A.K.A Opijanje sa društvom pre, posle, po mogućsvu i za vreme dodele diploma, ali to već malo teže ide. Pa kakva je to diploma u čiju se čast malo ne zalije pitam ja vas? Jer džaba vam sve to svečano preuzimanje i slikavanje sa njom kad je bre ne verifikuješ onako ljudski.
Scena 1
- E šta kažeš da odemo jedno pola sta, sat, jedno dva sta ranije da se pripremimo za preuzimanje diplome? If you know what I mean...
-Ou jes, jes of skrozScena 2
-Dobr dn razredno, gdi treba da ptpišemo
-Šta je to sa vama dvojicom, na šta to ličite bre, treba za pola sta da izađete da primite diplomu!
-Ma razredna, što se nas tiče, znate da problema neće bitiScena 3
- Znaš šta šefe daj ti nama po jedan rum, da trgnemo ovako s nogu pošto žurimo na okupljanje što smo organizovali za rastanak. Ustvari bolje dupli nek bude, ne gori nigde, jel tako Kolega?
Prastara muška zajebancija na račun ženskih grudi. Aluzija na stare radio aparate, takozvane lampaše koji su bili masivni i imali samo dva povelika točkića. Jedan za biranje stanica, a drugi za glasnoću.
-Vidi brate malu preko puta!
-Auu sunce ti jebem! Kave sise fura, za medalju...
-A pogle samo bradaje što je našiljila? Ala bi ja tu tražio Radio Sisak! Dan i noć brate, dan i noć.--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Komšinice, hoćete da vas naučim jednu novu igru? Zove se Radio Sisak.
-Komšija Pajo, kanda ste malo popili? Bolje da se kući odmarate nego što prepadate žene po ulici.
-A samo da vam objasnim pravila. Pa ako vam se ne dopadne...
-Ajde slušam, al nemoj da je neki prostakluk.
-Ma otkud. Pa znate me valjda?
-Znam, zato vas i upozoravam.
-Evo vako, Vi stavite ruke na teme i držite ih tako, a ja vam onda sa obe ruk...
-HA-HA-HA! Mene si našo da vaćariš na foru iz doba Marije Terezije, a mali?
-Ali ja sam samo...
-Slušaj ti sad mene derane... Onaj moj konj nije kući još par dana, aj ti lepo sa mnom da ti pokažem neke igrice za koje nisi ni znao da postoje.
Blag način da sagovorniku saopštite da se, za razliku od vas, debelo zajebao u izboru škole/zanimanja/matrimonijalnog statusa i date mu do znanja koliko ste pametnije birali od njega.
-I tako...Izbaci me ona iz sopstvenog stana, zatraži razvod i alimentaciju i eto mene ponovo kod starih danas.
-Šta da ti kažem? Što si punio crnu damu? Ja tih problema nemam.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mile Bog: Šta ima momci? Kako prošla matura? Šta ste upisali?
Mare sisa: Filološku.
Filozof: Desetu.
Gagi mozak: Matematičku.
Ja: Zemunsku.
Mile Bog: I? Kakvi su utisci? Kako prolazite?
:muk:
Mile Bog: Razumem...Znači ja na more idem sa društvom iz Tesle. Nek' vam je sa srećom! Ja tih problema nemam.
Podrazumeva se ko je kakav i šta je uradio za života. O osobinama se oduvek govorilo da je ogledalo ličnosti. Na primer imamo jednu nadžak babu koja više ne zna šta će sa sobom pa tako šeta od kuće do kuće skupljajući korisne informacije tipa ko je kako sredio kuću, da li ima paučine po ćoškovima, a pošto ona i ne vidi najbolje uvek će pronaći trunku koja je ukućanima promakla. Loše i dobre osobine se jednako cene a najviše one loše. Pa tako u Srbiji je sve naopako, tako da loša osobina postaje dobra i obrnuto. Tako da ako posedujete loše (dobre) osobine vi ste po svemu sudeći gubitnik. Svi će vas gledati s osmehom na licu i misliti da ste psihološki slučaj.
