Ljudi zaboravljaju brzo, olako, automatski, po inerciji, brišu sa memorijske kartice lica, susrete, događaje, mračne podrume i nakvašene peškire...ali ko još može a da ne pamti legendarnog ćelavog govnara čuvene "kupovine iz fotelje" i njegovu više nego harizmatičnu auru u trenutku dok filetira paradajz ili renda krompir na rešetke, znači, jebote, KAKO??

Voditelj, moderator, promidžbeni guru, lik koji ima svoju stranicu na Wikipediji i fan-klub na Fejsbuku...a pre svega neko ko izgleda kao da je upravo izaš'o iz švapskog porno maratona na Pro Sieben-u sredom (i to možda ponajviše zbog svog stajlinga istočno-nemačkog makroa, sa sve havajskom šuljom i kravatom, gomilom zlatnog prstenja na rukama i zatamnjenim cvidžama), ovaj simpatični čikica godinama je svojim kezom krasio male ekrane naših TV-prijemnika, smešeći/smejući nam se sa raznoraznih reklamnih spotova i prezentacija u kojima bi domaćim potrošačkim ovcama nudio uvek samo još jedan "neverovatan proizvod po neverovatnoj ceni od X, 999 dinara", uz onu čuvenu koncepciju "matori, samo mu ga daj loma po mlazu mlake vode i ćao-zdravo" lakog održavanja istog. Super-secko, oni Rambo-noževi za povrće i živinu, onaj sokovnik što mož' i beton da samelje, onaj šmrk što ima čitav varijetet mlazova, ultimativna četka za krečenje što ne mora da se pere (znači, lol)...samo su neki od produkata koje je ovaj Austrijanac rodom iz Frankfurta na Majni uspeo da uvali nebeskom auditorijumu a usp'o bi on, reala, verovatno i mnogo više...tojest da mu roba ipak nije bila toliko govno.

Tek - pre neki dan sam mu po prvi put čuo glas. Vid'o ga na tv-u ovde, valja neke ogrlice i ostale đinđuve, izgleda da se prešaltovao na "women only" ciljnu grupu kupaca. Zna, bre, čovek u kom grmu leži ovca, znači, svaka mu dala...

Grupe na spejsbuku (ili fejspejsu) su inače fenomen sam po sebi. Mada bi se reklo da većina kreatora i ne zna da uključi fen. Sami za sebe govore inteligentni nazivi tipa: ako se ne učlani 5.000.000 članova fejsbuk će se zatvoriti, pomozite Nemanji da osvoji srce jedne slatkice, bleja, bleja i opet pleja, ako se sakupi 100.000 članova Đoka ulazi u grupu ... i tome slično (itsl.)
Političke grupe su pamet dignuta na kvadrat. Uzgred, valja se podsetiti da su ih i neki VIP bogeri zdušno preporučivali, ne znam samo da li to i dalje rade... Kao to je novi vid angažmana. Pa da vidimo.
Nazivi su i dalje rečiti (primeri govore za sebe). Kako se učlanjuju uglavnom istomišljenici, i poneki provokator, dijaloga nema. Inače su tehničke mogućnosti otvaranja tema i diskutovanja poprilično ograničene. Šta se onda radi na tim grupama? Uglavnom je tema hejtovanje drugih grupa, i po mogućnosti njihovo udaljavanje sa fejsbuka - prijavljivanjem, ili na srpskom drukanjem vlastima fejsbuka. Zapravo svaka uspešnija grupa ima bar jednu grupu stvorenu samo za njeno ukidanje, i još nekoliko grupa koje zagovaraju nešto suprotno.
Pa ipak ko ima neko opredeljenje je obično član neke takve grupe. Zašto? Videsmo da se ne razmenjuju mišljenja tamo, a ni planiraju neke akcije... Zato što je to deo njegovog identiteta, da mu je to u profilu. Kao broj mobilnog telefona, što rekoše u jednoj reklami...

Parče pice koje vidiš na reklami lokalne pekare i ono parče koje kupiš u istoj.

Obično smo ih gledali zato što su roditelji (pošto na repertoaru nije bilo naših omiljenih crtaća) vrteći neke random kanale pokušavajući da nas utišaju, mislili da je nama deci isto sranje da li gledamo Diznija ili neko sranje koje je trenutno aktuelno, važno samo da je crtani.
Tada bi obično prebacili na neki crtani i otišli da gledaju svoja posla, ostavljajući nas sa zastrašujućim loše nacrtanim likovima i nebuloznom radnjom.
Isti crtaći koji su izazivali duboku jezu u nama nekih desetak godina unazad, sada izazivaju duboku jezu i "WTF ?!" momenat, tj. i dalje nas duboko plaše, ali jednostavno možemo da ih opsujemo i prebacimo kanal, dok pre nije bilo tako jednostavno.

