- Evo brate doneo sam ti i pomorandže, nadam se da ćeš uskoro biti u stanju da ih jedeš. Aj sad da čujem šta je bilo.
- Ništa, dolazim ja sinoć u klub i vidim nekog novog izbacivača, 'naš kaka tipčina, klasični pčelar pripravnik. Učini mi se nešto poznat, zabuljim se u njega ko tele, njemu se to izgleda nije svidelo, krenu čovek prema meni i sledeće čega se sećam je buđenje u bolničkom krevetu.
- A jebiga kad nisi znao da se Stiven Sigal zaposlio kao obezbeđenje u Šćepan Braunu. Šta će kad mu je propao onaj posao sa obukom specijalaca.

- Šta si se smrk'o, tebra? U kakvom si stanju?
- Standardnom stanju. Kako da se ne smrknem kad sam već poduže pod opsadnim stanjem?
- Hehe, ti k'o onaj Stiven Sigal, beše on ima film "Pod opsadom" ili tako nešto?
- Ma, kakvi, taj je za mene pičkica! Da ga malo izložim ovime što ja trpim, kukao bi k'o dete kad mu sruše sneška!
- Uf, to ozbiljno kod tebe...
- Kako nije! Opsadno mi stanje svugde! Na poslu se najavila neka kurčeva inspekcija, diša u panici, ukenj'o se da mu ne iskopaju nešto pa na nas se izdrkava i traži crno ispod nokta! Plata, naravno, kasni, a ona moja već zacrtala kupovine, kući da se ne svrćam! A nije ni to jedino što kasni... I švalerka mi prijavila izvesno kašnjenje! Tašta najavila posetu, a povrh svega, i onaj moj sin počeo da čupa obrvice, puderiše se i nekako umilnim glasićem govori! Povr' svega, i oni konji iz EPS mi poslali čestitku pred posetu! A Sigal samo pokoka pa gadova i bole ga tukson! E, njega da vidim da se iz ovog izvuče, znaš!

- Au, 'oće Sigal sve da gi potepa.
- Prebacuj to, zvaće nas da svedočimo!

1) Scena u kafani, ljudi lepo piju pivo ne svađaju ni sa kim, a onda ulazi Stiven Sigal i posle dve sekunde nevine ljude isprebija samo zato što su se malo zezali sa njim.
2) I dok Stiven izlazi on tako naiđe na ljude koji vole dobar smisao za humor, al' pošto je on čovek u godinama koji je bio i specijalni marinac i policijski detektiv, nema vremena da se zeza, pa lepo ljude izubija k'o svaki policajac jer je naučio da dela govore hiljadu reči
3) I tako on šeta ulicom, usput prebije tri klinca koja se šepure, jednog dilera i ludog beskućnika i još stigne kući da pojede pasulj
4) Zove ga šef jer je slučajno prebio sina nekog velikog donatora policije i šef mu poručuje da je opušten jer bije ljude naokolo bez izgovora i da je loš uzor za decu, al' pošto je u pitanju Stiven on sve to obrazloži kao univerzalnu nepravdu u kojoj na kraju dobro pobrđuje zlo i gde će on sigurno opaliti neku dobru ribu, samo da nije više tako mator
5) I ubrzo Stivenu se jave neki otmičari rusko-islamskog porekla, koji kažu da su mu oteli svekrvu i da mu se tako svete jer ih je on pre dvadeset i kusur godina izlemao u Avaganistanu i još pobegao sa njihovim ženama, na šta Stiven shvata da je bolje da otkrije kako da ih nađe bez pomoči bilo koga jer će mu samo smetati
6) Stiven koristi najmoderniju tehniku nalaženja zločinaca i "to nogom u dupe" kojom otkriva kako se zovu - pošto je jelte mnogo ljudi izlemao kad je bio mlađan turista u Avganistanu, kao i "šakom po licu" gde nalazi adresu gde stanuju, a ako treba koristi dobar naučni pristup "pesnica o bradu" da otkrije motive što su zloće postale tako zlobne. Njegov naučni aparat nažalost vrlo često se kolapsira od njegovog naučnog pristupa, a da ne bi pao u pogrešne ruke on ga maskira u lokalnog dilera kojeg niko ne jebe ni dva posto, ali koji zna sve o tajnim planovima uličnih bandi
7) Negde pola sata između glavne tabačine i naučnog pristupa koji je primenio za nalaženje negativaca, Stiven uči lokalnu decu kako je nasilje loše po zdravlje i moral, i da samo on može da ga vrši jer samo on može da podnosi taj emocionalni bol kroz koji žrtva prolazi kada je lema k'o mazgu
8) Stiven sa društvom (koje ni sam ne zna gde je našao) upada u glavnu bazu negativaca, i krene da se bije sa svima redom, tako što svi negativci krenu jedan po jedan na njega, jer je jelte osnovni zakon fizike je da Stiven Sigal uvek bije jednog po jednog čoveka i kršenje tog zakona znači kraj univerzuma
9) Stiven nalazi svoju svekrvu, dva minuta razgovara sa njom o tome kako je učinio sve u svojoj moći da izlema svakoga da je nađe, stavlja je u ruke nekog lika iz policije i ide na glavnog negativca
10) Stiven prebije negativca, ubija majku u njemu. Ionako se činilo da negativac pobeđuje u početku to se Stiven malo igrao sa čoe'kom da oslobodi malo dete u sebi. A onda uzima motku i oslobađa Stivena iz sebe, spaja se sa višim bićem Stigalizma i bije nesrećnog glavnog negativca da mu na kraju glavni sve oprosti grehe koje je Stiven počinio i još mu kaže da kad god treba pozajmi njegovu drugu ženu.
11) Kraj, svi srećni, otkrije se da su negativci bili manijaci koji su hteli da započnu treći svetski rat nuklearnom bombom koju su držali u zamrzivaču al' koja se deaktivirala čim ju je Stiven pogledao svojim svetim pogledom Stigalizma. Stiven dobija Nobelovu Nagradu za Mir jer je spasao svet, i piše knjigu "Kako sam nenasilno i miroljubivo našao čoveka u sebi."