Loše osobine:
1. Pomoći jadnoj životinji i odvesti je kod veterinara
2. Vratiti izgubljenu životinju vlasniku
3. Pomoći drugom komšiji koji je u zavadi sa prvim
4. Imati dobru kuću i čistu kao suza
5. Imati dobrog i poslušnog psa
6. Nisi politički opredeljen
7. Ne gledaš skupštinu
8. Ne tračariš
9. Vodiš računa o svojoj porodici
10. Imaš stalan posao
11. Ne biješ se bez razlogaDobre osobine se kose sa lošim, tako da je dovoljno da se poseduje prostački rečnik, opredeljeni za određenu partiju, tračarenje, redovni komentari kako je ko šta uradio, zalaženje u tuđ život, pijančenje dok se ne upišate u krevet, zapostavljati svoju porodicu, imati lošeg psa koji živi u lošim uslovima, redovne tuče i lomljenje stvari na ulici i kao takav Srbin svi vas poštuju i svi vas gledaju kao normalnu osobu.
Postulati kvaliteta defke, sa terminologijom inicijalno poteklom od Luksa Uč'telja. Ako kaniš napisati dobru defku, ne smeš pisati lošu, te evo kratke legende ovih izraza, kao vodič za novajlije željne slave i on-lajn pražnjenja libida.
Ovsebujnost (sveobuhvatnost, sistematičnost) podrazumeva da defka obrađuje malo generalniju temu od "Svraba međice na drugom času prepodnevne smene". Čak i ako je tematika specifična, poželjno je da ima određenu strukturu, da ne kažem glavu i rep. Naravno u tom žaru pisanja ne budi Tolstojevski, jerbo to onda teško da će iko čitati, a i Kaizenu će da lupaju penale zbog prekoračenja disk-kvote na moldavskim serverima.
Visprenost. Defka bi trebalo da bude originalna, da zaintrigira um i zavrcka poput bijonsare u elastinu. Šaljive fore i prežvakane igre rečima, te prepotopske pošalice sa rabljenjem parova tipa "mudo/jaje", "ženska/riba", te njihovim beskonačnim kombinovanjem u sintagme "Jaja na oči", "Riblja salata" i sl. sačuvaj za teču iz Rekovca ili eventualno za Dane kajsije u Miokovcima i muvanje pripitih pičadi između bisa Radeta Jorovića i napeva Crnućanki.
Živina. Iako je ovsebujna, defka mora biti pokretna, pitka, da klizi ko 'ladno pivo niz jednjak nadničara. Umotaš li je u previše mambo-džambo rečenica, gubeći i sam nit dok je pišeš, tek će nesrećni čitalac biti u rarebusu i zastati nasred pasusa, zarobljen u brzovezujućem cementu haosa. Kao što je dobar film stvarnost lišena dosade, tako bi trebalo da i dobra defka bude okraćena za osrednjost, ostavljajući samo čitko slatko jezgro. Ne zaboravi pravopis, velika slova i ostalo. Evo ti nekoliko znakova interpunkcije, da ti se nađe za početak: .;-,;,,:.’’’
Šašoljivost. Zajebancija. Život je apsurd i hajmo se sada malo, brate, zavitlavat' sa tim. Defka treba da zasmeje čitaoca, naravno ako nije od onih ozbiljnih (pogledaj pod Mehkoća). Da se nolajfer koji zavaljen u dvosedu čita, dok gricka čips i natapa ga kolom, zaceni lepo od smeha, zakašlje od slano-slatke smeše u ustima, ispljune većinu na monitor, i mal' ne krepa od trunke Debelog-Čipsa-Što-Ga-Reklamira-Sergej-Jebo-Dedu-Svog-Trifunović, upale u dušnik mu.
Mehkoća. Duševnost, humanoća. Obično krasi one ozbiljne defke, koje te ispune toplinom ili te nateraju da se nakratko zamisliš nad životom, a onda se preneš i nastaviš da gađaš ukućane praznim limenkama od piva. Ume da se iskombinuje i sa šašoljivošću, dajući miks sete i humora. Mehkoća ne sme preći u patetiku, a granica ume da bude tanka poput jeftinog toalet-papira. Ako si mislio žaliti što si nejebač, promeni kanal. Mada, ovde su svi mahom apstinenti prvog reda, eh, kada se samo setim, kako sam nekad… Kah, Kah.. Uglavnom, mehko nije pičkasto, nego, pa: meh-ko. I kapak!