Korisna strana obrade narodnih epskih pesama na časovima srpskog jezika dolazi do izražaja kada se naučeno primeni u tuči. Mada današnji đaci nisu dorasli junačinama koje su opevali guslari, uspešnost ove primene zna da bude vrlo zadivljuća.

... uzmite i terajte se svi u pizdu lepu materinu!!!- orilo se u zgradi.

Krajni stadijum iznemoglosti i istrošenosti čoveka. Bića, koje je sačinjeno od ugljenika, vode, kalcijuma, gvožđa a od njega ostane samo, duša, peto agregatno stanje. Jedino za ovaj vid materije ne postoji formula u molekulskom obliku.

Današnji način života i svakodnevnica doprinose da se naše telo sve brže i brže raspada. Stres je odličan katalizator.

Čika Tadija je bio jako dobar i pošten čovek. Živeo je na trećem spratu u jednosobnom stanu sa ženom Milunkom, sinovima Darkom i Markom i ćerkom Svetlanom. Familija za ne poželeti. Jedino on što je bio dika i ponos porodice. Ovi ostali nisu bili ni za kurac.
On je jadnik po osam sati radio težak posao u fabrici da bi priuštio porodici sve što žele a posle posla je redovno išao u baštu da bi ishranio stoku od žene i dece. Taj nikad nije odbijao poziv za red. Ne, c. Samo da zaradi koji dinar.

Žena? Pff... šta je njoj para davao za dijete mogao je sebi da kupi garažu za auto. Kad joj je na lep način rekao da samo treba da probuši kašiku i da će smršati, ova debela krava je zinat njemu nabavila personalnog trenera i počela da jede onaj skuplji musli.
Sinovi kao u svakoj gde ih je dvojica, jedan mora da bude gori. Marko je bio dobar student na menadžmentu ali je studirao u Beogradu. Daj za knjige, daj za skripte, lenjire, olovke, menzu, dom, džeparac samo za osnovne potrebe... i to košta. Al, nije mu bilo žao kad mali puca sve desetke.
Darko je bio budaletina svoje vrste. Završio tamo neku srednju, zahvaljujući ocu. Privatni časovi, popravni ispit, razredni ispit, i tu je trebalo malo podmazati. Tu je krenulo već i srce da mu slabi od nervnih slomova koje je doživljavao kad mu pozvoni telefon u jutarnjim časovima. Razredna, milicija, mafija, tetkica Rafida i ostali.

Svetlana mu je nož zabila u leđa kad je pobegla u 15 godina od kuće za Ramuša ciganina. Inače, menađera firme ''Kablovi - Jagodina''. Kiselina ga je već polako izjedala.

Više čika Tadija nije bio taj čovek koga znam. Ne. Znao je nekad da se iskrade od kuće i cele noći samo da šeta. I na poslu bi bio ćutljiv. Kafane je počeo da izbegava. Kasnije su se već pojavljivali i tikovi. Na spomen herbafasta, kirkoline čaja, kolokvijuma, poker aparata, baj pas je pretio da eksplodira.

Iliti, umreti pre smrti.
Prvo koža nestaje od dranja, mišići koji su teglili atrofiraju, krv se sisa polako na slamku a džigerica i ostale iznutrice se natenane jedu. I od čoveka ostanu samo koske, koje će kasnije da smažu crvi i bube.

Ali je zato duša na slobodi...

... BAM! - odzvanjalo je u hodniku.

Definicija je napisana za Mizantrofi 2

Klasično lečenje kompleksa i frustracija crtanjem po koži. Pokušaj izdvajanja iz mase usled nedostatka kvaliteta druge vrste. I znanja. Rezervisano za malo priproste mićovane, iz raznoraznih zabiti koji u velikom gradu na studijama moraju da se pokažu, ako ni po čemu onda po lošem normalno. Po ugledu na pretke koji su se užarenim iglama i otrovnim mastilom boli u slučaju da ih metak pogodi pa kad ih dopreme kući da ih staramajka može prepoznati mrtve u kanatama. Ali samo po ugledu pošto to vojske, rata i metka videlo nije. I da treba da ga vidi verovatno bi bili uskraćeni za tu čast zbog mentalne nestabilnosti a sve zarad cirkusa na koži. Ova pojava inače preti da ozbiljno poljulja sistem vrednosti. Uopšte nije naivna stvar.
Studirajući malo dublje, i detaljnije novopečene tarzane možemo svrstati u par grupa:

Kineska slova
- Idiotizam level expert kad je tetoviranje u pitanju. Dati tatu majstoru i nož i pogaču u ruke, čoveku koga prvi put vidiš da te unakazi za ceo život crticama koje nikad nećeš saznati šta znače. Legenda kaže da mnoge devojke koje su htele imena dece i voljenih jebača na Kineskom nose natpis ja volim kurac. I treba.

