Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rahmetli-babo-atif-53"

Omekšivači muškosti

Bata Sale 2014-07-28 15:07:05 +0000

Zlo, Sodoma i Gomora koje izmisliše korporacije i vlade kako bi od omladinaca stvorili bezvoljne, zatupljene i ženskaste potrošačke mase koje ne žele da se bune, nemaju muda da se bune ili se bune na pogrešan način zbog pogrešnih stvari. I kupuju precenjena sranja koja im ne trebaju. Kao da su žene. Dobro, što žene to rade, pa ženama je to prirodno u genima i treba to rade, al' muško si bre majke mu ga steram, mi kupujemo samo ono što nam treba. One razlikuju i znaju poimence 32-bitnu paletu boja, mi znamo da parkiramo. Genetika i preživljavanje najsposobnijeg jebote.

Ti omekšivači, to su proizvodi masmedijalne industrije za zatupljivanje koji za cilj imaju da u omladincu pobude pogrešne vrednosti, da samo treba biti lep i sladak, da je bitno koliko imaš, a ne kakav si čovek i da je svako ko nekome razbije glavu da odbrani sebe i svoje samo jedna obična sirovina. Uče te da treba da se pirlitaš, nosiš majčice i košuljice na prugice, pa još "rozle sa cinober dangice do ispod pupak i na struk" i kockast kačketić sa šljokicama malo na stranu, pa još na vr' glave, a ne kako bi trebalo i kako je predviđeno da se nosi. Da slučajno ne smeš da uprljaš ruke tovatnom mašću. I da nije poremećaj već potpuno normalna stvar da zaista voliš svog drugara. Da kada te neko jebe dobro je da tražiš jače i dublje, ne da mu otkineš jaja ako samo pokuša.

Pa treba i pomadicom da se mažeš i briješ guzu da ti koža bude lepa i nežna. A za lepu i nežnu kožu lica imaju specijalni gel za brijanje i brijač sa šurnjaj's oštrica i nežna talasasta guma da ti lepo zategne kožu, da se slučajno ne posečeš zlato mamino, mogla bi creva da ti iscure. Pička ti bre materina, tvoj Đed im'o 'ladan potok i bajonet i ništa mu nije falilo. Još je Švabu dvaput nagario nazad do Berlina i kao zahvalnicu doživeo da za unuka ima tebe debila.

Sve ti to serviraju koristeći stare dobre hormone. Devojčice ubede da su mali slatkiši "jao što bi ga gricnula, cmok" i zato ti dečaćić kome se iz čista mira diže dvaj's puta u toku velikog odmora 'oćeš budeš sladak i fensi. Ko oni Vandajrekšni, Bekstritbojsi, Skrileksi, Džastis Biveri, Smouki d Berovi i ostale korporativne maskote. Prelazak na Milana Stankovića je pitanje dana kada te puste na splav da mećeš čašu na čelo uz retardirane tekstove o muskulatornoj paralizi i suzama koje prkose 1. Njutnovom zakonu. Ne znaš ko je bio Njutn? Ugasi jebeni ajpod što ti je mama kupila i slušaj na časovima, pa ćeš znati.

I plači, pičko razmažena. Lepo je da plačeš, a ne da budeš jak. Ti mišići iz teretane su za pozu, kada stvarno zagusti ako je veći od tebe plači i beži. Budi osećajan i neinformisan, gutaj šta ti se servira, utopi se u mediokritet. Oni narkomani rokeri, metalike, reperi i pankeri, a i ona stoka seljačka što ne ide u "kafaning" i na splavove već u pravu kafanu su prljavi i smrde. I glupi su. I hoće da se biju, sirovine jedne. I ne koriste pomadu. Pitaću te za pomadu kada u pedestoj shvatiš da si život straćio radeći kao konj da bi onaj čije proizvode kupuješ kao blesav i protiv koga se nisi bunio karao ono zbog čega si i počeo da nosiš kačket na vr' glave.

A ona stoka smrdljiva će izaći na crtu kada svima bude trebalo. Izaći će na crtu kome god bude trebalo. Da se bori i za tebe dok ti sediš kući i mamička ti kuva griz i toplu čokoladu. Onda ne očekuj prava i da te gledaju kao da si jednak sa onima koju su glavu poturali, prava nisu predviđena po rođenju, za njih se boriš u životu, to ti ne kažu Biberče i Kenjac Vest, to lupetaju onaj rahmetli 2Pac i prolupali Dejv Mastejn. Vreme da se bori će doći, na Balkanu živiš dečko. Ona stoka smrdljiva što se brijala bajonetom čije gene nezasluženo nosiš ti je svedok.

16 : 3

Varnica u prepunom kanisteru benzina

bata gugi 2013-11-30 00:10:42 +0000

Sitnica koju ljudska čula mogu registrovati a dovoljno je da pokrene lančanu reakciju u organizmu. Od ljubavi do mržnje... od suza do smeha...

Mnogi su u toj vatri i sagoreli.

Otvoren plamen se ne preporučuje srčanim bolesnicima, dijabetičarima i onima sklonim gasovima.

... Sveti Petar je stavio lonče za kafu i čeka...

Baba Cana: Alo stari, izlazi više iz te pušnice, šta radiš tamo već par sati?
Deda Žića: Kuliram.
Baba Cana: Ccc, u ovE godine? Ae, pOstavila sam da se jE'.
Deda Žića: Čeeekaj bre babo, opušteno... ufffffff... kako sam dobro ostavio ovo meso da se suši, milina.
... otvoriše se vrata prostorije...
Baba Cana: Čime ti ovo sušiš :kah kah: crni ti :uekhfa, khhhh, puuuuuuuv: kakav je ovo miris, lEbtijebEm? Ovo nije ni bukva... njuf njuf nije ni breza... opa i pečurke neke sušiš? Iju, što se nešto čudno osećam. Nego, si stavIo alevu u kobasIce? :hvata se za jednu i poče da je vrti u krug:
Deda Žića: Ne, nemoj mi prići, ne...
... mahanje se nastavlja sve intenzivnije...
Deda žića: O maj diki tikrr. Baba, ne igraj se sa životem!
Baba Cana: Ah, aaaah, uveri se zašto mene zovu mamba.... :fljas kulenom preko lica, fljas, fljas: Mmm, kobaja je do jaja.
Deda Žića: Vidimo se u čitulji! JURIIIIIIIIŠ!!!

34 : 13

Bil Klinton

uraczaganje 2012-12-02 14:50:51 +0000

42. predsednik Sjedinjenih američkih država. U svetu je bilo veoma podeljeno mišljenje o njemu, ali važi ipak za jednog od omiljenijih američkih predsednika.

Američki državljani, pogotovo napaćena sirotinja raja, Crnci, Latinosi i kompanija, su ga gotivili. Ono, lik svira saksofon i taslači Moniku Levinski oralno - ima čovek dušu! Ko ga ne bi voleo? Da je mog'o i treći put da se kandiduje za predsednika Država, silov'o bi Buša mlađeg na izborima mnogo superiornije nego dosadašnje kandidate republikanaca Boba Dola i Bušovog ćaleta, koji se isto zove Buš, a njih dvojicu je Bil odradio k'o Branimir Đokić "Maljansko kolo" na pasuljari.

Čak i Talibani su mogli da ga podnose jedno vreme. Ono kad su američke trupe delovale po Somaliji, pa kad su se u mnogim zapadnim medijima pojavile slike izmaltretiranih i ubijenih američkih vojnika, Klinton je povuk'o svoje trupe iz Somalije. Tada je Osama bin Laden, iznenađen Klintonovim potezom, prokomentaris'o nešto tipa: "OPAAAAA! Sijo ti to, tebra! Ameri se ukenjali žešće. 'Nači samo oštro, hehe." Tako se bin Laden ohrabrio, počeo kurčiti i post'o velika faca, a al Kaida poznata i renomirana teroristička organizacija.

Mi Srbi smo poslužili Klintonu da bi čovek posle pokazivanja slabosti u Somaliji pokaz'o da ipak ima čvrstu ruku i zato smo jedan od retkih naroda koji ga ama baš ne gotivi. Al' treba razumeti čoveka, ipak je on bio predsednik Sjedinjenih američkih država i veliki je pritisak ako isti ne pokaže da može da jebe neki mali narod, upropasti ga k'o majonez pljeskavicu i pripremi teren američkim i zapadnoevropskim gigantima za jeftino pazarenje fabrika u procesu privatizacije. Nije hteo, jbg.

Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:

- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:

- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:

- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.

38 : 8

Reklame i pozdravi na seoskoj radio stanici

ŠKODILLAC 2021-12-30 19:54:48 +0000

Један од снова становника сваког села и сваке фирме и занатлије. Да се њихово име чује и загрми на, сељанима, познатој фреквенцији између квалитетног програма нафталинских и шодер вашарских хитова и да се осете као богови.

- Ауто не иде, ауто не вуче? Ту је Фељхуди да одвуче. Шлеш служба Фељхуди, код скретања за Доњу Дубону преко пута продавнице. Телефон, осам, два, један, један, два, пет, шлеп служба Фељхуди.

- Покварио вам се аутомобил?! Без бриге, ауто сервис Боби решава све проблеме (не зна ни шта је ОБД), најсавременије методе рада (ако неће мањи узми већи чекић), стручно особље (Боби и ортак пијанац из села). Не тражите од других спас, дођите код нас (кад они зајебу, нико не оправи), ауто сервис Боби. Телефон, нула, шест, пет, три, три, три, два, један, један, пет. Ауто сервис -Боби!...

- Ако ваш драги задовољно стење, значи да је јео код Мике печење! Печењара Мика Крљевац. Телефони, нула пет, пет, три, један осам и један, три осам, нула, пет, пет.

- Поздрав за друштво код Рада и Милине на тромеђи у Аустрији.

Музички блок.

- Поздрав за друштво код Рада и Милине на тромеђи у Аустрији.

Музички блок.

Писац: Па мајку му, је л'слуша још неко осим ових залуђеника ову станицу?!

- Поздрав за друштво код Рада и Милине на тромеђи у Аустрији.

Музички блок.

Писац: Ма идите у к... де нешто нормално.

18 : 5

Dinamika puta na redovnoj autobuskoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt iliti “Kako je nastala ozonska rupa”

Тхе Проф 2013-06-13 21:56:52 +0000

08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...

64 : 9

Pati na vidiku

dobri nar 2017-09-12 17:16:00 +0000

Osoba koja deli svoj bol kako bi bio vidljiv svima.
U nadi da će postići određen efekat neprekidno nalazi nove načine i sklop rečenica kako bi dočarala svoju tugu i patnju.
Uprkos svemu što priča u suštini joj nije toliko loše, samo dosadno.

15:46
Milice, zar ćeš zaista da me ostaviš kao poslednjeg psa na ulici da te čekam i da ti lajem ispod prozora. Kiša pljušti, meni se srce steže. Ovaj septembar mi nikad nije odgovarao, samo mislim o tebi.

15:52
Ljubavi jeste da mi nedostaješ, ali ja razumem zašto ti ne odgovaraš. Oboje smo pogrešili, pričao sam s Momom. Samo Bog zna ko je bio kriv u našem odnosu, ali eto.. Izgleda da si ti prva presekla.

15:53
Ali ja tebe ne krivim, naprotiv. Samo znaš da sam išao nedavno na onu operaciju krajnika grlo mi se još više stegne kad pomislim na tebe. No, nebitno. Nadam se da si ti srećna, već kad ja nisam...

16:01
Kaže mi mama da te pozdravim, i njoj nedostaješ. Ali nema veze, moj bol je samo moj i ništa više. Neću ja da te opterećujem. Nadam se da razumeš da mi je teško, ali to nije tvoja briga otići ću ja da se napijem da malo ispraznim glavu.
Ne mogu da se izborim sa ovom tugom iako se slažem sa tobom, pametno je što mi ne odgovaraš, sramota me je sebe. Samo bolni trenuci me obuzimaju, ne smem nikome to da pričam, a ni tebi. A boli me, neopisivo. Te grlo te duša.

23:45
Spavaš li?
Evo, ni ja ne spavam.
Ne mogu vode da popijem, sve mi je preselo. Misliš li ti o meni kako me boli?

22 : 5

Faze razvoja medicinskog radnika

Ahi 2013-08-24 00:50:31 +0000

PRVA FAZA:

Tek si završio fakultet. Onako na guranje. Bilo je tu i svetlih trenutaka... Ono kad si očistio drugu godinu sa prenetim ispitom iz prve a tvoji se kurčili po komšiluku kako imaju sina genijalca koji satire ispite ko Marko Kraljević što je satirao Turke kad su mu gazili oranje. Bilo je i kriznih perioda. Ono kad si vukao internu 3 godine pa razmišljao da odustaneš, oteraš celu katedru u tri lepe pičke materine i pređeš na jednogodišnje kurseve informacionih tehnologija ali se na kraju opet vratio fakultetu, jer, žali Bože toliko izgubljenog vremena i truda... Ko da baci sav taj toliki novac niz vodu? Studirao još 4, u vrh gujice, 5 godina i na kraju si diplomirao... I sad si onako emotivno sjeban. Psihički istrošen, sa tridesetak i još gratis pet godina iznad toga u buljari...

DRUGA FAZA:

Svršeni diplomac. Medicinar... Dika, prilika i ponos celog komšiluka. Tvoji ti više ne seru kako ne učiš. Ćale ti više ne ulazi u sobu i ne drži predavanja o tome kako ti život prolazi pred očima a ti ne radiš ništa da uhvatiš poslednji voz i uradiš nešto od tvog bezvrednog života. Ne slušaš više priče o tome kako ćeš ako tako nastaviš kad-tad postaviti grbaču i rintati od jutra do mraka kako bi hranio svoju porodicu.

TREĆA FAZA:

Jurcao tamo-vamo za posao. Jebeš ga... Duboko zagazio u četrdesete a ti i dalje iskaš od ćaleta da ti da 500 kinti da izvedeš devojku na piće. Mislim, nije red da se obrukaš pred njom. Ovi sa zavoda, jebu li jebu. Te, nema posla još uvek, te, biće za mesec pa biće za dva... Pa, u oktobru biće u novembru. Pa, u novembru, biće u decembru... A tebi vreme prolazi li, prolazi...

ČETVRTA FAZA:

Konačno si se zaposlio... Malo po babu, malo po stričevima a malo i po pravdi Boga istinoga. Ulećeo u odbor vodeće opštinske stranke jer nije red da se učlaniš u omladinu iste sa 35 u dupetu. A morao da uletiš Bogami i 200 evrića, da osiguraš, koliko-toliko, da ti ne izvisi i onako viseće mesto koje bi lako mogao da zauzme neki nesvršeni medicinar kojem je babo, takođe nesvršen, upao na mesto nekog opštinskog funkcionera.

PETA FAZA:

Podfaza 1.

Mlad i neiskusan doktor opšte prakse. Dolaze ti raznorazne bake i deke sa raznoraznim tonzilitisima, tonzilofaringitisima, frakturama, hipertenzijama, dijabetesima, hiperlipidemijama i trigliceridemijama... Jebeš ga! A ti cepaš po antibioticima i to uglavnom po cefalosporinima treće i četvrte generacije, kao najsveobuhvatnijim ali isto tako cepaš po uputima kardiolozima, otorinolaringolozima, gastroenterolozima, nefrolozima i internistima... Jer ipak, mlad si lekar, iako imaš sad već skoro 36 dina, i dalje si lekar opšte prakse pa ti se ne da i ne sme da lečiš slučajeve namenjene specijalistima.

Podfaza 2.

Jebeš ga, opet! Dok se ti satireš od posla, malo, malo, pa ti neko zakuje mater, sestru a neretko i sve redom po spisku, do trećeg kolena, jer čeka u redu skoro 2 sata, mumlajući o tem kako ti unutra ispijaš kafu i vaćariš zgodnu sestru dok on u hodniku umire od iščašenja domalog prsta leve ruke.

Podfaza 3.

Jebeš ga, po treći put! Stižeš kući, premoren od posla. Kolega je uzeo bolovanje pa si ti kao još uvek "mlad" i neiskusan lekar morao odrađivati i njegove pacijente. Jer, jebi ga, moraš se dokazivati...

Podfaza 4.

Baciš se onako umoran na fotelju ispred televizora. Šaltaš programe... Zadržiš se dvadesetak sekundi na dr Hausa, onoliko koliko dispoštuješ svog nekadašnjeg idola a ostatak noći provedeš uz TV Happy i njihov 18+ posleponoćni program. Mislim, ono, daj šta daš, jer, u svakom slučaju, nećeš jebati...

11 : 8

Nasilje u porodici

wazzzup 2011-11-29 10:48:46 +0000

Jedini pouzdan način da u današnje vreme dospeš na televiziju.

Voditeljka: Na koji način Vi doprinosite očuvanju životne sredine?
Mazohistična tetkica: Pa znate, kada sam se udala za mog bivšeg muža mislila sam da sam konačno pronašla svog omega mužjaka, mada ga nisam videla pre svadbe. Znate, babo mi je sredio udaju. Kada smo se prvi put osamili, on je izvadio nekakav kostim i bič. Šta ja znam, dvajesprvi vek je, a čula sam da neki tako vole, pa rekoh- ma nek ide život. Ali onda (suza u oku)...onda... on, znate, obukao je taj ženski kostim i privezao me za krevet. Počeo je da mi govori ružne stvari i šamara me. Tako je bilo neko vreme, dok nisam zatrudnela. Tada mi je (puca joj glas, počinje da čepla)...t-tada mi je ukinuo burek i ćevape! Sećam se da sam svako veče išla gladna u krevet. A onda smo dobili sina i bičevanje se vratilo. Kada je sin malo porastao, terao ga je da mu drži ventilator za jaja dok me bičuje. Jednom su mu se jaja uplela u ventilator, i on je pobesneo, pretukao nas oboje i izbacio nas napolje. Tada sam...
Voditeljka: Ali ovo je emisija o ekologiji!
Baba iz pozadine: Ćuder, da čujemo šta bi na kraju.

15 : 5

Izlazak sa prijateljima u otmeni restoran

bata gugi 2014-04-24 00:01:19 +0000

Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.

Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.

... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...

Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:

Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!

56 : 5

Prenos utakmice na SOS-u

Итали`ано д` Милано 2011-03-21 18:21:44 +0000

По гледаности може да се мери са емисијама као што су ''Петком у два'' на Пинку ''и даље будни'' на Студију Бе.Осликава трагикомичност домаће лиге уз коментаре које завређује пренос ЛШ-а.Начин на који новинари ове ТВ станице долазе до статистике о укупном учинку у одбрани екипе '' Поштара'' из Доње Црнострмојебице и до броја прекршаја на гостујућем терену екипе ''Победника'' из Горње Колотражнице је мистерија,али гледаоцу даје барем неку слику о стању на терену и одвлачи га од тога да окрене канал и гледа индијску серију на Мелосу..

Почиње пренос:
15:30
''Добро дошли на не тако нов али свакако занимљив терен екипе ''Јединства'' из Голужндрице где ће се одиграти историјски сусрет у бици за улазак у бараж између домаћег ''Јединства'' и гостујеће екипе ''Младости'' из Пчелиња.Младост је довела опорављен састав и једина фалинка овог тима је неиграње расног голгетера Мишоја Карамутовића,познатијег под надимком Пеле,који је за овај тим одиграо читавих 85 утакмица и постигао негде око 50 погодака.Још једна предност Јединства биће нови центарфор овог тима Иван Мерешанатовић из Калабиње Црњске.Момак кога је наш познати фудбалски стручњак Милета Параводић Црни оценио као велику узданицу и као играча који ће овај тим довести до баража..''
15:53
''Биће то први корнер на утакмици.Изводи га Милан Нелић играч са пуно тркачког искуства,момак чија левица представља страх и трепет међу голманима.Иииии..Нема ништа лопту је избацио Славиша Мајсторовић Бели,човек који је стуб одбране Младости.Носи Славиша ову капитенску траку још од времена када је за овај тим наступао Јован Пановић расни голгетер који сад води тим ''Топоница 93'' и под старе дане прави велику успех са том екипом...'''
16:30
''Друго полувреме почиње.Видели смо у првом полувремену одличну игру и једних и других.Чак два корнера са по обе стране и једну прилику у којој је Тешић шутирао са чак 12 метара и погодио стативу..''
16:58
''Сада лепа контра за Јединство.Микић па Љубеновић,па поново Микић,још једном до Љубеновића,одузима лопту Станишић па је губи од Миловића,лопта до Микића који је шаље у шеснеснестерац до Мерешанатовића и гол!!Какав само погодак!Знало се да ће овај момак да да много овом тиму..Милета Црни је био у праву!''

51 : 6

Ruda

kovach36 2010-06-08 00:24:24 +0000

Imenica koja je u Srpskom jeziku dozivela veliku primenu u raznoraznim prilikama, narocito u seoskom okruzenju, gde je merilo svega i svacega.

Ruda- mera snage, ostrine, moci, opis za neciju preduhitrenost, nesmotrenost, velicina ponosne alatljike, kolicina hrane...

Mico, pa jes' onaj tvoj Zivko normalan, pa on se kaci sa Jocom mandovom prosle subote dole u kafani, pa jel' znas ti da Joca Mandov moz' da okrene rudu od velike Zmajevke pune ku'ruza!! ja vid'o svojim ocima, nije Pera mog'o traktor preko cuprije da utera, ovaj u'vatio rudu okren'o je k'i da je podupirac za ves!!

_____________

Jel' sam ti 10 puta kaz'la da ne trcis ko magarac pred rudu za njom, vis' da je kurva, sa kraja sela, i mater joj je takva bila, a ti lep decko k'i upisan, sta ti to treba!!

_____________

Zivorade, ubi me ako si ti normalan, pa ti si zvao Peru u nedelju na kotlic, pa taj sam pojede rudu parizera za dorucak i popije 5 piva dok jede. pa ak' on dodje, ima da 'vatas jos jednu kokos samo za njega!!

____________

E moj Milutine, sta je to bilo jucer, a?? Osta Sanja ravnodusna, a ti tamo obilazis ko macor oko slanine, a?? ne radi se to tako, ja sam ti lepo kaz'o jos pre mesec dana!!

Ma sta ti znas, sta si mi kaz'o, vis' da je poludila za onim Stankom iz cetvrtog sora, valjda je cula da ima rudu do kolena, pa joj sad ja nisam zanimljiv... ali neka, kupice babo novog Belarusa na prolece, pa cemo da vidimo onda ko trese sljive a ko ceka u potoku!!

22 : 7

Svršeno prošlo vreme

Pepe González 2012-09-06 11:33:44 +0000

Dani momačke slobode iz ugla oženjenog čoveka. Što si dosad jeb'o, jeb'o si.

Baciš koju hnjo-hnjo foru klincima pred zgradom kako si onomad opalio Purgerku u Makarskoj na letovanju, mada nisi ni sam više siguran da li si jeb'o ili si pak izvisio čekajući je pred hotelom, ili... Ma, nebitno. Krupnim očima su gutali priče k'o Pišonja i Žuga kad su slušali Lepog, neka, treba deci dati motiva, mada će i oni sami uskoro skontati da nije baš sve tako bajno, i da život brutalno kida klinačke snove k'o Čampijeva baba tepsiju baklave posle Ramazana. Pa ajd', bato moj, lagano da ženi pomogneš da istrese tepih, slava će uskoro, a visok si, pa možeš i paučinu spičiti časkom.... Jebiga, lepo si rekao pred matičarem "i u dobru i u zlu", a šta više da kenjaš - Realno, ko bi sem nje trpeo tvoju preku narav godinama, dok hrčeš i češeš dupe u snu, kasno dolaziš kući s posla, ostavljaš pistaće po krevetu, i nedeljom napičiš Žareta i Gocija na 80 decibela?

Slabo ko, to znaš i sam. Iskreni da budemo, znaš i sam da nisi više mraka kakav si nekad bio, deb'o si, zadišeš se kad ideš uz stepenice, vide ti se sede, a mast za hemoroide odavno koristiš više nego gel za kosu... Mada nisi još za staro gvožđe, višegodišnje cepanje drva za studentski džeparac je učinilo svoje - tu si negde k'o Expendables, al' za sirotinju.

Pogledaš krajičkom oka neku mesnatu klinku, ipak si živ čovek, ali i sam skontaš da si suviše mator i nadasve namćorast, sistematski uzjašen na poslu, živaca dotegnutih k'o bretela na čipkanom korsetu Bokija 13. Znaš i sam da ne bi trpeo klinkino licitiranje pičke... Nije to, baja moj, više za tebe, predaj štafetu mlađima, ukoliko nećeš da budeš jedan od onih Mileta Kitića koji na koncertu Fazlije ključevima Mečke zarađene na baušteli kupuju malo samopouzdanja, a nagruvanim bicepsom skreću fokus pažnje sa mlohavog tukija.

Ipak, izreku "Pokrij se kol'ko si dug" nije izmislio glupav čovek. Šou mast go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri. Šou mast go on...

47 : 10

Nema čoveka, đe čo'ek

Pepe González 2012-08-29 11:20:09 +0000

Leđendarna izjava Save iz Kikinde, koja se ustoličila vremenom kao zajebantska poštapalica. Propao, smršao, oženio se, neće Zetor da upali, puk'o na kladionici, nije se krmača oprasila - nema čoveka, đe čo'ek.

Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:

Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.

Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.

Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.

Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...

Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?

Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...

89 : 8

podjebavati

Marko 2008-04-20 15:53:47 +0000

Primer sve objasnjava. (cita se od nazad) P.S. Likovi su izmisljeni, ako postoji bilo kakva veza sa stvarnoscu ona je slucajna i nenamerna. :D

17:00 PINKI: ti si izgleda mozgonja nevidjenix razmera
16:58 Canis Lupus: ето видиш... како је то дивно
16:58 PINKI: 89
16:57 Canis Lupus: `90
16:57 Canis Lupus: `90
16:57 Canis Lupus: није мозак за свакога
16:57 Canis Lupus: ау
16:57 PINKI: ?????????????????
16:56 PINKI: reci bre nemoj se plasiti volim ja malu decu?
16:54 Canis Lupus: као и ти
16:54 Canis Lupus: питао си ме већ, и одговорио сам ти
16:54 Canis Lupus: ма јок...
16:54 PINKI: koje si godiste
16:53 PINKI: sta si ti neki veliki mozak
16:52 Canis Lupus: незнам... спојено или одвојено?
16:51 PINKI: neznam kako se zvase ona skola
16:50 Canis Lupus: :)
16:50 PINKI: oslepo sam o slepo sam aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
16:50 Canis Lupus: у коју школу идеш пинки?
16:49 Canis Lupus: можда си ослепео?
16:49 PINKI: izgubio sam pojam o vremenu
16:48 PINKI: verovatno ,nesam video svetlost nekoliko meseci
16:47 Canis Lupus: зато си тако мрачан и зајебан
16:46 Canis Lupus: јбг
16:45 PINKI: nemam prozore to je problem
16:43 Canis Lupus: и све видиш, као да си напољу
16:43 Canis Lupus: има једна фора,, подигнеш ролетну (под условом да имаш прозоре)
16:42 Canis Lupus: ванредно лепо
16:41 PINKI: kakvo li je vreme napolju nisam izasao ceo dan?
16:40 Canis Lupus: ти зато дркај док ти не отпадне, али то нема поенте, зар не? само дркање? пробај да нађеш нешто женског пола
16:38 PINKI: ljudi ja neznam sta li je ovo,sto visem drkam sve mi vise raste
16:37 Canis Lupus: мада, то је и боље од секса
16:36 Canis Lupus: ау... па ето видиш како природа уме да буде сурова.... велика алатка, а целог живота дркаш...
16:35 PINKI: I ne samo mudonja,vec i kuronja,imam kitu ko telecu nogu
16:34 Canis Lupus: да... чуо сам ја за тебе. баш си мудоња...
16:33 PINKI: pojeo bi ja rado moja al su mnogo velika pa ne mogu
16:32 Canis Lupus: ти?
16:31 Canis Lupus: кокошја, нојева... углавном та преферирам, али сад је пост, па једем само рибу
16:31 PINKI: kakva te jaja spopala ??
16:28 Canis Lupus: не сери... како је теби до јаја
16:27 PINKI: evo me u kesi dodji me istresi
16:21 Canis Lupus: `де си ПИНКИ?

55 : 17

Doktor

Bergas Vintertom 2019-08-09 02:22:27 +0000

To je jedan težak posao biti doktor. Dolaze raznorazne stranke sa raznim pričama, rođaci bolesnika, švalerke, žene, babuskere, Boško Despotović, sestre, nezadovoljni pacijenti, uvek neugodni bolesnici u svojim bolničkim posteljama i naravno džangrizavi prolaznici i kritičari institucije i profesije. Doktori primaju mito, sestre se jebu ko štuke, redovi kao ispred Jugoslovenskog dramskog pozorišta, svi voze bemve dok se građani klackaju u fiatima, aparatura zastarela, nema klime, nema dovoljno ni sedalica u hodnicima kad je navala a pisani su građanski predlozi za stajalište na liniji 53 stvarno nema smisla niti kad je sneg niti kad je kiša niti nema zaštite od sunca a svi drugi u još gorim naseljima svi imaju nove tende na stajalištima i klime i nisu osuđeni na ariva lopovluk, privatne klinike mlate pare u nedostatku državne organizacije, farmakomafija, ništa ne može bez recepta, sve je skupo, nema ništa za džabe, doktori prepisuju ni sami ne znaju šta svako zna bolje od njih, gori su od prognoze, kreveti škripe a zavese prljave, sestre arogantne. Onda umre neko na operacionom stolu pa moraš da saopštiš familiji neće sigurno asistenti i sestre a znaju svi da jedu govna. To je najgora stvar kad nosiš čoveka na duši osim kad je neki namćor pa ako ti nije drago nije ti ni krivo. Pa onda ima slučajeva i kad nasrću i optužuju doktora da nije dovoljno uradio da je mogao nešto da učini pa mu prete porukama kao sudijama i sačekuju ga posle posla ili vode medijsku kampanju protiv njega i olajavaju gde god stignu a ponekad i ostave mrtvog goluba u zelenom džaku za đubre na terasi, kao predsedniku demokratske renesanse. Doktor je pokvaren, korumpiran, umišljen i neće da primi bez knjižice. Da čovek umire džaba mu ako nema overenu zdravstvenu ne gleda se isto onaj sa overenom i onaj sa neoverenom kao ni onaj sa skupljom odećom nego neko ko izgleda siromašan. Ona ambulantna kola po gradu samo stvaraju nervozu a pale sirene sigurno nekad samo da brže dođu na sladoled. Doktor mora da ima sedam očiju i da drži celu bolnicu pod svojom palicom, mora da se zna red i disciplina, da se pare štede, da zafali wc papira ali ne lekova, da se tačno zna šta se žrtvuje, šta su prioriteti i gde ima jeftin prašak za veš i da se gleda da se tečni sapuni kupuju samo na velikim akcijama da se zaduže ljudi samo da prate cene po marketima i profesionalnim radnjama, moraju sestre da se opominju ako su okna previše štrokava, prst mora da pređe svaku tačku, doktor mora da se prošeta po celoj ustanovi kao najokoreliji inspektor u restoranu da traži dlaku u jajetu, zovite pod hitno molere, popravite onu tamo utičnicu, tamo da se ispolira džogerom kao u kombank dvorani, kvaka da se pritegne sve da bude kao da drug Tito dolazi. Da se kupe oštrije makaze za sečenje creva, jači konac i veći frižider da ne mora svaki dan da se dopunjava staropramen jer to je nasušna potreba svakog doktora da mu se ne tresu prsti na operaciji. Da se kupe bolji kancelarijski računari i instaliraju najnovije igre. To je samo deo posla. Svi propusti moraju da se nature na nos od strane nekog direktora i doktor mora da stoji pola sata ukopan u kancelariji kao đak. Zato doktori često i puše i imaju oronuo izgled. Njihova deca su žrtve terora i odaju se porocima kao i njihove razvedene majke koje ne mogu da izdrže više od 5 godina sa doktorima kojima je posao važniji od kuće. Doktora jebu sa svih strana i niko ga ne razume, osim nekih pacijenata koji ga zovu na slavu a poneki put i završe u zatvoru sa Radoslavom Rakovićem. On spašava živote ali to nije dovoljno za njegovu familiju i njegovog oca generala koji ga je video kao ministra zdravlja. Ženu uopšte ne interesuje koliko je stomaka zašio samo je interesuje da sa drugaricama ide na tenis i plivanje a u džip nikad ni kap goriva jedinca je pretvorila u nesposobnjakovića koji nije talentovan ni za jedan sport a i ima klempave uši ne znam kako ga je rađala. Nju samo interesuje ljubav, da je otac tu a ona da ne plaća nikakvu cenu i ne polaže nikakvu žrtvu. Sestra živi u Londonu i sa njom nije u najboljim odnosima mada zna da govori protiv snaje tako da mu nekad bude drago. Ona radi za mnogo veću platu a završila je književnost, ona će hiljadu promeniti vera a on je patriota, jebeš pare, a sestra izrodila tri hindusa i to joj je život. Doktori ponekad odu na TV Happy u emisiju Posle ručka da pričaju sa dr Marićem seksologom i Vanjom Bulićem magaretom o gorućim problemima u državi i zdravstvu a na kraju se to okrene na priču kako je u Srbiji a kako u svetu. Doktori vode usamljen život i najbolji prijatelj im je viski i cigara ili tompus ako rade u privatnoj klinici. Doktori ako su dobri nose naočare a ako su korumpirani onda ne nose.

15 : 15

Al' zamalo...

PijacDjaci 2011-10-29 19:26:29 +0000

Svi mi imamo prijatelje koji žive u svom svetu, u svojoj kvazi-realnosti. Svi su oni u centru pažnje, popularni momci, gradske face i magneti za devojke preko noći. Utisak diskoteke subotom:

(lik se budi i dok zeva, još pre doručka upada na facebook, i udara "prvi" status)
13:48 Brateeeee, ludnica sinoć! Lukas, Džej ili Amadeus POKIDALIII!!! Znači 'oću OPET!!!! (sa beskrajnim znacima uzvika, velikim slovima i brojem istih, a sve u znak iskazivanja želje za dobrim provodom)
13:52 (njegov najbolji ortak udara komentar) Bratee, keve mi, ej ludilo!!!
13:53 komentar ima 12 lajkova (i to sve od ljudi koji su bili tamo)

Objašnjenje: Lukas i kompanija sa estrade prave koncerte 22 puta godišnje, u svrhu zarade, a ne isključivo zbog ludnice koja nastaje njihovim dolaskom kako najavljuju diskoteke. Par drugara (naravno, niko od njih devojku video nije u životu) se nedeljama sprema za to, kupuje nove dreške, prepevava SVAKU pesmu po 100x, ne daj Bože da isfleška za reči i gleda koje to devojke idu na isti ne bi li iskomentarisao neki status rečima "BIĆE MNG DOBRO" (što je, zapravo, nepotrebno).
Pre kluba, skupljaju se kod nekog od "pičkopaćenika", razvaljuju se ISKLJUČIVO Čivasom, Jackom ili nekim trećim izuzetno (naglašavam) skupim viskijem (iliti najboljom domaćom rakijom koju su ikada probali). Tako "odnešeni" je li, jer je svako popio po 2 litra istog, odlaze "jedva" do diskoteke gde se "cmaču sa obezbeđenjem" jer su drugovi čitav život, a i njih svi znaju, popularni momci, šta reći. Dobijaju sto u sredini, da ih svi gledaju iako zapravo niko ne obraća pažnju na iste, i u sred srede divljaju dok Lukas briše znoj sa čela.

Retrospektiva događaja: nemaju devojke, pili su domaću rakiju neku šugavu, cimali se od obezbeđenja na ulazu i drali ne bi li iko primetio da su bili. Status Quo...

Sledio je komentar na fejsu: "brate, ne seri. Smorio je lukas!"

9 : 10

Davati gasa

psikhomd 2014-07-14 21:28:34 +0000

Ići na kurac. Konstantno prosipati na nekoga viljuškar random govana,dok mu se ne počne hcl dizati na usta od nervoze. Odlično mentalno izdrkavanje, bolje od supersonične pištaljke, koriste je i životinje i ljudi. Najmanje gasa da odleme je potrebno ratnim veteranima, a nije rijetkost da i pioniri olako popizde.

Suljpa na stolu, na dnevniku Dodik ugnjetava nešto, šutnja i manično depresivna psihoza u zraku.

-Jebem li ti dijete od kilu, ti ćeš nama sudbinu krojit', trnokopom ću ja njega zatuć'.
-De bolan Pucvala, šta ti je nemoj se nervirati toliko.
- Ko?Šta?Meni naš'o gasa davat', sunce li mu jebem, jesmo ja i pokojni Pero Tomin džaba 92 pod lipama djeda Jove čuvali stražu.Eee, sine to su bila vremena, barem je rujnica bilo. Sjećaš li se ti Pere Tominog, njegova ti je kuća kad prođeš Slobe Givita kuću, tamo u Brđanima iza prikrajka.
-O, čo'eka, kako ću ja znati ko je to.
-Pa kako ne znaš jebem mu večeru, je l' bio na krštenju pokojnog Sime Kljake nećaka. Džaba ja vama sine pričam, vi meni i dalje davate gasa...

--------------------------------------------------------------------------------------------------
7 ujutro, mrtve mačke nigdje. Odjednom.

-Jebem ti mladu ned'lju, tu si se našla macit', đe večeram. Jebo te onaj ko te donio.
-O, jebo te sunce više. Šta je sad Manojlo bilo?
-Šta šta je, mezim jutros ujak Drago mi posl'o koljenice, pa sjeo malo da odmorim, kad mi se mačka poče macit' ispod deke. Svaki dan mi gasa davaju mačketine.
-Pa de šta se uvijek nerviraš. Može li išta lijepo..
-Sve me jebe u životu, 7 operacija, visok pritisak, šećer, tromboza noge još mi i ovo treba. Nemoj mi i ti gasa davat'..

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Gala restoran, ananasi, grejpfruti, mandžurijska mladica, karine maline, sve u fulu.Brano Popara šiba muholovkom po hrani.

-Izvinjavam se, gospodine šta radite to ?
-Matori, jesi sijep? Ubijam mušice, čitavu noć mi gasa davaju. Ne mogu proslaviti k'o čovjek svadbu unuka kuma Steve.
-Ali gospodine, to nije higijenski, ipak ljudi jedu tu hranu.
-Nije higijenski, a ja i prika Đojo smo mogli jest' kereći narezak 53 dana zaredom. Ko te je pit'o.
-Druga su vremena, gospodine.
-Alo, sinovac nemoj me gospodinom zvat', ja sam čovjek seljak i ponosim se time. I koji kurac ste postavili ovaj škart od hrane. Jebali vas vegeterijanci.
ŽIVILE PIČKE, PRASETINA i PREPEČENICA JOVE STEVINOG.

17 : 5

špriceraška priča

quujabaar 2008-11-17 00:14:10 +0000

Vrsta kafanske priče. Priča koja je vezana za sve ono što golica maštu počevši od nezaobilaznog seksa, preko posla i politike, pa do ustrojstva svemira, a pričana je sa aspekta gordog laicizma, stava koji se brani tako žestoko i sa mnogo emocija iako ste potpuno svesni toga da niste stručnjak za tu temu. Postoje i ređi slučajevi "špriceraških priča" kada jeste dovoljno kompetentni za određenu temu, ali zbog povećih doza špricera ostrašćeno pričate i pravite se da ste još kompetentniji što i dalje ne izlazi van okvira definicije "špriceraških priča". Još jedna bitna osobina ovih priča je što se retko pamti kad je i zbog čega počela, a zbog silnih digresija koje je kite, nikad se ne zna ni zbog čega se stiglo baš do te teme o kojoj se priča.

mravojed
bar tako meni izgleda :) jeste :) 00:57
mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57

mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57
quujabaar
jel da da je špriceraška priča? :) 00:57
mravojed
brljavim i ja :) 00:56
mravojed
tj bune na sebe, sto reko jedan crkveni otac 00:56
mravojed
svi su zvani, tako pise... ali malo je onih koji se porihavte takvog podviga 00:56
quujabaar
:) 00:56
quujabaar
jebote, al brljavim 00:56
quujabaar
se* 00:56
quujabaar
hm... pitanje je i ko bi iskreno pokajao... nije ni takve lako naći čak i ako su u nevolji 00:56
mravojed
a ne ovima koji su kao OK 00:55
mravojed
narkomanima, gejevima, ulicarima, klosarima, ljudima sa margina 00:55
quujabaar
pa tvoje negativno iskustvo ti ojačava veru 00:55
mravojed
ali sam siguran u jedno: kada bi Histos danas dosao, definitivno bi se obratio 00:54
mravojed
huh, ne bih znao... to ne treba da znaci da treba da budemo sljam da bi nas Bog voleo 00:54
quujabaar
:) 00:54
quujabaar
primeni* 00:54
quujabaar
si* 00:54
quujabaar
primani to na moderno društvo pa ćeš skontati da si bogu miliji kad si otpadak društva pa se iskreno pokaješ, nego da se geek 00:53
quujabaar
i to je isto jako zanimljivo 00:53
mravojed
tako bar stoji u Jevandjelju, slazem se 00:53
quujabaar
ali bogu su uvek miliji oni koji su grešili pa se pokajali nego oni koji nikad ništa nisu uradili 00:52
mravojed
to se cesto pokaze kao tacno 00:52
mravojed
ima izreka narodna: bez nevolje nema bogomolje 00:52
mravojed
nisam pametan 00:52
quujabaar
ovi drugi su davljenici, duhovni davljenici... njima trebe ta jedina slamka za koju mogu da se uvate 00:52
quujabaar
pa i nije... oni koji mogu da razmišljaju nađu neka svoja opravdanja, imaju svoje mehanizme odbrane i ustrojstvo sveta 00:51
mravojed
cudno 00:50
mravojed
manje vise religiozna. a od sportista i dobrih djaka, nema nista sto se tice vere 00:50
mravojed
i onda danas cela ta ekipa 00:50
mravojed
i stalno mu je bilo gore i gore 00:50

mravojed
a ovaj sljam je dotakao dno, dno dna 00:49
mravojed
kao i oni dobri djaci 00:49
mravojed
i ti sportisti su samo napredovali, stalno postizali sve bolje i bolje rezultate 00:49
quujabaar
arhetip dobra i zla 00:49
mravojed
a sa druge strane su bili npr dobri djaci, sportisti itd 00:49
mravojed
bekrija, narkosa, delikvenata itd 00:48
mravojed
npr., u srednjoj skoli je bilo u mom drustvu propalica 00:48
quujabaar
da... 00:48
mravojed
imam dobar primer iz svog okruzenja 00:48
mravojed
sa verom 00:48
mravojed
nego, slazem se da postoji neka veza droge, i ne samo droge, nego svih drugih kriza kroz koje covek prolazi 00:48
quujabaar
bljak 00:47
mravojed
uh, ne razumem? 00:47
quujabaar
opijum je loš, to je aksiom... društveno moralni aksiom.... 00:47
quujabaar
viš kako je predrasuda upotrebljena kao kvalitet... malo demagoški, al ipak kvalitet... 00:46
mravojed
zezam se 00:45
mravojed
'religija je opijum za narod' :) 00:45
mravojed
nije bio lud lenjin 00:45
mravojed
pa jes, ima neka veza izmedju ta dva 00:45
quujabaar
špriceraška priča.... 00:44
quujabaar
ma nešto smo preko droge došli do religiji... 00:44
mravojed
o cemu besedite? ako je za siru javnost 00:43
quujabaar
ajde 00:42
quujabaar
pa možda je postojao neki pisani dokument koji se nije sačuvao do danas... na to sam mislio... 00:42
mravojed
kajsija :) 00:42
mravojed
valjda je ona sto nije prskana ? :) 00:42
Che-Vu
bem ti pos'o i ko ga izmisli... :) 00:42
mravojed
uuu.. moze :) 00:42
Che-Vu
ljudi, ja moram da vas pozdravim na kratko, na sljakenziju sam... 00:42

quujabaar
evo stiže kajsija... 00:42
mravojed
moze... macado :) 00:40
Che-Vu
ma nema frke... oces nesto da pojedes, popijes? :) 00:40
mravojed
izvinte, upadam ko ajduk 00:40
Che-Vu
pazi, ako postoji kao instinkt, ideja - onda jeste nasledstvo 00:40
mravojed
sta se radi? 00:39
quujabaar
dobr veče mravojede 00:39
Che-Vu
dobro vece, naivni pesnice!!! 00:39
quujabaar
pa dobro, moglo je da bude zapisano al ne moraš da ti znaš da je postojalo... 00:39
Che-Vu
pa jesmo, naravno. ali to je samo nas trip, samo kako mi shvatamo stvari 00:39
mravojed
dobro vece ljudi 00:38
quujabaar
mislim, zar nismo mi nasledili ono što je već postojali, samo smo malo prilagodili sebi 00:38
Che-Vu
ne razumem na sta mislis. nije nasledje ako ne postoji nesto sacuvano 00:38
quujabaar
a njihova religija nije nasleđe? 00:37
Che-Vu
nemaju oni veze sa filozofijom 00:37
Che-Vu
nisam ni mislio na ove moderne religije... to su samo plagijati i izmanipulisani dokumenti za kontrolu masa 00:37
Che-Vu
te kulture pogotovo 00:37
psiXoo
ja imam jednu jako dobru teoriju zashto religija postoji 00:36
Che-Vu
znaci, jednog dana ce i neka druga zivotinja da provali pecurke i da pocne da tripuje svemir 00:36
quujabaar
aj dobro... imaš li na umu kulture kojih nema u zvaničnoj istoriji a za koje postoje dokazi? 00:36
Che-Vu
tako nekako :) 00:36
Che-Vu
mislim da je religija nesto sto se pojavilo kod ljudi zato sto su prvi razvili intelekt na dovoljan nivo da se bace u filozofiju, (jer religija je samo fosilizovana filozofija, presek u jednom momentu uzet kao istina). a taj nacin razmisljanja je osposobljen gutanjem pecurki 00:35
Che-Vu
dakle 00:34
Che-Vu
izvini, morao sam da nesto uradim 00:34
quujabaar
nego? nisam te baš skontao 00:33
Che-Vu
ma neeee 00:32
quujabaar
mislim na kulturu koja je na kraju došla u evropu 00:32
quujabaar
aha, a ti tvrdiš da nije bilo religije pre nego što je došla u evropu? 00:32
Che-Vu
najmladje je teritorijalno. svaki kontinent je imao kulturu pre evrope 00:31
Che-Vu
ali ne i filozofija 00:30

quujabaar
najmlađa nije sigurno evoluciono... 00:30
Che-Vu
pa kao te horde o kojima ti pricas. i dalje postoji hijerarhija i komunikacija 00:30
Che-Vu
jebi ga, tesko je evropljanima da se identifikuju sa time. evropa ima najmladju kulturu na svetu 00:30
quujabaar
a kako onda definišeš društvo pre modernog? 00:29
Che-Vu
sve od lovaca/sakupljaca pa na dalje 00:29
quujabaar
eh, sad... moderno društvo je izrodilo religiju jedći pečurke... šta je onda moderno društvo za tebe? 00:28
Che-Vu
o pecurkama 00:28
Che-Vu
e pa tu je veoma tesko povuci granicu 00:28
Groucho_Marx
kao sto vidim, diskusija o religiji je u toku? ili o drustvu? ili o njihovoj vezi? 00:28
quujabaar
mislio sam na formalno/neformalnu grupu ljudi među kojima važe neka pravila 00:28
Che-Vu
dobro, mislim neki oblik "modernog" ljudskog drustva 00:28
Che-Vu
tj, tek posle pecurki smo poceli da uopste nesto tripujemo 00:27
quujabaar
pa čekaj, i horda je oblik društva 00:27
Che-Vu
tj pre inteligencije, koja je ustvari zasnovana na apstraktnoj percepciji okoline 00:27
Che-Vu
vece gruco! 00:26
Che-Vu
ma znam, ali mislis da je pre takve ideje "o zvezdi vodilji" postojalo drustvo? 00:26
quujabaar
dobro veče ljudi 00:26
quujabaar
pa postojalo je... postojalo je i drukčija religija koja je bila pre toga... 00:25
Groucho_Marx
dobro veče 00:25
Che-Vu
poz ljizanine. evo, psihonautisemo 00:25
Che-Vu
mislis da je drustvo postojalo pre takve ideje? 00:24
Ljizanin
sta se radi ljudovi? 00:24
Ljizanin
pozz 00:24
Che-Vu
pogledaj recimo sveto pismo; kad citas, ko da je neka zesca komancina pisala 00:24
quujabaar
meni izgleda kao da je religija nastala iz jedne praktične misli da se u društvo, koje je od početka bilo materijalno, implementira jedna prava misao, nad misao, koje bi trebalo da bude zvezda vodilja bar u smislu moralnog napretka 00:23
Che-Vu
kad pogledas, svi stari svestenici su nesto duvali/pili/jeli, pa se tripovali 00:23
Che-Vu
barem meni :) 00:22
Che-Vu
pa zvuci logicno 00:22
quujabaar
ceniš da je baš tako? 00:21
Che-Vu
najverovatnije pecurke 00:20

Che-Vu
a apstraktna misao je nastala kroz psiho-aktivne supstance 00:20
Che-Vu
zato sto je religija nastala iz apstraktne misli 00:20
quujabaar
a kako misliš da ne bi bilo ni religije? 00:19
Che-Vu
poz neso 00:19
quujabaar
je* 00:18
quujabaar
zatvaranje očiju pre realnošću neće tebi pokazati, meni drugačije 00:17
ilegala
poz neso 00:17
Che-Vu
da nije droge, ne bi bilo ni religije 00:17
quujabaar
poz 00:17
NesaDeBeli
pozdrav svima, vreme će pokazati sve 00:17
quujabaar
a droga je postojala oduvek i postojaća zauvek 00:17
ilegala
imam strasnu ideju! 00:16
NesaDeBeli
odlazim sa četa, ne mogu da se smaram više 00:16
quujabaar
pitanje je kako to može da se izbegne, tj. kako treba vaspitati dete... 00:16
ilegala
che se sad upalio :) 00:16
NesaDeBeli
kada budete vaše dete držali u naručju i plakali što se predoziralo 00:16
ilegala
to je sigurno 00:16
Che-Vu
che je uvek u pravu :D 00:16
ilegala
mada od 90 nema gore 00:16
quujabaar
da ne pričaš o tome ne bi bilo realno, ovako jako jeste... 00:16
ilegala
kazu bice zajebana 2009 00:15
ilegala
che je u pravu 00:15
quujabaar
a šta je realno ako ne to što pričaš da ti se ne sviđa 00:15
Che-Vu
neso, samo pokusavamo da spasemo ekonomiju 00:15
NesaDeBeli
ne sagledavate stvari realno. Jednog dana shvatićete. Valjda neće biti kasno 00:15
Che-Vu
vojvodina da se zazeleni 00:15
ilegala
zar nismo popusili svu albanku? 00:15
quujabaar
droga je svaka fiziološki aktivna supstanca, a narkotik samo psihoaktivna 00:15
Che-Vu
i ne bi morali da kupujemo albanku :) 00:14
Che-Vu
najopasnije je kada poistovetis sve sto se naziva droga 00:14

NesaDeBeli
pa? 00:14
quujabaar
zamislite koliko bi samo država zarađivala na akcizama, a mi bismo bar znali šta pušimo 00:14
ilegala
;) 00:14
ilegala
za sve i svasta 00:14
ilegala
i njegove meleme 00:14
ilegala
:) 00:14
ilegala
? 00:13
ilegala
ste culi za jovu travara 00:13
Che-Vu
ali ne treba mesati jadnu vuju, koja je ni kriva ni duzna zavrsila satanizovana kao heroin 00:13
ilegala
poznatije kao travare 00:13
NesaDeBeli
sve 00:13
NesaDeBeli
i dilere vutre 00:13
ilegala
quu je sad pametnu stvar rekao 00:13
quujabaar
zato treba ukinuti dilere i pustiti u prodaju 00:13
Che-Vu
dilere heroina i kreka - da i ja bih ubio te zlobnike 00:13
ilegala
dajte mi vlast, vladacu celicnom pesnicom 00:13
NesaDeBeli
i ja bih 00:12
Che-Vu
i totalno ih ima raznih 00:12
ilegala
poz 2pan 00:12
NesaDeBeli
ja znam gomilu roditelja koji bi ubili sve dilere sveta da mogu 00:12
Che-Vu
poz neso 00:12
2pan
pozz, dodjem posle mozda 00:12
Che-Vu
najvise medju maorima, ali i medju belima 00:12
2pan
ej, odo ja 00:12
quujabaar
to da li bismo mi voleli nema mnogo veze sa tim... ni moji ne bi bili srećni da znaju, al opet, veruju u mene... 00:12
Che-Vu
neso ja znam gomilu roditelja koji puse sa svojom decom 00:12
2pan
sad je to mnogo manje 00:12
ilegala
pripadnici raznih bandi 00:12
ilegala
mada ovo za prodaju obicno uskracuju 00:11
2pan
pusilo se iz fazona, dosade, ocaja 00:11

ilegala
i danas moze da purnja ko stigne i da gaji ko stigne i da prodaje 00:11
NesaDeBeli
ljudi pogledajte na ovo što pričate iz ugla budućih roditelja i da li biste volli da se vaše dete zabavlja na taj način 00:11
2pan
prodavao 00:11
2pan
svako gajio biljku 00:11
2pan
pusio je ko stigne 00:11
2pan
pre 10 godina 00:11
Che-Vu
dobro, kako kome 00:11
ilegala
glup primer 00:11
ilegala
zato sto pise 00:11
2pan
ti se ne secas kako je bilo 00:11
ilegala
ne gazi 00:11
ilegala
sto puta sam ugazio u svez beton 00:11
ilegala
tako je 00:10
2pan
ma daaaj, ilegala 00:10
ilegala
to nam je u prirodi 00:10
Che-Vu
a ne kriminalni rekord zbog dzointa 00:10
ilegala
coveka privlaci ono sto je zabranjeno 00:10
quujabaar
ja bih legalizovao i heroin, pa ko voli nek izvoli... 00:10
2pan
svako dete je moglo da se gudra bez posledica 00:10
Che-Vu
znaci, kad te uhvate - kazna, kao za parking 00:10
2pan
onako 00:10
ilegala
nikako 00:10
2pan
mnogo manje se pusi 00:10
2pan
od kad su poostrili zakone 00:10
Che-Vu
sve ostalo da ostane isto 00:10
Che-Vu
vuju treba samo dekriminalizovati 00:09
2pan
ilegala, ja nisam za 00:09
ilegala
i bice kul 00:09
ilegala
legalizujmo sve 00:09
ilegala
sta kazete na tu ideju 00:09

quujabaar
vutra upropaštava više nego alkohol 00:09
NesaDeBeli
svaka vrsta opijata , od piva do najteže droge služi samo jednoj svrsi, a to je da se čovek opusti i na trenutak bude zadovoljan svojim životom 00:09
ilegala
ja sam za to da se sve legalizuje 00:09
2pan
a naravno da drugi imaju drugacija 00:09
2pan
pricam samo iz svog iskustva 00:09
ilegala
linija manjeg otpora 00:09
2pan
ne zameram ja nikom nista, da se razumemo 00:09
quujabaar
aj kad spremi, zovi! 00:09
Che-Vu
ali alkohol je socijalno prihvatljiv, bas zato sto je dosadniji - predvidiviji 00:08
2pan
a neki prodju kroz sve to skroz ok 00:08
ilegala
kevo kad ces da spremis pivo za rucak? 00:08
2pan
ali neki ljudi se upropaste alkoholom, a neki vutrom 00:08
2pan
ne kazem ja da je ovo ili ono bolje 00:08
2pan
jeste, che 00:08
quujabaar
ne postoji apstinentska kriza kod pušača kanabisa, dok kod pušača cigareta postoji... a pivo jeste hrana... 00:08
2pan
kaplje 00:08
Che-Vu
kriza od vutre je slabija od alko krize 00:08
2pan
ispod ruku 00:07
2pan
znaci, gledam kako se liku pravi barica od znoja 00:07
NesaDeBeli
meni odavno ne treba nikakav stimulans da budem lud i maštovit i otvoren za svaku vrstu percepcije. sve što mogu sa pićem mogu i bez njega, a verujem i sa svim ostalim 00:07
2pan
ali nije tako drasticno kao od dopa 00:07
Che-Vu
pa ja pusim 50-bag nedeljnoi vec godinama 00:07
2pan
i kriza zbog vutre postoji 00:07
2pan
ali neki se sjebu skroz 00:07
2pan
i skroz ok f-onisu 00:06
Che-Vu
pa i prskane bi radje pusio nego da pijem brlju 00:06
2pan
neki ljudi puse 00:06
ilegala
"kriza zbog vutre ne postoji" ---a pivo je hrana 00:06
2pan
ne che 00:06
2pan
aha, kazi to liku koji pusi paket dnevno 15 godina 00:06