Izraz koji zbog brojnih mogućnosti nehotičnog anagramiranja (neverica - verenica - enverica /Enverova žena/ - venerica /mala Venera/) treba oprezno koristiti prilikom pisanja, kucanja pa i izgovaranja.
Uzmimo za primer banalnu rečenicu:
Bio sam u neverici kad sam čuo da mi je tetka umrla.Nije tako strašno ako napišete:
Bio sam u verenici kad sam čuo da mi je tetka umrla - jer je to ipak jedna normalna situacija.Malo je nezgodnija greška:
Bio sam u venerici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ali opet, ljudi će možda pomisliti da ste imali koitus sa nekom džepnom Venerom tipa Anice ili Kajli, što je takođe ljudski.Mada:
Bio sam u enverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - može već da vas dovede u veliku opasnost, naročito ako je Enver u blizini.Ipak sve to i nije tako strašno, ali ako vam se ne daj Bože desi logogrifni anagram:
Bio sam u veverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ljudi će misliti ili da ste izopačeni ili da ste drogirani ili da je drogirana veverica
Opravdanje za sebičnost. Posle izgovorene rečenice ne da nisi cicija i samoživi kreten već postaješ u sekundi domaćin, kućevan čovek. Pravi preldžija. Svakako ne možeš da se odrekneš nečega što ti je od životnog značaja, prioritet pa sve da ga Bog zapoveda i potražuje.
- De si bratori, ovo ono, a? Nema te ko gaća u pornićima?
- Zatvorio sam se nešto u kuću, jebeš ga, samo kućne varijante i to. Jel propuštam nešto?
- Ma ništa, sve po starom. Nego setio sam se tebe neku noć, samo ti i možeš da mi pomogneš?
- Kako, reci gde plamti?
- Brate da mi namestiš malu Milicu? Počela da mi se sviđa u zadnje vreme opasno? Šta kaže?
- Kažem da od tog posla nema ništa, sine što u kuću treba u Crkvu se ne daje ako me razumeš...
- Ne kapiram, koja Crkva, čoveče ne da namestiš popu već meni šta se gubiš?
- Debilu ja je jebem već mesecima, jel ti sad jasnije jebem te sakatog?
- Aaa, pa što ne kažeš odma, e jesi mangaš alal vera, jel mogu da ti ga popušim xe xe?
Prebrinuo je neku tešku muku i brigu, prošao fenomenalno i sad se oseća krajnje rasterećeno i poletno.
- Hm, sad se setih izraza "pao mu kamen sa srca". Da vidim pretragu... Do kurca, ima... E, al' nije u pravom značenju, više zajebancija. Varijacija bez "mu"... Ista priča. Uh, pao mi kamen sa srca, mogu da pišem! Nego, sleng niko ovde i ne čita... Ma, ko ga jebe, Testise, piši pa briši. Nije ti ni prva, a daleko je od poslednje koja će tako da prođe.
..............................................
- Eh, fala Bogu kad nije Stanija pobedila u ovoj farmi! Je l' da je bolje?
- Jeste, ženo, obavezno...
- Pade mi kamen sa srca kad sam videla rezultate glasanja. A tebi?
- I meni, ženo, nego, kako sam sedeo, izgleda me pri tom padu zviznuo među noge, pa me baš zabole kurac za farmu žešće!
- Nećeš jebati!
- Dobro, nego ja i dalje čekam nešto novo da mi kažeš...
Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.
Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.
- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je....
- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!...
- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...
Uvek odlični spust na nečije izlaganje koje smatrate, u najmanju ruku, prostim proseravanjem i pokazivanjem da isti zapravo ne zna pertlu da zaveže dok, recimo, ne vidi tutorijal na Jutjubu koji znakovnom azbukom objašnjava Sergej Trifunović obučen kao Pipi duga čarapa.
- "Ja sam u moje vreme kurcem mešao beton za ploču na kući, a ti? Šta TI radiš od svog života, nejači jedna?!"
- "Napušim ti se kurca, ćale, što si Skerlić, pusti me da završim defku, jebemu mater...?!"
- "Serem ti se u usta i natabam petom da više stane, znaš?! Nećeš jebati, pogledaj samo Džonija i pokrij se ušima! Ni a od autora neće od tebe biti!"-------------------------------------------------------------------------------------------
- "Ne znam kako ovo da te pitam, ali... jesi li ti takav stalno ili te roditelji podržavaju?"
- "Šta sereš, vi'š kako sam ga opravio, radi k'o sat?!"
- "Pa to i jeste sat i treba da radi, samo ne unazad! I da ne bude prikačen na ove gole žice koje vode iz one utičnice skrivene iza one difembahije! Ni p od Proke pronalazača neće biti od tebe!"
-------------------------------------------------------------------------------------------- "E, to je pos'o!"
- "Kurac moj, doktore, nije to ni p od porođaja radioaktivne japanske midžetke!"
- "Što, vi'š da liči na Olju Bećković kada izgovara višesložnu reč?"
Veliki vernik (redak slučaj, meri se promilima) ili daleko češće "vernik" (mnogo češći slučaj, meri se svim preostalim procentima). Toliko obuzet duhovnim i svetim da čak i kad nešto nalik na simbol vere vidi, čak i pred nekom zdravstvenom ustanovom, to što jedva da podseća na krst, on oseti obavezu da se prekrsti.
Ovakav tip vernika (barem ovu daleko veću grupu) karakteriše striktno, puritansko i na neki način ekstremno shvatanje verskih načela. Kad su drugi u pitanju. Svaka, pa i najsitnija greščica u poštovanju Svevišnjeg se odmah primećuje i grešnome subjektu trlja na nos. Dijapazon je širok: rad na crveno slovo, nepoštovanje dana kad se meso ne konzumira, po koja psovka... Iminentna reakcija sledi! E sad, kad to treba na njega da se primeni, malo je drugačije. Tad su pravila nekako rastegljiva i, što bi Džefri Raš u "Piratima sa Kariba" rekao: "To su više smernice". Na kraju krajeva, drugi citat sa TV ekrana to pokriva. Štono bi Lucifer iz istoimene TV serije rekao: "Pa šta ako je to greh? Dođeš, ispovediš se i nikome ništa. Dakle, slobodno"!
- E, tebra! Žvaćeš tu plesku, a danas posno?! C, c, c... Gde će ti duša?
- More, žvaći ti govna i vodi računa o sebi, znaš! Ako se ti i pred apotekom krstiš, mene na miru da ostaviš!
- Uh, kakav još i rečnik... Moliću se za tebe večeras u crkvi...
: Zvoni mu mobilni. Kao skrinsejver je, naravno, neki svetac. Koji? Nebitno, neki rendom, bilo koji u to vreme moderan:
- Izvini, poruka... Opa, kum opet otiš'o na službeni put, zove me kuma da je, khm, opslužim! Odo' ja!
- Čekaj, a vrlina, tako to, posno...
- Pa, riba je posna :namig: E, ako vidiš Ćomija pre mene, pitaj ga je l' uvaljao one mesne nareske što sam mu dao, što ih Idea bacila jer izašli iz roka!
- Koji si ti...
- Ne brini... Večeras idem u crkvu i odmah posle ispovesti se molim i za tvoju grešnu dušu što ne posti! Ae ćao!
Treba dovesti život u red, no ja se ne budim se pre 12 sati. Imam ispit, nisam učio samo jedno pitanje, a zapao mi je fakultetski profesor zvezda, jebem ga radoznala! Smeje mi se kolega, tukao bih ga, ali on je od onih koji retko biju, ali kad biju, šnicle otpadaju.
*
Inače, baš tog jutra, na Kanarevom Brdu je pukla kanalizaciona cev, a kao što znate, Srbinu je i Jugo dobar auto. Šta ću. Krenem busom i dobijem besplatne roming minute. Prvo sednem, a kako sam mlad muškarac u Srbiji, morao sam da ustupim mesto austističnoj transrodnoj osobi. Stoga, fiksiram despotsko mesto na sredini busa.