A: - Jeli, jesi gledo sinoć onaj film sa Majklom Dudikofom?
B: - Ne buraz, ja gledam samo čistokrvne akcije, bez tih nalickanih pičkica koje za svaku težu scenu koriste bar 3 - 4 kaskadera...
A: - Ma nemoj, a kao Stiven Sigal ti je drugačiji?
B: - Pa nisam ga ja ni pomenuo brate moj, jesi čuo nekad za Čena Džekija? E to je pravi kavaljer, a ne ovi Čakovi, Majklovi i Dolfovi!

Milja: - Jaooo što ti je sladak ker, jel rasan, kako se zove? Ma vidi gaaaa hnjo hnjo!
Kosta: - Džeki VATAJ!!! (Pušta mastifa s povoca, a ovaj se baca na Milju, rastržući joj delove mišićnog tkiva dok krv pršti na sve strane)
Kosta: - Tako je, dobar dečko, nek ide kod Milana da njegovom pederskom stafordu tako tepa umesto što nas ovde zajebava!

Zamislite scenu sa Stiven Sigalom,kako bije matorog kineza u kineskom restoranu,zato sto nema guz papira u wc-u.....!

- Jesi li završio tu farmu na fejsbuku, sunce te ne jebalo?!
- Ček dok posadim banana-žalfiju i nahranim jednoroge!
- Završićeš ti to dok sam rekao Taumatawhaka...

dva sata kasnije

- ...tanatahu!
- Evo ti, izvini, malo mi je bagovao...

---------------------------------------------------------

- Zamisli, šef hoće da šutne njegovu omiljenu sekretaricu!
- Ma, zamazuje oči javnosti, to će da se desi dok kaže Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi-pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu!
- Ej, čoveče, već kasnimo petnaest minuta, najebali smo!

Vilis/Sigal/Dudikof/Snajps/Dizel : ( razvaljuju bravu, ruše vrata ) Ruke u vis, glavni negativcu u filmu...!!!
Glavni negativac : A, jebiga - nije kvaka za seljaka...

- Stiven Marković prevede loptu preko pola, dobaci Tadiji, i onda se muče k'o kaluđeri s' patku.

primer 2:

Ortak 1: Kako ide Matematika 2?
Ortak 2: Pusti me bre, mučim se k'o kaluđer s' patku.

Pratim ja i nove filmove i imam povecu kolekciju starih filmova,koje skidam sa neta i uzivam da gledam.Nije samo dah proslosti ,ono sto mi se u njima dopada,vec raskosna gluma,odlicna rezija,lokacije na kojima su snimani...sve ono sto se danas dodaje racunarima i filmovi lice na spotove i reklame.

Postoje tri podvrste okretača. Razlikuju se po volanu.
1. Okretač volana sa servom.
Nežni dečkić, nalickan kremicama na koje padaju naivne klinke. Miriše kao ženski vece, na ljubičice i lavandu u ekstazi. Frizurica mu je imuna na Katrinu i Košavu. Osećajan prema volanu kao mlada azijatkinja maserka prema palamaru. Rak rana svih ispeglanih devojčica.

2. Okretač volana bez serva.
Snažan lik. Idealan za istovar uglja, kafansku tuču i zajebavanje Radovaca da su leukemičari. Kada izlazi iz kola, vrata otvara spolja, tricepsom. Šmeker sa primesama istinskog preldžije. Sa većom lakoćom okreće tvrdi volan, nego fegetčić sa servom.

3. Okretač volana na FAP-u.
Želiš da napraviš svoju naftnu bušotinu? Pozovi njega, sam će da je iskopa za 2 sata. Treba da prevezeš građevinski materijal iz Ostružnice u Crnu Travu? On će preneti. Ovaj masivni tip, od kog zazire Stiven Sigal posle treninga na Tajlandu, volan okreće iz sprdnje. Malim prstom. Nije mu problem ni direktno okrene točak u vožnji. Ali onda mora kod vulkanizera, pa gubi dragoceno vreme za muvanje finih gospođa, koje padaju na povećano lučenje testosterona ove osećajne stene.