Che-Vu
a znam, ali sad ispada da je gore pirkati nego biti alkoholicar 00:06
quujabaar
a to... 00:06
2pan
jer je bio navucen na prskane 00:06
quujabaar
kriza zbog vutre ne postoji 00:06
2pan
zbog vutre 00:05
2pan
a kod njega sam jedini put video kako izgleda kriza 00:05
ilegala
che nisi sjeban ako se dovoljno unistis 00:05
Che-Vu
od pica? 00:05
2pan
tako sam jos lakse ostavio 00:05
quujabaar
alkohol, šta bi.... 00:05
Che-Vu
sta si zapalio, q? 00:05
2pan
totalno mu se poremetio sistem vrednosti 00:05
2pan
video sam sta moze da se desi 00:04
Che-Vu
kod alkohola me nervira sto si ceo sledeci dan sjeban 00:04
2pan
koji mi je bio negativan primer 00:04
2pan
imam (bivseg) ortaka 00:04
quujabaar
ja zapalio 00:04
2pan
jbg, che 00:04
2pan
haha 00:03
ilegala
O_o 00:03
Che-Vu
pre bih ostavio glupi alkohol nego travu... kad bih mogao 00:03
ilegala
pa jebote oni bi sjebali i helmov ponor 00:03
2pan
kad ne, par piva ili pelina mi skroz legnu 00:03
ilegala
zamislite armiju alkoholichara 00:03
ilegala
dok je alkohola bice i ljudi, kad nestane alkohola nestace i svet 00:03
2pan
sad kad imam sta pametno da radim, uopste i ne pijem 00:03
Che-Vu
ima sa suncem i planetama... izgledaju jajaste kad ih gledas na TV-u 00:03
2pan
ali to sam prerastao 00:02
quujabaar
nisam siguran... 00:02
quujabaar
čini mi se da nema špicu nego foršpicu... 00:02

2pan
nekad sam pio da me pogura zbog riba ili neke frke 00:02
Che-Vu
ono sa planetama na pocetku 00:02
2pan
ne treba mi gurka, dovoljno je da me opusti 00:02
Che-Vu
pa odiseja kao ima spicu 00:02
2pan
ja ne 00:01
Che-Vu
mene smara pice. uvek iste faze prolazis 00:01
quujabaar
odiseja? 00:01
NesaDeBeli
dobro je kad si mogao 00:01
2pan
pa sam iskuliro 00:01
2pan
a kad sam primetio da se navlacim, tad je krenula da me smara 00:01
Che-Vu
jeste, al sad ne mogu da se setim na kojem 00:01
2pan
prijalo je 00:01
NesaDeBeli
ja sam hteo da pijem i pio sam ali nisam morao 00:00
2pan
i skroz mi je bilo ok par godina 00:00
2pan
pa ja sam hteo 00:00
quujabaar
da li vam je nekad na nekom filmu baš falila špica? 00:00
2pan
a neko ne 00:00
NesaDeBeli
ne mora ako nećeš 00:00
2pan
pa se neko nadje u tom 00:00
2pan
nesto mora da se proba 00:00
NesaDeBeli
pazim 00:00
Che-Vu
isto kao 2pan sa pivom 23:59
NesaDeBeli
ne to. 23:59
2pan
pa pazi neso 23:59
Che-Vu
zasto je potrebno? zato sto sam se navukao 23:59
Che-Vu
au, to jeste gadno :) 23:59
NesaDeBeli
zašto am je to potrebno uopšte 23:59
2pan
drugo mi ne treba 23:59
2pan
i pivo 23:59
2pan
:) 23:58

2pan
najgori rad mi je sad pelin sa guaranom 23:58
NesaDeBeli
ne mogu da shvatim 23:58
ilegala
u nuli sam 23:58
Che-Vu
ja ne izlazim iz te faze vec 16 godina 23:58
ilegala
ja definitivno nisam u toj fazi 23:58
2pan
ja definitivno ne nameravam da se vracam u tu fazu 23:58
Che-Vu
ja sam jednom pusio caj. to je baz 23:58
ilegala
zalio se posle kako je iskashljavao neshto crno 23:58
quujabaar
jel pušite vi? 23:58
ilegala
shto trave sto vutre 23:57
2pan
hahahaha 23:57
ilegala
kad mom ortaku cale pokosi biljku kosacicom i on i njegov burazer lepo uzmu sednu i popuse ceo onaj bunker 23:57
Che-Vu
nije to za slabe ljude :))) 23:57
2pan
jok, nije islo 23:57
2pan
pa probo posle sa cistim hibridima 23:57
2pan
zato sam prvi put i prestao 23:57
Che-Vu
hehe, ma zezam se, razumem te totalno 23:57
2pan
je bila smaracica 23:57
2pan
pre 5-6 godina 23:57
NesaDeBeli
ajde ljudi vi koji ste probali objasnite ovom matorcu šta tu ima lepog 23:57
2pan
jok brate, samo hibridi su bili 23:57
ilegala
ccc 23:56
2pan
haha 23:56
Che-Vu
uvalili ti neku smaracicu 23:56
2pan
a pre toga sam imao isto pauzu od 2-3 god 23:56
Che-Vu
ma samo nisi imao pravi sit :D 23:56
ilegala
kazi kakva promena 23:56
ilegala
i tad si postao diler? 23:56
2pan
3 godine nisam tako 23:56
2pan
i zajebo sam skroz 23:56

2pan
i krenulo da me smara 23:55
ilegala
mudro zborish starche :) 23:55
2pan
u jednom trenutku je prestalo da me radi dobro 23:55
ilegala
nesho 23:55
NesaDeBeli
ja ću svom sinu uvek biti na raspolaganju pa makar bio i najgori na svetu 23:55
2pan
jednostavno 23:55
ilegala
kol'ko god govedo da si oni te trpe 23:55
Che-Vu
"ajde 2pane, znas da zelis" 23:55
2pan
jok , che 23:55
2pan
tad bi bilo cupavo 23:55
ilegala
neso to si lepo rekao 23:55
Che-Vu
sad ti budimo staru zelju 23:55
2pan
da je pre 7-8 godina kupila test 23:55
NesaDeBeli
nikada se roditelji ne odriču svoje dece 23:55
2pan
hehe, jok bre, doduse 23:54
Che-Vu
hahaha 23:54
ilegala
hehe 23:54
ilegala
gde bi te se odrekli 23:54
ilegala
posle testiranja bi porodicno otisli do prve stamparije 23:54
2pan
ali to je pluskvamperfekat 23:54
NesaDeBeli
doduše ja sam samo često bio pijan 23:54
2pan
jesam ja nekad voleo da zapalim 23:54
Che-Vu
zamisli stvarno kupi 23:54
2pan
ne, che 23:54
ilegala
jel ? :) 23:53
Che-Vu
to se zove blef :) 23:53
2pan
:)))) 23:53

136 : 91

Promocije u mega marketima

bata gugi 2017-02-27 21:19:43 +0000

Izvrsna prilika za upoznavanje robe koja se tek pojavila na domaćem tržištu.
Takođe, i izuzetna prilika da se i one preljepe stvari tipa, napolitanke Drinka, viršle Guca, hladni napitak 2L, 39,99 RSD sa sve gratisom jebene Yumis supe, što pre rasproda jer sat otkucava i njemu.
Sa druge strane, postoji široki asortiman robe za koju većina i nije čula a kvalitetna je i zaista vredi al' problem je što se ne daju tek tako lako pare a nisi probao. Drugačije je kad probaš. Naravno, kao markentisxki trik, vragolasto obučena promoterka zavodljivim osmehom, poziva te. Tebe. Da, da, baš tebe. Što? Što si sladak? Aha, želi što pre da razdeli i da pobegne od bagre i stoke koje svakodnevno sreće.
Naravno, nije obavezno, ali, što da ne. Dobro, postoje i one napadne zbog kojih ti se i ne prilazi bilo kome drugom. Ali ima i onih stvarno finih zbog koje i kupiš iako ti i ne treba. Ne zato što bi je otkinuo, nego... jebemliga, nisam iz Masacxusetsa.
U poslednje vreme, promocija i nema u tolikom intenzitetu zbog čestih napada penzionera, jer je agencija za borbu prava golubova, zabranila lov na već gore pomenute od septembra do marta.

