Jedna od najzloupotrebljenijih reči u čitavom jeziku srpskom. Tendencija đavolka koji je izgovara sa namerom da impresionira svojom elokventnošću obično izaziva prikriveni podsmeh kod sagovornika koji shvata da je spomenuti đavolak pogrešno koristi te đavolkova maska elokventnosti pada u ambis podsmeha.

Širokogrudna seljančica sa kožom preplanulom od okopavanja lijeha luka i kukuruza, čije jedre grudi osciluju kao Van der Polov oscilator kada prođe u prikolici na očevom Fergusonu, koja mašta da jednog dana objavi album za Renome produkciju i da pjeva na ciganskoj svadbi u Milanu, ali ne lezi vraže, zla sudba joj ne dopušta. Trnovit je to put. Otac joj je iskusni ispijač rakije, te u naletu neuračunljivosti često joj opali šamar koji joj izbriše treći razdred osnovne škole sa svim lekcijama iz Prirode i društva. Pare zarađuje radeći u zadruzi gdje su joj stalne mušterije lokalne preldžije i kamiondžije koji joj namiguju k'o Stojadinov lijevi žmigavac kada ugleda Fiću ispred sebe. Gazda zadruge se bavi mutnim poslovima na pijaci Arizona, a plata joj kasni k'o teletekst na OBN-u, jerbo on noći provodi u pijančenju u kafani kod Stoje i uzgonjenju doseljenica iz Rumunije i Moldavije. Ima starijeg brata koji jedan dan u sedmici provodi kod kuće, a ostalim danima se pomija s ortacima po velikom gradu.
Sa svim tim mukama i problemima, naše jadno čeljade još uvijek drži glavu visoko kao mlađani horoz kada uđe u kokošinjac i razgleda koju će koku da ogazi. Ponosna je, jer novce zarađuje mukotrpnim radom, kako u zadruzi, tako i prodavajući bamju petkom na pijaci. Ona je čisti primjer brđanke, žene koja ima svoj stav i koja zna da cijeni glavne ljudske osobine i vrijednosti.

Društvo ljudi raznih profila (veliki nosevi, zečje usne, istaknute čelenke, sitne jagodice, ispupčeni stomaci, vrrrrlo skupocene mantije, zabrađene žene, mercedesi, sitne kreature u propagandnim majcama) koji su spremni da svoje latentne sklonosti izraze na njima prihvatljiv način, jednoobrazno, poričući pomalo onaj stav Nekog Tamo ''jevrejskog komunjare'' Isusa Hrista ''...a ti okreni drugi obraz'', stavljajući time obrazinu pravoslavlja na svoja licemerna, ogoljena lica. Vukovi u jagnjećoj koži ili obrnuto? Uglavnom, smatraju za svoju misiju eliminaciju svih neistomišljenika, koje skoro sve trpaju u koš komunista, borbu protiv stranih plaćenika, i zabranu predbračnog seksa, oralnog seksa, analnog seksa, tantričkog seksa, kunilingusa, petinga, seksa na suvo, seksa na vlažno, masturbacije, gejeva, lezbejki, trandža, grupnjaka, pornografije, erotike, ljubavne poezije bez patriotskih elemenata, i mešovitih brakova, a podržavaju jedino istopolno batinjanje kao jedini prihvatljiv vid penetracije, uz lopatanje zabludelih narkomana; Sa druge strane, zalažu se za savez sa Rusijom, i lojalnost distaniji Romanovih, ili pak Rurikovih u borbi protiv mongolskih zavojevača ili japanskog šogunata. Za ove potrebe Obrazovci su obrazovali komisiju za stvaranje vremeplova za prebacivanje u ova srećnija, sočnija i krvavija feudalna vremena, kao i udruženje domaćica za pletenje čarapa za Crnu legiju. Tome se pridodaje pomirenje svih kolaboracionista u II svetskom ratu i satanizacija svih ljudi koji su ratovali na drugoj strani (i proglašavanje istih za kolaborante, prirodno, i smatranje Beograda okupiranim gradom od 1945-te). Takođe, zalažu se za ponovno dovođenje Nemanjića na tron, ali pošto su trenutno opravdano odsutni, može da prođe i Aca Englez. Deo su svih folklornih ansambala tokom velikih državnih praznika i manifestacija kojima se država brani demoliranjem svog glavnog grada i masovnim krađama.

