Veliki čovek za svog postojanja želi nečim obeležiti svoje bivstvovanje na zemlji. Neko zida zgrade, neko stvara umetnička dela. U Ermitažu, Luvru, ili bar Vukajliji, ostavlja iza sebe nešto što će ga nadživeti.
Običan i normalan čovek, teži makar potomstvo da ostavi iza sebe. Naslednike koji će mu lozu produžiti i prezime njegovo ponosno nositi.
Kažem normalan. Ima i onih drugih...
-Crni sine dokle više?
-A?
-Pa danima ne silaziš sa tog računara, posla ne tražiš, a i školu si batalio.
-Kevo smaraš.
-Možda ja i smaram, kako ti to veliš, al znam da se ti uništavaš. Družiš se samo sa onim probisvetima Šajom i Pajom. Žderete i jurcate za tim lakim ženama ko sumanuti. Pobogu, pa nisi u stanju ni devojku normalnu da nađeš.
-Koji će mi to u životu?
-Pa da nam makar unuke podari. Da ostane nešto iza tebe.
-Nisam baš zainteresovan...
-E moj sinko, pa svaki normalan čovek želi da ostavi neki trag iza sebe, a ti sine ostavljaš iza sebe trag, samo kad čučneš...
Kada te kaizen banuje.Sama činjenica da je Veliki Gazda odvojio vremena da ti nabije imaginarnu močugu u grlo treba da ti bude dovoljan razlog da se nikad više ne pojaviš na sajtu...
Ništa ti to ne valja, sinak. Jesi ti završio posao, ali si ga odradio samo da ti što prije ispadne iz ruku, takoreći - preko one stvari. Drži vodu, dok majstori odu.
- Si ti kršten?
- Jesam!
- Očigledno da nisi kako treba. Pop je to izgleda odradio samo onako, tandara-mandara. Hitno te treba dokrstiti!
- Ne može! Kaže pop da se to radi samo jednom.
- E, to im je velika greška! Ja bih to ponavljao k'o vještačku oplodnju, sve dok se ne primi. SILAZI SA TE BANDERE, IDIOTE!!!#
- Doktore, o vama sam čuo sve najbolje. Inače tvrdim da svi oni koji polože Hipokratovu zakletvu ne mogu biti loši ljudi. Ipak je to obična operacija slijepog crijeva, a vi ste takav stručnjak...
- Dobro, dobro... Nego, recite mi, prije nego što počnemo, hoćete li da to uradimo profi ili tandara-mandara?
- U čemu je razlika?
- U cijeni.#
- Kukuuuu, šta si mi ovo uradio s kuće?!? Pa, majstore, ostavim te samog da ti ne smetam i ti mi napraviš OVO? Pa, ovo je bilo samo tandara-mandara! Ima da se sruši čim dune prvi povjetarac!
- Šta je koji kurac!? Fino sam te pit'o - 'oćemo li kako treba ili po projektu? Eto ti sad projekat, jeb'o te projekat!
Zaglaviti, stegnuti, uštinuti, obično neki deo tela. Izraz se najčešće koristi kad strada nervatura kičme ili karlice, ali nije pravilo.
Moram nekom da se izjadam
-Ledeni: Zadnjih par sati osjećam bol među nogama a niko me skorije nije šutnuo u jaja pa sam se sad usro pošteno. Odvući ću se sjutra do doktora ali mi se čini da me to neće učiniti manje prestravljenim.
-Radijacija: Ledeni prespavaj ti to, ako i ujutru žiga onda se zabrini, ovako jok, samo si uklještio jaja.
-Bruce: Ma ne sekiraj se, to se posle par dana osuši i onda više nemaš brige.
Niko ovde ništa ne zna.
Pokušavaš da saznaš jako bitnu stvar i pitaš neznanca da ti kaže. Ali, saznaćeš, da ne kažem šta. Odvagao te je u svojoj glavi, brajko moj, na apotekarsku vagu i učinio si mu se sumnjiv. Reći će ti kako je nepismen, iako ima završen fakultet. Reći će ti da se tek doselio, iako mu pradjedove kosti trunu na obližnjem groblju. Reći će ti i da ima slabo pamćenje, samo ti neće reći ništa o onom što pitaš.
Dobro došao u zemlju Koštunica!
- Oprostite, je li ovuda prošao jedan veliki kamion sa šarenom ceradom?
- Nisam ga vidio.
- Ali, morao je naići ovuda! Nema drugog puta, a vi sjedite pored.
- Pusti čovjeka na miru! Mile nije vid'o kad je proš'o šleper!
- A-ha! Kako znaš da je bio šleper? Ja vam to nisam spomenuo!
- Meni su svi kamioni - šleperi.
- Ljudi, molim vas da mi kažete, izgubio je zadnju tablicu. Pobježe mi dok sam stao da je pokupim! Imaće čovjek problema.
- Pa, što odma' ne kažeš... Eno, tamo ti je skretanje za motel. Mora da je otišao da ruča.
- Aaa, konačno...
- Na ceradi mu sa strane piše "Svetsko, a naše". Lako ćeš da ga prepoznaš. Crvena Skanija. Nova, k'o da je sad iz fabrike izašla!
- Jebite se obojica!
Omiljena izreka osoba koje imaju običaj da zaglave na Internetu do zore, ili, jasnije rečeno, na Vukajliji.
Čet 5:22, 22-Januar-2012
Mesečka: "Bem ti kaladont, i asocijacije, zbog njih ostajem na Vuki do kasno. Spavaću kad umrem."Moderator : "Krećem da spavam ljudi, pozdrav. U stvari, neću, opet neki manijak stavlja privatne fotografije, samo njega da banujem. Ipak, spavaću kad umrem, evo i ovog ću sad. Opaaaaa"
Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Ovu teoriju je smislilo drevno proročanstvo Maja. Nadomak srednje amerike, neki čkode je smišljao proročanstvo da bi zaplašio narod. Maje su živele u periodu
od 250 do 900 godine što njih, naravno, nije brinulo za smak sveta, jer neće ni doživeti to.
Apokalipsa se bliži. Sada je 2012 godina, što izaziva neku jezu. Dosada je bilo najavljeno dosta smakova sveta ali ovo je nekako drugačije. Zvuči opasnije.
Iako neki ljudi misle da će smak sveta izgledati kao da će doći jedan zrak i svi mi nestati, nije tačno. Smak sveta polako dolazi kroz razne eksplozije,
zemljotrese, vulkane, poplave, krizu itd.
Neki ljudi se brinu o tome a neki ne, uopšte. U sledećem delu stoji opis šta bi se radilo u državama ili sa ljudima ako dođe do najgoreg.
Amerika:Njihovi debeljani taj dan jedu kilograme i kilograme njihovih obroka iz smrdljivog mek-donaldsa. Oni koji ne žele da narod dobije strah od smaka, počinju da proizvode paštete i ostale konzervirana jela sa rokom trajanja do 2014.
Neki ljudi prodavaju svoje kuće da bi izgradili kuće sagrađene pod zemljom, misleći da ne mogu poginuti (predsednik i ostali političari)
Jamajka: (da opravdam nadimak) A šta će drugo da rade nego da duvaju ?
Brazil: Siromaštvo napada. Pljačkaju sve što im dođe na pogled. Fudbaleri se premeštaju u jače klubove.
Afrika: Šta će ljudi,siroma. Njima je bolje i da nestanu, nego da trpe gladni i žedni.
Nemačka: skinhedsi pogubljuju sve crnce koje vide. Proizvode neprobojna vozila.
Odustaju od osvajanja sveta.
Rusija: Naučnici smišljaju svakakve načine da prežive. Grade ultra-klimutarofanski ureginozator sa dovanomivacionim čelikom 7893 kroz koji ne može proći ni američki tenk. Polovina njih je promrzlo od snega.
Japan: Japanci daju svoje lap-topove sa 80% popusta, kako bi ljudi objavljivali na internetu o svemu tome što će da se desi tog dana. Pametni japanci, znaju
šta treba kada da se uradi. Nisu za džabe najradniji narod na svetu.
Kina: Tog dana, za devet meseci(ako ne bude smak sveta) izlegnuće se još milijardu kineščića. Najgori dan za proizvođače kondoma je baš taj.
Grčka: Ma grci bre uživaju, bole njih za smak sveta. Važno je njima da su oni se okupali u moru i pojeli giros.
Srbija: Koji bre smak sveta.. Ma daj bre. To ovima iz carstva ponestalo papira za kalendar pa onda kao rekli da će da bude smak sveta. Za Srbe je to čista izmišljotina. U Srbiji bre se roštilja po ceo dan uz deset gajbi piva bre.Važno je nama da se Sveti Nikola slavio,. Za ovo više na vestima posle dvanaest 22. decembra.
Bosna: Bosanci ko bosanci. Pakuju svoju sirnicu i begaju u Nemačku.
Tinejdžeri: Masovno se karaju.
Koštunica: Izvinite, koji to smak sveta?
Stanje na vukajliji: Nekolicina autora moli moderatore da im odabiru definicije, dok kaizena baš zabole za vukajliju, on roštilja na Košutnjaku.Crvena konjeva mas' i Džoni kurajber su iskomentarisali svoj stohiljaditi komentar. Msmojne ima 100 odabranih reakcija.Reservoir dog doživljava svoju dvestotu odabranu definiciju. Smarko i dalje zaključava nebulozne teme na forumu, dok brus briše definicije.
Zaključak: Najviše se brinu gamad iz Amerike, dok balkance bole dole, a ja i dalje sedim ovde i mukotrpno pišem ovo.
Imati u ponudi i originalnu i kopiranu robu.
- Brate, pošto ti ove "najke"?
- Te su original, 25 000, 'oćeš kineske, samo 2500?
- Dobar si, prodaješ i muda i bubrege!
- Mora se, imam širok dijapazon mušterija, treba svakome udovoljiti!------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija sajt.
"Prodaje" i muda i bubrege!MrTestis i MileBubreg.
Umetnička imena autora su me inspirisala da ih turim u defku, sami su "krivi"!
Normalno, bez negativne konotacije!
To je ona defka koja:
-Se izabere od strane naroda
-Postavi od strane admina
-Hejtuje od strane hejtera
-Izazove smeh,raocaranje,raspravu
-Izazove opsti haos ako je kontroverzna
-Podstakne zene da brane svoje stavove ukoliko su oni ugrozeni samom defkom i podstakne muske da na to samo kazu: ma ko vam je kriv
-Izmori onoga koji je postavio jer mora da brani svoje stavove koje je izneo u defki u slucaju da su napadnuti i obrazlozi elokventne komentare starijih clanova Vukajlije u kojima oni moraju da ubace od 10-15 strucnih reci jer su zaboravili stari srpski recnik prodavajuci muda za bubrege po sajtu...
-Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće
Ako neko bude dokon, pa se seti da napravi novi rečnik sinonima srpskog jezika, izmedju fraze "početkom sledeće nedelje" i "nikad", treba da stavi znak jednakosti. Osim toga sto, početkom sledeće nedelje počinje da se uči, što se od tada ostavljaju cigarete, usisava tepih kod samca studenta, ovaj izraz je i vremenska odrednica za vidjanje sa nekad dobrim drugom, a danas otudjenim likom, koji je "prepun obaveza", i nikako ne moze da nas stavi u svoj tefter. Naravno, on, niti radi, niti studira, niti dela bilo sta pametno u životu, osim sto danonocno sedi zavaljen u fotelju i drka na japanske porniće. Najgore od svega je sto je i sebe ubedio da je prepun obaveza.
Ponedeljak:
A: E, 'de si, brate, 'ajmo do grada na piće danas?
B: U, brate, ne mogu danas, imam neke obaveze, treba da idem u prodavnicu po hleb i jogurt.
A: ( ??? )...Ok, sutra...prekosutra?
B: Teško, brate, u totalnoj sam frci ovih dana, sutra šišam ogradu, u sredu babi rodjendan, u četvrtak čitam novine, u petak idem gledam neki film, A za vikend moram malo da se odmorim od naporne nedelje. Užas, matori, raspadam se od posla.
A ( ??????????? ): Dobro, aj cujemo se sledeće nedelje.Sledeća nedelja:
A: Ćao, brate, oćemo na piće ovih dana?
B: Teško, brate, ova nedelja mi je još gora, opet moram po hleb i jogurt, i tako...
U stvari, sinonima kod žena skoro pa nestalo. Rečnik slobodno možeš da baciš u đubre, jer ma koliko ti se činilo da su dve reči istog značenja, to one za žensko nisu, upamti! Između tih tvojih sinonima se prostire čitava gradacija značenja, deli ih kanjon raznovrsnih tumačenja i šarolik spektar semantičkih nijansi, koje ti, momče, sa svojim čulima baždarenim na tri podeoka nikako ne možeš skapirati.