Tribali
- Pubertetlije većinom koji su se vodili onom starom ''Videla žaba da se konji kuju, digla noge i crkla''. Jednom rečju propast u nedostatku inspiracije.

Leptiri i Delfini na krstima
- Pečat kurvi koji datira iz vremena pornića na VHS-u. Tetovirano u mestima gde nije imao Plavi Most radi lakšeg poslovanja. Reklama je pola posla.

Ratnici i vitezovi
- One najgore paljevine koje život žive da ih prime na konkurs u žandarmeriju. Do tada žive život žabe zimi. Preciznije žabe koja zimuje, šara se po koži i čeka leto da ode na Kosovo da pogine. Velika većina ima dva metra u leđima, nema vrat i obim ruke ima kao deblja neka manekenka struk. Debili ne znaju da su pola junaka kojih imaju nacrtano pobili više Srba nego što danas postoji. Oni koji nisu uspeli da ubijaju, to su bar želeli.

Ikone i Sveci
- Za ovu sortu ljudi ne treba trošiti reči, jednostavno.

Zajebavati nekog. Ubacivati ga. Smarati ga i podjebavati na finjaka.
Igrati se s nečijim intelektom i strpljenjem.

Često pitanje, kao posledica zbunjivanja, koje je nastajalo pre i neposredno posle Drugog svetskog rata, kada se fudbal tek pojavljivao na našim prostorima. Naime, kada su igrale dve ekipe u, npr., crvenim i plavim dresovima (ne računajući golmane) bilo je neverovatno da i jedan crni čikica trčkara tu okolo i još nešto zviždi. Posle ovog prvog nepoverenja, razvio se čuveni srpski animozitet prema sudijama.

Suvo 'leba.
Ništa umakanje, namazi, natapanje; mesa, salate, čorbice bez.
Pustinjački režim. Isposnički.
Žeđ i agonija.
Duhovnost uneta na usta. Pribrana glad. Stojičko držanje.
Kazna.

Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.

Mesta gde se odvija najveći broj besmislenih tuča (procentualno) iz još besmislenijih razloga (stopostotno) u našoj zemlji.
Ponekad se stiče utisak da ljudi tu sa namerom dolaze da se biju.

Nadrkan. Lišen pozitivne energije.
Pod konstantnim naponom.

U teoriji svaka osoba koja se ne uklapa u postavljene društvene i moralne norme - u praksi svako ko jasno i iskreno kaže ono što misli. Ceo svet je velika kofa govana, a ako nećeš da budeš jedno od njih, ti si poremećen. Ajde...

To je nasa komsinica koja kada dodje kod komsija sedi i do pet sati.Cim je keva ugleda padne joj mrak na oci.njen termin je obicno od 18:30 do 23:00.Reci "moram da idem: u mozgu kontrolisu prednji srednji i zadnji rezanj koji su njoj otisli u bubrege kada je lekarima ispala na glavu.Pa kasni sa reakcijom.

Pojava nastala usled nepovoljne finansijske situacije.

U svetu postoji jedno carstvooo,
u njemu caruje drugarstvooo...

Da. Balavište. Tu gde smo i ja, i ti, i svi koje poznaješ, poslednji put ostavili svoju nevinost i bezbrigu na čuvanje jednoj brkatoj dvojnici Vere Matović i drugoj znatno manje maljavoj ali zato na mleko mirišljavoj...:usrkava baricu koja je pošla na usta, nastavlja:...vaspitačici u dečijem dnevnom boravku, imena nekog palog borca za vreme NOB-a. E, barem smo se tada Švabama tako dobrano najebali milosne majčice da su za vjek vjekova zapamtili kakve je tvrdoće srBska gargija, OPAAA!!! Ili ruska, hehe...

Al' nisam slagao sam' za to, rođače, da ti budem sasvim iskren. Nisam ti ja iš'o ni u to tvoje balavo zabavište, jebiga, nisam, a hteo sam, nije da nisam, nego - eto. Za taj luksuz, naime, moji nikad nisu imali para...al' su zato imali babu. I to onu praaavu, oriđinale zajebanu i zavetno-komunističku, koja je umela i dispeče i dumesi a, bogami, i distuče ako bi joj se previsoko popeo na kurac (pokojni deda ju je zvao "ministarka", a i on baš nije bio decxko, ako me razumeš).