Gagi: Ajde idite vi, razgledajte, odoh ja sa ćerom da gledam prehranu.
Micika: E, drži je...
Gagi: Ćao, vidimo se za par minuta.
Tetka Lola: Mićo, čekaj me samo da uzmem testere za telo, kosu i vaginu. Oćeš i ti?
Gagi: Cccc, eeee :okreće se: ajmo ćero, mene sramota.
Ćera: A ggggg.
Gagi: Ggggg, jedini smo ti i ja normalni ovde, a!? Hehe. :gleda police, uživa u miru i tišini, priča u sebi: Šta sve ovde nema detemugumeno, poglej ovo, konzervirani pipci od hobotnice. El viš ti ovo? Eee, šta sve neće dizmisle.
... vatreni znaaaak na nebu jaaaak...
Gagi: Uop, idemo, romale-romali..
Ćera: A ggggg.
... danas prži leeeed... Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2, Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2...
Gagi: Bem ti mater, sad si naš'o...
Tetka Lola: Mićoooo, Mićooooo, HOĆEŠ KAFU?
Gagi: Da l' ste vi normalne? I ti bre ženo, odakle ti tolke kese?
Micika: Što, hihi, tetka mi svašta uzela, pogledaj.
Gagi: Ma daj bre palimo, stvarno nema smisla. A vidi nju, zgrabila tu šolju ko ćorav kobasicu.
Tetka Lola: A zašto tako? Što, mogu svi da probaju, šta me briga. Nekada dođem ovde i ne mogu kući da ručam. Zamisli?
Gagi: Vidim, pa ti penziju i ne trošiš, šta te briga. Ajde, popite to i idemo. Odosmo mi na onu stranu.
... deo za voće bio je odlično uređen, a izbor zaista veliki...
Promoterka: Dobar dan gospodine, želite li da probate sok od povrća? Ijao bebo, što si slatka, pa sve na tatu, hihi.
ćera: A ggggg.
Gagi: Hvala, malopre sam ručao ne želim da kvarim.
Promoterka: Moje ruke će lično iseckati krastavac za Vas.
Gagi: Paaa, ne znam...
Promoterka: Paradajz lično gnječim...
Gagi: E onda...
Tetka: Meni dajte sa pomorandžom, đumbirom, papajom, mmm, može pola manga...
Gagi: Da nećeš možda i tabasko?
Tetka: Uvalim ti kasko. Idi u dupe na vašar. :okreće se gospođici: Pre neki dan sam ovde bila, onaj sok je bio tako lep, tako osvež...
Promoterka: Gospođo danas je samo povrće, žao mi je.
Tetka: Onda, šargarepa, paprika...
Gagi: Otkomanda! E, ajde idemo. :okreće se: E, izvini molim te, vidiš.
Promoterka: Vidim, ćao, ljubac bebooo.

Gagi: Idemo ka kasi, kasno je i njoj se spava.
Micika: Ali ja nisam videla farbu.
Gagi: E, batali farbu ostaćemo do ujutru, daj bežimo dok nije videla da ima promocija... ladno je videla. Eno, sad pije vino. E, sad je dosta.
Gagi: Dobar dan. :okreće se tetki: Popi to i idemo.
Tetka: Hoćeš i ti da probaš? Mnogo lepo. Mmm, dajte mi još malo. Ja sam juče pekla rebarca...
Gagi: Kaži im bre kad si ustala?
Tetka: U pola 8.
Lik koji se zadenuo tu: Hehe, lol babo.
Promooterka: Hoćete li da probate sovinjon hlađen na 12 stepeni, sa blakim ukusom orašastih plodova?
Tetka : Može.
Micika: Ajmo tetka, počela je da kenjka i pada mrak.
čika LABUD: LOLICEEEEE! LOLICEEEEEE!
Tetka: Eee, LABUDE!
čika Labud: Dolazi ovamo, postavljaju zlatiborac! Imam majonez, senf i integralne lepinje.
Tetka: Ljubi te Lola! :eksira vino, ostavlja čašu: TUŠEJ AVEEEEJ!

28 : 5

c/p

iskusni interpretato 2008-12-31 12:49:50 +0000

korišćenje tudjeg uma dela.

Odričem se pozitivnih palčeva u dobrotvorne svrhe, a negativne ostavljam moderatorima:

Želim sve najbolje vama, vašoj porodici i svima koji su vam dragi!

S r e ć a je u malim stvarima i zato u svakom novom danu 2009. godine pronađite barem jedan razlog za osmeh.

Želim vam...
1. miris prve jutarnje kafe, 2. spoznaju da je sutra praznik, 3. pobedu naše reprezentacije, 4. sniženje od 50% u vašem omiljenom butiku, 5. sunčano subotnje jutro, 6. kućnog ljubimca koji vam se raduje, ...11. slobodno mesto za parkiranje u centru grada, 12. spoznaju da možete odspavati još sat vremena, ...21. vino ohlađeno na idealnu temperaturu, 22. da isprva pronađete pantalone koje vam dobro stoje, 23. kafu s prijateljima iz detinjstva,
24. maštovit i veseli san, 25. iznenadnu posetu prijatelja baš nakon što ste završili veliko čišćenje, ...35. spoznaju da ste u bržoj koloni, 36. da isprva izaberete ključ iz bunta, 37. hiperaktivne prijatelje u petak uveče, 38. da vam konobar donese smeđi šećer bez da ste ga tražili, ...45. da uhvatite zeleno na semaforu, 46. da vaš omiljeni prastari kaput postane modni hit sezone, 47. cappuccino sa puuuno pene, ...53. da vas voljena osoba dočeka ispred posla, 54. sveže pecivo u tri popodne, 55. dve kile manje nakon sinoćnjih ćevapa, ...65. petak, na sve moguće načine, 66. užitak u besciljnoj vožnji po praznim putevima, 67. da se setite stihova pesme iz vaše mladosti, 68. rešenje problema koje vas muči danima, 69. da otkrijete da se nekome sviđate, ...79. važan podatak baš kad ga trebate, 80. reprizu epizode omiljene serije koju ste propustili, 81. da neko na dodeli Oscara ima iste cipele kao vi, 82. priče koje jedva čekate da podelite s drugima, 83. da vas neko razveseli sitnim poklonom bez povoda, ...94. da vama dragi prijatelji postanu roditelji, 95. vruću čokoladu u hladnom danu, 96. duplo manji račun za mobilni telefon, ...100. da pronađete u džepu prolećne jakne 20 eura na koje ste već zaboravili, 101. susret zbog kojeg brojite dane, 102. da svaki dan naučite nešto novo, 112. da kolač koji pravite prvi put ispadne fantastično, 113. smešak deteta koje ne poznajete, 114. miris vedre letnje noći, ...125. da vam kiša opere auto, 126. da uočite prve visibabe u snegu, 127. pahulje koje vam padaju na nos, 128. da laste naprave gnezdo pod vašim prozorom, ...139. uživanje u prvim trešnjama, 140. da osmehom pobedite svaki stres,
141. parfe tortu sa šlagom koja ne goji, ...152. vikend u nekoj evropskoj metropoli, 153. "leptiriće" u stomaku, ...164. osećaj uzbuđenja pred putovanje koje dugo planirate, 165. osećaj olakšanja kad otkopčate pancericu, 166. jutro bez gužve, ...172. ugodnu bol u mišićima nakon treninga, 173. sastanak sa zgodnim klijentom, ...184. jutarnji cvrkut ptičica pod prozorom, 185. uspeh dragih osoba, ..196. da otkrijete novi omiljeni kafić gde puštaju super muziku, 197. livadu punu maslačaka, 198. sklupčavanje ispod ćebeta uz super film dok napolju pada kiša, ...200. iskren pljesak kad na karaokama otpevate pesmu grozno, ali uživajući, 201. dobro raspoložene ljude na poslu, 202. pevanje u zoru, ...213. odličnu ideju za rođendanski poklon prijatelju, 214. mesto do prozora u avionu, ...225. odličnu vremensku prognozu za vikend, 226. fotografiju na kojoj odlično izgledate, 227. poljubac za laku noć, ..238. poljubac za dobro jutro, 239. sneg na skijanju, ...246. neotkrivenu peščanu uvalu (bez ježeva), 247. klima uređaj dok čekate u redu, ...258. godišnjicu mature na kojoj blistate, 259. zasluženu povišicu, 260. pevanje uz pesmu s radija dok se vozite na posao, ..274. život s onima koje volite, 275. da se rešite štetnih navika, 276. lepo vreme na godišnjem, ...288. nalet inspiracije pred praznim papirom (ekranom), 289. Dobar party.,
290. praznik koji "pada" u ponedeljak ili petak, ...299. bezbolnu posetu zubaru, 300. prezentaciju dovršenu pre roka, 301. duhovitu zdravicu u vašu čast, ...313. lift na vašem spratu kad ga trebate, 314. da pronađete stari snimak na kome se glupirate, ...329. da vam neko napravi fine sendviče za put, 330. zaradu na deonicama, ...341. srećan put gde god išli, 342. smeh koji ne prestaje, ..353. pozitivne misli i ideje, 354. pravog prijatelja na kojeg možete računati, 360. da svi koje volite budu zdravi, ...362. zadovoljstvo samim sobom, 363. da se svako jutro budite sa osmehom na licu, 364. da darujete krv koja nekome spasi život,
365. još 365 novih razloga za osmeh u 2009. godini!

51 : 5

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt