Koliko lepo, toliko i usrano, i uglavnom se zavrsi neslavno, jer te pare zuljaju u dzepu poput kamena u patici, a gde se mogu potrositi nego na istom mestu, ili na izlazak u kafanu, a posto je u pitanju sreda....
Ajde breeee....bravo Lampard, alalim ti kurac!!! jebi majmune, samo sharaj !!!
(odlazi tog momenta u kladionicu, stavlja 4500 u dzep...)
Hvala matori...
Ej brate, pogledaj dopunu, ima dobrih tekmi!!
nemoj, sacekaj petak, pusti sad ovo, te sumarske lige...
Sta pusti, finska liga se igra, oni su sigurni uvek!!
nemoj se zezati, sacek...
Jaoj vidi ovo, Helsinborg igra kuci, pa to je opustencija,kvota 1.6, to i jos dve tekme !!
Nem...
Ukrajinci isto igraju, jos kup !! Dinamo u gostima, 1.7 pa sigurica bre !! 1.6x 1.7... na 4500...
Kazem ti batali to, posl....
12 soma dinosaurusa matori, laganica!!I tako prodje i taj cetvrtak...scenario vise nego poznat...
Kad ti se prisere u radno vreme,to je najneprijatnija stvar koja moze da te snadje.Vecina ljudi ce probati da se stisne i da tako doceka kraj radnog vremena i da svoju muku istrese u miru svog kucnog Wc-a,ali nekima ce toliko da "prigusti",da se cekanje ne smatra za opciju...
Prva stvar koja je bitna u takvoj situaciji,jeste izgled zajednickog wc-a i broj kabina koji se u njemu nalazi,bas kao i da li je unisex ili je razdeljen na muski i zenski.
U situaciji kada postoje muski zenski wc,problem i nije tako strasan,pogotovo ako postoji vise kabina.Tada obavljanje nuzde ne prestavlja problem,osim ako se ne zajebete i ne pogledate pre sranja da li ima dovoljno guz papira.
Pravi problem nastaje kada u firmi postoji samo jedan zajednicki"unisex" wc.Tada sranje moze postati nocna mora,iako je to u sustini jedna od radnji koju svi svakodnevno upraznjavaju.
Prva stvar koju morate uraditi kda odete da se ispraznite jeste da zakljucate vrata da vam u wc slucajno ne bi upala koleginica na koju se lozite i zatekla vas u, nimalo ,interesantnom polozaju za ocima koje hoce da vam iskoce iz glave.
Nikada ne sedajte na dasku,jer ne mozete biti sigurni kolike su smrdljuse vase koleginice!
Obavezno pogledajte da li ima toalet papira,posto vase zapomaganje za istim u muskom wc-u bi proslo nezapazeno,dok u zajednickom,cuce vas cela firma.
Posle obavljenog posla,obavezno operite tribale sa solje,posto ce cim budete izasli ,odmah iza vas da uleti neko ko ce da svima isprica kolika ste svinja i da vam upropasti i ono malo postovanja koje saradnici imaju prema vama.
Ako ga zasmrdite ,onako muski,gledajte da se isunjate iz Wc-a,da vas niko ne vidi.
...ali je najgore kad vam se prikenja i udjete u wc iz koga je izasla najbolja riba u firmi i zateknete usranu solju!
Onaj koji je uvijek drugi. Eratosten.
Drugo mjesto na tabeli. Srebrna medalja na Olimpijadi posle poraza u finalu nakon produžetaka. Fridrih Engels. Baz Oldrin. Alfred Rasel Valas.
Ljudskoj maniji za klasifikacijom zahvalni smo za mnoge statistike. Kao poderani himen, ona ostavlja dokaze o onima koji su prvi put probili granice. To su alfe, ljudi čija imena naučimo na početku lekcija iz fizike, filozofije, istorije. Aristotel, Arhimed, Euklid.
Za one koji preskaču politku, ekonomiju, društvo, i odmah okreću poslednju stranu novina, sportsku, da vide rezultate, postoje omege. To su oni koji su zadali poslednji udarac. Poenteri. Njutn, Ojler, Gaus.