On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!

relativno nova religija koju tradicionalne religije jos nisu izvalile kao opasnost po sebe, pa jos uvek nemaju izdefinisan stav o istoj.

Inace feng-shui religija najveci broj vernika nalazi u urbanoj intelektualnoj populaciji za razliku od tradicionalnih religija cije su pristalice smestene u vise drustvenih staleza (kako urbani tako i ruralni intelektualci, a svakako i slabije obrazovano stanovnistvo).

Feng-shui vernici, popularni feng-shuovci, su se okrenuli ovakvom verovanju uvidevsi da je ono sto pise u Bibliji i Kuranu malko naivno i nadasve nikako nije fancy i cool.

Takodje, najvise feng-shui vernika su zene, sto samo postavlja pitanje vremena kada ce se i muskarci masovnije odazvati pozivu. Feng shui proroci predvidjaju da ce se ovo desiti onoga momenta kad im cupike postave ultimatum "ili shui ili nema sexa" (slogan poznat kao "il' si shui il' odjebi"). Tako da ce muskarci biti u nazavidnom polozaju da biraju izmedju fancy riba sa jedne i rumenih seljancica i dosadnih gradskih riba sa druge strane.

Feng-shui vernici duboko veruju svom Masteru, pandan popu, i spremni su da ga bogato nagrade za razne ritualne sastanke. Feng-shuovci veruju u amajlijsko dejstvo feng-shui kompasa, takodje pandan krsticima i brojanicama.

Najnovije istrazivanje ukazuje da su neki feng-shuovci zadrzali rituale i iz drugih religija ali i prihvatili nova FS uverenja. Upitani kako to, i ovo i ono, oni su davali jednostavan odgovor da su oni "bi", dok su neki cak i ponosno uzvikivai "bi power".

Tvrdnja ljudi koji veruju da se svaki problem može rešiti na miran i staložen način, strpljivo i razgovorom, i da se uvek i u svakoj situaciji može naći prihvatljivo rešenje.
Ovo je u suštini krajnje dobar stav, i ja sam takodje mišljenja da nasilje ne treba ni ohrabrivati ni primenjivati. Ali..
Postoje takvi ljudi koji svoju pripadnost ljudskoj rasi mogu opravdati samo fizičkim izgledom. Žao mi je ubogih, gladnih, siromašnih i bolesnih ljudi, ali ovih izroda ne. I to se ne može promeniti kakva god muka i zlo da ih zadese.
Ne može se preći preko činjenice da je sve više morbidnih stvari koje nas zatiču svakog dana. Čovek rodjenoj ćerci napravi devetoro dece, i drži je ceo život u podrumu gde je i siluje. Jedan Nemac nadje lika na netu koji je pristao da ga ovaj ubije i pojede. Porniće u kojima psi, magarci, konji i druge životinje jebu devojku su već gledala i mala deca, pedofilije je sve više........Jednom rečju svet postaje sve bolesniji.
Malopre sam pročitao članak o tome kako je lik živom psu odsekao četiri noge. Jedan drugi lik je psu pucao u kičmu. Šta uraditi takvim i sličnim ljudima?
Nabiti ih žive na kolac, oguliti im kožu i pustiti mrave na njih. Snimiti dogadjaj i vrteti ga nekoliko dana na svim televizijama (makar trajao i nekoliko sati) i postaviti ga na internet. Nešto manje okrutne ali ipak bolne metode je primenjivao dušanov zakonik, i može se reći da je društvo bilo u boljem stanju. Čisto da vidim kome bi još palo na pamet da detetu od osam godina nabije bejzbol palicu u šupak.

Ružnoća je kontrast lepote, a lepota je subjektivna; zavisi od shvatanja posmatrača. Ruglo je po definiciji nešto što svojim izgledom kvari sklad celine koja je u tom trenutku opšteprihvaćena kao lepa, ali je ustvari ništa više od manifestacije izliva kreativnosti, koji jednostavno nije bio u skladu sa savremenim načinom razumevanja pojma "lepo". Ali ono što istraje kao ruglo, čudnim dejstvom vremena zna da postane predmet shvaćen kao pojam vrhunske lepote. Ruglo, shvaćeno na pozitivan način, krije potencijal ružnog pačeta iz istoimene priče.

Prvo sam ga znao samo iz filmova.

Posle sam čuo priče o njemu.