Mislim o svojoj petici na ispitu i već vidim kevu kako kaže: "Nemoj da ti otac čuje za ovo!". A i ćale, time što se izdire na mene samo leči sopstvene komplekse, sam nikad nije završio faks, a najlakše je ubiti ježa tuđom guzicom. No, šta činiti. U našoj familiji, uvek sam ja bio gutač vatre. Shvatam kako su šanse da se zaposlim sve manje, nekada kad izvlačim pitanja ne mogu volu dupe da ubodem, pa razmišljam kako bi trebalo da pozovem možda ribu, da izrodimo 10oro dece i da nazovemo Rasima da nam uruči ključeve od stana i oboma po neku šljaku u javnom sektoru. Zapravo, profa mi je nudio da mi da šesticu samo da me više ne gleda ("Kolega, jednog dana Vas niko neće pitati za ocenu"), ali ja kao jurim prosek.
Baš kad sam izašao iz busa, zvekne me iz obližnjeg klima uređaja kap baš u onaj prostor između očiju i naočara.
Stižem kući.
"Nemoj da ti tata čuje za ovo...bolje da sam te izdrkao u šolju...Milovane, kakav je to rečnik...Da me tvoj tata nije blagoslovio u 20. godini, postala bih primabalerina...Da te tvoja mama ne brani, ubio bih boga u tebi...".
Dižem ruke, palim u zgradu preko puta kod babe i dede.
Deda ko deda, opet mi priča kako su ga Švabe oterale u fiktivni logor "Šafhauzen", a baba dobacuje da se njegovo učešće svelo na to što mu je Švaba kao klincu dobacio "Curik!".
*
Izlazim napolje i srećem Žikicu sa Senjaka, opasan badža, ali likčina. Pričam mu šta se dogodilo i da brinem za zaposlenje. "No frx!", kaže on, vadi mobilni i zove svog ortaka Motokultivadina Milovića. U dve reči ga ubeđuje da me zaposli. "Nećeš baš imati status službenog lica, ali dobra je kinta", reče. I tako od tog dana postadoh sekretar zamenika šefa nabavke u privatnom preduzeću "Đubreks".
Ovaj naduvani kolaž je napisan povodom 6 godina bistvovanja na "Vukajliji" i ujedno 500. defke, a sve kombinovanjem motiva iz različitih mi definicija.
Da smo živi i zdravi, srećna Nova godina i Božićni praznici!
Poslao Voland pismo, kaže da je dobio najnoviji katalog, sa brojnim novotvorenim ljudskim karakteristikama, koje prete da pomute slavu njegovog najomiljenijeg i najinspirativnijeg greha.
Ukoričeni katalog, masan papir, lepe ilustracije, sve na popustu.
Kaže i da se svakodnevno otvaraju nove fabrike Carevih novih odela.
To je hit, to danas smatraju elementarnom estetikom i da nijedna njena vrednost ne prolazi bez svoje marketinške ciljne grupe. Mada, kaže, da im ne treba nišan. Pucaju u prazno, uvek pogode. Ali ima i nišana, opet na popustu.
Čudi ga kako smo nemi. Nas trojica.
Starino, tebi poručuje; Voliš onaj oštar miris vazduha prvih zimskih jutara? Ovekoveči to svoje osećanje jednom Holmark čestitkom: "Onaj oštar miris vazduha prvih zimskih jutara!", pa ponesi čestitku sa sobom kao vid inspiracije i podsetnik za bolje sutra, jer si pronašao istomišljenike, a ne oni tebe (bar se nadaš). Lakše je ćutati čitav radni vek u svojoj kancelariji 2 sa 2 i dočekati svojih desetak godina staračkog konformizma, uz jedan omanji fond za svoju decu i rezervisano mesto u raju uz birokratski red na čistilištu koji, kako kažu, je čista formalnost.
Tebi golobradi kaže; Ti debeli, što bleneš u taj podrumski prozor u svet! Jesi li čuo da su izmislili točkove koji se montiraju na kitu, pa kada ti se, nesuđena simbiozo, pripiša, kita sama ode do klozeta, pa se vrati. Ni koitalna problematika ne treba da te brine. Izmislili su oni Breda Pita da jebe mesto tebe!
