Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "strani plaćenici"

Šta to viri iz WC šolje?

Maestral 2009-06-21 20:31:18 +0000

Plutajuće govance? - Nije.
Četka za čišćenje
tarzančića i taloga? - Jok!
Miomirisni osveživač na bazi
smilja, pelina i lavande? - Ne!
Nekom nešto ispalo,
peškir ili mobilni? - Greška!

Pa šta može da viri, a usput je i živo, a nisu ni bakterije nit gljivice?
upozorenje:
Za mlađe od 18 godina zabranjeno gledanje primera.

Pacovčina!
Da, da, velika, masna, zalizana, oštrodlaka, nasmejana, sivocrna, zubata, brkata, oštrokandžasta, velikorepa pacovčina.
Nije urbana legenda!
Nije vic!
Penju se i do desetog sprata...
Imuni su na hemije, Domestose i Mr. Propere.
Nije bitna higijena, već čista lutrija, da li si u 2 promila baksuza, koji ce doživeti bliski susret.
Vrlo su gladni.
Ako im nisi obezbedio obrok, umeju i guzicu da napadnu, bilo je slučajeva, ujedanja!
E pa tako, sledeći put kad zauzmeš pol poziciju na svojoj Keramici Mladenovac, i budeš hteo da se opustiš bar 5 minuta, dok velikonuždiš, možda uzmeš neku žutu štampu da čitkaš, možda omiljeni strip ili pornjavu neku...
Ne ne! Znaj da nema opuštanja.
A sad pošto si ovo pročitao, i čika Marfi je na tvojoj strani, stvoreni su svi preduslovi za vatreno krštenje!

34 : 4

Rat svetova

Glavni 2014-01-20 22:25:47 +0000

U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...

S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.

Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.

Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.

Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.

Ovi naši

Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!

Njiovi

Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!

Jurišom krenuše!

Naši!

Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!

269 : 52

odabrana

Gledanje u šolju

Mlada Partizanka 2015-02-27 12:44:48 +0000

Zgodan trenutak da sagovornici jedan drugom kažu šta stvarno misle, a da je sve ko fol uvijeno šalom.

- Odlična ti je kafa, draga!
- Mogla bih se udati, što se kaže!
- Prvo ćeš morati da otruješ muža. Hiihihihihih.
- Hihihihi. Nego, utorak je pa da okrenemo... Deder, šta kaže šolja?
- Au dušo! Vidim ti neki teret u kući, al nekako je na muškoj strani. I neki visok, mlad muškarac ti dolazi... Ma sve me strah reći, 'nako plav ko onaj naš poštar. I još ti sa muške strane vidim razgovor dva muškarca, kao da se raspravljaju. A imaš i pevca, nešto će se raščuti. Pazi se! Ako ta vest dođe do niske žene sa punđom i naočarima, kao neka učiteljica, mogla bi pravo tvom mužu otići i sve mu ispričati.
- Ma, šta pričaš ti? Kakva učiteljica?
- A ti ne znaš da naš poštar ima ženu učiteljicu?
- Nisam znala da je učiteljica. Ali vidim da ti sve znaš.
- Ja samo gledam u šolju, draga.

48 : 4

Da nije vlažna živio bi u njoj

mrljo 2014-03-07 21:19:37 +0000

Sintagma koju koriste ljudi koji baš vole pičku. Al baš. Sad će se naći neko ko će reći kako svi mi baš volimo pičku. Ali, c, jok, neš kolega. Ovaj voli na drugačiji način, nema prepreke, svaka pička je za jebanje, nije bitno čija je, i kakva je i kolika je, smrdi li, samo da ima rupa.

Da bi ovakav čovjek došao do pičke, rizikovati život ne znači ništa. Rizikovaće život i materi i ćaći, lovačkom keru što je istjerao međeda iz rupe i bika osvajača bodljevine kod Dumana.

Kad je on namiriši, sve ostalo pada u vodu, pada i Njutnov zakon i aksiomi i kojekakve druge pičke materine. Uleti na prozor od kupatila, vrata, leptir staklo na autu, nema prepreke. Treba reći da je to različit čovjek od onog opterećenog seksom, ovo je pravi pičkoljubitelj, u stanju da joj zagleda krivinu satima, opipava, liska, ljubaka...

On zbog pičke živi, to voli za tim ide, i kraj.

-Kume, nesto sam kontao...
-Deder kume, jabuko moja, gukni i prosvjetli svog kuma?
- Pa eto, kontam, sad dobro zarađujem, imam neke ušteđevine, da kupim stana sebi nešto i dajem pod kiriju.
-Pametna investicija, nekretnine su to.
-Pa sam kontao, kad već radim na strani, i uz tu kiriju, za par godina štednje kupim još jedan.
-E to je već pravo razmišljanje.
- I onda još jedan uz kirije od ova dva za malo kraći period štednje, šta misliš a?
-Fino, misliš, imaš moju punu podršku.
-Al samo studentkinjama da ih izdajem, prvo ti kume pošto si pravnik raspiši tender, pa ćemo ocjenjivati ponude, pa kad se ja pojavim ovako mlad gazda, pa uđem u pregovore oko kirije, ako me razumiješ...

27 : 7

Pokazati mišiće

Тхе Проф 2015-02-10 12:20:17 +0000

Metafora principijelnog dokazivanja sopstvene snage i autoriteta u određenoj sferi međuljudske interakcije. Nekakav prirodni apgrejd idioma pokazati zube i imati muda, uz onu obaveznu i danas tako rasprostranjenu crtu političke mistifikacije usled koje je svaka bogovetna interpretacija dozvoljena.

Kao pojava, sreće se na a) individualnom, b) kolektivnom i(li) c) državn(ičk)om nivou.

5. okobar 2000, Dedinje, Beograd...

- Gospodine predsedniče, bojim se da je situacija izmakla kontroli, naroda je sve više na ulicama a stižu nam vesti i o dolasku jednog bagera sa juga Srbije. Šta da radimo?
- E, jebiga, sve sam se nad'o da će i ovo nekako da prođe a ono...
- Aman, debeli, dokle ćeš više da budeš beskičmeni mekušac, pa šta ti ja govorim sve ove godine, bre?! Pokaži mišiće narodu, nemoj da si uplašena pička celog života, tako se ne ostaje na vlasti!!
- Roki...odvedi mi ovu požarevačku kravetinu s očiju i zovite mi Komrakova - hoću da izdam saopštenje za javnost...
- Govno smrdljivo! Pičko demokratska!!
- ...i dajte joj da ždere nešto, da se malo smiri. Dosta si ti meni život trovala, zmijurino jedna komunistička...

-----------------------------------

- Gospodine Lalatoviću, 10 dana vas deli od početka prolećnog dela Prvenstva i gostovanja Radničkom iz Niša. Koliko očekujete da će vaša ekipa biti spremna za taj veoma važan susret?
- Ekipa Crvene Zvezde uvek ide na pobedu. Bilo kod kuće, bilo na strani. To je jednostavno moja i filozofija čitavog kluba i onoga šta on predstavlja u Evropi i svetu...
- A odgovor na pitanje je...?
- Pokazaćemo mišiće, pa šta bude, hehehe...

--------------------------------------

● Američki državni sekretar, Džon Keri, izjavio je danas da je došlo "krajnje vreme da neko pokaže mišiće ISIS-u i stane na put toj politici agresije". ISIS: "Zajeba'eš, jarane, 'el da?"

134 : 15

odabrana

Opaliti sam sebi čvoku

лош тенор 2012-02-29 17:51:37 +0000

Poruka indirektno upućena osobi - pored koje se, naravno, mamuran probudiš - na račun njenog izgleda. Veoma interesantan način da joj već na prvu pokažeš da se kaješ i da to kajanje ne prolazi bez kazne.

Budim se. Ležim na desnoj strani kreveta. Desno od mene je prozor. Divno jutro. Prozor je musav. U tom trenutku me počinje raditi jedan od najboljih osjećaja - budim se, a ne znam gdje sam. Onda dolazi do uspostavljanja ravnoteže. Divno jutro i ono što je moj pogled uhvatio kad sam se okrenuo na lijevu stranu. Pogledao sam u nju i shvatio da sam napravio grešku i da ću greške praviti sve dok ne izađem iz tog stana. Pričala je nešto. Nisam je slušao. Shvatio sam da će svaka sledeća biti bolja od nje, jer gore od toga ne postoji. Opalio sam sebi čvoku i izašao iz stana. Vrijeme je idalje objašnjavalo značenje riječi ljepota.