Beta je ostavljena najtužnijim gubitnicima. Neki od njih ne dobiju čak ni priznanje da su poraženi. Zbog pedlja razlike koju ne vidi niko do statistika, ta suva bulovska logika, on je ostao na marginama raja kao gledalac sa najboljom kartom. Beta je uložio sebe sa ostatkom tek tolikim da ostane živ (možda ga je upravo to i učinilo Betom?), a za uzvrat je dobio gledanje u ledja sebi jednakom. Kada se istroše aplauzi za pobjednika, tek tada Beta stupa na scenu da pokupi ostatke slave. Da, on je zadovoljan: Postigao je veliki uspjeh. Njemu ne treba drugi da kaže da je dobar ili loš, on to sam zna. Šta ga se tiče kvazi - poredak, mrtvo slovo na papiru, prazne riječi hvale... On je veći od toga, u to možemo biti sigurni. Ipak, od tog trenutka, on i samom sebi malo postane Beta. On ne gubi od boljeg, ali ni od goreg od sebe, i u tome je srž njegove tragedije.
To je mačak Toša druge noći borbe sa slaninom. To je Čavić koji roni i nestaje dok Felps dobija zlato. To je ona koja se činila za nijansu manjim izazovom. To je onaj koji je došao sa pravim riječima trenutak prije autobusa, pa bio nadjačan hukom motora i odbijen kliznim vratima. To je onaj sa trunčicom manje 'onog nečeg'. Napadač koji postiže dva gola na utakmici u kojoj Inzagi na drugoj strani kompletira het-trik iz sumnjive pozicije u poslednjem minutu. To je prvi naredni gubitnik koga bih stavio u ovaj primjer.
Grupa diplomatskih eksperata i činovnika ( konzul & vicekonzul &... ) je mirno živela i savesno radila u kući velikog brata i krckala svoj mandat, kad eto ti neprilike, zaigra neka mečka ili grizli, ko će ga znati, pred njihovom kućom.U jednom trenutku stanovnik kuće iz druge sobe, usamljeni jahač, Miladin Jr. je nešto debelo zabrljao – ponašao se ko šerif umesto šerifa, na pogrešnom mestu i sa potpuno pogrešnim likom-ukomirao ga.
Konzulijum se pokaza kao revnosni poštovalac nepisanog kodeksa časti usamljenih jahača-naravno, odrasli su samo na stripovima i donese konzilijumski, zajedničku odluku da iz kuće velikog brata uz pomoć falš papira „izbace“ usamljenog jahača, inače pravdoljubivog, snažnog momka , sportistu-košarkaša, koji će, verovatno, dalje moći sam da se snađe.
Veliki brat otkrije konzulijumsku varku i naljuti se. Njegov bes je začas stigao u rodno selo usamljenog jahača kao velika oluja. Konzulijum se isprepadao, zabrinuo i-izgubio pamćenje, naučili su šta je tornado. Nisu sigurni ni da bi prepoznali jahačev lik na poternici, a ko ga je ustvari gurnuo kroz prozor-stvarno, još uvek ne mogu da se sete-kao da veliki brat nema drogu koja vraća pamćenje.
Sad žale što tog dana kad im se usamljeni jahač obratio za pomoć nisu otišli u diplomatski lov, pa makar morali tamo i da siluju i grizlija, i Japanku, i da upucaju Jevreja-nekako bi se izvukli...
Naravoučenije:Ako ti mečka zaigra pred kućom, nemoj još i da je čačkaš...
Slogan na kome leži kapitalističko društvo. Zašto ne iskoristiti činjenicu da ne postoji šljam koji dobra reklama ne može da proda? Važno je samo oslušnuti potrebe tržišta za namirnicama koje morate imati još danas i ubetiti isto to tržište da je taj šljam nešto spektakularno, a ovčice će blejati isto samo bez vune.
- Šefe, je l' ste sigurni za ovo?
- Što? Ideja je genijalna.
- Da... Ništa nije potrebnije narodu od kineskih vibratora. Ko će da kupi taj krš?
- Imamo dobru reklamu i pristupačnu cenu. Ne razumem šta fali?
- Pa, ako deset hiljada vibratora može da se proda u trgovinama Babine Grede i Dedinog zuba onda ništa.
- U pravu si. Šta da radimo?
- Pet hiljada pustite u promet, a ostalo delite uz uloške. Nek žene razmišljaju o onome što propuštaju tokom onih dana.
- Koji si ti bolesnik, jebo te... Genijalno!
Drevna narodna izreka koja na veoma plastičan ali i bizaran način govori o beskorisnosti, suvišnosti i totalnoj nepotrebnosti postojanja jednog ljudskog bića. Diskretnosti oslobođen komentar, upućen nesrećnoj majci koja je verovatno propljuvala likvor rađajući jednu, ispostaviće se, običnu cepanicu. Ustvari, siguran sam da bi i jedna cepanica bila mnogo korisnija od osobe u biti - zgubidana koji badava troši vazduh i džaba hleb glođe, što se kaže. Njegova ili njena nesposobnost poistovećuje se sa sposobnošću nadgrobne ploče da diplomira na FON-u, što je, priznaćete, ne baš previše težak zadatak. Elem, srpski narod je uvek umeo da bude duhovit u situacijama koje su to od njega zahtevale i ovaj slučaj nije ništa drugačiji. Naravno, niko se pametan nije setio da jadnim svinjama donese taj jebeni kamen iz naslova ali to je već neka druga tematika.
- Sine, ajd' molim te skokni do šupe i nacepaj malo drva. Za'ladelo nešto u kući, promrz'osmo živi, jebotebog...!
- 'Oću, ćale, 'oću...***
- Pa, dobro, doktore, kako je naš mali...?
- Ah, šta da vam kažem...Ja i dalje ne mogu da pojmim kako je samo jednim jedinim zamahom uspeo sebi obe noge da odseče! Jeste li vi sigurni da ga nije napala neka kriminalna grupa ili horda...?
- Ama, kakvi, doktore, pa znamo mi našeg sina! E, Radmila, Radmila...Bolje da si drvo rodila, hlad kravama da pravi nego što si doživela da ti rođeni sin sopstvene noge za potpalu seče...!
Pitanje koje se koristi u svakodnevoj komunikaciji, mahom prilikom stresnih događaja. Uglavnom svoju upotrebnu vrednost nalazi u trenutku kada se nađete u situaciji kada su svi ili okrenuti protiv vas ili se vama čini da su se svi urotili protiv vas iz samo njima poznatih razloga.
Najviše prikladan za osobe koje ne umeju da kažu "ne" i čija se dobrota često eksploatiše.
Profesor: Kolega, pali ste.
Ti: Zbog čega?
Profesor: Niste sigurni u sebe i gledali ste u pod.
Asistent: Ako smem da dodam, glas vam je podrhtavao, to ne sme da se desi.
Profesor: Slažem se, osim toga bolje da u sledećem roku dođete, možda bude i sedmica.
Asistent: Uostalom, bitno je položiti nije bitan prosek.
Ti: I to su razlozi?
Profesor: Znate kako, obarao sam i bolje, puštao sam i gore, danas nešto nisam raspoložen, tako da...
Ti: Čekaj malo bre, čije dete vi jebete?! Spremao sam ovaj ispit 4 meseca! Napaseš mi se muda i ti i ovaj tvoj dupelizac sa cvikerima što je pičku video samo kad se rađao, odoh da jebem devizne babe a vi sa vašim diplomama obrišite dupe!
Uzvik lažnog oduševljenja koji se prosto otima iz grla svaki put kada na ulaznim vratima ugledamo nepozvane goste koji nas upravo prekidaju u jelu, depiliranju brkova, gledanju serije, pripremi za izlazak ili nekom drugom događaju istog nivoa važnosti.
Pravo značenje ovog usklika bi otprilike bilo : pička vam materina nevaspitana, zar je teško okrenuti telefon i najaviti se pola sata pre dolaska!
Blejiš pred TV-om i jedeš picu. Nikog ne očekuješ ali iznenada neko zvoni. Trčiš da otvoriš u nadi da su oni što prodaju humanitarne čestitke ili omladinci neke stranke koji jure sigurne glasove. Već se spremaš da im opsuješ sve živo i mrtvo i zalupiš vrata takvim intenzitetom da te čuje i komšija na dvanaestom.
Otvaraš vrata. Susrećeš se, oči u oči, sa babinim mlađim bratom iz Ugrinovaca i njegovim mentalno zaostalim usvojenim sinom.
- Mi došli!
- Oho, otkud vi? Uđite, baš mi je drago što vas vidim! (a u sebi im psuješ sve po spisku, celu bližu i dalju rodbinu, uključujući i sopstvenu babu).
Razdvajanje društvenih slojeva na stratištu za vrijeme holokausta.