Sećaš li se godišnjih doba? Ne mislim na Vivaldija. Nisi čuo za Vivaldija? Koristiš klimu. Znam, zato te i pitam. Ako, tako je podnošljiviji kapitalistički krematorijum.
Čitaj kako je napisano, razumi kako nije.
Ne ispisuj svoju sudbinu ti budalo, ti. Zar ne vidiš kataloge? Sve je spremno za tebe, dovoljan je jedan klik daljinskog upravljača za gašenje moždanih vijuga i nekoliko lekova za stres. Carpe diem, ali prvo zavoli osmeh skriven iza brkova svog gospodara.
Poručuje nam da se urazumimo, narušavamo mu životni prostor. Suviše nas je.
U jednom gnomičkom kafanskom razgovoru, kada je požegača rušila sve skrupule i činila da granice etike lelujaju ko prirodne sise padavičarke na koncertu Hladnog piva, čuo sam od jednog sužnja života i redovnog kafanskog gosta, da smo svi mi životinje. Pijana budala, koja priča brzo i nesuvislo, a kada sam mu pomenuo Orvela, rekao je da ne voli te novotarije i da pere veš na ruke. Čovek, koji je u rukama držao samo motiku i žene, a što se slova tiče, dovoljno mu je da ih poštar zna. Ipak, pametniji od miliona pasivnih nihilista-prdonja za računarom, koji mogu da ti fotošopuju sliku da izgledaš kao da sam sebi dudlaš đoku.
Ovaj drugi pak, pripadnik upravo te kaste autopilotiranih lutaka od mesa bez trunke ideje, uze moj pomen Orvela kao napad na strukturu zaglupljivanja i nedovosmisleno mi stavi do znanja svoje nepatvorene stavove o "nama". Čitavši između redova izvukao sam: "Beži odavde dok još možeš, ti suvereni vlasniče trzaja svesti." Kada sam stigao kući, pismo me je čekalo na pragu._______________________________________________________________________
Delo autora KaLu Ka i moje malenkosti.
Dramatična riječ kojom se završava nečije izlaganje u intenzivnoj i nekohezivnoj raspravi.
- Pa dobro Marjanoviću što se ti sad ljutiš toliko? Plata vam je svima smanjena za pišljivih 5%, tako je kriza presudila a ne ja. Ali opet naglašavam, SVIMA, dakle ne samo tebi.
- Ma ne interesuje me uopšte. Ako mi ne isplatite sve do posljednjeg feninga ja bogami odoh kući. Toliko
______________________________
- Zašto jebote nećeš s nama do Budve malo? Ne shvatam nikako što pjeniš ovoliko sad a rekao si sam da ćeš ići prije sedmicu dana. Šta, odemo na tri dana, okupamo se malo pa nazad.
- Tad mi nisi rekao da ide onaj tvoj retardirani burazer skupa s našom ekipom. Lik samo puderiše nos i pravi sranja, ima sve da nas pohapse zbog njega. Ako on ide mene otpišite. Toliko
Prihvatio razmenu dobara: ograničio slobodu svog uma i dela, aminovanjem mišljenja rulje radi ostvarenja određene sigurnosti koju sistem pruža i potkupljanja kajmaka od društvene krave muzare. Sleng nastao u paraleli sa jačanjem komunističke ideje na prostoru bivše Juge. Relikt iz doba kada je čovek sticao zaštitu partije, uprkos ateizmu postajao mali bog posedovanjem crvene knjižice, tri toma odabrane literature da se odma' vide sa ulaznih vrata, nepotezanjem škakljivih tema u Stojinoj birtiji i kačanjem maršalove slike dimenzija 40x20 cm na vidno i lepo osvetljeno mesto u stanu. On je podoban, on je zarad kupovanja prasećih butkica preko sindikata par puta založio Smederevac zbirkama narodnih epskih pesama iz pretkosovskog ciklusa.
Ej, čujem da ste organizovali žurku, biće nekih 'oćnih i mesnatih studentica, a niste čiču pozvali..
