Majka pegla na obodu sobe. Stizem kuci, ulazim u sobu kako bih prosao do svoje sobe i taman kad mislim da sam blizu sobe:
-PAZI PEGLA!!! Mozes da se opeces, sine...
Pa sta sad, majka mi je, brine se zena, iako zamalo srcku da dobijem. Produzavam u sobu i stize mi poruka od prijatelja da ga pozovem. Krecem po fiksni telefon i cim sam otvorio vrata:
-PEGLAM! Pazi se!
Nije da je to najveca soba u kuci, nije da je to moja kuca, nije da mi je malopre rekla, al majka mi je...
Zamolim za telefon i taman kako sam okrenuo broj, ulazi deda u kucu. Ugledavsi mene u radijusu manjem od 3m od pegle, izvodi u gotovo 80 godina trostruki salto unazad, potom dvostruki aksel, slece pored mene, lagano me odguruje unazad i kaze mi da se pazim, jer:
-...pegla je vruca! Secam se jednom tako, ja sam...
Izvinjavam se dedi sto ne mogu da ga saslusam jer pricam telefonom, kad iz kuhinje pristize baba da nas obavesti da je skuvala rucak. Medjutim, cim je primetila da pegla radi, vristi na mene da se sklonim, na sta je ja teram do djavola i, zalupivsi vrata svoje sobe, nastavljam razgovor. Iako imam debela vrata cujem je kako kritikuje moju majku da ne brine o meni kako treba, da je ona jednim okom kuvala rucak, a drugim pazila o troje dece, a ona mene jednog ne moze da pricuva...
Izvlacim se iz kuce i krecem kod druga ignorisuci sveukupno nastalu paniku kada sam prosao pored pegle na manje od 2 metra. Pokusavam da se smirim na svezem vazduhu. Taman kad sam malo rasirio krila i smirio se, stizem kod druga i, usavsi u sobu, na nas dvojicu skacu niotkuda njegovi roditelji:
-PAZITE DECO, PEGLA!!!

SMS
Ponedeljak
11:00
Peđa: Gde si mala, sto godina ni glasa od tebe. Šta mi radiš?
22:25
Marijana: Chiji je to broj?

Utorak
00:03
Peđa: Ma ja sam, Peđa sa faksa.
09:43
Marijana: E, izvini, izbrisao mi se imenik, xixixi, shta ima kod tebe?
12:27
Peđa: Evo, završio očistio najzad godinu, pa te se nešto setih sa predavanja. Kako si provela leto?

Sreda
01:34
Marijana: Pa eto, bila malo na moru, pa se vratila, dala poslednji ispit i sada malo bleja...
11:22
Peđa: Lepo, lepo! Nego, kad ćemo malo da idemo na kafu? Dogovaramo se još od februara...
19:28
Marijana: Pa, moglo bi, shta radish za weekend?

Četvrtak
08:22
Peđa: Moglo bi u nedelju uveče. Šta kažeš?
15:41
Marijana: O, u nedelju sam ceo dan s dechkom.
20:10
Peđa: Pa dobro, subota?

Petak
00:16
Marijana: El shvatash da netjesh jebati?
18:30
Peđa: Ako si zauzeta, nisi oduzeta

Subota
23:23
Peđa: Nije ti stigla prethodna poruka?
Delivery notice: message could not be delivered

Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.

Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.

Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.

And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)

Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).

Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:

Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.

Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.

Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.

Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...

Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?

Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...

Правила понашања:

- Сви учесници су лепи. Обавезна похвала, и то обавезно "стајлинга". Изглед је ипак тако локални термин. Тако би рекао Пера Машиновођа, а ми смо ипак ин фронт оф, ако разумете...
- Вешто привлачење фанова једног такмичара, а да се притом не замера другим.
- Ако им нешто фали, фали им мало, мало, мало. Примера ради, ако баш не знају да певају, биће да су мало промукли. Али ту фалинку спаковати између две похвале, тако да се добије савршена сендвич порука.
- Уколико је пронађено нешто да фали, на крају излагања обавезно напоменути - и поред тога, био/ла си супер!
- Вешто одглумљен блажи инфаркт када мора силом прилика да се некоме додели минималан број поена. Најсигурнија фраза је - тешког срца.
- Њихови синови/родитељи/братанци/комшинице/кучићи су велики обожаватељи дотичног програма и свих такмичара.
- О подмићивању се прича отворено, али кроз шалу. Они за време емисије у шали траже и примају мито, а сад иза камере, ко зна...
- Најважније! Истаћи колико је посао одговоран. То би га требало учинити непожељним за друге, те је зато можда само "наизглед најнепријатније занимање". Вешто сузбити конкуренцију. Јер ако им стварно куцају плату за ово, иде им стаж, а имају социјално и здравствено, па ко не би пожелео овакав посао. Одговорност упоредити са послом демонтирања бомби, или нешто слично.