- Židove sprijeda da smo sigurni, Rome što dalje od Židova da im ne bi ukrali nakit (treba poslati blago u Švicarsku) crnce stavi blizu zida jer se mrlje od krvi slabo vide na crnoj i ne zaboravi ih nabacati pored jezera da napravimo branu; Goebbels mi je rekao da nemamo dovoljno novaca za nasipe i da ne možemo opet raditi rebalans proračuna.
Jesi razumio, Hans?
- Jesam, Hitleru. Vidim da ste pravi umjetnik, trebali ste biti više od soboslikara.
- Hans, uzmi neko dobro uže. Trebat će ti koliko si mi se uvukao u šupak.
To je ono sto se desava nasem narodu koji pokusava da osvoji odredjeni Nokia telefon preko raznoraznih radio kvizova,koji su prethodno namesteni i snimljeni,pa samo pusteni u odredjeno vreme,bez mogucnosti da neko u realnom vremenu dobije vezu.Inace dobijanje veze se naplacuje 40 dinara,a isto toliko kosta i minut razgovora,pa vi vidite koliko se to isplati...
Voditelj:"Recite mi ko peva ove pesme?" (Izredjana cela diskografija Kemala Malovcica)
Slusalac 1:"Ja mislim da je Mile Kitic!"
Voditelj:"Nije,zao mi je."
Slusalac 2:"Da nije Sako Polumenta?"
Voditelj:"Nije...Molim vas ljudi,javljajte se samo ako znate tacan odgovor,ajmo sad-svi oni koji nisu sigurni slusalice dole!"
Slusalac 3:"A da nije Pavaroti?"
Voditelj:"Nazalost nije ni Pavaroti...Ja vas molim,ja vas preklinjem da mi date tacan odgovor,ja prosto ne zelim da ova Nokia N70 ostane bez vlasnika!Razmislite dobro ko peva ove pesme,evo obrnucemo diskografiju jos jednom samo zbog vas :)"
Učenik koji je antitalenat za sportske aktivnosti. Uglavnom je debeo, ali, ironično, nije nezainteresovan za sport. Majka mu je kupila najbolju trenerku koju je mogla da nađe, verujući da je njen sinčić Rista sportista.
Kada je reč o grupnim sportovima, greje klupu u prvom poluvremenu, sve dok nastavnik- da bi bila ispunjena norma- ne naredi izmenu, pa 6-7 boljih igrača zameni isto toliko slabijih. Istog trenutka, ovi sa klupe krenu svu krivicu da prebacuju njemu i traže mu da napusti igru.
Fudbalski meč VIII 1 protiv VIII 3. Na poluvremenu je 0:0
Nastavnik: Izmenaaaaaa!!!
Ovi što ulaze u igru još nisu ni sigurni ko će gde da igra, niti da je igra počela, protivnička ekipa kreće u napad i pogađa prazan gol.
Kapiten: Šta... Vidi debelog retarda, gleda okolo... MAJMUNČINO, Peroviću! Retarde, izađi, ali molim te, izađi da uđe Džoni, da ne puknemo sa 10:0 zbog tebe!!! Ako on uđe, možda i pobedimo, eeeej!
Nastavnik: Mitiću! U svlačionicu, i posle dođi kod mene da porazgovaramo...
Znate ono kada se probudite oko 7-8h ujutru, jedino što želite je da popijete čašu hladne vode...jedino što osećate je mučnina i bol u zadnjem delu vaše glave, mozak polako počinje da pulsira,glava breca, a imate utisak se svi deru,cak i onaj komšija sto je u stanu do vas, pa i ona komšinica što svakoga jutra peva pod tušem i nešto se dernja. S tim sto u ovom trenutku njena jačina glasa može da se poredi sa megafonom koji je prislonjen na vašu bubnu opnu. Da ne dužimo dalje kada se onako mamurni vratite u krevet,pa još malo odspavate, pa vas bez pardona probudi neko, a vi naravno ne znate gde se nalazite... sednete na krevet onako iskrivljeni, sa glavom od 100 tona pa krenete da se prisećate sinoćne večeri, ali nista... jedino čega se sećate jeste ona poslednja čaša piva koju ste eksirali zajedno sa tekilom, i poslednjeg trabunjanja dok su vas donosili kuci.
E pa tu stvar počinje da se zahuhtava, u tome je i čar te noći,ne znate tačan rezultat vašeg pijanstva.. brzo zovete prijatelje da vam ispričaju sve sočne detalje u kojima ste vi,jer ste 100 posto sigurni da ste napravili neku glupost, da ste " zvezda večeri " , da ste se tako gadno izblamirali,ili možda i niste,možda je sve proteklo glatko,bez incidenata (znate ono niste uvalili nikome žvaku, niti ste se ispovraćali po nekome, pali na sred ulice i tako slične stvari) .E pa ako je sve bilo kull,onda slobodno možete da nastavite da kuntate, i budete zadovoljni sobom, a ako stvari nisu bile baš po vašoj meri, jednostavno kažete sebi " nije me htelo ".
Pojava u našem okruženju poznata pod izrazom "da se ne baci", samo u malo više megalomanskijim razmerama.
Čuvanje svega i svačega, po cenu nemanja slobodnog prostora u kući. Sve to može da zatreba nekad, nekome, za nešto. Svaki predmet je drag i svi će oni koristiti. Ispod 10 nepotrebnih stvari se nalazi jedna ili dve preko potrebne, a ispod njih još cirka dvadesetak gluposti do čijeg se posedovanja došlo bez ikakvog konkretnog razloga.
U poslednjoj dekadi je došlo i do digitalne verzije efekta hrčka, tako što se svaki fajl skinut sa neta čuvao toliko dugo dok nije morao da se nareže na DVD, jer je hard disk bio potreban za skidanje još stotinak gigabajta filmova, muzike, igrica i ostalih čudesa. Kada će se to sve odgledati i isprobati, to niko ne zna, ali neka stoji - zatrebaće (valjda).
Amerikanci su (gle čuda, pa, kako oni?) otišli korak dalje - iznajmljuju ljudi ogromna skladišta za koje plaćaju godišnje solidnu kintu, za čuvanje svega do čega im je stalo. Stripomani čuvaju svojih 37 edicija DC komiksa i Marvela, jer bez njih na sigurnom ni oni sami nisu sigurni. Neko čuva poluraspadajući nameštaj iz doba Građanskog rata, jer su ti restorani brze hrane za moljce pripadali njihovim precima koji su ginuli za jug.
Oni koji su gledali "Mućke" se nadaju da je neka drangulija iz njihove pretrpane garaže prečica do ogromnog bogatstva. Možda se nešto može uraditi sa nekim Filipsovim gramofonom iz 1921. godine, a možda jednostavno treba pozvati lokalne cigane da odnesu taj šut. Realno, samo oni znaju kako da sve to pretvore u neku kintu.
Situacija u kojoj se podrazumevaju: bolesno sujetna ženska osoba, očajna državna kadrovska politika u diplomatiji, Vlada koja se mesi kao testo, i šef države koji se češlja i ne zna o čemu se tu radi ali ne odobrava to.
- Au, bre, 7.000 evrića! Mnogo, brate, mnogo...
- Pusti je, oće oči da nam povadi ako joj ne damo...
- Čekaj, pa neće valjda da priča...
- Pa hoće, tako poručila.
- Pa što onda Đelić sere...
- Pa on, znaš,nije, može čovek.
- Vidi vidi... nije, kažeš?! Interesantno... Pa što nije?
- Pa otkud znam, nije valjda imao vremena...
- Evo, počinje sednica, ajmo u salu da nas Cvele ne izgolica po tabanima do smrti što kasnimo!(Ulaze u salu)- Nego... a jesmo mi sigurni da smo, mislim, nju, a ne sestru?
- Otkud znam, bre, mani se toga nego glasaj da joj damo i dečji dodatak, nek joj se nađe...
Takodje poznat i kao Psiholog sa skalpelom.
Sve vase probleme smanjuje a sve vrline povecava.
Dobar dan.
Izgledam staro. - Nema problema, posle peglanja izgledacete samo ruzno.
Osecam se nekako ravnodusno. - Sad cemo da ugradimo sise i dupe.
Imam kompleks nize vrednosti. - Da produzimo malo noge?
Zezaju me zbog tezine. - Isisacemo. Samo ti ruckaj pa se vidimo za koji mesec.
Cutljiva sam osoba. - Povecacemo usta, ne sekiraj se.
Nos mi duzi 1mm vise nego sto treba. - Samo 1mm?!? Skraticemo mi to skroz.
Kratak mi je. - Bice produzeno.
Ne bi da sam musko. - Bice odstranjeno.
Ne bi da sam zensko. - Bice ugradjeno.
Ne osecam se lepo u svojoj kozi. - Nema problema. Moze beli model?Da li ste sigurni? - Ovaj....
Odavno nisam sreo tako odlucnu osobu. Lezite, idem po rukavice.
Ako ćemo verovati američkim filmovima, nekretnina koju se nikako ne isplati uzimati.
1. Ako kupite montažnu kuću:
- useliće vam se termiti
- ako vam neko upadne sa pištoljem, lagano moze da vas izbusi kroz "kartonski" zid
- ako vas napadne seksualni manijak- ubica sa nožem, zaključavanje u sobu vam moze pomoci otprilike koliko i pancir protiv motke u glavu
2. Ako kupite novu kuću od tvrdog materijala:
- budite sigurni da je izgradjena na mestu zločina i imate bar dva leša uzidana u zidove i ukopana u podrum
- uskoro ce vam na gajbu upasti Horejšio Kejn da vas muči pogledom, dok vam ostatak njegove ekipe prekopava podrum i dvorište
3. Ako kupite lepu, starinsku kuću:
- čućete čudne zvukove, a vrata će škripati na naročito jeziv način, ma koliko ih podmazivali
- decu ce vam u snu maltretirati duhovi dece koju je pobio prethodni vlasnik
- žena ce vam sanjati da je silovao starac Fočo od stotinu ljeta
- vas ce bar tri prijatelja da proglase ludim
Koju god kuću da kupite, najcesce, od komšija vam ne ginu:
- baba- usedelica koja vam prvi dan za useljenje donosi kolače, a strašno vas zamrzi kad shvati da ne idete nedeljom u crkvu
- ljubazni, tunjavi komšija,uvek nasmejan i spreman da pomogne, koji je ili agent na tajnom zadatku, ili iz programa zastite svedoka (pre ili kasnije ga pronadju negativci, i to baš dok je kod vas na kafi), ili noću siluje maloletnice po gradu
- sisata komšika koja će se sigurno kresnuti sa vama, ali će posle krenuti da vas progoni
- debela zena koja stalno čisti dvorište i zna sve sto se desava u vašoj kući bolje od vas
U svakom slučaju, bar neko vreme ćete biti zaglavljeni u toj situaciji, jer vam je žao para koje ste sprcali, nemate para da kupite drugu kuću, a niko nije lud da kupi vašu, jer se tu dogadjaju strašne stvari (rekla im debela komšinica, ona koja sve zna)
Za primer konsultovati 80% americke kinematografije...
Osoba kojoj se diže patka da nekog napuši (ukoliko je ženskog pola, može se reći da joj se ovlaži vagina). Karakteriše ih silna halabuka ni oko čega, bilo da je pravopis, pogrešen muzički pravac, nešto da zasereš na CS, itd
Primer 1.
Lik ne postavi C4 tamo gde treba, jebiga bot.
Te sekunde 10 mamlaza krenu da vrište na mikrofon, psujući mu celu familiju još od doba Turaka pa na ovamoPrimer 2.
Napisao si:
"neznam ti ja to"Posle 40 sekundi odmah se pojavi 10 internet baba sera, uglavnom ženskog pola da ti se najebe keve, zato što si pogrešno napisao "ne znam"
Primer 3.
Rekao si da je metal sranje
Momentalno se pojavljuju 20 metalaca hejtera da ti napljuju sve zivo i mrtvo i ono sto tek treba da se rodi, i naravno da iskoristi priliku da te nazove "pičkom šabanskom"itd itd
Niko nikom ne ostaje dužan, to budite sigurni! Ovaj narod očigledno leči frustracije preko interneta, jer neko prosto živi da se posere po nekom, često ne birajući ni razlog, nego eto tako, da se isprazni.
Mlad čovek koji je unapred odlučio šta želi od svog života. Veoma je prepoznatljivog izgleda. Omiljeni stilski predmeti su mu okrugli veliki ćoroskopi sa izuzetno visokom dijoptrijom, masno lice koje se presijava na sve strane i dijamantskom svetlošću obasipa sve posmatrače i prenatrano belim, žutim i crvenim čibuljama i po nekom crnom aknom i slepljenom masnom kosom. Fiksna proteza nije obavezna, ali zato knjiga u ruci ne može izostati.
Glavna zvezda škole za sve profesore. Glavna atrakcija svim učenicima, pogotovo kada domaći nije urađen.
