Roditeljsi sastanak je sastanak roditelja dece da ih malo pohvali razredni staresina pohvali ili malo ponizi.......
-Razrendi staresina:Imamo 96 opravranih i 18 neopravdanih izostanka u celom tromesecju,a sada da predjemo na ocene.
-Razredni staresina:Posle nekog vremana........Da vidimo ko nam je bezao ove nedelje sa skoskih casova:Milan,Darko,Filip, a ne to je bila slava iznite..Aha Djuro sto si bezao sa casa juce?
-Djura:(cuti).....
-Djurin otac: sto si bezao sa casa pi... ti ma...... ?
Hvaljenje jačine kumove rakije.
G - 'ajde kume da probaš rakiju što sam pek'o prošle sedmice.
R - (pije) :polako kreću suze na oči: - Au kume jebem ti biciklu, pa izgoreše mi i želudačna i žučna kesa zajedno. Ma žuta mrlja u oku mi se ugasi! Ovo ti čistije od etanola.
G - Ma najjaču sam ja samo za tebe čuv'o, godfaderčino moja!
Kažemo nekom koga će da olešimo od batina,ako ga vidimo jer u tom trenutku nismo u prilici da to uradimo.
Čas matematike,neki zadaci mnogo zajebani.
Nastavnik:ajde sad će neko da radi ovaj zadatak za ocenu
Svi(u sebi):samo ne mene...
Nastavnik:ajde ti Nikola(odeljenski štreber) pošto si uradio prošli zadatak,kaži neki broj od 1 do 25
Nikola:11 nastavniče
Nastavnik(prevrće dnevnik)da vidimo ko je to,aaaa brainiac 96,ajde na tablu
Ja(tiho,da samo Nikola čuje):bolje da te ne vidim posle
Ovaj epitet dobija svaki nasumično odabran lik koji nam je učinio neku uslugu... Ili sa druge strane nije pokušao da učini ništa što bi nas iznerviralo.
- Evo ablenduje ti, pušta te, prođi.
- Hehe, eto, dobar čovek! Još nas ima!------------------------------------------------------------
- Dobar čovek ovaj prodavac!
- Ma 'de bre dobar!? Odrao nas je, plus nam je uvali ovu pocepanu torbu i segin adapter iz '96 jer si ti naseo na priču da sa njim može da se puni električni aparat za pritisak!
- Pa dobro to... Nego, baš je nekako fin, i smešio se i persirao mi je i spakovao nam sve lepo u kesu. Vidi mu se u očima da je dobar!
- Ti s' budala.
Veoma opasan osećaj,najčešće vam se desi u gradu dok ste sa ekipom/devojkom/samim sobom.Prati ga želja da agonija prestane,što se veoma retko dešava.Najčešće se manifestuje oko podneva kad ste obično daleko od kuće i u nemogućnosti da odete na WC šolju (ili školjku čujem da sad i tako zovu).
Naime,Velikonužna kriza nastaje kada ujutru pre odlaženja ne stignete ili ne možete da se ispraznite ali,jebiga,ipak znate šta će biti,i za nekoliko sati nastaje Kriza.
U stvari ona nastaje kada se dan pre toga najedete ko volina,i onda tog istog dana Krize pojedete još više !
Negde u Beogradu :
A:Joj brate kako sam sinoć proždro punjenu jednu i litar soka,a kad sam došo kući pojeo sam jos 5 sendviča...I kakav sam debil jutros sam za veliki pojeo 2 pice i palačinku..Ubi me stomak...
B:Ma pusti sad to,isprdi se ko čovek i miran si,nego ajmo do Steve čeka nas ispred zgrade.
A: (Znoji se,ne zna koliko još može da idrži) Beži bre idem kući da se is*enjam ko foka !
