rezultati pretrage definicija za "rom"
U susret plaču Sinana Sakića
Бохор
2014-06-10 15:14:19 +0000
Loznički nakupac lubenica. Kao i svaki ciganin, po rođenju se znalo da će biti nakupac, finese odlučuju čega. Kako su mnogobrojna braća pre toga zauzela teliće, bakar i plastične kadice, lubenice su se činile kao dobar biznis zbog blizine Šabačkog vašara.
Magija počinje jedne večeri kad su Sinan i mlađi mu brat pohvatani u krađi lubenica koje su se spremale za prodaju. Svoje nisu imali, sirotinja, a da se radi mora. Seljak je Sinana vezao za drvo i krenuo da ga bičuje tankim štapićem da prizna koliko je pokradeno i ko je još bio sa njim. Plač i kukanje Sinanovo je toliko isparalo srce seljaka da ga je ovaj automatski odvezao i prihvatio da mu bude menadžer na predstojećem vašaru. Siroti Rom je morao da prihvati nepristojnu ponudu pošto mu je pretila dugogodišnja robija a znamo kako cigani prolaze u zatvoru.
:Šabački vašar:
Na mestu gde je trebala da bude tezga sa lubenicama bio je plakat na kome je pisalo:
''Crni dragulj večeras za vas kod Svete u šatri''
pade mrak a tako i bi. Tamnoputi dečak je izašao na binu i zaplakao pred mikrofonom. Pod šatorom je bio muk dobrih pola minuta, kao neko zatišje pred buru a onda je krenuo haos.
Prvi posle njega je krenuo da plače bubnjar i da se bije palicom, harmonikaš je bio sledeći koji se pride setio i pokojne babe koja ga je odgajila. Plakao je ceo šator, žene su u suzama skidale bruseve i bacale na binu. Priča se da se te večeri nije točila obična voda, svako je naplakao sebi u čašu koliko je hteo.
Lubeničar ni kriv ni dužan postaje mega zvezda tokom noći. Posle određenog vremenskog perioda izlazi iz pukog sromaštva i sadi svojih dva'es' ari lubenica, a nedugo posle se spaja sa bendom Tužni vetar. Sve od tada je istorija.
Crni je dočekao da plače na raznim saborima, poselima, Zamovima i televizijama roze boje i da pospešuje proizvodnju lubenica i dalji razvoj.
- Izađi na pet minuta, i pruži ruku onom što luta...
- Što da izađem i pružim ruku, da bi mi skinuo sat?
Definicija je napisana za Mizantrophy II.
18
52
:
11
Dekada Roma - dekadencija društva...?
Mr. Paradox
2009-07-18 14:56:26 +0000
Politički pokret u nekim evropskim zemljama kojim ove godine predsedava Srbija. "Inkluzija Roma 2005-2015".
Ne znam kako se u drugim zemljama sprovodi, ali kod nas se svodi na ovo - više para za Rome. E sad, pre nego što bilo ko počne da me proziva za rasizam itd, nisam ja neki klinac koji visi na ulici i loži se na neke neo-nazi fazone, ja sam "dete sa sela" i odrastao sam medju Romima pa znam sta govorim. Stvar je u tome sto država njima daje razne socijalne pomoći, prava i gluposti, umesto da im nadje posao. I čude se onda zašto su oni tako izdvojeni od društva, a sami ih podstiču na to, da prose, kradu, budu takvi kakvi jesu. Najtužnije od svega je što to poštenim Romima, od kojih neke poznajem, ni malo ne ide u korist, čak naprotiv.
Moj komšija je Rom koji nikad u životu ništa nije ukrao, prosio, niti napravio bio kakav problem. Firma u kojoj je radio je ove godine pukla, dobio je otkaz, fali mu godina-dve radnog staža za penziju, neće je dobiti. I još je srčani bolesnik.
50 metara od njegove kuće je čerga, u kojoj žive malo drugačiji ljudi od gore navedenog. Prose, kradu, pljuju te na ulici, svi imaju bar petoro dece, kako bi mogli da žive od dečijeg dodatka i socijalne pomoći, a pri pomenu bilo kakvog posla samo okreću glavu. Klinac od 6 godina ti traži da mu daš "sitno", ti se sažališ a on pravo u prodavnicu i kupi cigare.
6
42
:
6
Tik-Tak
cytek
2011-08-14 02:56:21 +0000
Otkucavanje sata,ili bombonice poznate po svom ukusu,koje definitvno ne treba probati u Tempu,cak i ako je kutica naceta...(ja sam svoju lekciju naucio)
Mali dodji vamo...