12 : 4

ikebana

s.witch 2010-03-19 16:47:55 +0000

Specijala formacija koja se pravi od: udzbenika, fotokopija istih, skripata i drugih papira, od obicnih i hemijskih olovaka, markera (sto vise boja), bojica itd….
Sve se to pazljivo prostre po stolu, krevetu ili gde vec, tako da kad god vam roditelji upadnu u sobu, ili samo krisom bace pogled, ovaj aranzman im ostavi utisak da ucite.
Mislim da ne moram da objasnjavam zasto je i koliko ova mera korisna.

Finese i varijante:
- OBAVEZNO povedite racuna da vam knjiga ne stoji naopako u odnosu na mesto sa kog bi trebalo da je citate.
- Ne ostavljajte knjigu otvorenu uvek na istoj strani (ima svakakvih roditelja, nekada bas na to obracaju paznju, nikada ne znate koliko prepredeni mogu da budu)
- Kada vas u toku predanog dzabalebarenja po internetu pritera nuzda – prvo uzmite knjigu u ruke, pa sa njom odite do wc-a.
- Dobar efekat se postize i kada je u wc-u i zaboravite ponekad.
- Jedna od vrlo dobrih stvari je kada se u krevetu smestite udobno, u polusedecem polozaju, prektstite noge i na kolena polozite knjigu. Ako imate lak san i dobre reflekse, mozete da kuntate i po ceo dan. Vazno je samo da na vreme otvorite oci cim cujete da se neko hvata za bravu. I naravno, svaki put kad se probudite otvorite drugu stranu da se vetri.

45 : 8

Komentar Menadžer

Lеxa 2015-06-14 18:36:59 +0000

Још једна од легендарних игрица из лозе фудбал менаџера, доступна само онлине. Први из ове серије коментар менаџера настао је паралелно са воздизањем спортских портала, развојем модемског интернета. Као и ФМ, Коментар Менаџер је изузетно популаран у Србији.

Може се играти на различитим мапама, где апсолутно нема победника, јер да би успео у КМ-у треба довести познавање свих споредних ставки везане за селекцију ваших играча на ниво експерта, а то ретко који менаџер може успети.

Успешност вашег тима зависи од односа плусева и минуса, који одређују неутрални гласачи, spectatorи, кантеровским жаргоном речено.

Коментар Менаџер 2014-15
мапа вв_моззарт

djusko_ladisavac

ete kako moraju da budu ynaci ja mislim da netrebaju da idu po klubovima i splavovima po meni rajkovic-rnic, bane, vidic, DZONI-neca, dule, ,markec, packo- mitar i Trobok.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

dr.expert

Znači tu ima problema po desnoj strani, kohezivnost ekipe nije u skladu sa njihovim prirodnim talentom, mislim, to su igrači svetske klase, eto Onaj npr. je izabran u prvi tim tajlandske lige! Mislim, Muatong Junajted je jako veliki klub, te što se mene tiče:
Kralj-S.Knežević, Karleuša, Vidić i Ivanović - R.Petković (kako igra čovek u Brazilu, nepravda!), Alivodić, Kecap- Mesi, Pelisije, Trobok

3 : 15

Sitničar

celt 2014-01-27 16:58:18 +0000

-Što smo stali?
-Baci pogled tamo i kaži mi šta vidiš?

Maštovita osoba: Vidim mir.
Normalna osoba: Vidim šumu.
Kratkovida osoba: Vidim stablo.
Osoba sa okom za detalje: Vidim slomljenu granu.
Sitničar: Treba opereš staklo, nalepile se bube. I da kupiš dizelaša ko ja, ovo mnogo troši.

Nasumična stvar ili pojam se može videti na puno različitih načina. U zavisnosti od toga kakvog je karaktera čovek, on može stvari videti kao celinu, kao deo celine, može zapaziti neke detalje, može videti da li je to lepo ili ružno, dobro ili pokvareno. A može da bude i sitničar.

Sitničar voli da kaže za sebe da je osoba koja "ima oko za detalje", pa čak nekad da odvali i da je perfekcionista. Naravno, ovo ga svrstava u grupu sitničara-debila, mada, da se ne lažemo, pametni sitničar i ne postoji.

Ovo oko za detalje delimično jeste tačno, ruku na srce, sitničar obraća pažnju na detalje, ali ono što ga razlikuje od perfekcioniste je to što je glupa konjina i ne ume da razlikuje bitne detalje od nebitnih za celu priču, pa skapira da je sve bitno, zatrpa i sebe i druge poslom, popravljanjem, krpljenjem i raspravljanjem o nebitnim stvarima. Najzad, zaboravi šta je hteo.

