Radnja najvećeg prioriteta. Izvršioc dotičnog posla obično uživa u njemu i neće vam dati da ga prekinete ni po koju cenu.

Najveći step drhtanja. Parkisnovac je mala riba u odnosu na ovu osobu. U odnosu na Muhameda Alija on ima Parkinsovu bolest. Poznato je da fap teško upravljivo vozila i da stvara velike oscilacije bilo da se kreće ili da stoji i mogučnost da obavite neki posao u kabini prilikom stajanja je ravana onom da Kaizen promjeni avatar. Uzrok ove pojave može biti trenutni strah ili jednostavno osobe koje se tresu prirodno ali nemaju parkinsovu bolest. Često uz drhtanje može doći i do mucanja.

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Prepotentan lik,jebač pre svega,ne trpi konkurenciju zato što se takav još nije rodio,moglo bi se čak i reći da Gaće same spadaju kad on uđe u prostoriju,devojke/žene ga zaobilaze zato što su proporcije njegove močuge tolike da je stvoreno posebno gravitaciono polje oko te iste,mada legenda kaže da je krešimir jedini koji ga nadmašuje u jebanju zato što on po legendi jebe samo jednom

Mesto gde se sastaju uvek jedni te isti ljudi sa ciljem da budu viđeni, bez obzira da li je u pitanju književno veče nekog zabuđanog lika-učesnika studentskih protesta '68(kojom prigodom ga je neki pandur lupio jače pendrekom po glavi i od tada ovaj nikako da prestane da piše), koncert konceptualno-migrenične muzike autora sumljivog mentalnog zdravlja ili performans mladog perspektivnog slikara koji dadaizam ima u malom prstu, ali zato još uvek nikako ne ume da nacrta magarence komšijskom detetu...

Мерна јединица сигурице фикса на тикету. Кладионичарски тип који је толико јак, да ако случајно нешто пође по злу у Џанкијевом тиму (црвени картон, повреда, недобог примљен гол), специјалци се спушћају хеликоптерима на терен, уз громогласну тршњу противничких играча, обезбеђујући мирну, сталожену победу и крај меча за Џанки тим. Фиксеви који су изнад дојаве, дакле, мо'ш ставиш хипотеку на кућу, бабину пензију и ћалетову орочену штедњу на то, и мирно чешаш муда без и да гледаш текму.

ПК
Забрањено воће. Признао или не, ту жену би јебо ружно. Не зна се тачно откад је свастика најближи род, али народски речено - може.
Није за занемарити ни да је много боља риба од сестре јој, а паши се више не диже, па гре'ота се баци.

Паша зна, жена ћути, ташта слути, сваји крути. Наши смо.

Prestalo da radi kako treba,zablokiralo,zapucava se,kuje!

''...Чесница је округли обредни хлеб који је неизоставан дeо божићног ручка у српској традицији. Припрему овога хлеба могу пратити разна правила и ритуали. Уобичајено је да се у тесто за чесницу стави новчић, а према месним обичајима и неки други ситни предмети. Чесница се на почетку божићног ручка окрене три пута слева на десно, након чега је чланови породице разломе међу собом. Верује се да ће особа која нађе новчић у свом комаду хлеба бити посебно срећне руке у наредној години...''

( Са сајта Wikipedia копи-пејстовао аутор )

Krotitelj pitona. Palamardžija. Dokolenko. Batica sa ogromnim palamarom.
Nadimak dobio po Tormundu Džinoubici, liku iz serijala "Pesma sperme i krvi".

Najisplativiji biznis početkom dvehiljaditih.

Koljač. Egzekutor. Ono u šta se pretavara tvorac Kaizen kad popizdi zbog skrnavljenja njegove zadužbine. Jedan grad u Nemačkoj je dobio ime po njemu, ali morali su malo da izmene naziv zbog autorskih prava. I ludi Kajzer Soze je morao da se prilagodi.

Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."

Овако Бамбија и остале припаднике његове врсте зову искусни гурмани, чија је специјализација срнетина, који знају да је то месо зло добро.

"Веома ЗВАНИЧНЕ" скраћенице за Генерални Урбанистички План и Детаљни Урбанистички План.
ГУП је оно што због свог специфичног садржаја и квалитета папира служи као мушема испод овала на ручковима за јагњећу бригаду. Зато су нам насеља овако лепо уређена.