Vrata se otvaraju,ulazim u prostoriju,soba prepuna monitora i da vi's na jednom se ja pojavljujem.
Jesi ovo ti?
Ne,nisam.
Posle kratke prepirke,odlucis da kazes da jesi.
Dobro jesam,sta sad? (U pozadini mog mozga stvaram sliku marica stize da me apsi zbog 40 dinara)
Odlazim kod drugara,imamo li para da platim tik-tak,dobijam negde oko 15 dinara.
Na kasi me spasava ROM,ne necu reci drugi naziv za te ljude,al znam da cu odsad poceti vise da ih postujem.
Po izlazku sta treba uradti?
Samo reci....JEBEM TI TIK-TAK !!!
4
13
:
14
kalambur
Quaker
2009-07-22 14:47:08 +0000
Spajanje 2 ili više reči u cilju dobijanja nove reči.
Tekstil - stil u pisanju tekstova
Rukotvorina - smrdljiva ruka
Krstarenje - svešteničko starenje
Doplatiti - latiti se dopa
Horizont - zubna pasta za hor
Sintaksa - porez na sina
Uzbekistanac - čovek koji sedi uz BK
Sadizam - kada hoćeš nešto sad
Uvojak - jako uvo
Rentgen - iznajmljivanje gena
Ciganin - rom koji čita 'Nin'
Metafora - lažna meta
Okinuti - kinuti iz oka
Predikat - mačka koja prede
Dogmatičar - matičar za pse
Parabola - isparenje bola
Avala - ala koja laje
Stonoga - noga od stola
Bioritam - izgubljeni takt
Višestruk - organ više struka
Osposobiti - pobiti ose po sobi
Tabakera - žena koja bije psa
Nevena - žena bez vena
Ginekolog- pokojni ekolog
Ćorsokak - mesto gde slepi piju sok
Pičvajz - mudra breskva
Koštica - ptica košarkašica
Zavičaj - čaj za pušenje
Iznos - slina
Jatagan - puška za ptice
10
43
:
11
Držati stranu
Тхе Проф
2014-03-30 10:47:44 +0000
Suprotno od držati se po strani. Podržavati nečije mišljenje, ideju ili preduzimanje, stati uz određenu filozofiju, politiku ili moto i sve to braniti na manje-više skriven, odnosno transparentan način.
Elem, u jednoj prosečno-nebeskoj srpskoj porodici - dakle, onoj u sastavu 1x mama, 1x tata, 1x sin, 1x ćerka i 2x baba&deda - nekakva raspodela "držanja strana" unutar iste bi otprilike izgledala ovako:
- Mama drži maminu, tata drži tatinu
- Majka drži sinovljevu, otac drži ćerkinu
- Sin drži tatinu, sem ako je ovaj taj koji je bio na roditeljskom
- Ćerka drži maminu, sem ako je ova bila na otvorenim vratima, petkom, u 17h
- Svekar drži snajinu, tast drži zetovljevu (ako ni zbog čega drugog, onda zato što su im se potomci odselili zbog njih)
- Baba i deda drže stranu svojih unuka, najčešće čisto iz razloga kosmičke osvete
- Deda drži babinu stranu kad treba da siđe niz stepenice, tata drži maminu kad želi da se popne na nju, hehehe
- Pohotni komšija sa prizemlja drži ćerkinu i maminu, svekrvi i tašti se, pak, uredno javlja
- Svako drži svoju i tuđu, po potrebi
Širu familiju i da ne pominjemo, ni sâm Svevišnji nema pojma ko je tu s kim u koaliciji...
- C, c, c, c...
- Šta cokćeš, bre?!
- Ma, dokle će više ovaj narod na smrt tući nedužne Rome po ulici, ovo je stvaaarno straašno!!
- Pih, uzela da pročita novine drugi put u životu i sad generalizuje...
- Pa, je l' u redu da maloletnog Roma usred bela dana premlate njih trojica, a?!
- Prvo, nije Rom nego CIGAN, a drugo - verovatno je nešto ukr'o ili 'teo da ukrade...
- Ama, kako možeš da držiš stranu ovim nacistima, Mihailo?!?! Pa, i on je ljudsko biće!!
- Jeste. Ali ono koje ne plaća ni porez, ni struju, ni telefon, ni ostalih tri pički materina računa koje plaćam ja - pa zašto bi onda, koj' moj, imao isti status u društvu??
- FAŠISTO!!!
- LAŽNI MORALISTO!!!
