samo da ja ručam pa krećemo. Eno ti lopta u mojoj sobi, ispod kompa. WTF? Šta ti je to koji kurac?
- Šta?
- Pa gde ti je onaj tvoj srećni dres Fejnorda što furaš na basket svaki dan? Ne'š u tome valjda na teren? Jebo te dan, pa u tome ni smeće ne bi iš'o baciti.
- Što, šta fali? Rekla Maja da će da svrati sa onom rokom ono fol da gleda pa malo bicepsi, tricepsi. Eto taman ti kezme uzmi jbg da i tvoj čvarak malo umoči u mast.
- Frajeru, skidaj tu silovateljku pod hitno. Eno ti tuce normalnih majica kod mene u ormaru pa biraj. Oćeš da me obeležiš kao bff silovatelja u pohodu.
- Ajde, dobro! Šukujnu, pa da krenemo konačno. Jel to pasulj mirišem?

Draga, može jedna kafica, nešto sam kljoknuo na poslu, pa da malo okrepim napaćenu duš'cu?

Može, naravno.

To, živa bila, u dobru se kuću udala!

Ludače jedan.

Što? Eto mene kad bi neko ponudio da se oženim iz dobre kuće, razmislio bih dvaput. Kad mogu oni Talibani imati sa svaki dan Ramazana po jednu, valjda ja mogu imati tebe i još jednu za rezerve. Pajsad: sjebemo je da na mene prepiše kuću, pa posle delimo k'o pobratimi, znaš i onako da te volim, zar bih svako malo jeo dobrovoljno nezapržen pasulj? lolo

Šaljiv si mi nešto.... Vidiš onu metlu tamo?

Vidim. E, jeboga, ne moraš prevozno sredstvo ugoniti u kuću, kako bi bilo da ja svoju Džetu uparkiram u dnevni boravak... Cccc.

:Šljas:

Da, draga.

Primer je iz naroda...
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja i zalila kiselom vodom. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Eto to je otprilike idiotluk za mene.....

-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...

...................

-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...

(06:15)...Halo, Mile 'si ti?? Šta ja ovde tebe čekam koji kurac po ovoj zimi 'vako rano..Dolaziš il' ne?!!
-Jaoooj matori, probudi me (zeva)....Danas ne mogu, jebiga...hteo sam ti reći, al' nisam im'o kredita...
-Marš pederu jedan, imaš ti i fiksni....To najviše mrzim kad me neko ispali i još glumi budalu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(09:00)... -Kevo, imal' šta za jelo?
-Nema, sine, nisam imala kad da spremim, en' imaš tamo pasulj od prekjuče....ili nakjuče ne znam...
-E u tri pizde materine, to najviše mrzim kad nema šta za jelo....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(13:45, internet baguje u po' igrice verovatno zato što nije plaćen protekli mesec...)
-Marš u kurac...teraj se!!! Najviše mrzim kad mi zabaguje net u po' igrice.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(19:00) -Ljubavi, danas hoću da budeš strasniji nego ikad.... Mrmmmm..
-E to najv.... Šta?? U gooooZoooo il' u čkupi?

- Dodjem juče kući sa posla,radio 12 sati, ja mrtav gladan a keva spremila pasulj. Znaš kako sam slatko jeo?! Ufff... Bolji osećaj od seksa, keve mi Nevenke.
- Kako sam joj slatko surdukn'o kurčinu medj' guzine, pa ti nisi svestan,ej!
- Muštuluk!
- He, he, za šta muštuluk pobratime?
- Ukrali ti juga.
- :iskolači oči: Molim?! Kad bre?!
- Pre nekih sat vremena.
- I ti za to zoveš muštuluk?! Pa... Pa ti si bre gluplji od reklame za lav mini! Jel znaš ti uopšte šta znači to?
- Ma ne zovem muštuluk zato što su ti ukrali auto...
- Nego?
- Znam ko je to uradio.
- Ko, ko?
- Mali Kendži.
-:kroz stisnute zube: Uh sunce mu krvavo...
- Šta ćeš sad?
- Sad ništa, da ga tražim nema vajde, ko zna dokle je stigao. Al' ću zato sutra slatko noge da mu polomim! Sladjo Daj dva Meraka!
- Odmah!

Ponedeljak prepodne. Nakon burnog vikenda dva studenta-cimera se vratili u iznajmljeni jednoiposobni stan.
Bole: - Hoćeš nes kafu?
Đole: - Prijala bi mi.
Bole: - Pet minuta.
Ustaje i odlazi u kuhinju. Nakon nekoliko minuta, vraća se sa kafama, spusta ih na sto, sav prebledeo, seda na fotelju... Sekundu kasnije, šakom zatvarajući usta, skače, trči u kupatilo iz koga se zatim čuju zvuci povraćanja...Vraća se isceđen k'o limun, seda ponovo na svoje mesto...
Đole: - Rekao sam ti da ne mešaš klekovaču i crveno vino, vidiš posledice?
Bole: - Nije to u pitanju, to sam ispovraćao još dok smo čekali bus...
Đole: - Nego šta je u pitanju?
Bole: - Otvorio sam frižider da ubacim mleko koje smo maločas kupili, i...
Đole: - I? Šta?
Bole: - Mislim da nam je nešto umrlo unutra...takav smrad me je udario, direktno u mali mozak!
Đole (inače manje gadljiv po svim pitanjima) ustaje, odlazi u kuhinju i odatle viče:
- Ej, smrtni slučaj! Umro ti pasulj od prethodne nedelje!

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
--------------------------------------------------------------

-Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.

--------------------------------------------------------------

-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''

- Uh, pet puta se preznojih dok dođoh u ovome, vidi, sve me ožuljala!
- Pa kad se kočoperiš! Što si ljubomorna na Sofiju, pusti ti, ne mož' ti biti ona!
- Ma ko ti kaže, čuj ga, ja ljubomorna! Što ja ne mogu da nosim ovo?! Ajde, zašto??!
(mlatara sveže izuvenim cipelama koje su se od znoja i težine blago deformisale šireći oblačak neprijatnog vonja)
- Ma ženo ti si prosto rođena za ravno, ne kažem ja za opanke nego ravnu obuću. Em si visoka, em ti je noga čvršća, em si Milojka i ne mož' ti bit' nikad Sofija!
- Stoko! Svinjo! Traktore! Idiote! Zbog tebe ja ne nosim štikle! (Udara ga cipelama, u pometnji jedna od štikli otpada). AAAAA! Ubiću te, celu zaradu od malina sam na njih dala!
- Eto, kažem ti ja da si ti za to preteška. Što se penješ na pruće kad nisi ptica?
- Ja sam se ovde zarobila, a ja sam mogla da budem Mis!
- Aha Mis mahale! Izbij bre te bube iz glave ženo! I baci te štule, veća si od mene kad se na to uzvereš! Nego ajde pasulj stavljaj!

1. Misteriozna osoba vas hvata preko ociju sa ledja svojim rukama( koje su po pravilu mokre,masne,prljave,smrde na urin jer lik nije oprao ruke kad je izaso iz WC-a...). Sledi poznato pitanje: Pogodi ko sam!? UJA!
Ja: Minimakas/Milic od macve, majke ti ga umobolne, mrdaj te masne ruke s mene! Nisam ti ja devojka pa da me tako napinjes!
2. Drugar te jebucka u zdrav mozak proteklih pola sata kako je lik kog ste videli preko puta ulice drug rodjaka od brata vase bivse i da se on zove Zoran(ili nesto slicno,bitno je da je navrzo ko smrt na babu). Naravno,po Njutnovom zakonu akcije i reakcije,sledi vasa reakcija na drugovu debiloznu akciju.
Ja: Nije Zoran nego Minimaks!Jebo te on!! Sta te bre zanima ko je on!? Nisam jutros gatao u pasulj pa da ti sad kazem ko je!? Nikad nisam vido coveka u zivotu,a ti si tu zapeo ko vo u blato da ti kazem ko je on! Sta znam ko je,nit me zanima.

Zgrada u Beogradu. Stan iznad odjekuje od dranja i šamaranja. Svi slušaju.
Muž: Je li bre kurvo, ko ti je bio ? Osećam muški parfem. Neki nalickani ? Da nije neki sa one parade? Kakav je ovo ručak ? Ja ceo dan radim i pijem pivo da bi mi ti kuvala pasulj.
Žena: Šta ti radiš ? Ništa ne radiš. Nije mi niko bio, neće me niko. Svi te se plaše čoveče. Ideš i biješ po komšiluku. Prošli put si Peri slomio ruku i iskopao oko.
Muž: Jesam. Parkirao mi se na mesto hoštapler. Kako se to ponašaš prema meni ?! Ja imam završenu srednju školu! Pljas! (šamar)
Žena: Sram te bilo govedo. (uzima sataru i gadja muža)
Muž: U da bog da ti majka crkla. Na nju si ovakva. Da bog da ti otac crnu vunu pleo! Za obe! (uzima sekiru i juri ženu po stanu)
Žena: Da bog da ti majka na mrtvoj ruci sat navijala!
Muž: Sad ću da te ubijem. Gde mi je puška? Gde su mi bombe ? Opet se onaj mali igrao po komšiluku sa Ciganima.
U tom trenutku sin ulazi u kuću, roditelji se smiruju kao da ništa nije bilo. I sutra opet ispočetka.

1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.

2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).

3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.

4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.

5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa

Majka: Eee evo ga moj pasulj, 'naš kaki je prste da poližete. I to ozbiljno mislim, nemoj da ste ostavili nešto u tanjiru pa da trujem kučiće po čaršiji.
Otac: Daj bre to Milenka ne filozofiraj mi tu, jedva sam ček'o da dođem kući sad mi ne daš da jedem.
Majka: Evo,evo.
Sin: Tata, razbio sam ogledalo u školskom veceu, treba pošalješ pet 'iljada za opravku.
Otac: Kkkkm 'oćeš ti mene da ubiješ? Pa što si ga slomio slomim ti drvo o glavu?!?!
Sin: Pa kao, mi ono, blejali po veceu i ja kao ' ajde sad ko može više nogu da digne' i Ćofi kao digne do lavaboa i ja tu ustanem kao, ko je ovde tata, i dignem skroz do ogledala, i ono prsne razbije se.
Otac: More dizaćeš ti meni kran na otpadu pizda li ti materina šaljem te u gimnaziju jebala te ona kad te ništa nije naučila.
Ne dam pare!
Ćerka: Ćale meni treba za solarijm.
Majka: Uzimajte sos od paprike,nije šugav.
Otac: Jeb'o te sos Milenka, vi'š da će me u grob oteraju.
Ćerka: Kevo imam nešto crno u pasulju.