(Trčeći upada u 16/23/25/32/35/33/43/47/95/96(...) i odlazi)
Ljudska potreba da se pokaže društvu kako si human i koristan. Ime sledi od čuvenog performansa tadašnjeg PPV-a u istoimenom selu. Nije bitno da li si ti uopšte učinio dobro delo ako to nije ispratila kamera, fotoaparat ili u najgorem slučaju ortak koji će moći da potvrdi kad se budeš kurčio po kraju.
- Vidi koliko sam poruka poslao na 1003, aha!
- Pa, lepo baš, bravo, eto i j...
- JA DONIRAM! E, a vidi ovu sliku što sam se slikao kako punim džakove u Mačvanskoj Mitrovici, to ide odmah na profil sliku! Imam i ovu kako nosim balone sa vodom, i ovu...
- E, aj iskuliraj malo, kao da te je Vučić pravio. Lepo je to sve, svaka ti čast, još samo da se nisi slikao u 20 različitih poza sa lopatom nego da si zaista punio te džakove sve bi bilo kul.
Osvetniča narodna mudrost, kojom se "slavi" tuđi pad na društvenoj lestvici.
Uvrštena i u predlog zakona o restituciji.
Definicija : "Seks"
- Zabava za sirotinju.Autor : - Fer plej 24:4 RIP
@bane 95 - Do jaja!
@Mika 96- ha,ha,ha :HD!
@Đole car : - :) svaka čast, omiljena!
@Džoni trevel : - Briši, bre bilooooooo!
@Fer plej: - Tražio sam, nema!
@Bruka BGD: - Nemoj da briše, super je! Pluspatrikovano!
@Prki: - Ko dade ova tri minusa na OVAKVU defku......
@Guroš : - Vrati koko šta si pozobala. Plagijat, sinak (pripadajući link) probaj nešto sam da smisliš.
( Opcija RIP na moderatorskom računaru.)
Svako ko je probao ovu psihoaktivnu tečnost prošao je kroz par faza:
1.Labud - posle par časica ruka dodje u jedan čudan polozaj koji neopisivo podseća na već pomenutu životinju
2.Kokoška - Posle dosta uloženog truda oko ispijanja ove lepe i ukusne tečnosti seli ste da se malo odmorite ali glava vam naglo kreće na dole (gravitacijo kučko jedna!). Dok se borite da vratite glavu u prvobitni uspravni položaj ona dobija ritam kao glava kokoške koja kljuca.
3.Nikola Tesla - Kada više ne možete da se borite sa gravitacijom tada nastupa faza mr. Džoni Tesla sa 100 kinti. Ruka vam pridržava glavu dok imate onaj unezvereni pogled.
4.Isterivač djavola - Ova faza podseća na scenu iz istoimenog filma gde dosta ljudi oko vas hoće da vam pomogne ali vi se odupirete i na kraju počnete da izbacujete zlodela iz svog tela u obliku kevine boranije i graška ili štagod što ste tog dana jeli.
5.Supermen - Uglavnom posle naporne noći završite u ležećem položaju sa rukom ispravljenom kao supermen u letu (mada ova poza je više zastupljena u sedećem položaju)
6.Zombie - Poslednja faza, odlazak kući. Čudnim hodom do gajbe idete kao da ste inficirani onim virusom iz filma zombieland. Krvave oči, noge koje se vuku i potreba da pojedete nešto.Napokon kad dodjete do svoje željene lokacije pre nego što legnete na svoj operacioni krevet vi prvo konzumirajte čaroban eliksir koji je delotvoran u 60% slučajeva (kevina supa ili kisela čorba) a ako i dalje imate zombie simptome vi uzmite hard kor steroid - RASOL!
Definisano na jednostavan način, to je vid takmičenja u kome učestvuju učenici jedne ili više škola i takmiče se u količini znanja koje poseduju iz određenog predmeta. U praksi, sve je to mnogo komplikovanije.