Stvari nisu savršene. Stvari definišu njihova nesavršenstva, i čine ih drugačijim i novim. Normalni ljudi ih ne vide, vide celinu, i procenjuju da li je dobra ili ne. Ako nije, prave novu. Ljudi sa okom za detalje vide pogrešne sitnice i brišu ih, pojednostavljajući celinu, približavajući je jednostavnom savršenstvu. Sitničari ispravljaju svaku sitnicu, prepravljaju je 50 puta, dodaju nove, brišu pogrešne i savršenstvo pretvaraju u gomilu zakrpljenog smeća koje niko ne razume. Tada su završili posao, i tada su srećni, pošto sada nisu jedini koji ne razumeju u čemu je bio smisao svega tog.

Sitničar čita knjigu i zamera što je font ružan. Sitničar gleda zadatke iz matematike i obori studenta zato što je student napravio grešku u pisanju. Sitničar prigovara Pikasu i kaže mu da čovek ne izgleda tako sa očima na jednoj strani. Sitničar mora da ima mišljenje. Sitničar mora da nađe manu. Sitničar obara ideju tako što obara čoveka.

Sitničar je onaj debil što stiska kočnicu kad guraš, da vidi dal se nije pokvarila u međuvremenu.

35 : 8

Skloniti dete sa ulice

sunshine 2013-08-06 01:11:18 +0000

Smaračka fraza koju pojedini roditelji, nastavnici i ostali brinutelji za klinčadiju forsiraju i sprovode u delo tako što zatvore dete u četiri zida i nabace mu mali milion obaveza kao na primer klavir, tenis, dodatni strani jezik itd. Cilj je da dete ne skrene sa puta koji su oni zacrtali onog dana kad je na rendgenu prikazan mali pasuljčić u kome kuca srce.

Da, ulica može da bude loša. Može da upadne u loše društvo, da dobije batine, da počne da pije i puši i sedi na ladnom betonu. Čak može i ne daj Bože da se zaljubi u neku devojčicu pre završetka puberteta i fakulteta, šta onda pitam ja vas ?
Toliko ima loših stvari da je najbolje da sedi u kući, gde je na sigurnom od svih tih strašnih stvari koje jedan život može da donese.

I ti trenuci detinjstva će proći pod staklenim zvoncem. Imaće sve što druga deca nemaju. Najskuplje igračke, najnovije konzole, najbolji lap top, najbolju odeću i obuću, telefon, sve. Biće pod budnim okom tatice i mamice i sve će biti super. To što izrasta u anti-socijalnog snoba kome je mrsko da izgovori "Dobar dan" i koji ne zna razliku izmedju okastog i vilastog ključa, nema veze. Naučiće nekad, valjda.

I taj klinac je izrastao. Postao je debeli gmaz koji je našao neku ekipu koja se uvek vozi u njegovom džipu i on ih časti jer su njegovo društvo. Čak im ponekad i pozajmi keš, ima tatica, nije frka. Ima čak i ribu, ispunjava joj sve želje i kupuje joj krpice i torbice. Hoće da nadoknadi sve što nije radio godine pre toga. Živi brzo, vozi brzo, luduje u najskupljim lokalima i jebe dobre pičke.

Odjednom se stvari okreću. Ortaci su ga napustili, otišli su da šljakaju, riba je nestala u prašini koju je stvorio galop X6ice ili je tatici posao stao, svejedno je. Debeli gmaz izlazi na ulicu. Par likova igra basket, ostali su na tribinama, cirkaju dvolitru i puše drinu, meko pakovanje. Malo dalje, u mraku, lokalni frajer zabada jezičinu i trpa ruke u farmerke neke pičoke. Još jedan ponedeljak.

- Deste momci, šta se radi ?
- Ladno Čmare izašao, otkud ti ovde ?
- Izašao malo, smor mi u kući, šta vi radite.
- Evo opušteno, cirkamo.
- Hahahah ladno drinu pušiš.
- Drina meko pakovanje, najjača cigara na svetu.
- Ja to govno ne bi pušio da mi plate.
- Al ti zato keva puši.
- Šta si rekao ?
- Šta šta sam rekao mamicu ti debelu jebem, mrš odavde. Sad si došao ovde, do juče ne znaš ni da pozdraviš, a sad mi glumiš ludilo.
- Ma nisam ja mislio..
- Naravno da nisi, nemaš mozga govedo jedno.
- Jebem ja tebi malo mater.
Čmare dobija šamarčinu koju je trebao dobiti u prvom osnovne kad je vrištao i lomio sve u radnji dok mu ćale nije kupio nintendo 64. Polako vraća glavu na mesto i vidi da davaoca šamara drže ortaci da ga ne polomi. Beži kući, odlazi u svoju sobu u po prvi put u životu počinje da razmišlja o nečemu što ga nikad nije, svom životu.

