Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...

DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"

- Polako bre, psss. Probudićeš je.
- Dobro, dobro, psss. E, ajmo malo u sobicu, a? Ajde malo.
- Si normalan bre. Daj mi portiklu, evo je pored tebe. I kad si već tu okreni mi praktičnu ženu, mislim da je počela.
- MA kakv...
- PSSSSSSST! Dragane, probudili se zaklaću te!
- Dobro, dobro, zaneo sam se. Ajmo malo u sobu. Pa vidiš da spava. A i tata bi mleka.
- Ma neću. Pusti me, nije mi do toga, ceo dan mi je na grudima. E, mislim da je malo otežala, od jutros mi trne cela desna ruka.
- Pa to ti pričam, hajmo u sobu da ti pokažem neke vežbe za šaku, hehehe.
- Nje, nje, njee, njeeee ...
- Jaoo neee... Aman bre Drag...
- Njeeeeeeee, njeeeeeeeeeeee...
- Nisam hteo. :ruke na oba uva: Ponudi je da jede.
- Ti ćeš večeras da dežuraš, jebe mi se što ideš na posao. Možda su gasovi?
- NJEEEEEE, NJEEEEEEEEEEE, NJEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
- Daj joj sisu, gladna je.
- Ma malopre sam je dojila, nije.
- Ej, nema razloga da kuka, hoće još.
- Ma nije gladna.
- NJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
- Stavi je na punjač ženska glavo!
- Da joj nije zima? Da je prekrijem još jednim peškirom, šta misliš?
- Ej, ona može ovako do ujutru.
- Pre 10 minuta je jela a pre toga je sisala bar pola sata. Eo sad će da viš. :stavlja bebu na grudi:
- Njee, nje, nje... njnj, ccccccccccccccc...
- Ha, šta sam rek'o.
- Ufff, to te sad usralo, inače nemaš poj... :ugriz za bradavicu: AAA, uf što me uštinu!
- TO ĆERO!!!!

Ziljava voditeljka: Ko je na liniji?
Radenko: *ZVIIIIIZ*Radenko iz Skugrića - Radenko iz Skugrića. *ZVIIIIIIIIIIIIIZ*
ZV: Dragane, stišaj svoj TV prijemnik, stvara se mikrofonija, razgovaraj preko slušalice. Jesi li?
R: Jesam.
ZV: Izvoli Radenko, koje ćeš polje?
R: Istoriju.
ZV: Rodonačelnik dinastije Nemanjić JE...?
R: (šapatom) AJDE, KUCAJ BRŽE...AJDEEEE!
ZV: Radenko, imaš još 4 sekun...
R: STEFAN NEMANJA!
ZV: Bravooooo, idemo dalje.
R: Opet istorija.
ZV: Možeeee. Pitanje glasi: NEVUKADNEZAR II JE POZNATIJI POD IMENOM...?
R: (pu, bem ti motičište, Neu-nevuka-nezdar..)
ZV: Radenko, još 3 sekunde!!!
R: 'Bem te u prste bangave, nizarašta nisi!

Mozak je hard disk ogromne kapacitivnosti ( ali se svega 10% koristi od ukupne kapacitivnosti ). Oči su desktop i skener, nos je kuler, usta su spikeri, a uši su mikrofoni (stereo). Srce je procesor solidne frekvencije (overklokovanje nije dozvoljeno). Zadnjica je izlazni signal (ženski ulaz za zvučnike - zeleni ). Kod muškaraca je penis antena, a kod žena je vagina prijemnik ( modem ). Ruke su držači, a noge je postolje. Prsti na rukama i nožni prsti su RAM memorije, solidne memorije. Celo ljudsko telo je matična ploča. Napajanje su hrana i voda.

"....i kažem ti, šljaka mašina super, samo izgleda da sam se zeznuo, trebalo je jači procesor da uzmem, izgeda da par stvari neće moći da mi podrži ovaj."

"Što bi to radio? Nisi znao za foru kako se to pojačava? Ta brzina, to ti je, bre, marketinški trik, kao da kupuješ svakih par godina novo. Imaš neki programčić, staviš ga, i pičiš šta god hoćeš. Pa, pazi, razmisli, to ti je u suštini struja, koja se sama po sebi....."

Za to vreme, prvi lik gleda drugog razrogačenih očiju, kao da mu ovaj upravo otkriva koordinate El Dorada, misleći: "Da, da...pa ima smisla skroz, jebote."