Sami učenici se takmiče iz različitih razloga i pobuda. Dobar deo njih se takmiči pod uticajem nastavnika koji bi uspeh učenika na takmičenju tumačili kao svoj profesionalni uspeh. Drugi nastupaju pod pritiskom roditelja koji neretko kroz uspeh dece leče sopstvene komplekse. Treći su genetski predodređeni da budu štreberi i da se dokazuju, pa im takmičenja zaista nešto znače, uživaju da se takmiče i u tome nalaze satisfakciju. Četvrti (uglavnom srednjoškolci), u takmičenju (naročito republičkom, kada se često spava u hotelu u nekom drugom gradu) vide priliku da pojebu nešto, pošto smatraju da će obavezno da nalete na napaljenu i zagorelu vršnjakinju, puštenu s lanca i van domašaja roditelja, koja samo njih čeka da im podari svoje telo. U petu grupu spadaju pragmatičari. Oni se takmiče kako bi bili oslobođeni sa što više časova.
Sve ove vrste takmičara se mogu naći na bilo kom od nivoa - školskom, gradskom, okružnom, republičkom itd. Naročito je na republičkim takmičenjima gungula i ne zna se ni ko pije, ni ko plaća - desetine umobolnih nastavnika koji uporno guraju svoje kandidate i bore se za njih kao da su u ratu, drugi nastavnici i nastavnice (koji su takođe pušteni s lanca - bračnih partnera nigde na vidiku) su jedva dočekali priliku da se zbliže, organizatori trčkaraju gore-dole kako bi uknjižili neki plus kod škoskih nadzornika, tu i tamo se nađe poneki roditelj da osigura neizlazak deteta iz staklenog zvona itd.
I na kraju, pri proglašenju pobednika, obavezno mora da dođe do izražaja bar neki vid srpskog šabanluka. Npr. na izvesnom republičkim takmičenjima devedesetih, glavne nagrade koje su se dodeljivale uz diplome, bile su medalje - zlatna, srebrna i bronzana. Ali nije bilo dovoljno da budeš prvi na takmičenju da bi dobio zlatnu medalju. Mora da se štedi - samo ako imaš iznad 96/100 poena, dobijaš zlato. Ako imaš devedeset, dobijaš bronzu, bez obzira što si prvi.
Najveci sljam i olos na ovom svetu koji postoji. Navodno se bave razvitkom lekova za dobrobit ljudi a u stvari koriste tudju muku kako bi sebi napunili dzepove.
Veruje se da poseduju lekove za mnoge bolesti ali da ih cuvaju u tajnosti jer im je u interesu da ih ljudi dobijaju povremeno na kasicicu
dok sam pomagao kevi da popuni bazu lekova za potrebe KCS-a nisam mogao da a da ne primetim bezobrazne cene nekih lekova koje apslutno nemaju veze sa razumom ( 1 ampula necega je kostala 96 000din !!!! To je jedna injekcija!!! Neki kurcic za pejsmejker 650 000!!!!)
Iako su vecina ovih lekova na listama osiguravajucih drustava (tj kome trebaju dobija ih dzaba) treba se zapitati odakle dolazi novac za kupovinu tih lekova i koliko je zapravo trosak proizvodnje tog leka (mogu misliti koja je marza)sramota
Podjebavajuće retoričko pitanje koje postavljaš inspirisan nečijim neimanjem života u stvarnom svetu, odnosno preforsiravanjem virtuelnog sveta.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Zvala me sinoć riba da dođem kod nje prvi put, pošto smo fejlovali onomad kod mene. Uzimajući u obzir sve faktore, verovatnoća da bi mi dala je bila 96.5%, jer su njeni otišli na Frušku Goru.
- Pa, jesi bio?
- Nisam. Morao sam da je ispalim zbog Konkviztadora, tema je bila istorija, a čika Šone je profesor istorije. Osvojili smo drugo mesto.
- O, ima li života pre smrti?
=============================
- Ćero, kad ćeš malo da učiš? Visiš na tom kompjuteru ceo dan.
- Nemam vremena za učenje, tata.
- Od čega?
- Sećaš se onog dečka Balše? To je onaj novi što je došao u naš razred.
- Onaj gej?
- Nije gej, sladak je kao devojčica!
- Šta s njim?
- Evo, četujemo.
- Zašto ne razgovarate dok ste u školi?
- Zato što ja imam tremu dok pričam s njim uživo, a on ima devojku, pa ne želi da ga vide sa mnom.
- Podseti me... Ima li života pre smrti?
Veznik koji na jewtube-u odvaja ustašu od Hrvata, četnika od Srbina, vehabiju od Bošnjaka, huligana od normalnog navijača.
Ako dodate i "pozdrav za sve dobre i normalne ljude" eto vama palac gore.
Kaj ste taki dećki, ja sam Hrvat ALI volim Miroslava. Pozdrav iz Splita za sve dobre ljude.
Hrvoje-kamićak 2 years agoJa sam Srbin ALI volim sve Hrvate, Bosnjake i normalne ljude sveta. Pozdrav iz Nisa za sve dobre i normalne ljude.
Stojan.Stojanovic.Nis.ul.MiroslavaPetrovica.broj35 2 months agoJa sam delija ALI svaka cast momci. JEBI BALIJE !!!!
ultra'delija'96 4 days ago
Koga boli kurac sta vi delije mislite, ali nastavite da nas gledate.
grobar-do-grooba98 2 days ago
Razne titule i zvanja od magistra i doktora, preko vođe i paše, pa sve do kralja i cara. U taj metar ulaze i ona smešna obraćanja sa visočanstvo, ekselencijo itd. Dodatak ispred imena koji pojedinca odvaja od mase po logici sve životinje su jednake, ali neke životinje su jednakije od drugih
Niko ne voli osobe koje ističu svoje zvanje ispred imena jer su obično ego manijaci ali je svako kao klinac poželeo da bude neko mudo. Nešto u fazonu palata, harem sa 'iljadu i devetsto devedeset devet žena, lova do krova i slična sranja. Pošto su šanse da se rodiš kao najstariji sin kralja Saudijske Arabije ravne šansama prosečnog predstavnika Jelen Super Lige da se kvalifikuje u grupnu fazu Lige šampiona ostaje ti samo da svoj ego nahraniš nekim zvanjem iz polja nauke ili religije, a kako život u celibatu nije nešto na šta bi mogao da se obavežeš ostaje samo nauka.
Elem, kako postati jedan dr ili bar mr? Stariji pričaju da je to nekad bilo jebeno teško i da nije bilo zajebancije kao sad. Seru. Kao što sad pišu doktorate na temu prostorno planiranje u jednom vremenskom ciklusu na Megatrendu i Singidunumu tako su i nekad završavali direktorske fakultete po Skoplju i po Prilepu za nedelju dana. Jebi ga, tad narod nije bio ni napredan kao danas, a ni nešto preterano ambiciozan al' ja ih razumem. Ko je lud da se dodatno troši uz kurac? E, da... Zaboravio sam da kažem da se to dr i mr može da se nakalemi na ime i ako se završi neka silna škola al' zašto kad možeš da platiš ko čovek i boli te tuki za štrebanje.
- Dobar dan, građanine. Ja sam dr Života Kačamić, zvani Kačamak. Verovatno ste ćuli za mene...
- Nisam.
- Nema veze. Ja sam kandidat vladajuće partije za mesto predsednika opštine. Završio sam gimnaziju osamdeset druge kao vukovac, a posle srednje sam upisao fakultet za poslovne studije na Megatrendu i završio ga u roku. Pre dve godine sam i doktorirao na temu Strategijski menadžment i posledice globalnog zagrevanja ali dosta o meni. Mene interesuju isključivo građani zato mi recite nešto o sebi.
- Ja sam Radojica Stojković.
- Čini mi se da Vas poznajem. Da niste i Vi studirali na Megatrendu?
- Ne, ja sam završio trogodišnju metalostrugarsku. Zajedno smo bili na praksi kod majstor Miće Čokanjčeta, pa me interesuje kako ti posta svršeni gimnazijalac i doktor, a ja osta u kanalu?
- Hehehe... Mislim da ste me pomešali sa nekim.
- Ne bih rek'o...
- OBEZBEĐENJE! OVAJ ČOVEK OĆE DA ME UBIJE!
Naplaćivanje kazne za neki prekršaj od strane nadredjenog ili organa vlasti.
-Uhvatili Mileta sinoć sa 0,96 promila u krvi, nevezanim pojasom, a uz sve to i prekoračio brzinu.
- Au brate, pa on ga je najebao. Ima da ga ošinu po džepu samo tako, neće da prodje ispod 15 000.
- Ceniš?
- 15 000, tri meseca dozvola i 6 poena. Najmanje.
------------------------------------------------------------
- Opet škart Ćosiću? E ovaj put ću lepo da te ošinem po džepu, pa ćeš da naučiš, jednom zauvek. 20% od plate! :odlazi:
- Uh, dvadeset ti majki jebem!
Bahatiti se.
Iskurčiti se.
Glumiti ludilo bez potrebe.
1: Vaš račun je 96 dinara.
2: U pičku materinu! Jebote, kol'ko derete! Ne može čovek da preživi sa ovom mizerijom od crkavice!
1: Gospodine, mi imamo najniže cene u celom gradu, jednostavno je nemoguće da...
2: MA JEBE MI SE ZA VAS I VAŠE CENE! EVO 100 DINARA, NEĆU ŽVAKU, DAJ KUSUR!
1: Izvolite, vaš kusur je 4 dinara.
2: U pičku materinu...
...
3: Brate, što si se izmafijao toliko u Maksiju?
2: Ma boli me kurac, bre, ponašam se kako 'oću!
3: Znam, ali ti imaš 16 godina...
2: A, brate...
Glavni razlog sve veće frustriranosti kako ženskih tako muških osoba. Pored toga što autori gorepomenutih rubrika ne da nemaju grama realnosti niti mozga u svom pogledu ljudskog tela nego je evidentno da nisu upražnjavali seks od perioda kada je Isus razapet.
Naime vecina rubrika polazi od pretpostavke da muskarci nemaju blagog pojma o ženskom telu niti da mogu da nauče išta o gorepomenutome. Ovo se direktno kosi sa drugom pretpostavkom a to je da žena u krevetu ne treba da radi ništa sem da uživa dok ju njen muškarac (koji pri tome nema pojma šta da radi) zadovoljava. Naravno pričanje sa vašim partnerom o seksu te o tome šta vas zadovoljava je strogo zabranjeno jer će on to shvatiti kao povredu svog "muškog ponosa". Doduše dozvoljeno je i čak poželjno davati partneru suptilne pokazatelje vaših preferenci. Po mogucnosti izrazom lica ili pomeranjem očiju jer vaš partner to neće sigurno direktno primetiti a što je pokazatelj suptilniji to je bolji.
Ako ništa drugo bar ćete se vi osećati bolje jer ako vas vač muškarac ne zna zadovoljiti to možete pripisati njegovoj bivšoj devojci koja je sa njim (Bože me prosti) pričala o tome te je on pretpostavio da to zadovoljava svaku ženu ne shvatajući da ste vi poseban delikatni cvet i da samo vi znate sta vas može ili ne može zadovoljiti.
Naravno za kraj dolaze i preporuke autora za neku seksualnu pozu koja će uz manje lomove kostiju i iščašenja zglobova pomoci da oba partnera dostignu vrhunac i ta poza je univerzalna za sve žive i mrtve bez obzira na celi prethodni članak.
Zagoreli likovi koje je muka toliko stisla da moraju da upale DM sat televiziju i pošalju poruku koja na kraju ispadne duža nego neko rendom proseravanje Jovana Deretića o srBskoj istoriji dugoj 19.000 godina. Lakše pronađu predmet za onanisanje nego Branko Kockica maloljetnicu na ulici jerbo je njihova ciljna grupa sve od 6 do 96, ali ipak konkretno saopšte željene izglede đevojaka ili (nerijetko) momaka sa kojima bi opštili u dobru i zlu.