Godina 2015. Nakon što je u potpunosti objasnio fiziku crnih rupa, otkrio sve o poreklu i vremenu nastanka svemira, Stiven Hoking preusmerava svoja istraživanja i za sledeću godinu sprema izdavanje novog naučnog dela "The black beneath the mouse".

Sinče: Taataaa, pogledaj ovaj aaalgos, zajebava me već celih 65 nanosekundi
Stiven (karakterističnim prekornim pogledom (kojim bi drugim, jel)): Idiote jedan, imaš sedam godina a još uvek ne umeš da rešiš jebeni integral četvrtog stepena! Sramota si za porodicu. Ti ćeš u me'aničare.

- Šta kažeš na onu?
- Meduza je barem poštena pa te ubije na licu mjestu. Ova bi te polako sisala, ali ne onako kako ti sanjariš. Uostalom, Meduza ima simpatičniji pogled od nje, čak i s onim zmijurinama kao kovrčama.

Tip A: Daki brate jesi mora' i na sahranu tu šeširčinu da nabiješ? Daj skini to d'ispoštuješ ovog popa ako već nećeš mrtvaca.
Tip B: Brate, ja sam ateista i čisto da znaš ovo nije šeširčina nego fedora.
Tip A: E, jebali te ona i Stiven Hoking zajedno, ščuo?
Pop: Aaaamin.

Evo kako sam ja to radio.
I korak
Sve svoje vojnike prospem iz kutije u kojoj sam ih cuvao, i onda odredim ko ce biti pozitivac a ko negativac. U pocetku sam delio pola-pola, ali sa iskustvom sam pocinjao da eksperimentisem, pa mi je omiljeno bilo da izaberem 10ak omiljenih vojnika za pozitivce, a ostali da budu negativci (eto kako uticu americki akcioni filmovi, ala Stiven Sigal, na decu).
II korak
Po meni i najzanimljiviji. Idem od sobe do sobe, i rasporedjujem negativce na najrazlicitija mesta (sto,stolica,police,ispod frizidera, jednom sam cak pokusao da par njih stavim na luster, medjutim uhvatila me je majka i dobio sam 5-6 po turu pa mi vise nije padalo napamet), jer sam uvek preferirao da pozitivci napadaju,a da se zlikovci brane. Tada sam takodje razvio vestinu motanja oko nogu, jer bilo je pravo umece proci caletu kroz noge a da te on ni ne primeti.
III korak
Akcija pocinje. Puzis po tepihu, deljes kolena i imitiras zvuke pucnjeva iz Otpisanih. Na kraju uvek ostavim glavnog pozitivca i glavnog negativca, i onda se oni bore za goli zivot na trpezarijskom stolu dok zloca ne bude gurnut.
IV korak
Najnezanimljiviji korak. Sve trebas da skupis i da vratis u kutiju. Uvek sam bezuspesno pokusavao sa umiljatim pitanjem: "Mamice, mozes li da mi skupis igrackice ?".
...A onda je doslo vreme da se krene u osnovnu skolu.

1.Uzećemo primjer stivena sigala.Evo želio bi da mi se javi barem jedan Vukajlijaš koji je ikad vidio stivena sigala kako na kraju filma šepa, plače, a nedaj Bože umire.Koliko kod puta da ga rane on izgleda sa svojim pivskim trbuhom uspijeva da zaustavi svaki metak, koji i ako ga slučajno pogodi nikad ne prođe kroz vitalne organe pa naravno stiven mrga uvik se samo počeše na to mjesto i nastavi dalje da se bori za svjetsku pravdu.Postavlja se pitanje ima li taj čovjek uopšte bubrege, jetru, pluća.....al ja sam siguran da ima dušu jel je tolika ljudina da nikad nebi pojebo ribu kojoj je prije toga spasio život x puta.Ovi filmovi nam trebaju valjda reći da koliko god da nam je život u sranju(ubili su nam porodicu, pokrali nas)mi samo trebamo da znamo karate il već neko drugo smeće i da ćemo istog trenutka da preživimo i da postanemo heroji ulice
2.Knjige sa happy endom:strašno jebene stvari.Pošto je svako u svom životu pročitao jednu ovakvu knjigu i misli da je potomak Lav Tolstoja užasnu puno će se pitati zašto u školi mora da čita Evgenija Onjegina, Rat i Mir, Vreme smrti.....da zašto to kad možeš da čitaš stvari u kojima lik voli curu al nju otmu pa onda on iako je prije opisano njegovo djetinjstvo ličilo na turobno i dosadno on odjednom zna da barata sa pištoljem i kao i stiven jebeni karate.Nakon što je spasi pada sex i poslije brak.Kako romantično.
P.S. stiven je namjerno napisan malim slovima