I tako, dok su druge decxake i dewojcxice njihovi roditelji svako jutro vodili u zabavište, moja mlađa sestra i ja bismo ostajali zbabom u ZBABAVIŠTU, našem ličnom dnevnom boravku sa pitaj kurac koliko obroka (to se kod babe nikad nije znalo lololo) i gomilom sitnih, malih "zadataka" između igre koje smo oboje sa takvom vojničkom predanošću ispunjavali da me trnci prođu kad se setim. Dodaj nož, donesi luka iz špajza, pospider malo brašna po tepsiji, umuti jaje...više smo mi tu štete no koristi pravili ali eeej, bre, bakuta nam dala zadatak, nema zezanja, op, cup, nalevo krug pa trk na izvršenje! E, tako je to bilo u vrtiću kod "Moje Babe", bratac, kapiram da me je to na neki način i oblikovalo na čoveka kakvim sam danas a nisam neka beograđanska vancaga, popijem tu i tamo vikendom, belo isključivo kacam pod velik stres.

Zato - eto vam vaša balavišta i vaše sisate vaspitačice, vaše spavanje posle ručka i vaše vaške, ja za to vreme bio zdrav, jeo uštipke svako malo i pravio ordenje od krompira za moju babu. I jopet bi, da mogu...

U početku mladi ambiciozni ljudi. U želji da menjaju svet odlučili su se za težak korak - podučavanje i vaspitanje mladih generacija, otvaranje novih vidika mladim, vrednim ljudima željnih znanja. Kasnije gledajući svet koji su oni obrazovali, zadovoljni kao Aristotel rezultatima svog učenika Aleksandra Velikog. Svi oni imaju želju da zauvek ostave trag, ne samo u sećanju ljudi kojima su odredili životni put, već i kao primer za buduće naraštaje.

Ako ste vlasnik Zastavinog nedonoščeta iz braka sa Fijatom, pogotovo ako ste vlasnik punoletnog, punokrvnog šumadinca iz Kragujevca ovo bi trebao da bude obavezan inventar vašeg prtljažnika, pored Prve pomoći i eventualno plinske boce (opciono):
- set alata za generalnu na putu (ključevi 8, 10, 13, 17, 24)
- ključ za svećice
- čekić, onaj majstorski
- flaša vode (poželjno je promeniti kad voda promeni boju)
- flaša sa antifrizom
- rezervna flaša ulja za kočnice (može se opciono držati u rezervnom točku)
- rezervna flaša ulja za motor (isto se može opciono držati u rezervnom točku)
- set raznih krpa za mnogobrojne namene
- jedna kutija sa gomilom osigurača razne amperaže, najviše od 8 i 16, buksni, dodatnih klema i ostalog elektro-materijala
- bar duplo više rezervnih sijalica svih vrsta u odnosu na broj onih trenutno u upotrebi
- uže ili sajla, često nešto što je urađeno po sistemu DIY
- par metara dvožilnog kabela kako od zvučnika, instalacije za prikolicu tako i rezervnog kabela, zlu ne trebalo
- kombinirke, špic-cangle, francuski ključ, papagajke, pajser, vojnički ašovčić i ostala oprema potrebna za preživljavanje 1. maja, izleta u prirodu, popravku traktora, vodoinstalacija, štemovanje, zidanje i sve ono što vam se usput može desiti
- izolir traka, kako za pružanje prve pomoći u saradnji sa WC papirom tako i za razne popravke
- set šrafcigera od ispitivača za struju pa do šrafcigera-držača prozora
- sprej WD 40 (moje omiljeno višenamensko sredstvo, neki kažu i da mi je to totem)
- rezervni kaiš alternatora i vodene pumpe
- rezervni zupčasti, koji stoji tu čisto jer zaboravim uvek da ga izvadim
- kašika, viljuška, nož, za raznorazne potrebe i namene
- bar 100 dinara u gvozdenjacima, kako ispod sedišta tako i na polici ili gepeku za razne namene (kusur, otključavanje vrata, gepeka, platna ...)
- ostaci raznih poljoprivrednih kultura (žito, kukuruz, krompira, lišće, granje ...) da se vidi da se vaš ljubimac "pravilno hrani"

Opciono u nekim se može naći i neki pedagoško-edukativno-pomoćni alat poput "vaspitačice" (bejzbol ili slična palica), bokser domaće izrade, poluosovina od tamića i sl

Tek kad sve ovo nabavite, spremni ste na put bez da vas bilo šta može iznenaditi na njemu.

Predstavlja neverovatne nacine osmisljenje od strane lenjog coveka koji zuri da sto pre zavrsi neki posao da bi mogao da se vrati dangubljenju.