1. Сергеј Ћетковић (сада се рибе ложе на такве Лемингсе)
Bila si ruza, miris opojni,
iz bajke vila, dodir carobni
list sto treperi uz vjetar ljubavi,
muzike zvuk jos neodsvirani
draga tvoje suze i moji poljupci
ostaju samo u noci koraci
ja poci moram, bez svoje ljubavi,
o, ne, ne, ne, ne,
draga, oprosti mi

https://www.youtube.com/watch?v=jbvcOfxEd9k

- Гаће саме спадају, Партизанка и Космоплитанка већ плусирају, омиљенују и одабирају. Али - КУРАЦ! Дословно. За једнократну употребу.

2. Лучица Вутрица
- Sećaš se kako je sve počelo.. Onako, iz šale. Zaljubila sam se, onako ludo i blesavo. Ali sam se plašila da te zavolim. Plašila sam se da me ne povrediš, mislila sam da si isti kao i ostali. Vremenom, shvatila sam da si drugačiji. Shvatila sam da ti je stalo do mene, da ti ne smetaju moje navike. Shvatila sam da sam te zavolela, dovoljno da bih sa tobom provela ceo život. Postao si moja zadnja misao pre nego što zaspim, i prva kad se probudim.

http://www.blic.rs/zabava/vesti/dirljiva-poruka-fudbaleru-suncicu-travicu-ponele-emocije-samo-zbog-tebe-sam-iskreno/h2c1trn

А то што си се прцала са тенисером докле је био неко и нешто, а оставила га кад је проп`о ко муда кроз поцепане гаће, то ником ништа? Куррррац!

-Jakna,farmerke,majica,obuca za grad = 12000din (neki prosek,nista preskupo)
-Pice za zagrevanje pre grada = 500din (ono sto popijes kako ne bi potrosio mesecni dzeparac u gradu)
-Ostavjlanje jakne u klubu = 100din
-Pice koje popijes sa drustvom = 1500din (par piva)
-Pice s kojim pocastis devojku koja ti se svidja i njene drugarice = 2500din (jebeni kokteli,ali ti kokteli ti daju broj)
-Nocni prevoz iz grada = 100din (taksi je ipak preskupa varijanta)
-Kredit koji potrosis na sms pre prvog sastanka = 100din
-Pice na prvom sastanku = 500din (jbg,skup je taj costa cofee)
-Prvi poljubac (do sad vas je kostao 17300din)
-Kredit koji potrosis na sms pre drugog sastanka = 200din (sad je potrebno da vodis visokointeligentne razgovore,pricas o buducnosti itd.)
-Drugi sastanak,bioskop + parce pizze i sokic posle = 1500din (jebeni cinaplex i karte od 400din,ali dobro bar hrana nije toliko skupa)
-Kredit do treceg sastanka = 300din (tu vec moras da pricas o proslim vezama,kako si razocaran i potrebno je vremena da je nagovoris da dodje kod tebe)
-Dolazak kod tebe = 2000din (u prodavnici si morao da kupis cif da oribas kupatilo,posto jelte tamo ce provesti bar 20 minuta,da kupis neki omeksivac da operes posteljinu jer smrdi na raznorazne tvorevine,da kupis nesto za gricnuti,sokic,a i neku flasu alkohola u slucaju da te krene)
-Prvi sex (do sad vas je kostao 21300)
-Kredit narednih mesec dana = 3000din (potrebno je mnogo poruka kako bi devojku nagovorili na neke od vasih seksualnih fantazija itd.)
-Izlasci sa devojkom,narucivanje hrana,iznajmljivanje filmova itd za narednih mesec dana = 8000din
-Veci troskovi licne higijene = 2000din (krema za ruke,posto se zali kako nisu hirurske.. labelo,jer ne voli krv na vasim usnama.. after shave,jer ne voli miris rakije koju stavljate posle brijanja)
-Nakon mesec dana rekla je da vas voli (do sad vas je kostalo 34300)

I,ko je ovde lud?