Hobiji su mi čitanje, preslišavanje i isčitavanje lekcija unapred. Uvek nedostupan za javnost svog uzrasta, nema fejs ili druge oblike internet veza, mobilni nikad ne nosi u školu da ne bi doveo školu u opasnost. Tužibaba od malena radi svoje đačke koristi. Glavni protivnik za odlaganje svih testova. Prvi na spisku za odgovaranje.
Ako niste još uvek sigurni ko je najveći štreber u vašem odeljenju, obratite pažnju na učenike dok su na fizičkom vaspitanju.
Smatra da ne sme imati devojku ili dečka pored sebe da ne bi ugrozio dalje školovanje.
Nikad ga nećete sresti sa prijateljima, jer ih nema. Ako se može reći njegova BFF je profesorka iz matematike. Ako slučajno ode u grad, pre 12 mora biti kući, da sutra stigne na vreme da ustane i odmoran sve da nauči.
Posle ovoga mnogi se pitaju, ima li svrhe imati jednog ovakvog štrebera u odeljenju? Naravno, štreber čini ponekad i dobra dela, a da nije ni svestan toga. Uvek znaj, nikad nećeš prvi odgovarati.
Na času hemije.
Ana: " Joj, ništa nisam učila, garant će da me prozove, šapuci mi sve što možeš! "
Štreber: " Jao, nisam ni ja baš dobro naučio. "
Petnaest minuta kasnije.
Nastavnik(štreberu): " Odlično! Idi na mesto. Ovde izgleda samo ti učiš! "
Odgovor na svako pitanje koje ste postavili roditelju, zamerku koju ste mu uputili, komentar o bilo čemu koji nema veze sa vašim roditeljem, razgovor sa drugarom koji on prisluškuje, vaše zevanje, uzdah, jedenje, tuširanje, spavanje, UKOLIKO STE STUDENT.
-Treba da razgovaramo parama za more..
-Što ne učiš malo umesto što bi se banjila na moru i mackala kremicama za sunce..Kad diplomiraš, ićićeš na more.-Mama, kol'ko je sati?
-Što ne učiš malo umesto što se interesuješ za vreme..Šta tebe briga kol'ko je sati, vreme je da diplomiraš, eto kol'ko je sati...-Ej, idemo večeras u grad?(upućeno drugarici)
-što ne učiš malo umesto što se smucaš po celu noć? Diplomiraj, pa se smucaj ceo život, baš me briga..Ulazite u sobu.
-Što ne učiš malo umesto što se šetkaš po ceo dan...Neko vas grabi za rame dok spavate, vi poprilično sigurni da vam sledi nasilna smrt od strane provalnika skačete iz kreveta, i susrećete se sa licem svoje majke:
-Što ne učiš malo umesto što svake noći spavaš? Mnogo se ti meni luksuziraš..
Nemoj da si bez samopouzdanja kao da te je odbila najružnija riba iz komšiluka koja se na skali od 0 do 10 kotira u minus dve beskonačnosti.
Nemoj da si bez sigurnosti u svoje postupke kao dečko koji treba da se nađe sa ribom koju je upoznao preko interneta. Pa se usereš od straha i završiš u kladionici umesto sa njom. Jer nije riba Vest Bromič Albion pa da ti možda "ugura" koju kintu u džep.
Nemoj da si bez volje za životno opredeljenje kao Marko Šćepović, lik koji najveću pažnju u javnosti dobija tako što je "silovan" po posterima na Vukajliji.
Nemoj da se uplašiš pobede poput studenta koji očisti završnu godinu u junu a ne stigne da uradi diplomski do oktobra.
-Brate, merka me ona riba na devet sati.
-Pa šta čekaš? Poziv za vojsku?
-Ali ne znam kako da joj priđem, šta da kažem, kako da je pogledam?
-Ma, bre, nemoj da si Ana Ivanović! Gde ti je samopouzdanje? Spremaš se k'o da ćeš da tražiš naftu, jeb'o ga ti!
..........................
-Kolega, izvucite pitanje i pročitajte ga.
-Hmmm. Ajde ovo. Koliko je vati ekvivalentno jednom luksu i jednom metru kvadratnom površine poda prilikom sijaličnog osvetljenja?
-Dakle?
-Hmmmm, jedan?
-Pitate me ili dajete odgovor.
-Dajem odgovor?
-Koji je...?
-Hmmmm, dva?
-Bre, kolega, al' ste k'o Ana Ivanović. Morate biti sigurni u to što pričate a ne da se pogađate kao babe na pijaci.