Hm, kako da ti kažem... Nemoj da se ljutiš, ali ti nisi... podoban. Tu će biti neki fini svet, a ti voliš da popiješ i praviš pizdarije, pričaju ljudi da si na nekoj svadbi pijan spopadao žensku rodbinu sa mladine strane. A i žale mi se devojke da si za Alhemičara rekao da je golo govno, kao i da je Eros Ramazoti raspala impotentna žabarska sredovečna pederčina za kojeg su Žare i Goci izmislili note.
Sve je tačno! Ako je tako, jesam nepodoban - ajd' sad otpišaj dok te nisam prelomio k'o česnicu!
Strani film, trinaest slova, dve reči.
Najnovije ostvarenje iz opusa velikog akcionog glumca i majstora drevnih veština, Brusa Lija. U ovom špijunsko-akcionom filmu sa elementima teorije zavere vremešni junak vraća se svojim korenima i povlači u zasluženu penziju kako bi se družio sa sebi ravnima i ponovno posvetio literarnim dostignućima žalosno zapostavljenim tokom karijere beskompromisnog borca za pravdu. Iako u početku zasenjeni sjajem njegove legende i stoga oprezni, sugrađani se brzo privikavaju na njega i primaju zmajevog ratnika u svoje okrilje. Naravno, u početku bi se našao i poneko ko bi remetio mir našeg junaka u svojoj neobaveštenosti zahtevajući da ovaj direktno interveniše ili eventualno iskoristi svoj uticaj među organima reda kako bi se rešio kakav spor, međutim svi oni bivali su čvrsto odbijeni i svima se činilo kako se popularni kung-fu panda zauvek smirio.
Ipak, crni oblaci ubrzo su se nadvili nad narodnim blagostanjem, jer do moćnog kana Ajzena stigle su glasine o nemirima unutar njegovih božjom milošću potvrđenih granica. Nakon povlačenja velikog borca za pravdu, rad, red i disciplinu u pojedinim delovima zemlje zavladao je haos, mnogi su počeli da hule na narodnu vlast, drumovi više nisu bili bezbedni a razvrat i bezakonje širili su se zemljom kao kuga. Kan Ajzen tu pokušava da smiri situaciju vrativši iz suspenzije svog okrutnog šerifa Šerfana Kozmića koji, željan akcije, oberučke prihvata. Međutim, racije obesnog Kozmića izazivaju talas nezadovoljstva među poštenim građanstvom pa se mnogi iz revolta priključuju banditima ili bivaju sopstvenom voljom prognani. Ostalo je samo jedno, Veliki Zmaj morao je pošto-poto da bude vraćen u službu.
Bilo je to lako reći, međutim pravedni i dobrodušni heroj srodio se s novim načinom života, upoznao je mnoge sugrađane na načine na koje inače ne bi mogao, imao je obilje vremena za priču i šalu a ostatak je trošio u omiljenoj fotelji pored kamina sa perom i tefterom u ruci. Tako se i zbilo da su izaslanici moćnog kana danima obijali prag našeg junaka sve dok se pred njim nije zaustavila raskošna kočija a iz nje izašao Kan Ajzen glavom i bradom noseći masku zmaja u čast svog domaćina. Videvši da je đavo odneo šalu uvaženi monarh progutao je svoj ponos i došao lično da privoli avatara pravde da se vrati, molio je i kumio, apelovao na čast, dobrotu i poštenje, čak je i zaplakao nad sudbinom svoje zemlje i podanika što do tada nije bilo viđeno. Plemeniti zmaj tu već nije imao kuda, zbacio je udobnu kućnu haljinu, dar svoje brižne tašte, otresavši moljce sa svoje uniforme opasao je pendrek, nasmešio se poslednji put pa odjahao ka zalasku sunca.
Vreme snimanja: proleće-leto 2013
Datum premijere odlučiće agilnost montaže video materijala, znači, biće.
Boktejebo al ih se nakotilo, ovog ćemo samo javno da opomenemo, ovog na deset dana u ćorku a ovaj vala ide u doživotni progon, em mu je ko zna koji prekršaj ove vrste em je klon, nema rata klonova dok sam ja zakon.
Simbolika. I mi, koji nismo gluvonemi, često pričamo rukama. Šakama. Tačnije prstima.