"....samo problem ti je pregrevanje, ali to lako rešiš, otvoriš sa obe strane komp, i, najbolje ako imaš, staviš ga pod klimu."

"Joj, e, znači...ne mogu da verujem šta nisam skontao do sad, 'ajde 'oćeš moći ti da mi pošalješ taj programčić?"

"Brate, da ti nisu slučajno NASA ili SETI nudili posao? Zato što mislim da tolike prijemnike još ni oni nemaju! "

Radovan: MILUNKA!
Milunka: Joooj, Hoze Ernandeze, de joj reci da je slijepa i da je sama sebi majka pa da se rasplačem već jednom!
Radovan: MILUNKA!
Milunka: ŠTA JE?
Radovan: Vidi šta sam naš'o na tavanu!
Milunka: Daljinac neki, šta? Je l' to neka igračka?
Radovan: To ti je od mog aviončića upravljač.
Milunka: Kakvog aviončića?
Radovan: Ma što sam pravio malom Mihajlu za rođendan pa smo odlučili da mu damo 20 evra.
Milunka: Aaaa, taj aviončić! Pa zar ti se nije srušio i izgorio kad je udario u onu ogromnu bukvu?
Radovan: Jes... Al ost'o je prijemnik! Idem sad da pravim novi! Samo da vidim... Aukurac! Kockica ide u njega...
Milunka: Pa dobro, idi pa kupi.
Radovan: Jes, vala baš ću po mraku prepješačiti tri kilometra do prve prodavnice, a znaš da kod Jovana u Monaku nema ništa drugo sem piva i brašna. Ali... Čekaj malo... Daj der,samo da vidim taj daljinac.
Milunka: Radovane, odabij.
Radovan: Ma samo da vidim da l' je poč'o dnevnik.
Milunka: Radovane devet je sati, dnevnik odavno proš'o, odabij il' nema ništa tri mjeseca.
Radovan: U jebote, šta ti bi? Dobro, dobro, kupiće Radovan sutra baterije, pa 'š da vidiš kad prozujim ko štuka kroz kuću zjuuuuuuuuuuuuu!
Milunka: Ako avion prozuji kroz kuću ti ćeš prozujati veče napolju, ščuo? Aj sad idi nazad odakle si doš'o, Hoze Ernandes treba da kaže nešto Ljovisni.

Prvi septembar. Naš junak, Živoslav Tupkalo, polazi u prvu godinu srednje metalostrugarske škole u Beloj Crkvi. Već je u klupi, čeka razrednu, Micu Ubicu (Žena koja je skrenula sa živcima kad je, pokušavajući da spase mladunče beloglavog supa, neuspešno predriblala Ladu Samaru iz suprotnog pravca. A direktoru žao da je izbaci).

Profesorka: Dobro jutro, dečurlijo. Ja sam Milica Karaklajić. E da vam kažem. Ovo glupavo predstavljanje je sviranje kurcu ali, jebiga, mora da se obavi. (seda na katedru i gleda ispod oka, kao na Divljem Zapadu) Ajdeee, ti se predstavi! (pokazuje prstom na Živoslava)

Živoslav: Ko? Ja? (srce mu vrišti kao da prisustvuje ceremoniji razdevičavanja mladog izviđača plemena Masai)

Profesorka: Ti! Ti! Ti, što ti je kosa kraća nego Marinku Madžgalju a duža nego Mariji Šerifović. Baš ti!

Živoslav: (ustaje lagano) Moje ime je Živoslav. (treperi mu glas) Bio sam nosilac Vukove diplome u osnovnoj školi. Dolazim iz jednog mesta pored Zaječara.

Profesorka: Zaječar? Koje mesto?

Živoslav: Paaa, Sikole, malo mestašce pokraj Zaje...

Profesorka: Ne seri, ladno si iz Sikola? (bulji se kao da je siluje niskotežišni prijemnik za etanol)

Živoslav: Znate gde je Sikole? (lice mu se ozarilo)

Profesorka: Ma, puši kurac, ložim te. Kakvo Sikole, kakvi nordijski Bogovi.

p.s. Od sledećeg dana Živoslavu se gubi svaki trag. Postoje neproverene informacije na 16-oj strani Informera o učešću jednog klinca u akciji "Peticija za Sikole", čiji je primarni cilj da se sagradi srednja škola u istoimenom mestu.

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng: