Urođen vid ponašanja određenih jedinki u društvu, spreman da se aktivira u za to pogodnom trenutku, a dokaz malograđanstva na delu. Suptilno uvlačenje u zadnjicu vama diretkno nadređenog ili u datom trenutku, za „igru“ bitnog člana. Ulaganje svih raspoloživih sredstava i napora u nešto, što realno, nikome nije bitno, a ponajmanje osobi na koju je ponašanje usmereno.
Ne. Stanislave, preterano sereš!
Preterana finoća u kombinaciji sa anđeoskom naivnošću.
- Ja bih, ako ikako može, da porazgovaram sa vama, iako ja znam da ste vi prezauzeti, da nas ima stvarno, jako, zaista, mnogo i previše, da vi imate puno važnijih obaveza, što je još gore, hoću reći bitnije, problema, koji bla, bla, bla, zato što truć, truć, truć, pa da l’ bi moglo to kako? Ikako? :trep, trep: Pa da nešto iskombinujemo, šta mislite?
- Ne mislim. Žao mi je. Dođite nam opet.
---
- Autor svojevremeno: „Ako mi je nekog pun kurac, to je ona Izzie, sa svojim sladunjavim, „Sve vas volim“ komentarima.“* Izzie, zašto si si tako slatka i fina dechko?! Zašto si udenjila?!
Poslednji na rang listi popularnosti Vukajlije.
A mozda je upravo i to poenta sajta.Svako moze da bude najbolji i najuspesniji :) al je podvig da budes poslednji jer to znaci da si izneo svoj jedinstven stav koji drugi ne jebu ni 2 posto....
Aj sad svi iz inata da ga isplusiramo...............
http://vukajlija.com/recnik/autori/7140
Batica koji ne propušta priliku da u društvu izvadi paketčinu magičnog štambilja i pola društva pošalje kući po hitnom postupku overavanja. Ne bira mesto, ni vreme, ni ljude. Samo vadi.
-Idemo na okupljanje, samo da ne dodje Ksna inače će posle pola sata svi overiti.
Fantomska zaverenička frakcija koja okuplja ljude sklone ostavljanju brojnih komentara na sadržaj sajta. Velika većina se bavi time kako bi pokazala svoju prisutnost na sajtu, redovno čitanje, kako bi pružili podršku, ali i kako bi konstruktivno ispravili cenjenog kolegu.
Oni su krivi za sve, počevši od opcije minus na sadržaju do nemogućnosti da se ode na ktitor podforum. Ne jebeš? To je zbog njih! Nemaš za more? Znaš kome treba da se obratiš, sinko! Niko Ćosavić ti je izneo svoje mišljenje? Ko te je terao da pišeš defke.
Prati ih verovanje da nećeš jebati niti moderisati ako uvrediš nekog njihovog člana i možeš slobodno da isključiš modem, pokloniš nalog mlađem bratu i posvetiš se umetničkom klizanju ako to, ne daj Bože, učiniš.
- Što komentarišete kao nezdravi?
- Jebeš defke bez komentara, opaaaa!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bio sam u plusu dok nisu došli komentatori da me napljuju!
- Verujem, matori, opljuj i ti njih, šta te briga!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ua komentatori!
- Četeru, mrš sa defke!
- Oh, ti mora da si umjetnica!
- Jesam, kako si znao?!
- Osjeti se to, znaš...
- Da, to je divno, zar ne vidiš, sve je tako umjetnički prepoznatljivog duha.
More magarad trkačka, ne rade vam ćaća i majka po čitavi dan da bi izdržavali vaše hirove i da biste vi kupovali te debilne krpe i nakite, a ovamo se pravili umjetničke duše i neshvaćeni mladi umjetnici.
Malo morgen umjetnici, to što kenjate unaokolo nekim zabaljaštenim sličicama po fejsbuku i nekim kripi facama, životinjama i zbivanjima nije znak da ste umjetnici nego da ste malo zaladili.
Kud se god okreneš neki umjetnici, manekenke.... Koji bre kurac?
Imate aparate isto oko vrata, pa ste i fotografi, a napišete i pokoju pjesmu, onako mračnu, dubokoumnu, da se naježi čo'ek... Nemate nikakav posao u životu, samo ste umjetnici, umećete nešto, a ne znate ni sami niti šta, niti kome, mada ako ste muški, možda umeću i vama.
Pazite količinu priče koju isijavate, ne smije je biti previše, o ne, nikako, onda ne biste bili misteriozni i zanimljivi ostatku svijeta, morate biti tačno određenog oblika.
Da, čudna odjeća, raščupana kosa koju ovlaš pridržava šnala, a možda i ukosnica, kroz nju postoji nešto šareno što se pruža i preko vrata...
O, to si ti umjetniče, nisam te prepoznao.
Slušate muziku... Pa sad, nije bitno koju, bitno je da na jutjubu nema preko hiljadu ipo pregleda, to je prava za vas, kakav mejnstrim, ježite se od njega, treba biti kreativan u svakom pogledu, je li.
U stanju ste da sami sjedite u kafiću satima i nešto kao pišete i žvrljate, dok načuljite uši i čujete u pozadini ''On je umjetnik'', da, hrani ego, a?
Na kraju dana se vraćate kući, skidate to sranje sa sebe, vjerovatno jedete pasulja i šarene slanine iako ste najveći vegetarijanac kojeg je svijet poznavao...
- Pa pored toga što si našminkana kao klovn i nosiš se kao ciganka, imaš aksesoare veličine Kačavende oko vrata i oko ruku, a pretpostavljam da si vegetarijanac iako ti je brada malo masna od pršute... Klošariš po gradu kao zamišljena, nosiš taj aparat iz doba Jure oko vrata i ispijaš usranu kafu dva sata sama sa sobom, šta bi drugo mogla da budeš?
- Marš, kretenu jedan.
Definicija za Mizantrophy.
Prenaduvana apokaliptična teorija opšte prihvaćena od strane laika ali i od šire naučne i političke javnosti po svojoj prirodi populistička i senzacionalna tako da je veoma popularna u medijima željnih priča o apokalipsama, katastrofama i baucima.
Glavna priča oko teorije se svodi na bauk gas to jest "štetni" CO2 koje ispuštaju fabrike i atomobili.
Ugljen-dikosid (CO2) navodno izaziva efekat staklene bašte i tako zagreva planetu i stime doprinosi nastanku klimatskih katastrofa (suša, porast nivoa mora, požara, uragana, itd).
A istina je da u stvari CO2 gas povoljno utiče na biljni svet jer nephodan u procesu fotosnteze koja stvara kiseonik (to smo svi učili u osnovnoj školi!)
Glavni cilj dobro plaćenih UN-naučnika i korupiranih političara koji podržavaju ovu na da sve pogrešnu i lažnu teoriju je nametanje nehumanog i sramnog Kojto sporazuma nerazvijenim državama čiji je osnovni cilj smanjenje emisije "štetnih" gasova izazvanih industrijom ( SAD je jedina država koja nije pristala na ovaj sporazum, ironično jer ima najviše pristalica ove teorije).
Sramna je sama pomisao zabraniti industrilizaciju gladnim zemaljama trećeg sveta koji nemaju ni struju.
Da, da i mi smo pristali na taj sporazum, šta će nam nove fabrike?!
Pristalice ove teorije su dobro plaćeni dušebržnici koji nekad da bi održali priliv novca za svoja "istraživanja" namerno guraju lažne senzacionalne mračne priče o globalnom zagrevanju u tome ih i te kako podržavaju moćni biznismeni i političari koji u svemu tome vide samopromociju ( o tako je cool biti eko).
Veliki novac i moćni igrači su upleteni u ovu priču oko spašavanja sveta od nas samih, kao što znamo iza svake želje da se spase svet krije se želja da se njime zavlada!
Pristalice teorije čak ni ne prezaju da se služe lažnim naučnim izveštajima, takozvanim trikovima!
Uverite se sami http://www.kockicica.org/blog/hvala-hakerima-dokazi-su-tu
Osoba koja kenja neiskenjano. Ona govna koja još niko preko usta nije prevalio. Koliko sam ja informisan, niko još nije izasrao beton. Da objasnim: taj sere beton, armaturu, stiropor i sav građevinski materijal, pa samim tim svima planinari po kurcu.
sunshine : Sergeja Trifunovica sam zaboravio, extra glumac, druga je stvar sto kenja beton :)
Prespavati negde, kod nekog, povremeno, kojekude... Ovako to i danas kažu mnogi stariji ljudi iz krajeva gde se turcizmi koriste više nego obično.
Moja baba: Šteto bab'na, oš ostat' kod nas na konak?
Ja: 'Oću.
Moja baba: Super. Aj gasi to govno i na spavanje.
Gansonjera,skeneg,nov-stop,flizider,bakterija,vetrovizor,svirena,konfujter,komulator,lapshop,dividus..samo su neke od stranih reci u nasem jeziku,ciji je pravilan izgovor nekima toliko tezak,da su morale da budu "posrbljene".
Ovu "posrbljenu "varijantu koriste uglavnom stariji ljudi i oni mladji sa manjkom obrazovanja,a sve cesce ulaze kao zajebancija i u normalni govor.
Posrbljavanjem ove reci zadrzavaju svoje prvobitno znacenje,ali zato izazivaju gomilu radosti i smeha kod dela populacije,koji je navikao na njihov "neposrbljeni " oblik.
Na sve pokusaje da ih ubedite da te nazive ne izgovaraju pravilno,ubedjivace vas da niste u pravu sa svim argumentima koji im padnu na pamet i na vas pokusaj da im dokazete da ste u pravu i da bi trebalo da konsultuju neki recnik ili internet,zavrsice sa recenicom"'Ocu boli me kurac".
Lik 1:"Ajde bre,sviraj tom majmunu....zar ti ne radi svirena"
lik 2:"Govedo jedno,brdsko planinsko,ne kaze se svirena,vec sirena"!
lik 1:"Ti ces da me naucis,pa ne "sira",vec "svira"".
lik 2:"Taj uredjaj se zove sirena,zato sto je to ime nastalo od engleske reci "siren",a u krajnjem slucaju pogledaj u Vujakliji"
lik1 :"'Ocu boli me kurac"!"Jel ti radi taj skeneg,hocu nesto da mi iskenegises"
"'Ocu,boli me kurac,govedo jedno nepismeno"
Psovka koju ugledna i bogata devojka upućeje neuglednoj i siromašnoj.
- Znaš šta, grofice Vuković? Da se nosiš u pizdu materinu!
- Ijuuu! Vunovlačaro jedna, kakav je to rečnik?
Još jedan u nizu izraza za smirivanje strasti, gašenje varnica uzrokovanih toksičnim međuljudskim odnosima. Slikovit način da sagovornika koji je zapenio pokušamo zauzdati ili uvertira pred podizanje bele zastavice.
Izraz vodi poreklo iz vojne terminologije, gde označava privremeno primirje zaraćenih strana i obustavu oružanog sukoba.
- Kraven Roud 7, London, sedište Dilana Doga, lovca na čudovišta -
Gručo: Alo šefe, koči, prekid vatre! Gde si se to zaputio sa tim sekirčetom da mi je znati?
Dilan: Ako nisi primetio, ispred stana su nam zombiji, a ja nemam nameru da sedim skrštenih ruku dok pokušavaju da mi izjedu... ako se ne varam 148. ribu po redu!
Gručo: Ah da, shvatam. Opet razmišljaš donjim mozgom. Pa, nek' ti je sa srećom i dabogda i tebe iz'eli... Ili bar zarazili nekom gonorejom! Al' ovoga puta ne očekuj da ti ja dobacim pištolj u odsudnom trenutku, jer to neću uraditi! Laku noć. :pali tompus:
Osnovno filozofsko načelo svih snajper-baba, alapača i dobroćudnih komšija koji samo hoće da pomognu.
Nana Og: Dorko Bizantronko, i preostala noćna smeno, i, šta je bilo sa onom diskusijom na kraju? Ko je bio u pravu? Baš sam se mislila da pitam i Enemija, šta misli. I je l' Turg okrečio sobu u kajsiju kao što ti se žalio da mora?
Ja: Kako? Kako, bre?! Pa ti nisi ni učestvovala tu dok smo o tome pričali! Sećam se da sam pogledala, NISI NI BILA ULOGOVANA NA SAJTU!
Nana Og: Pa šta, ja vas sve ionako pratim iz ofa već nekoliko godina, ponekad zaboravim da se ulogujem, navika.
_______________________________________________________________
-Komšinice, ja znam da i druge komšije to znaju, ali ja imam moralnu obavezu da vam kažem... Vaš sin je upao u loše društvo... Znate, on je propušio pre en dana, ja sam ga lično videla.
-Je li? A kako ste to samo zaključili? Po tome što svaki put miriše kao da se kupao u dimu, pa mi onda priča kako mora jer svi ostali, sem njega naravno u društvu puše? Ili tako što mu nalazim cigare po džepovima? Odjebi, da prostiš, komšinice, šta da mu radim. Ložim ga još malo kako pojma nemam. Neka se krčka, posle ću to da mu naplatim na kredit.
Odjeb na bezrazložno kukanje sagovornika.
-I onda sam ja pokušala da pomognem, ali mi je pukao nokat i sad ne znam šta da radim. Evo, majke mi, dođe mi da se ubijem.
-Zbog nokta? E, to je tako tužno.Maloletnik: I kažem ti, išao bih sa onom ribom kod mene u vikendicu, ali se ne javlja, jebem je glupu. Ne zna ni sama šta propušta.
Mesečarka: Zna, veruj mi, zato te i ne zove. To je tako tužno.
Šalu na stranu iliti kako pravilno oceniti defku baziranu na igri reči.
- Prvo kliknuti na naslov definicije koja verovatno glasi "Ne pije mi ovo vodu".
- Potom staviti desnu šaku na levu obrvu.
- Zatim raširiti prste i pokušati da vidite da li postoji neki A-HA momenat u definiciji.
- Pošto definicija glasi "Zabrinuta konstatacije tetkice sa pokvarenim džogerom". preuzeti kontrolu nad mišem i kursor pomeriti u stranu, tj ka minusu, klik.
- Nakon toga skrolovati što brže ka dole da ne bi doživeli transfer blama od bata gugijevih i vejvrajderovih komentara.
- Napisati originalan komentar tipa "Džoger gradom neće šetati!!1 -"
- Nakon toga uzeti kandilo i okaditi ruter, filadendron i mačku.
Rafinirana zamka. Provera sagovornikove inteligencije određenim, često veoma kretenskim pitanjem koje svoju svrhu nema ni u jednom univerzumu, ali vi ste za shodno našli da ga iskoristite u ovom. Od zavisnosti sagovornikove inteligencije, njegovog ega, ali i toka razgovora, odgovor može dobrano varirati; od toga da će vaš slušalac pribeći svojim atavističkim nagonima, dati se u veliko razmišljanje poput Dostojevskog u bajbuku ili će vas lepo oterati u tri lepe pičke materine. Ipak, budite sigurni da nikada neće reći ''Ne znam''. Ta famozna negacija svoje bitisanje ne može pronaći u rečniku srpskog naroda, budući da otkad postojimo važimo za samouke stručnjake i sveznalice.
Floskulom iz naslova našeg kolegu kojem postavljamo pitanje stavljamo u rebus; trenutno mistifikujemo njegov um; Da li ga zaista držimo za vispernu intelektualnu individuu ili jednostavno želimo da mu dokažemo da je obični kreten čiji je glavni problem balističke prirode, a egzaltiranost njegovim bitisanjem na kugli zemaljskoj iskazujemo tako što se svaki put propisno ispovraćamo nakon što se upustimo u konverzaciju s njim?! Ego našeg zamorca je ovde krucijalan; od njegovih reakcija zavisi da li ćemo pogoditi u sridu ili će nam dosetka propasti. Istovremeno, ograđujemo se od potencijalnog transfera blama koje prizilazi iz našeg upita, jer smo, samim postavljanjem pitanja ozbiljnim tonom našem sagovorniku natovarili moralnu obavezu da nama, brojem sivih ćelija inferiornijim bićima pruži adekvatan odgovor.
Nakon ''Ti si pametan čovek'' uvoda od kojeg sagovornik prosto zablista jer ste mu dali kompliment ličnosti sledi bomba, enigma kojom ga želite dotući. Potom, sledi vaša kontemplacija, dok se mučenik trese k'o Banja Luka '69.
Thazz: Dakle, ti tvrdiš da su visoko obrazovani ljudi obavezno inteligentniji od svojih sunarodnjaka koji nemaju visoku školu?
Dr Janković: Naravno.
Thazz: Deduktivno, inteligentniji ljudi su uspešniji od manje obrazovanih članova nešeg društva?
Dr Janković: Apsolutno. Viši stepen obrazovanja sa sobom nosi bolju moć rasuđivanja ljudskih osobina, visoko obrazovanje ljudima omogućava ogromne šanse za uspeh u materijalnoj i bilo kojoj drugoj sferi života u odnosu na obični plebs.
Thazz: Hmm, prema tome, fakultetska diploma obezbeđuje veće šanse za stabilniji život, zar ne?
Dr Janković: E, nemoj da si glup! Naravno da je tako. Pa obrazovaniji ljudi dobijaju bolje poslove i više su traženi.
Thazz: Aha, aha. Da te pitam nešto. Ti si pametan čovek, reci mi, kako to da moj teča koji nema završenu osnovu školu ima trospratnicu, BMX X5 i vikendicu na Zlatiboru? Paralelno, ti, već dve godine diplomirani kurac sediš sa mnom na klupi, u socijalnom izlasku, piješ dvolitru i pričaš o savremenoj renesansi.
Dr Janković: Pa to je zato što... :onomatopeja mucanja: sistem ne razume samostalne umetnike, i :opet mucanje:... država treba d' uradi nešto.
Thazz: Aj ne praznoslovi više. Igraš se tu mačke i miša sa mnom, a ne znaš 'de si šupalj. Jeb'o te tvoj francuski, da mi onda nije treb'o prevod za ''Nikom ni reči'' ne bi nikad dinara vid'o od svoje diplome.
Vesnik proleća. Pominjan toliko puta zajedno sa visibabom, jagorčevinom i ljubičicom, uz izostavljanje činjenice da je - ružan i otrovan.
- Deco, da li je svako doneo po cvet, vesnik proleća?
- Daaaa.
- Odlično, dečice. Milane, ti si nabrao...
- Visibabu.
- Bravo, Milane. A Sanja nam je donela..
- Jagorčevinu.
- Dražesno, Sanja. Zurlovane, ti si nam doneo...
- Kukurek!
- Crni Zurlovane, 'de nađe kukurek, pored toliko lepog cveća, majka mu stara!?
- Kraj potoka, ispod groblja.
- Iju. Vidi kakav je, uf. Šta da radimo sad sa njim?
- Vi ništa. Oguliću ga i pojesti.
Voćka, simbol perverznih pornića. Azijatskih, naravno!
... odlomak iz lista ''Gorocvet'', haiku od učenice Slavice iz Pjong Janga...
- Moj igrač-
Šire se latice
krvav cvet drhti
gori drvo
Projektil sa sopstvenim navođenjem, vaše je samo da pucate, a projektil sam piči do mete. Takođe, naziv za osobu koja svuda ide peške, dal' što voli, il' što mora.
- Što nema Nikole?
- Ma, taj stalno kasni, znaš da je samopičeći projektil...
Povratni glagol. Zašto je tako, ne znam. Ne odnosi se na jednog čoveka. Obavezno mora postojati više ljudi, koji se grupišu i laktaju. Svi imaju isti cilj, a nemoguće je da svima bude ostvaren.
- Jesi bio juče u školi? Milan i Pera se tukli napolju, prava ferka! A celo Četvrto-Dva se načičkalo kod prozora, i učiteljica.
------------------------------------------------------
- Juče su se u Beogradu, na Trgu Republike delile sadnice azerbejdžanskog čička. Shodno tome, u red za dobijanje ove prelepe biljke se načičkalo nekoliko hiljada naših sugrađana. Kako javlja Nada Macura, posle dve tuče, bilo je petoro povređenih. Osim toga, dvoje ljudi je kolabiralo. Sada su svi stabilni, i dobro se osećaju.
-------------------------------------------------------
- Vratio se Cara. Svi moderatori su se načičkali, pitanje je koji će ga banovati. Hoće li Kostić skinuti nevinost?