Постоји и традиција да том приликом гости на ручку свињском ногицом добро забележе на ДУП-у где ће да зидају свој следећи тржни центар. Чак иако је ту по плану требало да буде вртић. Такнуто-макнуто!

Izražavanje neslaganja sa sagovornikovim izlaganjem o određenoj temi. Potpuni bol u kurcu prokazan ciničnom primedbom kojom mu stavljate do znanja da vas ne zanima to što ima da kaže jer se predmetom priče ne možete okoristiti, a subjekt teme razgovora na vaš život utiče poput inflacije u Srednjoj zemlji.

Izraz korišćen najčešće od prekaljenih materijalista (u pokušaju) sa skeptičnim pogledom na svet oko sebe koji ih je naučio da sve uzimaju s rezervom i da ne polažu previše nade u dešavanja oko njih, jer po Marfijevim, a i po svim drugim baksuznim zakonima, dobre stvari njih neće zakačiti, tako da se vešto ograđuju od istih, držeći misli za sebe, ne obraćajući previše pažnju na kremu oko njih, jer su svesni da će ih pored svega zapasti blato. Fraza drugačija od maksime ''Koga boli kurac?!'', jer navedena obuhvata celokupne društevene odnose, dok se naslov odnosi na lično mišljenje i korist pojedinca koji je izgovara iz punih usta, smatrajući da stvari od kojih ne može direktno profitirati ne treba uvoditi na dnevni red.

Ima različitih vrsta.

1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)

2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)

3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)

4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)

5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)

6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)

7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)

8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)

9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)

10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)

11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)

12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)

13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)

14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)

Istaknuti sprpski lingvista i doktor književnih nauka, autor kapitalnog dela "Veliki rečnik stranih reči i izraza". Ono što je manje poznato jeste da su on i njegov zli pomoćnik sumnjivog prezimena Ivan Klajn bili žestoki protivnici rada Milana Vujaklije i da su od osnivanja sajta "Vukajlija" potajno priželjkivali krah istog i uzdizanje novog, antivujaklijskog sajta "Šipkajlija". U tome im je u mnogome pripomogao kviz "Slagalica" dok Milka Canić nije prihvatila mito od izdavačke kuće "Knjiga komerc" i počela da deli primerke ilustrovane istorije sveta kao utešne nagrade učesnicima kviza.

Ово је класичан вукајлијашки жаргон који је увео многима нам омиљени лик на сајту, који на жалост више није међу нама. Али гледа он из прикрајка, знам, и зато му посвећујем ова два израза која је он лансирао. Када аутор види да је добио Плускометасон, знао је да му је дефиниција заиста добра. а тек Чичамицин... То је било оно право. Можда није био најквалитетнији аутор( мада је просек релативна ствар) многе његове дефиниције су биле радо омиљењаване од многих аутора, али је као човек са крутим стаом имао велики број хејтера и популарност му није била висока, а наравно да ју је итекако заслужио. То је био лик који је дефинисао из срца, није се стидео да кроз дефиницију избаци емоције, његов стил је увек био препознатљив, са чувеним "тачкама" пре почетка сваке његове...

Вукајлијашка људина, ето то је био иако је имао само "9 ипо година" по сопственом признању. Ја наравно знам колико има година, али тих " 9 ипо" су још један од његових симбола на сајту, па нека остане и то тако како је он мислио да треба. Интернет лаф, помагао око овога или онога свима одреда, један од првих ликова овде са којима сам се скужио "на кеца", а неретко смо умели да имамо тотално различите ставове, али увек смо другарски завршавали расправе на било ком пољу. Две глупе реченице које сам изрекао ван сајта утицале су на то да више никад не проговоримо ни реч, крив сам ја и жао ми је због тога, али тако је како је. Поред осталих сјајних дефиниција и спамовања сајта, плускометасона и чичамицина, борбе за правду и саму Вукајлију, безброј туђих дефиниција у којима су га наводили као пример( јер је заиста био готиван), Чилагер ипак највише бити упамћен по легендарној, сада смем ваљда рећи јавно, аутобиографској дефиницији "Кад велике наде заврше на мјешалици",за коју и даље од многих нас има по "плускометасон и чичамицин".

Kratkotrzajni sprd koji baciš malo više podgojenom ortaku, kada se tripuje da baš njega gleda neka kvalitetna cuši.