Hodnik fakulteta
...
A: Šta mi je potrebno za upis?
SP: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks.
B: Ee, šta mi je potrebno za upis?
SP: Pa sad sam njoj rekao: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks. Uostalom, sve vam piše na oglasnoj tabli... E, izvinite, neko zove... Halo? Aha, pa znaš kako, najbolje da zoveš prodekana za nast... Ne, ne znam da li po novom zakonu možeš sa izbornim predmetima da imaš 48 bodova, ako si prenela obavezne... Ne, nije moja dužnost da znam zakon napamet, imaš pravničku službu... Ćao!
C: E, izvini, jedno pitanje. Ja sam izgubila neke knjige prošle godine, ali sam dala sve ispite. Ne znam šta ću za ovu potvrdu iz biblioteke...
SP: Platiš mandatnu kaznu od 500 dinara, pa ti izdaju potvrdu...
C: 500 dinara!? To je krađa!
SP: A to što si ti izgubila knjigu nije krađa...
C: Pa izgubila sam, nisam ukrala. Osim toga, nemam 500 dinara!
SP: Curo, evo ti 500 dinara, samo mi ne dosađuj više!
(otvara Fejsbuk na mobilnom)
SP: Šta je ovo? 30 notifikacija, 40 poruka? Ok, a sad ovom aplikacijom da očistim sve poruke i notifikacije koje imaju u sadržaju "upis". Šta je bre ovo? Samo jedna notifikacija? "Petar Petrovic wants to play "Texas Hold em Poker" with you!"... Uffff...
A: E, izvini, izvini! Na koji žiro-račun da platim?
SP: Imaš na tabli...
A: A u pošti?
SP: Da, u pošti...
D: E, izvini, samo nešto kratko?
SP: Reci...
D: Šta mi je potrebno za upis u narednu godinu?
C: E, izvini, šta je to uplatnica?
B: Šta je to ŠV obrazac?
A: Zašto se uopšte upisujemo?

:Cik zore, negde oko 7 ujutru, zvoni alarm, budi sve po kući:
Ja: Kevo, ajd spremaj nešto da se jede, imam mnogo da učim, nemam vremena...
:Idem do WC-a, obavljam sve ljudske i neljudske potrebe;
7:15 sedam da doručkujem, uz TV, koje umesto 15, traje oko 45 min.;
8:00 Sedam na komp, treba mi za školu, inače ne bih ni sedao, ali opet malo da prelistam i vesti...;
9:00 Taman da krenem da učim...kad ono međutim...potera me da idem, gde i car ide peške...gde se zadržavam oko pola sata, keva kupila novu kućnu hemiju, jebiga...
9:30 Uzimam knjigu, i za pola sata naučim jednu lekciju, u pa to je odlično... :računam u sebi: Ostale mi još 4 lekcije...to je ovim tempom 2 sata...u super, imam još sat vremena fore...sedam na komp, da vidim šta ima novo na Vuki...
12:00 U jebote, kasnim, skačem na krevet i listam sledeću lekciju...naučiću još tri, nisam baksuz da me ubode tu jedinu što ne znam...
12:45 završavam drugu lekciju...stiže poruka na mobu, igramo turnir u basketu u 13:00... pakujem se idem na turnir, pusti knjigu učiću u školi...
:Veliki odmor, poslednja prilika da naučim još nešto:
Mare: E brate, ajd' na pljesku, dobio sam sinoć 6 somića na kladži...
Ja: Stani brate, moram...gde, kod čiče? Naručuj dve velike!

Kao i svakog običnog dana, sedeo sam posle obilnog ručka pred televizorom, udobno zavaljen u svoju fotelju.
Iz laganog dremeža me je trgnuo ženski glas koji mi je nudio tri puta dnevno po hiljadu evra. Otvori sam oči. Isti glas mi je rekao da mogu osvojiti i glavnu premiju od peeeeeet hiljadaaaaa evraaaaaaaaaa ako pošaljem poruku na broj taj i taj. Sav radostan hvatam svoj mobilni i u transu radim što mi je rečeno.

