Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Pitanje koje veoma često sebi postavljamo. Na primer kada jedemo upitamo se to, jer nam je neshvatljivo da neko može da jede istu stvar kao i mi u istom trenutku. Često se postavlja i pitanje tipa: "Koliko li ljudi sad ima sex?!" ili ako kojim slučajem vidimo avion "U šta li sada gleda onaj u avionu?" Zašto? Niko ne zna. Verovatno nas mnogo više zanimaju tuđi životi, i baš zog tog razloga ova "Reality sranja" kod nas dobro zarađuju!
Odgovor građevinskog radnika na pitanje, šta radi za vreme letnjih vrućina.
- Joj, srce si. Hvala. Baš prija hladna limunada. A, šta ti radiš kad su ovakve vrućine?
- Hm, ništa posebno. Vozim kolica, surfujem na dasci...
- Oo, blago tebi. Mogao bi i mene da povedeš, a?
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
Nimfomanka koja je odlučila da se bavi najstarijim zanatom.
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Gastarbajterski Stairways to Heaven.
-To, lomi ga kume....
-Pevač, evo dvesta krune al da pevaš za ujaka nema krize, ujna radi za devize!
-Dvesta krune, pa kolko je to?
-Pa 100 evra! (manje od 20 evra u Šveckoj)
-100 evra, dobro!
Kaže se za nekog ko je davno otegao papke, toliko davno da je sada jedno sa pterodaktilima i trilobitima u formi kamenog uglja, boksita ili nekog sličnog fosilnog goriva.
- Hoo Jevrosima, kosti moje trošne, kako si mi? Kako reuma?
- Hee Dostanija, reuma dobro, išijas još bolje! Hehehe. Kakav ti je deda, prijo, jese drži?
- Moja Jevro, eno radi u toplani, već poduže vreme.
- Bog da mu dušu prosti! :gore-dole-desno-levo:
Izreka koja je i uteha kad god vidimo nekog nabildovanog baju sa dvoje devojaka, poslednja nada nas bez mišića da onaj koji je vežbao tricepse i bicepse zaboravio da vežba i mišić zbog kojeg je i krenuo u teretanu.
Uverenje se dokazuje samo kada tog lika budemo videli na porno filmu sa te dve lepojke - onda se vidi da li je zaista junačina kojoj se visi do kolena.
Ultimativna domaćica. Kao mašina funkcioniše. Sve radi brzo, precizno i besprekorno. Još da napomenem da nije jedna od onih koje kukaju zbog silnih poslova, ne, ona sve radi sama, bez pogovora sa sve osmehom na licu. Svaki posao brzo završava. Takođe, može više da ih radi istovremeno. ''Pegla košulju dok je na tebi a da te ne opeče'' - hiperbolisan izraz kojim možemo to još bolje da opišemo. Peglati odeću dok je na nekome je praktično nemoguće, ali super domaćica i to može i još ti usput sprema ručak, doji dete i briše prozore.
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Izvala od koje umalo nisam pao sa stolice od smeha u lokalnoj kafanici u kojoj obitavam. Devojka za stolom do našeg, koja je htela da ispadne emancipovana i kulturna, naručila je crveno vino Plantaže (sa sve naglaskom na zadnji slog da zazvuči što više francuski). Naravno, radi se o crnogorskom "Vrancu", plantaže 13. juli. Iz ove anegdotice proističe definicija:
- Vrlo popularno kafansko crveno vince, koje, prema nekim vrsnim poznavateljima vina, vodi poreklo iz Francuske. -
- Ćao, meni ćeš dati jedan PlantaŽE!
- Molim, šta...?!?!
- Pa, znaš ono crno vino u maloj flašici, PlantaŽE... piše lepo na etiketi!
Pauza.... i prekid filma!
Nekad su parfeme, šminke, lekove, pičke materine testirali na životinjama.
Sad se borci za prava životinja bore da se to više ne radi. Al' im nešto slabo ide.
- u bre sestro, si natrpala te šminke i govana i silikone...još mi reci da je sve testirano na životinjama, pa da te se odreknem preko novina.
- ove silikone sam juče testirala na jednoj životinji. i dobro se pokazao. cepao me sat vremena. a sad idem ovu šminku da istestiram na drugoj. ako dobro prođe spika, testiraću i silikone još jednom.
Odgovor muškarca na zamerke njegovih ortaka da troši previše para na svoju ribu.
"Milane,pa ti stvarno nisi normalan,ovoj kuraveli si napunio ceo orman odeće,mnogo bre para trošiš na nju,bolje da nama obrneš par tura u gradu!"
"Ma u pravu si,ali bolje i na nju da trošim nego na doktora."
Ako se radi o posteru, biće obrisan.
Ako se radi o definiciji, biće jedna od popularnijih.
Kliše američkih filmova, koji katkad pronalazi praktičnu primenu kod samohranih majki širom sveta. Podvala koja zaštiti dete od saznanja da mu ćaća ili mardelja za pljačkanje dragstora (ne bi li obezbedio svojoj porodici normalne uslove življenja), ili je kao Elvis napustio zgradu, pokušavajući da ugura pola kile dopa u ve-ce šolju, dok mu Svot tim ramštajnom razvaljuje ulazna vrata.
Ima pak i pragmatičnijih roditelja, dovitljivih u smislu da koriste treću sortu obmane, rekavši detetu da je otac krep'o iako mardelja doživotnu, ili da mardelja doživotnu iako se upokojio.
- Šta se desilo sa tatom?
- Znao je previše sine... znao je previše.