- SILEDŽIJO!!!
- AKTIVISTKINJO!!!
- NEMA SEKSA MESEC DANA!!!
- :glp!: KAKO SU SE SAMO USUDILI DA NAPADNU TOG SIROTOG ROMA?!?!
6
34
:
2
Ekipa turšija
Chule37
2023-08-13 21:41:20 +0000
Ekipa sastavljena od toliko različitih ljudi da je šarenolika kao turšija. Najčešće se takva ekipa može videti na faksu, gde se skupilo društvo sa raznih strana Srbije i okolnih zemalja, iako nemaju gotovo ništa zajedničko osim istog smera studija, oni se ipak drže kao ekipa.
- E bato, videla sam ti sliku na Insta, kakvo ti je ono društvo?
- Sa faksa, što?
- Pa ono izgledate malo čudno.
- Što bre? Pa ovo je Trivun iz Berana, jeste da zbog brkova izgleda malo starije, ali ovako skroz gotivac. Ovo je Robert iz Kanjiže, da čuješ kako smešno priča srpski, ovo je njegova devojka Maja iz Gradiške, tek što ona smešno priča. Ovo ovde to ti je Đorđe, on je Rom, ali se trudi da razbije predrasude, baš dobar dečko, ovaj pored njega, on je iz Kupinova, pravi debeli Sremac hehe.
- Pa to ti pričam, ekipa turšija ste bre, takve smo uvek ismevali, ti si rođeni Novosađanin, nađi neko skladnije društvo, a ne sve same dođoše.
4
21
:
6
Tepih
magnificent steiner
2015-01-31 17:42:37 +0000
Omot od žrtve.
Brižna majka: ... i zapamti ćero, zdravlje i sigurnost na prvom mestu. Pre nego što uđeš u kola sa momkom obavezno traži da pogledaš šta ima u gepeku.
Neiskusna ćerka: Znam, rekla si mi hiljadu puta, ako vidim tepih i lopatu, da ne ulazim.
Brižna majka: Tako je. Evo jutros u novinama opet neki manijak, bože sačuvaj.
Neiskusna ćerka: Isto, ako u gepeku vidim sekundarne sirovine, da ga otkačim jer će mi se svi smejati što se zabavljam sa ciganinom.
Brižna majka: To je rasizam ćero, kaže se Rom. Mada to nije gepek nego kola koje vuču konji al' nema veze, bitno da shvataš.
Otac alkoholičar: A najvažnije od svega, ako je u gepeku Jovčić, reci momku da se tornja u Zagreb i pozdravi Tuđmana.
5
27
:
7
Džorati
Тхе Проф
2012-01-04 20:29:38 +0000
Menjati. Trampiti. Vršiti robno-vrednosnu razmenu.
- A daj, brate! Evo...Dam ti Batija, Gaskoina, Roberta Bađa, Zamera, Klinsmana i Berkampa...I popušiću ti i kurac ako 'oćeš, samo da se džoramo!
- Tebra, čak i ako bi pozvao svoju stariju seku da mi ga pomilki, teško da bi' ga se ikad odrekao. Kaniđa ostaje i kraj!
- MILENA, MARKO KAŽE DA BI TE SPAVAO U DUPE!!!
- Ćuti, jebote, ti si lud! Evo ti jebeni Kaniđa, bolesniku nenormalni!
- To, bre! Još samo nekog da zajebem za Romarija i do jaja...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
# PRAVI OGLAS #
* Džoram jugića, '85 godište, prvi vlasnik, sve četiri gume, brisači rade, malo troši (nizbrdo), bez jednog prozora, registrovan ( kao invalidska kolica u RUDO-u ), očuvan, prirodna boja ( ?! ), ful oprema ( ??!! )...ZA srednjeg šnaucera, po mogućstvu ženku, poželjno sterilisanu, da ne ujeda, bez imena. Hitno! 063/ **** - ***
20
71
:
9
Stav Srbije o krizi u Ukrajni
salencenis
2014-09-03 13:57:13 +0000
Najbitnija stvar na svetu. Takoreći od toga zavisi da li će zemlja da se rotira u smeru kazaljke na satu ili u suprotnom smeru. Zapad i Amerika traže da uvedemo rusima sankcije, kako bi ovi propali, jer mi smo industrijska, poljoprivredna i vojna super sila i malo je reći da smo jezičak na vagi, mi smo sama vaga, jer smo tako u mogućnosti. Majkemi Rusija traži da je podržimo (doduše malo malo pa ih podržimo po nekim elementima) i za sada nema sankcija Rusiji i JOTA. Ali ceo svet se pita dokle i sve su oči uprte u nas sem možda kineske i japanske, njima ne mogu da odredim položaj. Taj naš neutralni status mora jednog dana da postane antineutralan i da se opredelimo za neku od strana. Zbog čega je to bitno, pitaće te se vi. Pa to će direktno da utiče na pubertet kod afričkih pčela, na debljinu belih linija kod zebri i na karijas u dečijim vrtićima u Pejkovcu kod Doljevca. Isto tako, jako je bitno da li će u rusiju da izvezemo pokvareno ili ispravno meso, jer ako opet izvezemo pokvareno, a kao šatro nismo znali, rusi su rešeni da preduzmu kontra mere i da crve iz jabuka mere posebno i ne plaćaju njihovu težinu kao što su do sada radili, a to će direktno da utiče na rod malina u ariljskom kraju i na pojavu ebole kod eskima. S druge strane zapad sa amerima na čelu ne zna šta će sa viškom osiromašenog uranijuma i merkaju Bujanovac sa bližom okolinom, dok pa rusi imaju neki zaostao gas iz drugog svetskog rata na kome piše ciklon b, pa bi mogli povoljno da nam ga daju, da ne kažem ispod ruke, naljutiće se Bajatović. Poznato je takodje da mi sa jednom guzom volimo da sedimo na dve stolice, e pa nema to u nemaćku kažu braća romi, tamo kažu sediš na jednu stolicu a sa druge strane sedi švaba koji priča srpski i pita zašto si ti azilant. A ti crveniš, mada zbog boje kože to se teško da primetiti al švaba zna u dupe ga pokvareno, opet kaže brat rom bezuspešni azilant. Prema tome Srbi uozbiljite se i donesite Stav koji će pomiriti istok sa zapadom i sprečiti treći svetski rat, koncert Jelene Karleuše i novu knjigu Isidore Bjelice. I Jota.
0
10
:
7
Mlad i zdrav,snaci ce se
macakGLB
2011-05-17 23:16:00 +0000
To su obicno danas visoko obrazovani ljudi koji su kao sto je navedeno zdravi i mladi,pa im to predstalja problem prilikom zaposljavanja.
Jedan vic to najbolje pokazuje:
Jednog dana sef u "XY" preduzecu morao da da otkaz jednom radniku pa krenuo po preduzecu da gleda koga ce:
-Nailazi na starijeg coveka 62-3 godine i kaze mu takva i takva stvar,a on ce njmu nemoj mene,sta je meni ostalo jo 2-3 god do penzije,ko ce mene matoraog.I on nista krene dalje.
-Zatim srece roma,koji takodje radi u firmi i kaze mu kakva je situacija,a rom ce njemu,ako mi das otkaz optuzicu te za rasizam.On sta ce krene dalje.
-Ide on kad izlazi homoseksualac,pridje sef homoseksualcu i kaze kako stoje stvari.A homoseksuac ce njemu,to je sigurno zbog moje seksualnog opredeljenja,prjavicu te za diskriminaciju...i sta ce sef krene dalje.
-I srece on mladog,zdravog,fakultetski obrazovanog coveka i kazemu da mora da da jednom od zaposlenih otkaz,slegne ramenima i kaze mu: "Ti si velik radnik,a i mlad si,zdrav,pametan snacices se ti!
0
13
:
5
Najslabija karika
the Uril
2010-09-10 17:27:27 +0000
Paranormalan kviz. Popularan početkom našeg milenijuma kod onih koje je voditekljka podsećala na kevu i koji su se ložili na super Marija.
Voditeljka:"Iiii, dragi gledaci dobrodošli u još jedno usrano smrdljivo i nesuvislo izdanje nejpopularnijeg kviza na planeti. Ukoliko vam komšijin pas ne zapišava kućni prag, bolje promenite kanal (kez za "kolgejt" u kameru #2, može joj se, objektiv je još uvek pod garancijom). Pa, da se upoznamo sa našim takmičarima. Pošto je ova, specijalna epizoda kviza orgaizovana pod nazivom "Multietničko-nacionalno-bilingvistička Srbija, okupili smo pripadnike svih nacionalnih manjina. Pa da počnemo."
Ciga(zvanično rom) : "Pa dobar većer, evo ja došo da uznem neke pare i tako to..."
Voditeljka: "I šta mislite o prethodnim izdanjima našeg kviza?"
Rom: "Mislim."
Voditeljka: "Odlično, a sada prelazimo na takmičara broj 2."
Peder (pripadnik gej populacije): "Pozdrav voditeljki, slatkoj režiji, i mom najdražem Fabianu kod kuće – cmokić!"
Voditeljka: "E baš je to lepo i slatko, režija može ser pauza pre poslednjeg takmičara? A? Šta? Zabagovale reklame? Ok, prelazimo na polednjeg takmičara, samo molim vas pričajte u što jednostavnijim rečenicama.
Obrazovan čovek (u knjigama se vodi kao 332.154a- ugrožena vrsta): "Pa, ovaj ja sam studirao na Oksfordu..."
Vodieljka:"Čoveče, pa ne možete to da kažete, to niko normalan neće razumeti, prelazimo odma na pitanja."
Pripadniče Romske populacije, pitanje za vas: Koji je najjužniji Jupiterov mesec kada je u konjugaciji sa Saturnovim unutrašnjim (varijabilnim) prstenom?
Ciga: "Aleva paprika:?"
Voditeljka: "Netačno. G-dine gej, naziv najpopularnije italijanske modne kuće?"
Peder:"Dolče i Gabana."
Voditeljka : "Odgovor se prihvata. Gospodine Oxford, pianje za vas: Kako se u binarnom sistemu piše broj 2?"
O.Č:"10"
Voditeljka: "Tako je, i to bi bio kraj prve runde. Ko krade po buvljim pijacama i super marketima? Ko je najslabija karika?"
10 minuta kasnije, nakon Ciginog izbacivanja...
Voditeljka:"A sada dragi gledaoci, prelazimo na finale.
Postaviću vam jedno pitanje, i ko bude najpribližnije odgovorio na njega, pobedjuje. Dakle, koje godine je prvi put izvedena sadašnja himna Srbije, Bože pravde?"
O.Č: "1758?"
Peder:"1866?"
I, dragi gledaoci, imamo pobedinika, to je g-din PEDER, goću reći gej. Čestitamo g-dine, osvojili ste jednodnevnu posetu kod nešeg cenjenog predsednika Tadića"
Peder:"Jao, kako je on sladak, pufnica mala, jedva čekam:"
Voditeljka:"Iiiiii dragi gledaoci, bilo je ovo još jedno izdanje najdebiloznijeg kviza na planeti. (Ne) gledajte nas sledeće nedelje u istom terminu.
LAKU NOĆ
1
33
:
20
Lupanje case u kafani u susednom selu
kovach36
2010-04-08 16:15:16 +0000
Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.
Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "
2
24
:
3
Zajebali i Moćne rendžere
Xantas
2011-08-30 00:08:58 +0000
Opis šarolikog društva. Sastavljeno od poptuno nepovezanih mentalnih sklopova ličnosti.
Tim koji savršeno funkcioniše uprkos različitostima.
Za razliku od onih mutavih koje k'o da je Pižon sastavljao, ova družina obavlja poslove brzo i efikasno. Kao i junaci pomenute serije.
- Šariću, 'tico, sto godina. Šta radiš ovih dana?
- Ništa. Evo, malo skajpujem sa ovima svojima iz Južne Amerike...
- Jebote, koji ti je to Ganci na ekranu? A?
- Nije Rom, nego lik iz Argentine. Radi u policiji. Insajder, inače.
- Šta priča sad?
- Žali se na asocijalnog cimera. 'Oće da privede nešto sa strane u stan, ali ovaj ne izlazi!
- Je l' i on u igri?
- On preko fona dogovara i organizuje prenos robe. A, evo i njegova slika - Albino je.
- Ahaha...
- Žena ovoga iz Argentine radi kao profesorka matematike u srednjoj.
Kad treba utovarati robu, angažuje đake koji treba da okinu i podeli im dvojke. Savršeno!
- Efikasno, nema šta! E, da...Ispred vrata je neki Vijetnamac, kaže da nosi nešto u...u anusu.(?)
- Jeftina radna snaga. Plaćam ga 2 centa po satu...
- Jebote, pa šta sad on radi?!
- Kad krene brod iz Južne amerike, on pliva za brodom i hvata ono što ispadne.
Kad uhvati to i dođemo u CG, turne sve u čmar, da ga policija ne uhvati. Donese meni kasnije u stan i to je to!
- ŠKK?! Svaka vam čast! Koja organizacija. Efikasniji ste i od Moćnih rendžera... Je l' viđate i zmajeve u svojim pohodima? A? Je l' ih jašete?