Stiže mi poruka zahvalnosti, a za njom i ona druga u kojoj mi žele više sreće u sledećem izvlačenju.
Hvatam telefon u nameri da ih pozovem i kažem da to nije u redu. Da mi je novac potrebniji nego nekom tamo i da sam izgubio posao, da nemam nikoga ko bi mi pomogao da nađem drugi posao, da niko ne želi da zaposli debelog čoveka i da nemam baš, baš nikoga ko bi mi pomogao u životu.
Sve znam šta želim da im kažem, ali..
Ali ljubazan ženski glas mog mobilnog operatera mi ljubazno saopštava da na kartici nemam više kredita te stoga ne mogu da obavim željeni poziv.
Bacam telefon koji se razbija na sitne komade.
Dolazim k sebi i shvatam da nemam para da kupim sebi drugi mobilni.
Ponovo se zavaljujem u svoju fotelju i razmišljam o tome kako bi bilo kada bih dobio novac u nekoj igri na sreću. Život bi mi bio lep da lepši ne može biti.
Zadremao sam ...

Ako niste pogodili ko sam, sada ću vam reći.
Ja sam onaj debeljko iz reklame za Mobtto, a reklamu sa mnom su snimili samo dok nisam poslao SMS kojim su mi ispraznili račun na kartici.

- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..

Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.

PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..

U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..

PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...

- vidi što sam uz'o djuntu.
- nije loš.
- 1.8 TD. '97. Nisam imao za bolji... zadnju kintiu sam dao!
- i kolko si dao?
- tražio je 3 soma, spustio na 2.700 €.
- Nisi puno platio! I ja kad sam kupovao Bendžu, spustio mi lik sa 20 iljada € na 19. Nego, sad kad imaš auto, jel možeš da me odbaciš u subotu do Avale nešto da završim? Meni već 3 meseca stoji u garaži, board-computer mi prijavljuje da je neispravan grejač sedišta kod suvozača pa ne smem da ga vozim dok to ne sredim!

- brate, vidi što mi burazer doneo jašu iz Turske! čista koža!
- kolko si dao?
- 120 €.
- pa, nisi puno dao. ista kao ona moja Armani što mi ćale kupio u Londonu za 900 funti. nego, bi mogo da mi pozajmiš za sutra uveče, vodi me Ana na večeru, položila onaj zajeban ispit. Ostala mi jakna kod tetke, još prošle godine, nikad da odem da je uzmem!

- ćemo da pijemo još nešto il idemo?
- pa ja bi mogao još jedan Čivas...
- Konobar! jedan Čivas i jedan Pelinkovac i donesi račun.
- e', ćeš ti ovo da regulišeš? ostao mi novčanik u drugim farmerkama.
- Ma nije frka...
polse par minuta...
- kolko je izašlo?
- 940 din. dao sam mu 'iljadu.
- brate, uopšte nije puno. prošlog petka, ja Mare i Zoki sedeli u Amadeusu, okrenuo ja 2 ture, bio ceh 5.000.

- uzeo sam postpaid. za 790 din. imam 150 min. i 500 poruka i 500 MB.
- brate, uopšte nije skupo. trebao bi i ja da se prebacim na postpaid, ode mi svaki mesec 7-8 -iljada na dopune. nego, bi mogao da mi prebaciš 50 din. kredita, nemam nigde u blizini da uplatim, a treba jedan call da obavim?
- ma marš, bre, u 3 pičke materine!

Prijatno zimsko prepodne. Ptice ne cvrkuću, jer ih nema, cigančići svuda prose, jer ih je vrelo ljeto samo ojačalo za zimske periode, svakodnevica...
Pošta.. Kolona ljudi čeka da da posljednju crkavicu iz džepa za račune, ili eventualno preko Western Uniona da primi crkavicu od rođaka iz Australije, koji se smilovao da mu pošalje 100 dolara za drva ili da plati prošlogodišnje dugove za centralno grijanje..
Nervozni studenti u sebi plaču što pare daju za prijavu ispita, a ne za flašu Vinjaka, koja je u Idei ove sedmice na sniženju, a poruka na Fejsu onoj maloj sa žurnalistike se neće sama poslati. Jebiga, mora se.
Odjednom.. Ulazi stariji čovjek, vidno namrgođen. Djeluje naivno, ali zna šta radi. Staje polako u red, neznatno se teturajući. Oko njega je od samog ulaza počeo da se širi zapah bijelog luka, no, nedovoljan da bi neko negodovao. Doduše, i dalje veoma jak. I, najednom kreće.. Odlično istreniran, reklo bi se, počinje da zagovara jednu po jednu osobu u redu. Te penzija, te uplatnica, te zima, te nema se za 'ljeba, steglo ove godine, ma gdje samo izvlači te teme?! Jedna po jedna, osobe odustaju od svog mjesta u redu, ne bi li se spasli te strašne aždaje koja sa svakom njegovom izgovorenom rječju prijeti da napusti njegovu usnu šupljinu i pojede sve prisutne. I tako on, kao i svaki put, uspijeva u svojoj namjeri, odlazi, ne toliko srećan i zadovoljan, jer, budimo realni, kakav možeš biti sa penzijom u ovoj državi, ali nadmoćan, jer je bar ostvario jednu namjeru, a to je za njegovu trenutnu situaciju i više od uspjeha!