Posle sam ga upoznao kroz neke ljude. Zatim kroz mnoge ljude. Sad me opsedaju.

Ističu se upadljivošću, oni nose odelo na pijaci, i aktovku punu govana. Uvek se pojavljuju užurbani, gledaju preko ramena, parkirali su nedozvoljeno. Znojavi, kaljavi... I nije im lako, moraju stalno da ubedjuju sebe da govno nije govno. A znaju da jeste, i nastaviće da valjaju. Da kažemo jedno jebiga.

Trgovački putnici trguju svačim što može da se proda i kupi, dakle svačim. Nudeći mi garderobu, nude mi stil. Prodaju muzičke kompilacije, akcione filmove, romane-trilere, i kao gratis, daruju mi - ukus. Od svega tog, njima procenat, glavnica nekome. Oni su sredina, koja zbog njih više nije zlatna. Previše glupi da budu glavni, previše pametni da budu ja. Oni posreduju, sade seme. Toliko ih ima, po selima i varošima, odavno po gradovima, da više i ne putuju. Nemaju više da ponude ništa, a prodaju sve više. Prodavci magle. Alhemičari.

Teško je biti glupi trgovački putnik. Za njega nema uspeha. Kada proda, prodao je govno upakovano u igračku, čokoladu, dečji bicikl, set za ručavanje, polisu osiguranja, otvoren račun u banci, člansku kartu političke partije, mišljenje, stav, ideju... čoveku koji pojma nema da je prevaren. Kada ne proda, on je loš u onome što radi. I on živi sa svim tim. Ispod njega ljudi ne znaju, iznad njega ljude nije briga. Sve pada na njegova pleća, a magarci tegle dok ne umru.

Jedan od boljih trenerovih prijatelja koji ima previse slobodnog vremena, a
laki dzeparac ne odbija. Njegov posao se sastoji iz niza komplikovanih aktivnosti
kao npr. ;
Klimanje glavom- Kojim potvrdjuje izjave glavnog trenera (prilikom
ovog manevra njegov pogled, stav i nacin kojim klima glavom neuvjezbanom oku
djeluju kao da on ima nekakvu predstavu sta trener govori dok u sustini on nema
blage veze, ali bitno je da se slaze)Vodjenje statistike- Jedan od nejkomplikovanijih zadataka koje obavlja.
Takodje ima zadatak da procita tu istu statistiku dok momci stoje u vrstu kad mu
trener to zatrazi. Nivo ozbiljnosti i profesionalizma je na visokom nivou.
Savjetovanje- Savjeti koje on moze da pruzi nisu od nikakve koristi. Obicno
govori o nekim opstim stvarima: ,,Vidis kad sutiras probaj da gledas golmana ako
on ode lijevo ti probaj desno da sutnes a ako on ode desno eee onda ti sutni lijevo.''
Ali najsmesnija stvar je u tome kako on to samouvjereno kaze, taj pogled, ta intonacija
a da ne govorimo onda ako ti golman promasi stranu kad sutnes da se on odmah javi:
,,Eee o ovome sam mu ja pricao.''Motivacija- Kada glavni trener zavrsi svoju pricu u svlacionici i kada treba da se
izadje na teren, pomocni trener kako ne bi zaboravili da on postoji vikne: ,,Ajmo
momci mozemo mi to, bolji smo od njih'' i tome slicno. Ako je neko od uprave tu
ovaj glas mutira na nenormalnu frekvencu koja se cuje i nekoliko kilometara unaokolo.

Za one koji ne znaju ko je ovaj čovek - napustite definiciju. Ne jer ste glupi ili needukovani, samo, da vas ovo zanima, znali bi ste ko je ovaj čovek od momenta kad ste dovoljno stasali da razumete reči manijak, bog, batina i arčitelj.

Ako još čitate, ipak ću da vam pomognem malo. Pojavljuje se u filmu ''Eurotrip'' kao vodja navijača Mančester junajteda. Ako pamtite njegovo ponašanje iz filma, drago mi je. Jer mu je to default ponašanje.

Vini Džouns je nekada pičio fucu po engleskoj za Vimbldon dok su još bili neki kurac tamo, malo otišao do Lidsa na sezonu-dve, pa se vrn'o opet nazad.

Nije on bio bog zna kakav fudbaler tehnički. Ali je bio jebeno lud. Roj Kin pre Roja Kina recimo, samo još odvrni skalu fanaticizma i pašljeništva i dobiješ Vinija. U njegovoj glavi na terenu je vladala totalna kurcobolja hoće li pobediti ili izgubiti, njemu je bilo bitno da igrač pored njega ne prodje. I to je uspevao dokle god je bio na terenu, to jest, dok ne popuši crveni, što je bilo više n'o često. Kada fiksira igrača, taj ima dve opcije. Da se moli bogu da ne ulete u duel jer će poginuti, ili da pokuša da preživi jedan od njih, pa da ovaj dobije crveni.

Jedan od retkih zveri koji je imao i pogled i stav ludaka, i absolutno se nije plašio da to i pokaže.

Školska definicija pripadnika naroda je zajednički jezik, običaji i istorija. I hajd ti majci onda objasni junoši šta je to što ga čini Srbinom u četvrtom osnovne. A deca baš vole postavljati glupa pitanja. Glupa jer su logična. A nema jednostavnog odgovora kao onaj o čudovištima iz filmova-To kod nas ne postoji.
Ako i onaj i onaj, a i onaj priča isto kao i ti što je on to a on nije. Pa onda šta znače običaji kad i onaj ima iste, za one koje on zna. A istoriju tek treba da uči... Zajebana situacija. Da ispadneš jako uman i pametan kažeš mu To su oni ljudi koji kad je rat budu s tobom u istoj vojsci a u međuvremenu slabo da šta imaš s njima zajedničko. Al mali je za priče o ratovima a i besmisleni su i kad im pokušaju objasniti u višim razredima.
I šta ćeš, odeš i napraviš spisak i daš mu spisak primera.

Napustiti ustaljene norme, krenuti od nule, tražiti odgovore, pa opet doći na početak. Doći na isto, ali ovaj put znati znanje i razumeti, a ne ponavljati k'o papagaj ono što je servirano, jer se tako valja. Steći pamet, a pritom ne biti ziceraš.

Nizu glupih reklama pridodala se još jedna.
Reklama za pivo Pils Plus.
Svi ljubitelji piva će reći da je to sasvim dobra reklama koja se lako pamti i ulazi u sleng njen glavni moto.
Međutim, retko kome padne na pamet da je zakonom zabranjeno reklamiranje alkoholnih pića, a da se ova i njoj slične reklame veoma trude da stav prema alkoholu toliko ublaže da to postaje zabrinjavajuće. Postaje normalno da i deca od 10 godina piju pivo. Zašto?
Zato što se u ovoj zemlji ne poštuje zakon, a još manje neke moralne norme. Sve zbog profita raznih belosvetskih kompanija koje su pokupovale naše pivare i sada im je jedino stalo da prodaju što više litara piva, pa makar ga i deci prodavali.
Istina je da te kompanije zapošljavaju neke ljude i da mnogo porodica živi od njih. Istina je da te kompanije plaćaju neki porez ovoj državi, ali je isto tako istina da se mnogo novca iz budžeta potroši na lečenje posledica alkoholizma.
Uništavaju se porodice, dolazi čak i do ubistava pod dejstvom alkohola, a sve to počinje sa nevinim davanjem maloj deci da srknu penu od piva.
" Dođi ljubi ga deda da ja i ti zezamo krizu." - To reče jedan deda svom unuku ispred prodavnice i dete poteže gutljaj piva.
Za to vreme neki zapadni kapitalista koji u svojoj rodnoj zemlji ne može da se reklamira broji zarađeni novac od prodaje piva i zeza krizu. Njegovo zezanje krize ostaviće teške posledice na naše društvo u celini, ali sami smo krivi.

Jedan od mnogobrojnih profesorskih pokusaja da djaku utuve nesto u glavu. Zapravo je smesno to kako oni pokusavaju da nam dokazu kako je kul biti streber.

Superlativ teoretičara zavere, Srbende i antiglobaliste plus komunizam.
Odnosno, svako ko je u današnjem vremenu besmisla oran i ima vremena da se bavi sitnom i krupnom politikom, filozofijom ili hermenautikom.
Fokus radio je onaj radio sa kul starim narodnjacima, ali i veoma ostrašćenom političkom koncepcijom koja je totalno čudna u vremenu kad se svi pale na toleranciju i evropu.

Ako bi ikada neko od istaknutih autora-veličina sa glasovitog sajta Tarzanija odlučio da sastavi i objavi listu pod nazivom 26 najiritantnijih stvari u vezi sa politikom, sumnjam da bi u tom poduhvatu imao nekih većih problema. Politika je - još od vremena kada su je Stari Grci izmislili i na taj način sve buduće civilizacije osudili na pakao življenja sa konstantnim osvrtanjem na pomenuti pojam - bila i ostala, pa, možda i NAJVEĆE ZLO koje je Čovek umeo da smisli...posle uzimanja kredita, naravno. Ovaj tekst se, doduše, neće nešto preterano osvrtati na tu činjenicu, tim pre što autor istog nema ni najmanju nameru da u skorije vreme zaradi čir, zavezana creva i sl.

Ipak, pojava iz naslova bi, doduše, trebala da sve one koji eventualno imaju čir, zavezana creva i sl. - a usled dugogodišnjeg živciranja zbog politike i političara - podseti na simpatičan, maltene neozbiljan i, skoro sasvim sigurno, podjebavajući stav sa kojim mu se, od izbora do izbora, rendom kandidat ili kandidatkinja (mada mi na ovim prostorima još nikako da dođemo do ovog potonjeg; prim.prev.) "nude na glas", ako mi dozvolite da se tako poetski izrazim u momentu koji to nikako nije.

Mislim - kako čovek ozbiljno da shvati bilo kakav politički program jednog kandidata za rendom funkciju u vlasti ako mu (jedan od) slogan(a) glasi "ZAOKRUŽI BROJ 3 - JER TRIPUT BOG POMAŽE" ili "BROJ 5 - SEDI, ODLIČAN!"?! Razume se, mašta campaign leader-a ne poseduje baš toliko očigledne asocijacije i alegorije, ali setite se opet kampanje Bogoljuba Karića iz 2008 godine i čuvenog slogana BOGOLJUB KARIĆ PSS - ČISTA DESETKA!, sa odgovarajuće seljačkim akcenAtom na ovo desetka, Bogu fala. Šta? Kao, narod je glupa stoka i n'ume da čita između redov...ustvari, bolje da ne završim ovu rečenicu, je l' da?

Uglavnom, ima nekih stvari koje nikada ne bi smele da budu inspirativne. Ovo je svakako jedna u vrhu takvih. Prijatan dan.

Ovaj izraz odavno postoji na našim prostorima,ali je za njega čulo relativno malo ljudi.
Da bih vam objasnio značenje izraza ispričaću vam priču o tome kako je nastao.
Priča kaže kako je jednom davno neki čovek rešio da se ženi jednom veoma lepom, zgodnom,ali i prgavom ženom koja je volela da komanduje svima oko sebe i da svuda vodi glavnu reč. To je u ta stara vremena bilo nedopustivo,ali je čovek bio zaljubljen i nije slušao savete da se ostavi te devojke. Isprosio ju je od roditelja i doveo svojoj kući. Prvog dana u kući žena je pokazala svoju prgavu prirodu i čim je počela da komanduje njen muž se okrenuo prema kućnoj mački i rekao joj:" Silazi mačko sa kreveta,nećeš dobro proći ako ta ja dohvatim."
Mačka ko mačka nije ga razumela i nastavila mirno da prede. Čovek je dohvatio veliki nož i na licu mesta zaklao mačku uz reči: "Lepo sam ti rekao.Ko ti je kriv kad ne slušaš šta ti pričam."
Legenda dalje kaže da je njegova prgava ženica postala miroljubiva i da su dugo i srećno živeli u srećnom braku.
Istorija nije zabeležila koliko je mačaka stvarno nastradalo zbog ove priče, ali je sigurno da ako se zauzme pravi stav prema ženi ona prede kao najumiljatije mače. Naravno pri tome tu ne mislim da snaga i uopšte nasilničko ponašanje bilo šta rešavaju.
Ostaje samo simbolika ovog izraza da sve stvari treba staviti baš na mesto na kome su i predviđene da stoje, a to je strogo individualno za svakog od nas.

Ако волите зумбуле, издекламоваће вам које алергије узрокује. Ако волите чипс, смараће вас о кокицама. Хејтер над хејтерима, врана у јату славуја, смарач међ' људима.

Ovaj koncept, čiji su glavni "protagnosti" lepe i zgodne žene, poznat je svim muškarcima širom sveta. U stvarnosti se retko može videti slična situacija, ali je zato često uzrok mokrih snova.

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!