Samci koji srodne duše traže preko TV poruka su na skali iritantnosti daleko ispred Amidžića, Ivanovića, rendom babetina koje se pojavljuju na lokalnim televizijama nakon 23h i zadnji dinar isteruju iz džepa maloumnom narodu kako bi mu prorekle sudbinu, te glasa Lee Kiš. Sreća je što ovi samci rijetko izlaze u javnost, sreća je takođe što su uglavnom mirne ćudi pa ih nećete prepoznati među svijetom i kad izađu u javnost, nesreća je što njihova količina uopšte nije mala, u stvari sve ih je više i više; naravno zbog činjenice da su lokalne vonabifejms fufice podigle svoje kriterijume pa miris njihovih pičoka košta malo više nego ranije, a pošten svijet nema para u ovim zlim vremenima pa je izgleda DM sat televizija jedino što preostaje drkačima koji sate i sate dnevnog svjetla troše na balavljenje pored uključenih monitora.
Samac koji srodnu dušu traži preko TV poruka ne voli sebe, u stvari toliko mrzi sebe da mu to slanje poruka uopšte nije ispod časti, on suštinski ne voli ništa, ne osjeća strast prema mnogim stvarima osim prema vlažnim dojkama i nabubrelom vaginom, svemu oko sebe pristupa krajnje površno i boli ga kurac za sve, on živi jer se rodio a nema ništa drugo da radi.
Ako, ne daj Bože, pročita neku knjigu to je zato što mu je obavezna za lektiru i ne gine mu zacimentirani kec ako je nije proturio kroz prste, sa druge strane ako ne ide u školu, neće pročitati tu knjigu osim ako nije nešto poput "Pedeset nijansi siva" ili neka druga Bačićalimpićka kojoj će iskvasiti korice u neobuzdanoj težnji da svoju tečnost podijeli sa ostatkom svijeta koji je nije željan, ili misli da će tako nabaciti neki štos za muvanje iz tog nazovi "književnog djela".
Neki od ovih samaca su toliko uporni da broj svog telefona u poruci napišu i po petnaestak puta, možda zbog toga što ih konstantno ignorisanje od strane traženog pola više nervira nego kad vukajlijašu nestane struje u sred pisanja definicije pa mu sva govna odu uzalud ili zbog toga što je viđenje pičoke za njih odavno postalo pluskvamperfekat pa žude da sladunjavi miris osjete još jedan put.
O samcima kao likovima se u narodu ne zna puno, uglavnom su poznatiji brojevi njihovih telefona nego oni sami, ne ističu se previše, mogu to biti vozači autobusa, ulični svirači, inžinjeri, advokati, gimnazijalci, operski pjevači, ali će uvijek biti tu da vam pokvare i onaj jedan jedini put kad naiđete na jednu od ovih nesrećnih televizija koje njima služe kao kurvama oglasi.
POZZ ZA REZIJU IZ SRPSKE VIROVITICE !!!! MOZE LI ONA OD TOME ZDRAVKOVICA EJ BRANKA BRANKA BRANKA !? A OVOM SAMCU STO TRAZI ZGODNU PLAVUSU ZA OZBILJNIJU VEZU TRIPUTA JEBEM MAJKU NA SREDINI GRADSKOG TRGA, VELIKI POZDRAV I HVALA !!!
Koji je razlog postojanja tako besmislenih prijevoda nisam baš siguran. Svakako da je jedan od razloga to što imamo glupe, neobrazovane, i neodgovorne prevodioce, kojima je prevođenje ustvari stvaranje novih naslova, ili bubanje takvih budalaština da čovjek naprosto mora da im se divi.