... u toku je emisija Kvadratura oktaedra...

Jelena Bačić Alimpić: Kakvi su ovo naslovi u novinama, pobogu Senny??? Ovo je smejanje.
Senny: A štaš ba, šejtan ih nosio. A jes ti prijatno ovde u studiju.
Jelena Bačić Alimpić: Kako možete biti tako hladnokrvni prema ovome? Čuj, Seks u Renou 4, Pra-pra-pra-deda ipak bio bivši legionar, Senny sunča ribicu na Kopu, Vitez Koja ubijen u Pukovac..., a ne, pogrešna strana.
Senny: Ljubomora. Ma, šta me briga, meni je super.
Jelena Bačić Alimpić: Ma da. Žena tolike harizme ne zaslužuje ovo zaista. Ccc.
Senny: Hihihi.
Jelena Bačić Alimpić: Ma mogu da vam puše kurac. Ali, zaista. Onaj hit Rastafarijanska je tuga pregolema ne silazi sa top lista mesecima. Prodaja suvog vrata sa vašim likom je ojačala ekonomiju na ovim prostorima. Ma, kad bolje razmislim, serem im se u usta. :okreće se publici: Izvinite ali moja čeljusna drobilica nije mogla da izdrži. Iju, šta mi bi?
Senny: Opušteno, samo opušteno. Rileks.
Jelena Bačić Alimpić: Cepaj ribo, pokaži ko je najbolji na estradi. Režija, pusti onu moju.
Senny: IDEMOOOOOOOOO... Boj, boj, boooj, ti si belaj boj...
Publika: SENNY MI TE VOLIMO! SENNY MI TE VOLIMO!
Jelena Bačić Alimpić: Toooooooooo mačkooooooo... jebote, kakva podrška. Dragi gledaoci, gori nebo zemllja se otvorila. U studiju je looodilo...

... kisss za režiju, Dana --- poruka za Tamaru: ako si za ljubav u dvoje javi se na 064/2277XXX --- Senny, oprosti... Imaš li malo ljubavi za mene, stare vatre nisu zgasle... Klark K. :( ---

Moja baba: Ovo sve drogirano!

1. Iako Srbija ima sporazum sa EU o bezviznom režimu to ne važi i za Guču, jer Guča u tih 7 dana postaje celina za sebe, sa sopstvenim teritorijalnim integritetom i suverenitetom, te će vam se na ulazu u Guču naplaćivati ulaz od 1000 dinara (oni to zovu plaćanje parkinga, pri čemu cela Guča predstavlja jedno veliko parkiralište), i očekuje vas diskriminacija u prodavnicama jer cene za građane Guče i posetioce nisu iste. Što se “parkinga” tiče imamo sreće što je naš narod potkupljiv te se radnicima može tutnuti 300-400 dinara kako bi vas propustili, a parking mesto nećete naći.

2. Ako vam se desi da padnete na zemlju od alkohola naši dragi policajci će vas ljubazno odvući negde u kraj sa ostalom od alkohola ubijenom družinom kako ne biste slučajno smetali ostalim posetiocima i kako vas oni ne bi gazili.

3. Stranci. Prepoznaćete ih po tome što ne nose uske majice i farmerke, (a neke i po tome što imaju crnu boju kože) i po tome što ne izgledaju nafurano. Opijaju se isto koliko i naši, možda čak i više, i spopadaju sve žensko. Zbog nepoznavanja naših nacionalnih igara možete ih prepoznati i po improvizovanom načinu igranja.