2
29
:
8
Sajsa
Johnny Kurajber
2014-04-02 13:20:49 +0000
Leđenda urbanosti i borac protiv svih oblika primitivizma kojim je brdoviti Balkan i njegova pokretačka sila Srbija preopterećena.
Retko napušta krug dvojke, a kada to čini, nosi specijalni skafander koji je za nju dizajnirala Snežana Dakić u kooperaciji sa Biljanom Srbljanović i preko tog skafandera Sajsa dobija dovoljno količine tečnosti i urbanosti kako ne bi zanemoćala. Inače skafander je poznat i po tome što Sajsa može da se i olakša u njemu, a mokraća onda ide u specijalan filter koji je prečišćava i ponovo može da se koristi za piće. Što se tiče sranja to nije problem. Sajsa ne sere.
Urbane poruke Sajsa uglavnom prenosi putem slike i zvuka, a početni pokušaj da ih prenosi nekim urbanim hausom zamenila je nečim što ona naziva rep, jer putem te vrste muzike može mnogo više da kaže u jednoj pesmi. Spotovi su krcati antiestablišment porukama i u njima Sajsa srednjim prstom poručuje državi, šabanima, seljacima i svim ostalim grupacijama koje nisu urbane, da mogu da joj samo sisaju. Naravno dok to radi okićena je k'o mongolska mlada, a celo izlaganje upotpunjava mršteći se k'o da sisa limun.
Uz nju obavezno ide i njena sestra koja je poznatija kao Sajsina Sestra i neki feminizirani lik koga svi znaju kao Sajsin Isfeminizirani Drug, te tako oni čine u principu ženski trio, jer ipak je trebalo vremena da se provali da je Sajsin Izfeminizirani Drug muško.
- Ulazim u zatrovanu zonu. Skafander zaptiven sto posto. Vidiš li nekoga od domorodaca Izfeminizarni?
- Vidim jednog. Au kako je prljav. On ne zna za negu lica.
- Očigledno. Hoćemo da probamo da ga kontaktiramo?
- Hoćemo.
- Gospodine! Želite li karte za moj koncert u strogom centru?
- Idi be, Sajso be, pa nisam ti ja gospodin.
- Nisam ja Sajsa, nego Sajsi Emsi seljaku.
- Ma nema veze be. Kaćeš dođeš da pevaš kod nas u Malo Lebljane?
- Kad izgrade aerodrom pored tog vašeg sela kreaturo jedna.
- I bre Sajso što si na kraj srca. Daj broj od ove tvoje drugarice.
- To je muško kretenu.
- Muško HA-HA, nikad ne bi rek'o.
- To što nije dlakav i što se oblači po poslednjoj modi ne mora da znači da nije muško šabane.
- Mori Sajso skin'te ti i drugarica ti skafanderi da vas pocepam k'o mače muškatlu.
- Ne kaže se ciganin, nego Rom.
- Skačeš mi po mom. OPAAAAAA!
- U bre je l' to Sajsa?
- Jeste be. Sajso, daj kartu ovom ovde.
- Sajso bre kume, ćekaj malo. Ja sam Avatar, tvoj sam veliki obožavalac. Daj kartu bre, Bog će te čuva.
- Skloni se od mene sa tim prljavim šapama.
- Daj Sajso kume. Il' daj kartu il' daj broj od drugarice.
- Beži Izfeminizirani. Beži!
- Pokušavam, al stego me seljak, ne pušta.
- Di ću da te pušćam, kad si tako dobra be.
- Odelo mi je puklo, gubim urbanost! NEEEEEEE!
- U bre kume, gubiš ti mnogo više od urbanosti ja da ti kažem.
- NEEEEE! STANI SAJSOOOO! PROBIJA SE MIRIS ĆEVAPA KROZ ODELOOO! NEEEE!
- Da ti kažem ja kume ovako pošteno, čini se meni da se probija još nešto tude.
- NEEEEEEEEEEEEE!
15
59
:
5
Usiljena tolerancija
Xantas
2011-08-18 13:57:39 +0000
Pojava koja sprečava ljude da izraze iskreno mišljenje o određenoj društvenoj grupi.
Iako većina ljudi na bilo koji vid različitosti deluje tako što ismejava i izopštava osobu iz društva, usiljena tolerancija ih tera da zaborave na prirodne porive.
A: Miloše, upoznaj mog novog dečka - Jamezdina.
B(pozdravlja se): Drago mi je...
A: Upoznali smo se na časovima baleta. Inače radi na bazenu...