Palac gore - Lajk, đa mi se.
Palac dole - Mrtva si, kokoško. Smaraš.
Kažiprst - Jedan, prvi. Objasni pažnju!
Kažiprs' - Pretiš, pijan.
Kažiprst na čelo - Zamislio si se.
Lupkaš kažiprst o čelo - Da li lud si ti?
Kažiprst vodoravno - Minus. (ajde, ajde, potrči!)
Srednji prst - Odjeb. Prstenac. Sonar. Grčka kolica.
Domali prst - Drvosječin: odjeb, prstenac, sonar.
Mali prst - Nosač malog nokta. Dobar autor.Kombinatorika:
Palac, kažiprst, spojeni u krug - Rupa u koju se gura srednjak preostale šake. Vegeta.
Palac, kažiprst, spojeni u krug, na obe ruke, pa spojeni, pa prislonjeni na oči - Samo te gledam!
Kažiprst, srednjak, spojeni, ispruženi - Mogu ja, evo ja! Glasam za ili protiv. Češće protiv.
Palac, kažiprst, srednjak, ispruženi, rašireni - Ja sam Srbin i ja jebem! 3 poena (hrv.).
Palac, kažiprst, srenjak, spojeni - Ovoga mi krsta! Govedo jedno! (ital.)
Srednji prsto o palac - Dođi vamo bato, šišo si se - čvrga.
Srednji prst nategnut drugom rukom - Macola, macola, macola (na melodiju ''Marina, Marina, Marina'')
Palac o mali prst - crno ispod nokata.
Oruđe je poubavo protiv realnih izazova koje život nosi, i jezivih mu ishoda (muvanje-odbijanje, učestvovanje-uvid drugih u jednu neopširnost sposobnosti, hodanje-...pa, hodanje kao loše, po prirodi stvari).
(Mada, pošto ima koga i to da napravi mrzi, razvija Apple kustomizirani "iBar")
S' leva na desno:
1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.
** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"
Sarkastična konstatacija na dijagnozu zagorelosti. Duhovita opaska ne nečiju primetnu i veoma očiglednu frustriranost izazvanu manjkom koitusa.
- Dobar dan, doktore Profe...
- Dobar dan, izvolite sesti. Na šta se žalite?
- Joj dragi doktore, već danima imam jaaako visok donji pritisak, čini mi se kao da ću da puknem!
- Hmm...Čini mi se kao klasičan slučaj akutnog VISOKOG DONJEG PRITISKA! Molim Vas lezite na krevet i skinite se od pola, pa da pripogledam malo...
Poznata je ona: pička je polni organ, a pizda karakterna osobina; homoseksualnost je seksualna sklonost, a peder karakterna osobina. Isto tako je konj životinja, mator čovek- čovek u godinama, a mator konj karakterna osobina. I to karakterna osobina koja vrlo varira i nezavisna je od godina, već zavisi od konteksta. Za nešto si mator konj sa 10, za nešto sa 20, a za nešto tek kada si zaista mator.
Perica: Pćććijuuu!!!! Fuuu!!!! Pšššš!!!! Trrrtrtrtrtrtrtrtrrrrr!
Ćale: Šta to radiš s tim plastičnim pištoljem!?
Perica: Ja sam marinac! CIA me navodi na mrežu terorista.
Ćale: Koji si ti bolid, imaš 12 godina, mator konj, a još se ponašaš kao da ideš u vrtić. Tvoji drugari će se skoro žene, a ti nikako da porasteš......
Perica: Hajde, izlazi iz šteka pizdo jedna!!! Hajde, izađi, evo, bacio sam snajper čekam te sa običnom utokom!
Keva: I-ju! Kakav je to rečnik!
Perica: E, ma ništa igram "Kanter" sa... E, ubi me sada zbog tebe!
Keva: Ma ubijen si ti u glavu, imaš 18 godina, mator konj, na fakultet treba da ideš, ti se igraš ko da si u školici....
Miladin: E, sinovac, deder mi sipni još jednu šljivu...
Jovanka: Leleee, mator konj, ima skoro 90, a još bi pio!
Miladin: Nemoj da si džangrizava, snajka, ne ženi se unuk svaki dan!