4. Na stadion na kojem se održava glavni događaj možete uneti i bazuku ako to želite, ali neko piće nikako ne smete uneti, jer vas glavni sponzori moraju pošteno odrati na samom stadionu.

5. Što se tiče hrane, možete birati između pljeskavica “Kučeća radost” i “Mrsna mudetina”, a cena jednog kilograma pečenja košta koliko i celo prase/jagnje dok je bilo živo.

6. I poslednje, poruka za nejebače: NEĆETE JEBATI. Ne zato što devojke nisu lake ili pijane, već jednostavno zato što ste nejebači, a tu ni hektolitri alkohola ne pomažu.

Budiš se u ujutru u 6, sav srećan što imaš još sat vremena do polaska na posao, ali ne lez' vraže, ukapiraš da nema kafe, pakla cigara ti je prazna i ta varijanta otpada. Rešiš da se okupaš, ali ne, tople vode nema (a napolju minus pingvin). Ajde dobro, šta je tu je, besan si, ali iskuliraš i odlaziš da upališ stojadin koji naravno pali negde oko 15 pokušaja i probudi pola komšiluka divnim zvucima motora. Putem do posla, obavezno naiđeš na pandure koji ti brknu kaznu nipošto manju od 5 hiljada, jer im se eto može i nisu raspoloženi za dogovor. Dolaziš na posao već izvan sebe, zelen od besa u nadi da ćeš bar popiti kafu na miru. Naravno, tvoj šef je baš danas hiperaktivan i pun velikih planova i rasporedi te da radiš sa matorom, klimakteričnom koleginicom koja ti popije krv u narednih 10 sati (naravno, ostao si prekovremeno). Nakon čitave muke, šef te obaveštava o smanjenju plate, ionako bedne. Izlaziš napolje izgovarajući rečenicu okidač za nova sranja: šta sad još može poći krivo, e do kurca? Da ne pomisliš slučajno da neće ništa, vidiš pauk kako upravo odnosi tvoj stojadin s parkinga, a pored nova bembara parkirana sred puta (al je bembara). Jebem ti i sreću i pravdu i sve, krećeš kući peške, po mogućnosti dobiješ batine putem, očekuješ da ćeš bar od ortaka ili devojke naići na razumevanje, ali oćeš ga majci, od ortaka momentalno dobijaš odgovor: Imam i ja svojih problema, dok ti u tom trenutku od devojke stiže poruka da raskidate. A u kurac koje sranje, dolaziš kući rešen da se obesiš, ali da nesreća bude potpuna, pri vešanju ti pukne kanap!

Forum, tema: DA LI SAM NEPRAVEDNO BANOVAN? Izdvojiću neke od poruka.
wowbgd:

RASNI OVDE

RAZLOG BANA:
Упозорен више пута да ће бити банован ако настави са увредама на расној, верској основи. Банован због коментара "нож жица сребреница" на теми "резолуција о сребреници". Колико год да је ово српски сајт, не бих баш рекао да је србски сајт. Такви коментари сувишни. Одмори десет дана а ако се понови такав испад иде дужи бан. Претерујеш га и плус ниси занимљив. Едит: Буде ли ми стигла поново пвт порука са увредама претњама сексуалним понудама питањима зашто бан и остало бан се продужује 10 % за сваку увреду

Banovan sam zbog uvreda prema muslimanima? Pa danas su pokušali da ubiju Vučića samo zato što je Srbin( a on debil nije trebao ni da ide). I šta ja sad ja da ispaštam zbog mudžosa.

FEJSE NEMOJ DA MISLIŠ DA TE MUDŽOSI NE MRZE AKO BANUJEŠ SRBE! TAKO IM SE I VUČIĆ IZVINJAVAO I IŠAO DA SE IZVINI A UMALO GA NE UBIŠE!
celtic: Jesi nepravedno banovan.
Fejzbukmanijak: Јао дечко, засхто то радисх децхко? Ако су стварно покушали да убију Вучића онда ћу да те одбанујем.
Milos88: http://www.kurir.rs Za Fejza
Fejzbukmanijak: брте камен у глоову, па није то да се убије, то је да се опомене. Ништа од одбанa.
wowbgd: Kako ništa od odbana?
dusan1001: PODRSHKA ZA RASNOG
Fejzbukmanijak: Каже се "ПРАВДА ЗА РАСНИЈА"
Posle besmislene rasprave...
Stevčo smetalo: Momci, zašto pišate uz vetar bez veze?

Monday, June 18, 2010 at 8:23

- E, pa 'de si ti drugar, odlučio sam malo da ti se javim i pošaljem jednu poručicu, nismo se čuli sto godina. Šta radiš, kako su tvoji? Ima li kakvih problema? Ako ima da ja dolazim odmah tamo, jeste da je udaljeno hiljadama kilometara, ali za takve drugove prelazim i pola sveta ako treba, pa da rešimo i to. Kod nas je ovde sunčano, baš sam se neki dan vratio sa mora. Kakvo je tamo vreme? Nikad nisam podnosio taj grad zbog te proklete kiše. Večno je padala. Javi se kad pročitaš ovu poruku, napiši malo šta se dešava kod tebe, daj mi neki uvod, iskreno me zanima.
Pozdrav.

Thursday, August 27, 2010 at 15:57

- Jao, pa da li je moguće da si se javio? Sigurno će kiša pasti. Druže, vala baš što kažeš, nismo se čuli ne pamtim. Izvini što ti tek sad odgovaram na ovu poruku, nisam stigao od silnog posla, skoro da nemam slobodnog vremena, pa ni ne ulazim na ovo čudo da proverim poruke. Šta da ti kažem, iznad sam ti velikim delom odgovorio na prvo pitanje, razmišljam kad dobijem godišnji da dođem dole do tebe, stvarno bi bio red. A moji, pa dobro su matori, žena isto kao i ja crkava od rada, malo vremena provodimo sa decom, srećom su skoro odrasli, još malo će na faks, pa ćemo videti šta će uspeti da naprave od sebe. Mislim da smo mi svoj posao dobro odradili. Nema nikakvih problema ovako sa strane, ne brini se, sve je u redu. Što se tiče vremena, kod nas rešilo nebo da potopi svet, ne prestaje kiša već pet dana, ne znam kako ću ovo izdržati, al' šta ćeš, moraću nekako. Zvaću te za nekoliko dana kad uhvatim vremena, želim da ti čujem glas, nije to to preko ovih poruka.
Pozdrav, stari druškane.

Petak
02:01h
Sedis za kompijuterom blejis po netu potpuno se smaras.Odes na skype/msn/neko trece sranje da cetujes sa nekim,kad ono naravno nema nikoga...tiho ko na groblju.
02:15h
Ulazis na vukajliju (po 35. put) da vidis da li je neko postavio neku novu zanimljivu defku ili eventualno neki poster koji ce malo da te uveseli.Nije.Pa normalno kad si bio pre 6,3 sekunde.
02:23h
Umires od dosade.Stanje bedaka se znacajno pogorsava.Citas iste definicije po 7.put i razmisljas da li si pravilno postupio kada si na onu tamo dao + mozda je ipak bila za -?
02:30h
Bedak na nivou...pevusis pesme sebi u bradu ako se nesto ne dogodi poceces da pricas sa zidom sto ti svakim minutom deluje sve primamljivije.Kad odjednom mobilni zapisti!Da li je to moguce poruka?Ma mora da je telenor...Drhtavim prstima uzimas telefon i otvaras poruku,jos uvek se nadas da te se neko mozda setio.DA JESTE!Tvoje drustvo koje je zapalilo na more a ti nisi imao pare pa si ostao da polako i sigurno mres kod kuce.U poruci ti opisuju kako se sjano provode.Ma prava ludnica.Po celu noc zurke milion slobodnih likova/likusa,zezanje,polivanje i nalivanje alkoholom,vrucina,nocno kupanje u moru itd.
Odlazes veoma polako mobilni na stranu i pokusavas da ne zamisljas sta bi radio da si tamo.
02:37h
Nikako ti to ne polazi za rukom.Jos se vise ubedacujes (dno dna) a onda pocinjes da razmisljas (kako ne bi izvrsio samoubistvo) da mozda tamo i nije sve tako bajno i da je verovatno bolje sto si ostao kod kuce jer ko zna sta bi ti se tamo sve grozno moglo desiti (neko bi mogao da te odvali pepeljarom u galvu,sigurno bi povracao,mozda ima nekih manijaka itd.).Pa da tacno ko zna za sta je dobro sto si ostao kod kuce tu je barem...hmmm...sigurno.ponavljas ovu frazu dok ne pocnes da verujes u nju...iznova i iznova...