Ako si neiskusan, da ne kažem picopevac, preostaje ti da se prepustiš sreći, jer te jedino možda ona može spasiti od realizacije notorne kletve koja glasi: "ne'š jebati".
- Dušo, jesam li debela?
- Ne!! (Odlično, bez i najmanje pauze, ko iz topa, bravo!)
Baš si mršava. (Zajeb!)
- Mršava i neuhranjena, a? Da te ne žulja možda? Videla sam ja da ti merkaš kumu, misliš da sam ćorava? Ti bi da pljesneš, pa da osciluje, je li? Fali ti da u'vatiš, a? E pa, sad 'vataj sam sebe! Idem kući!Pravilno: Izuzetno si vitka.
*
- Simo, šta kažeš na ove cipele, da nije previsoka štikla?
- Ček da pogledam malo. (Tako je, majstore, pokaži interesovanje, ovde ne moraš da brzaš, super.)
Vau, odlične su, baš onako jebozovne. (Ma zajeb, čoveče! Odmah misliš kako će te obosti dugim štiklama dok te treštena jaše odskačući ko Jugo na džombi i tras, zezneš stvar.)
- Ma nemoj, da nećeš da mi kažeš da zavrtim i torbicu, a? E pa idem sama na doček i vrteću šta ja hoću, a ti vrti kanale, seljoberu!Pravilno: Veoma su seksi.
Triput meri jednom seci, pa onda proveri još koji put; tip ljudi. ''Živi'' samo time što imaju mogućnost oralnog unošenja hrane i pića i rektalnog iznošenja istih, koriste oni mozak, nije da nije. Mada možda previše? Jebem li ga.Beže od hazarda k'o omladinci iz Partizana a na Hazardski rečnik bljuju k'o srednjoškolac na Karenjinu. Naizgled zamišljene, mislene glave, oštrog pogleda ali naizgled; tupe pameti. Neki će reći ''to je oprez i ništa više'', ''Oprez se javlja iz traumatičnog iskustva. Ne treba ih osuđivati, već im pomoći.'' Koga boli kurac?! Mogu da ih osuđujem kolko 'oću!
Puši kurac kantare!
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Objašnjava i sa onog sveta. Čovek je bogotac i kao pokojni!
Buri:
TI ĆEŠ SA NJIM, A GDE ĆU JA
KO DA MI KAŽE, KO DA ZNA
JA NIKOG NEMAM DA MI DA
LJUBAVI MALO MALO SNA
TEBI JE RAJ A MENI KRAJ
TI ĆEŠ NA NEBO A JA NA DNO
TAKO JE SUĐENOOOOOOO
ROĐOOOOOOOOOOOOOOOO CARPrvaDama:
TAKO JE SUĐENOOOOOOOO +1Buri:
JEBO TE LEB KAKO JEBE OVAJ ROĐO
Ekstremno naloženi omladinac koji se već godinama vodi poznatom - dok krv ne poteče filozofijom, što kažu, dobar dečko, a još ga drka, takoreći vrši genocid nad sirotim Štrumfom a i dalje od toga, bez gotovo ikakvih posledica. Jeste bale, bez posledica.
:fap:fap:fap:
Ja sam fap mašina, a nisam iz Priboja:
Kod svakog poduhvata (ili ti projekta) prva pomisao ti je "koliki je moj deo", za žešću klopu koristiš odrednice/mere tipa "voz" ili "metar", rečnik ti se satoji od višeznačnih reči (crta: dolazak na istu, kredit u kafani, ili crtanje belim posle čega sledi šmrkanje), znaš da sastaviš fudbalsku/košarkašku reprezentaciju i da vodiš nacionalnu ekonomiju, omiljene teme su ti tipa hoćemo li se prikloniti ruskom ili japanskom caru, raduješ se padu Dow Jones indeksa (padaj silo i nepravdo), a ni 11. septembar ti nije mnogo teško pao - ne radujem se, ali...
To "ali" ti je inače omiljena reč... Ali Mohamede Ali.
I nije lako biti Srbin
(A i Bog je Srbin bio kad je stvar'o svet)