Taken = 96 sati
Valkyrie = Operacija Valkira
The Change-up = U tuđoj koži
White man can't jump = Veliki Hakleri
Snatch = Zdrpi i briši
Boogie Night = Kralj pornića
Just Go With It = Moja nazovi žena
Bowling for Columbine = Ludi za oružjem
The Other Boleyn Girl = Dvije sestre za kralja
Easy Rider = Goli u sedlu
The Whole Nine Yards = Ubica mekog srca
The Whole Ten Yards = Povratak ubice mekog srca
The Reader = Žena kojoj sam čitao
You, Me and Dupree = Svakog gosta tri dana dosta
Prison Break = Zakon braće
The Hurt Locker = Narednik James
Remember Me = Hvala ti za ljubavI love your work = Potamnjeli sjaj
True Grit = Čovjek zvani Hrabrost
Only Fools and Horses = Mućke
Hot Shots = Kakvi frajeri
Accepted = Neprihvaceni
You don't mess with the Zohan = Zohan je zakonThe Cat in the Hat = Mačak: Ne diraj mu šešir
Čuveno pitanje dotične osobe koja brzinom svetlosti uoči da neko u društvu ima digitalni aparat ili neku bolju verziju mobilnog telefona. U tom trenutku taj neko u društvu, instinktivno poželi da poseduje staru dobru Nokiu 3310 ( da bi osobu koja postavlja to pitanje lupila njome) i tek onda sa žaljenjem shvata šta je nekada imao u životu.
Dotična osoba koja prva postavi to čuveno pitanje ( prema statistici čak 99, 9 % ) je pripadnica lepšeg pola, koja se ulepšavala upravo sa nadom da će neko poneti taj božanski uredjaj.
Dakle, kad predloži tu genijalnu aktivnost, tom nekom koji poseduje taj božanski uredjaj, se prevrne želudac jer će cele večeri biti zadužen za fotografisanje.
Broj fotografija je srazmeran broju prisutnih devojaka+ broju prisutnih momaka+ broju mogućih poza za slikanje+ broju mogućih izraza lica.
U ovu jednačinu ulazi i vremenski faktor- samo trajanje okupljanja široke narodne mase, što dovodi do zaključka da će memorija na kartici sigurno biti popunjena kolika god da je.
Osoba koja pristane da bude fotorgaf ima i dodatna zaduženja:
Da jedini bude trezan da bi slike bile što lepše;
Da te slike ( sve do jedne ) u što kraćem mogućem roku izbaci na Fejzbuk ( ako je moguće pre svitanja novog dana );
Da na tim slikama taguje sve prisutne te večeri ( što može potrajati nekoliko sati );
iii poslednje ali ne i najmanje bitno:
Da lupa srca, poljupce, baca komentare i ostale gluposti koje život znače….
Time je čar fotografije zauvek uništena a samo to pitanje kod pojedinca, koji treba da slika, dovodi do brojnih tegoba, nervoze i negativnih posledica po ogranizam.
djevojcica od otprilike 10ak godina koja je (previse) uzivljena u trenutna zbivanja u drzavi (svijetu) pa joj se cijeli zivot odvija na facebooku i svaku novost mora napisati u status,za svaku novu sliku napravit nov album, mora postati fan od svega sto ima veze sa trenutnim zbivanjima i uclaniti se u svaku grupu
posljedica:manji broj prijatelja kojima je to sve dop******
prvenstvo u rukometu
glupacica:joj sto je dobar onaj karabatic odmah moram stavit njegovu sliku na svoj profil
10ak min poslije: joj sto su dobri oni rukometasi,idem ja stavit 2,3 (citaj 53) slike u album
15min poslije cijela je naslovnica ispunjena sa: "glupacica" je postala fan od ovog,onog i tog igraca...."glupacica" se prikljucila grupi ove i one rukometne reprezentacije
kad krene tekma: yes pobjedili,idu dalje :) (kao gledala je tekmu a zapravo je cekala na stolici sa spremnim status samo da bude prva koja ce pokupiti lajk)
-_-"
dan poslije: joj netko mi je provalio na face i izbrisao 96 prijatelja :(
