Pričati o nečemu bez osnova. Pustiti buvu. Šuškati, tračariti, ogovarati.

Kada se ujutru probudite posle pijanke i dve - tri popušene paklice cigareta u ustima imate osećaj kao da vam se omacila mačka.
Pošto je takav osećaj blago rečeno odvratan svako pozeli da ga se reši u što kraćem roku pa automatski pojuri prema frižideru tražeći pivo, sok, parče kolača ili nešto četvrto što bi pomenute mačiće oteralo iz usta.
Retki su oni koji za teranje mačića koriste blagodeti hemijske industrije u vidu paste za zube. Obavljanje te radnje ipak zahteva određenu preciznosti za koju je retko ko u tim trenucima sposoban.
Ovo pak nikako ne znači da će ova jutarnja horda mačića odvratiti konzumente duvana, alkohola i sličnih proizvoda od ponavljanje radnji koje će dovesti do novog okota.

Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.

Ono sto srednjoskolke koje misle da su debele praktikuju,najcesce na pogresan nacin (izbegavanjem hrane ili smanjivanjem unosa hrane),u cilju boljeg izgleda i smanjenja kilograma. Rezultat je uglavnom anemija,pad imuniteta,hipoglikemija,itd.

Krajnji stepen nemoći. Izraz prenesen u stvaran život može da se primeni kad smo kod neke situacije toliko nemoćni kao Dačić oko Kosova. Primenjeniji svakako kad smo nemoćni da osvojimo neku devojku, pa sve što možemo da uradimo je da oblećemo oko nje kao kiša oko Kragujevca. Baš kao malo jarence iz naslova privučeno jarkim bojama šućura (čitaj oblinama gore pomenute devojke, naročito sisama i guzicom) možemo samo da ga lizućemo u nadi da će šućur pustiti neki slatki sok, svesni da se ne jede sve što ne leti, jer lete i govna, ptičija češće a ljudska ređe, kad pijani pilot prazni kible avionskog klozeta u pokretu.

Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.

Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!

Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.

Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.

Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.

Vagoda je biljka koja se rađa iz životinje koja snese jaje.
Od vagode se pravi sok i hrane se kumarac. Kumarac je biće koje jede krv i jagode, on je dobio ime po kumari koji je sedio i jeo puno i na kraju je ugrizao domaćina za ruku.
Kumarac je domaća i divlja životinja i nema drugara, svi ga mrze i teraju odakle je došao, iz jajeta.
Kumarac ide po šumi i lovi ljude svojom bodljom, a ako ih ubode oni umru mladi i ne vrate se iz šume nego umru tu i onda ih garda kumaraca zakopa i sahrani u šumi.
Mene je jednom napao kumarac dok sam jeo vagodu, ali se zaleteo i ja sam ga video i brže bolje sam namazao vagodu smrt lepkom i njemu se to svidelo, a ja sam ga uhvatio kleštima za jetru, pa sam ga ogulio i pojeo.

Bajate čokoladna štanglice, izvađene iz zamrzivača za potrebe ugošćavanja nenajavljenih gostiju.

Dele se na dve vrste.
Oni koji imaju para da kupuju hemiju oni znaju svaki mišić. Gde se nalazi, šta pokreće, kako radi, kolko mu treba za umor, kako da ga najbolje definišeš itd.

Oni koji nemaju para da kupuju hemiju oni su najbolji nutricionisti. Znaju svako jelo koliko sadrži zasićenih omega 13 kiselina, belančevina, ugljenih hidrata, masti itd.

Kada srpski proizvođač malina ode u prodavnicu i kupi gusti slovenačkog proizvođača sokova.

Tečnosti sasvim različite po sastavu, ukusu i mirisu, kao i po vremenu i načinu konzumacije, ali im je zajedničko to da liče na mokraću, iliti urin.

Obavezan detalj marketinških stručnjaka na našim televizijama. Naime, u slučaju ubacivanja poznate ličnosti za potrebe reklamiranja nekog proizvoda, u nedostatku dobrog scenarija, prilično glupa i nezanimljiva reklama obično se završava tako što dotična ličnost na kraju uz smešak konzumira proizvod čije je zaštitno lice.

Danas još po negde kada odete (nerado) u neku instituciju možete biti ponuđeni kafom, mineralno vodom ili sokom. A nekada u vremenima kada su bili "drugovi" sevirana je osedlana kafa.

Dan kada na ulici dobijate kondome koji nisu rasprodati zbog svog kvaliteta. A i koji će baja da kupuje Classic.

One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.

One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.

A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.

Mučenik. Osoba koja poštuje sve moralne norme, pisane i nepisane. Svima naziva dobar dan. Kad nađe neke pare on rob vrati vlasniku. Pošten kukavac, neće da prevari. Obično završi neke više škole jer su svi rekli da bi tako trebalo. Poštuje roditelje i nikad im se ne suprotstavlja. Ne daj bože da puši ili neki porok da ima, u kladionicu da ide ju ju. Sa devojkama sve lepo, onako kako one kažu da bi volele, zato ga i ne šišaju 2 posto. Skroman, štedljiv, pare ne rasipa, retko izlazi a i kad izađe ne pije alkohol već sok i gleda da mu neko ne ubaci drogu u piće. Pomogne, pozajmi ko god traži. Nikog ne ponižava i ne izgovara ružne reči. Kad neko naiđe pa se lakta on se skloni, da se ne zamera.

Ovaj izraz koristi se najčešće kada zelite da se našalite sa dragom osobom, a da ga ne uvrijedite.

Nesto sto ne treba igrati,pogotovo ako imate problema sa paznjom,besom itd...

verzija vaše omiljene pjesme prevedene u a-moll iz originalnog npr cis-molla odakle je vi ne biste odsvirali za sto godina, a hitno vam treba...mislim, treba djevojčici koja vam se svidja, naravno, to uopšte nije vasa omiljena pjesma...

Kada ne znate šta ćete sa sobom ni sada (danas) a kamoli sutra, kada vam prošlost uništava budućnost. Rezultat toga je da snovi tonu na dubine gde ne žive ni mikroorganizmi. Poslednjim atomima snage stvarate novu lažnu sliku i tešite se kako će biti bolje. Vidite sebe srećnog, ispunjenog i uspešnog, kako ležite na plaži, pijete sok od kokosa dok posmatrate talase. Međutim vidite i te (ne)ostvarene snove, koje ste propustili, koji ostaju samo u sećanju. Ustvari oko vas je crno da ne može biti crnje, umesto mozga (svetla) vi palite maštu, jedan od razloga zašto nas vanzemaljci ne posećuju. Ako je za utehu, postajete srećni time što zaslepljujete svoju realnost lažnom slikom nade.
Leta gospodnjeg 22. X 2019.