B: Ahaha, baletan, znači. I kupa se...Mislim, to je dobro.
A: Šta je dobro?
B: Pa, to...što se kupa. Znam ja još Cigana...ovaj, Roma koji se kupaju.
Ne govorim ja da se ne kupaju, samo ima i tavih slučajeva...
Mislim, nisam ja rasista, ja bih okupao sve cigane...
A: ...
B: Ne kažem ja da oni smrde. Evo, Jamezdin sigurno miriše svuda, zato je i baletan.
Ja sam tolerentan prema svima, nemojte me pogrešno shvatiti.
---------
- Bio sam danas na skupu podrške maloletnim trudnicama. Da ih samo vidiš, plakao sam.
- Ko ih jebe kad su glupe i neobrazovane...
- Kako možeš to da kažeš? Nije njihova krivica. Treba da pomognemo svima u društvu!
- Čija je krivica? Moja sigurno nije. 20 sam sprco u guzicu, a ništa nisam jebao.
- Sram te bilo! Gde ti je tolerancija?
- Sigurno ju je jebao neki bilmez. Takve će sutra ići u sigurne kuće, a ja ću plaćati izgradnju! Kurve se jebale, pa sad da im pomažem. More, mrš!
-----------
- Brate, onaj mali ciga ti šara auto.
- Ćuti, nije ciga nego Rom! Vidiš koliko je ljudi, nemoj da te čiju!
...
- Maloletni Rome, da li bio bio ljubazan da ne šaraš ključevima po mom autu?
- (nastavlja)...
3
17
:
2
Forenzičari
StaCesU-Pljeskavicu
2010-05-28 01:45:39 +0000
Ljudi koji pomazu da se pronadju zlikovci svih kalibara,uz pomoc nauke,moderne,tehnologije,magije,zenske intuicije,pijavica i baba Staninong pasulja.
Ekskurzija (poseta Maxi diskontu u Beogradu ),nakon potmulog zvuka koji se cuo negde sa sredine autobusa (pppttuuuuuffffffffff ) usledio je smrad koji stipa za oci i od kojeg su u momentu otpale sve presvlake sa sedista.
Vozac autobusa je ukocio tako sto je presaltao bus iz pete u prvu,zatim prekrio usta paprinom maramicom (upotrebljenom) i uzviknuo:
- KO JE PRDNO' NESVEST VAM JEBEM ???
tajac svi cute i okrecu se levo desno,dok se levom rukom drze za nos,ustaje
profesorka Simic (trebala da ide u penziju s pocetka 90-ih,likom podseca na Tozovca ,zbog podocnjaka )i kaze:
- Gospodine odmah cu pozvati Forenzicare iz Majamija i krivac ce biti pronadjen za manje od minut !!!
Vadi mobilni i bira brojeve bip,bip,tit,tup,tup,bip,tit ...
- Dobar dan ,molim vas posaljite jednu ekipu forenzicara ,mi smo u autobusu zute boje ,stojimo na Ibraskoj Magistrali 3 kilometra posle Stepojevca,molim vas hitno je !!!
Sledecg minuta se cuje zvuk helikoptera,kroz luftase na krovu autobusa upadaju 3 tipa i jedna riba sa maskama i pincetama kupe sve na sta naidju na patosu,zatim kroz isti otvor uz konopce izlaze,kroz 20 sekundi se vracaju i opkoljavaju mog drugara Djemu (rom,sklon izostancima i masnim psovkama) ,Djema se dere iz sveg glasa:
- NISAAAMMMMM JAAAAAAA DECE MI MOJEEEEEE,NISAAAAAAAMMMM !!!!!
Ustaje profesorka simic i kaze:
- Djemicu ti nemas decu ,sram te bilo da lazes !!!!
Forenzicari prskaju Djemu nekim sranjetom,i u sekundi smrad nestaje a kroz bus se siri miris pokosenog sena izmesan sa mirisom nove kolekcije Koko Sanel jesen/leto 2011,forenzicari izlaze ,masu u znak pozdrava,vozac skida maramicu s lica,svi aplaudiramo i vicemo "JEEEEEEEEE",Djema se i dalje kune da nije on (uz osmeh) a profesorka Simic place od srece i daje znak rukom vozacu da krenemo dalje.
4
64
:
18
Dinamika puta na redovnoj autobuskoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt iliti “Kako je nastala ozonska rupa”
Тхе Проф
2013-06-13 21:56:52 +0000
08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...
43
64
:
9
Jaruga Milomirova
NitkovZviždi
2015-01-21 14:41:33 +0000
TroloMarića Jaruga. Ćirilično napisano na tabli. Negde na Ibarskoj magistrali. Ne može da se locira preko satelita, Tesla turio zaštitu. A Stevica Marković jebo ženu Alena Delona bez zaštite. Jaruga koju je i Dante pomenuo u Paklu pa je posle volšebno nestala iz dela, izbriso valjda neki udbaš. Tu ispaštaju znalci i vonabi znalci. Sve je tu Hepi, puno čajne i nekih neveselih ljudi dovedenih da dremljivo tapšu. Za glavnim stolom viri gazda jaruge sa rogovima začešljanim u kosu, večno nasmejan, na nepoznatim drogama ali dobrim, svakako.
Ko tu uđe najebo je, izaći će ko budala. Ako izađe. Nađe se tako neki profesor ugledan, ozbiljan čovek, zna stvarno znanje, upeca se, pa dođe, valjda misli televizija daj da kažem i ja nešto, al pokaje se posle deset minuta. Gazda ga nadjača pućkajući elektronske cigarete, istroluje ga najstrašnije i ovom jadniku ostane samo da gricka od muke onu čajnu ogavnu i da se teši da bar nije završio u Ludoj kući, poslednjem krugu pakla.
Poslušaj prolazniče još! Ako li se nađeš u jaruzi ovoj, bar pravilo ovo poštuj: sa Marićem se ne nadvikuj! Uspeti nećeš, jer on ne čuje drugog, mozak njemu je kao čokolada. Suština pakla to je.
Vrhovni demon osmog kruga, druge jaruge, Marić - Profesore ajde recite nam, vi to kao znate, da li su Srbi lud narod?
Jadni profesor - Znate kako Mariću, svaki narod u periodu formiranja nacija je...
Marić - A da li je tačno da su Srbi bili u prvi redovima turske vojske?
Profa - Pa, Srbi kao plaćeni vojnici pominju se još...
Marić - A stanite prfoesore koga to uopšte u Srbiji zanima? Ljude u Srbiji zanima koliko košta hleb ili koliko koštaju starlete a nikoga ne zanima to što vi pričate!
(prolama se iskamčen aplauz, Marić se smeška udrogiran i šara pogledom po ostalim gostima kažnjenicima)
Profa - Pa da... dakle, ako govorimo o srednjem veku i o tadašnjem načinu ratovanja...
Marić - A zašto Srbi samo ratuju? Zašto Srbi ne vole mir?
Profesor (titra mu kapak) - Pa dobro ne može se baš tako reći...
(Marić odjednom okreće glavu od njega i obraća se Lazanskom i pušta profesora da skapava u neprimetnosti dok mu se na čelu ispisuje: magarac)
Marić - Lazo, ti si bio po raznim libijama, iracima, iranima, marsovima kaži nam Lazo, ko su najbolji vojnici?
Laza - Ha! Pa moram reći Mariću da su najbolji oni vojnici koji imaju najbolje oružje! Ko ima puške gafeks32 i rakete lateks23 koje su Rusi remontovali po mojim instrukcijama u našoj namenskoj industriji taj ima sve! A onda tu je i s-300 s4000 mig 79 klefeks 67 tenk b92 Gta vajs siti, rom total vor, rakete iz kremlja zemlja zemlja zemlja 89 89 34 67 24 89... (Laza trokira i gasi se, udaraju ga prutem čajne da se povrati)
(aplauz, pa se Marić okreće opet profesoru)
Marić - Ali profesore, ljudi misle da ste vi dokoni, kažu što se on bakće s tim, i vas više niko ne sluša, vas više niko ne primećuje, vi ste jednom rečju... budala! (osmehuje se i aplauz)
Profesor (vidno proređene kose, osedeo) - Moram priznati da je interesovanje za nauku zaista minimalno... Ali ja moram samo da iskoristim priliku, molim vas, i da evo kažem jedan zanimljiv podatak koji sam otkrio posle 20 godina istraživanja arhiva u Istanbulu, Veneciji i Rimu, naime, konačno sam saznao istinu o Kosovskoj bici pa će možda gledaocima biti zanimljivo da čuju. Dakle...
Marić (ne registruje ga) - Ovo je bila Ćirilica, doviđenja!
(Gase se svetla, kreće Čađava mehana, sledeća jaruga, Đaniju se drma podvaljak, Dante i Vergilije prolaze dalje uznemireni pređašnjim prizorima a mračna silueta profesora se puši i ne pomera sa fotelje.)
2
13
:
2
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.