23 : 1

Ni za hej

Agilni 2016-11-22 13:11:28 +0000

Visok stepen ignorisanja nekoga, da ne kažem oblik nejebanja trećeg lica. Ne dobije ni "hej" u prolazu, a kamoli neki konkretniji osvrt na postojanje.

- Ljudi, onaj lik mi ladno šmeka ribu celo veče?
- Koji?
- Ma onaj baja u separeu. Opušteno joj i namiguje sad. Nečuveno! Hajde da ga izvučemo napolje i iznabadamo.
- Ali to ti je onaj strani glumac bre, Belgijanac...
- Ma boli me uvo, ne može da mi odmerava ribu, a da mene ne konta ni za hej! Odoh...
- Nemoj, čekaj, stani, mi ne možemo s tob... ode čovek, jbg.
...
- Alo bre, majmune, šta ti zamišljaš, ko si?
- Žan-Klod van Dam.
- Žan-Klod, ajd van!
- Jesi li siguran?
- Da. Usput me boli i uvo ko si, više nas je.
- Ne bih rekao, pošto mi se čini da te ortaci, što bi se reklo, ne jebu ni za hej.

23 : 7

Molitva Amerikanaca pred ždranje i spavanje

Тхе Проф 2014-05-13 09:33:21 +0000

Amerikanci. Govna koja su isplivala iz septičke jame Evrope, preplivala Atlantik i naselila najbogatiji kontinent na planeti Zemlji.
Bog. Vrhovno Biće apsolutne energije, Tvorac pomenute planete i svega ostalog što se nalazi na njoj.

Šta je spojilo ova dva entiteta - teško je razabrati i objasniti u trenutnoj verziji stvarnosti, ali je smela pretpostavka ovog autora da bi to svakako moralo d'ima nekakve veze sa fiks-idejom ovih prvih da ih ovaj potonji voli, razume i, što je najbizarnije, podržava & štiti u onome što oni rade, obzira bez šta u pitanju je. Dobro - svaki narod i nacija na ovoj kugli zemaljskoj se uzda se u određenu višu silu na svojoj strani u borbi za opstanak, ali kao američka govna - NIKO.

Jer, da je Bogotac dobio dinar svaki put kada bi neki Amer podrignuo Njegovo Ime, do danas bi, fazon, nakupio škea u količini 3 nemačka budžeta...da ne kažem 117 srpskih, samo Milo zna koliko crnogorskih. Mislim - na stranu ono što nam se servira u medijima i globalna indoktrinacija uopšte, ali cenim da se jedan prosečan stanovnik SAD u životu TRI PUTA VIŠE pozove na Boga u odnosu na - na primer - jednog Talibana-kamikazu koji Kuran drži u srednjem prstu...a 10 kila C-4 u rancu na leđima. Ono, jeste da to "tri puta više" verovatno ima veze sa narečenim rancem i dijametralno suprotnom upotrebnom vrednošću istog sa životnim vekom samopregornog Talibana, ali opet - za nekoga ko se konstantno guzi da je svetski mirotvorac, humanista, pacifista, štali (pritom vršeći ciljanu agresiju nad ostatkom planete)...eee, to je već potez licimura bez ikakve granice i konkurencije, obraz i da ne spominjemo.

Zapravo, to on, ja da ti kažem, vrlo dobro i zna. Zato i tura Gospoda na nacionalnu valutu, provlači ga kroz Ustav k'o baba iglu kroz goblen i moli se pred ručak, večeru i odlazak na spavanje, sve nadajući se da će mu ovaj sprati krv na rukama, kako onu genetski akumuliranu, tako i onu aktuelnu. 'Oće kurac, što se mene tiče...

Čru stori, ortak bio na jednogodišnjoj studentskoj razmeni (vuk'o neke rikše, štali) u Blumingtonu, Indijana, pa ga pozvala neka fuksa sa koledža kod njenih na jebeni Dan Zahvalnosti...

- Where did you say you're from, Milan?
- I am from Belgrade, Serbia...that's central Europe for you, hehe...
- Very nice, very nice...Well, Milan, would you like to say a prayer before we start with dinner? Or your people doesn't do that, hehe?
- Daddy!!
- No, Jennifer, I mean, there are nations in the world that are not so...grateful as our...
- No, no, I can do it...:khm: Dear God, thank you for the food that you gave to us, thank you for the Jesus who you have sent to deliver us, please protect this loving family and jebaću ti ja ćerku posle, govno jedno smrdljivo, Amen.
- Wow, honey, that was beautiful!
- Yeah, Milan, that was very nice...But, what was that last part? Was that serbian?
- Yes. Actually, it was a special prayer for your daughter...

Navodno se posle "molitva" obistinila. Više puta.

Bonus materijal

- Mamice, tatice, laku noć.
- Laku noć, dušo...
- Jesi li se pomolila pre spavanja, Meri En?
- Jesam, tatice.
- Odlično. Sad će tata da dođe da ti pročita par redova iz Biblije...
- Hm, pa dobro...
- Dragi, baš si divan što našu ćerku učiš da bude blizu Bogu, to je tako lepo...Hej, zaboravio si Bibliju, hihihi...
- A, daaa...ovaj, hvala, Dajen Li...:khm:

33 : 5

Us and them

melkijades 2020-08-02 13:44:59 +0000

Situacija u kojoj nas boja kože ili nacionalna pripadnost, stavovi i mišljenja, nasledje, praznovanje svetkovina, boje kluba...Dele na nas i na njih. Mi smo na pravoj strani a oni na pogrešnoj; mi se trudimo da im na 101 način predočimo da greše, oni ne žele da shvate i razumeju - jer su tupavi i zatucani, zadrti, tvrdoglavi, vezani za sopstvene zablude hiljadugodišnjim lancima koji se jedino mačem mogu raskinuti. Govore da prema njima gajimo ubilačku mržnju ali to je jeftina zamena teza - mi smo samo oprezni jer, znamo dobro, rade nam o glavi. Medju nama može vladati mir, čak možda i prijateljstvo, ali nikada ne možemo biti jedno isto. Možemo se mešati, i to je u redu - ali mora jasno da se istakne ko je ko, kako bismo izbegli pete kolone u sopstvenim redovima. Ako nas ugroze, neće nam biti potrebne nikakve jedinice vojske ili policije - ni slučajno. Znamo mi sebe da zaštitimo i sami...

"Mi i oni" klima stvara se kada čovek, suočen sa neposrednom opasnošću, biva izbačen iz zone komfora u kojoj se utvrdio normama i navikama, i primoran na život u novouspostavljenim zakonima i pravilima. Situaciju neizostavno prate atmosvera ugroženosti i straha; sve sporedno (u početku luksuz a na kraju i sama ljudskost) padaju u senku jednog jedinog načela - opstanka. Skup pitomih, radnih ljudi preinačuje se, u zavisnosti od potrebe, u krdo uskomešanih antilopa što beže pred najezdom lavova, ili krdo pomahnitalih bizona koji, obuzeti zaslepljujućom snagom i besom, gaze sve pred sobom. Pošto su, kako bismo se lakše orijentisali i odredili "nama" potrebni "oni", nastaju dva tabora : u jednom su pametni i odgovorni, obrazovani, produhovljeni, nesebični ljudi; u drugom - bezumni, zatucani, izmanipulisani idioti. I mi i oni postupamo u službi jednog istog, osnovnog načela - zdravog razuma, koji je fundamentalni oslonac i princip na kom gradimo sve stavove i postupke.

Po pravilu logike, prevagu najčešće odnose brojniji.

- Gubavci koji nose zvona oko vrata, kako bi zdravi ostali bezbedni.

- Jevreji sa davidovom zvezdom na žutoj traci omotanom oko ruke.

- Indijska kasta nedodirljivih, koji se ne mešaju sa drugim kastama.

- Porodice bezumnih u kojima odraslima nije dozvoljeno da odlaze na posao ili u inostranstvo, a njihovoj deci u školu, ako nisu vakcinisani. Imaćemo ih u evidenciji. Kada izbije sedamnaesti talas pandemije i iskrsnu milioni bolesnih, neće biti potrebe da im policija zavari vrata - sami ćemo to učiniti.

8 : 12

Čiter

ciklon 2009-09-04 11:51:01 +0000

Reč nastala od engleske reči cheater, koja je opet nastala od reči cheat (varanje) i sufiksa er. Značenje reči je osoba koja vara. Najviše se koristi kod fanova video igara (širim masama poznatim kao igricama) za osobe koje koriste šifre za prelazak nekog nivoa ili cele igrice. Posebno se koriste u multiplayer igrama u igraonicama kada želite da iznervirate igrača koji je mnogo bolji od vas.

Partija "Countr Strike"-a. Jedan od igrača koji igraju na strani Terorista (ThErMoPod), iznerviran što je ispraznio ceo okvir kalaša u igrača Pandura (|Worg|anti-Morph-breaker>>>>) koji je poslenjim metkom iz dezerta opičio hedšot u ovog prvog i time ga virtuelno ubio u tom krugu.
(ThErMoPod): "Aaaaaa, jbm mu mater, koj' sad ovo qrac??? Šta si kucao bre majmune jedan čiterski?"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde mali, tišina, kad ne znaš da igraš i kad samo rasipaš municiju nije ni čudo što ću da te koknem."
(ThErMoPod): "Kome bre ti mali? Ceo šanžer sam ispraznio u tebe šifraro jedna smrdljiva! Da te više nisam video da si krenuo na mene čiteru jedan štekerski!"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde, 'ajde, sedi i ćuti. Kad naučiš da se lepo izražavaš i da igraš onda možemo da razgovaramo."

52 : 13

Ići na nerve

Duh iz lampu 2011-12-05 23:24:42 +0000

Preći preko praga tolerancije. Probuditi ono najgore u čoveku. Ubitačna mešavina penjanja na kurac i jebanja u mozak. Velemajstori smorilačkih veština mogu dovesti svoju žrtvu u stanje potpunog nervnog rastrojstva. Žrtva se prepoznaje po obilatom znojenju, bledilu, iskakanju kenjare, povratku naizgled zalečenih tikova i drugim posledicama aktivacije simpatikusa.

- Ženo, ajde ti se razumeš u to, kupi mi nešto za ojed.
- Hoćeš puder, ili mast, ili neki losion, gel?
- Ma može mast, svejedno.
- Hoćeš Pavlovićevu ili Šaljićevu?
- Ma, Šaljićevu.
- Hoćeš na bazi meda, aloe vere, koprive...
- Ajde ne idi mi na nerve, iznenadi me!
_________________________________________________________________________

- Profesore, to što me pitate nema u knjizi.
- Kolega, da ste otvorili praktikum iz ’64 godine od profesora Hadžibegovića, na 146. strani ima mali podnaslov ispod slike, koji vas vodi do fusnote, na kojoj se nalazi odgovor. Vidim, niste se baš spremali, kolega (vraća indeks).
(student drhtavom rukom uzima indeks, trzajući glavom i nekontrolisano namigujući profesoru).
_________________________________________________________________________

- I to je taj mladi golgeter, sa svojih sedamnaet godina, šest meseci i tri dana najmlađi je igrač koji je za ovaj tim ikada igrao na ovaj veliki praznik, a ujedno i prvi koji je postigao gol u dvanaestom minutu prvog poluvremena...
-Idi bre Strajniću u pičku materinu, ostavi se te krštenice, ne idi mi na nerve, kenjara će mi eksplodirati!

64 : 4

Optička varka

Lija-Vujak 2009-10-02 10:54:57 +0000

U raznoraznim kafićima, kafanama, pozorištima i bioskopima, koncertnim dvoranama ili pak, kao u ovom slušaju, na parkovskoj klupici, možete ponekad uočiti čovekoliku figuru koja, okrenuta vam leđima, nepomično sedi. Nešto vas na njoj zaintrigira te vi napregnete svoju pažnju i primetite da je u pitanju žensko biće bujne duge kose. Kako je to samo divna kosa, bez imalo potrebe da baca pare na šaumu, njeni krajevi su nerascvetani, ona je tako ravna kao da je večnost provela pod peglom i tako se obuzdano preliva preko ramena u nekoliko nijansi smeđe boje. Već stvarate u glavi skicu lica koje se krije na drugoj strani medalje. To lice je zasigurno podjednako negovano i očaravajuće kao i njena kosa. Odvažite se da hrabro nastupite i zakoračite ka toj lepoti. Dok joj se približavate osećate kako na svežem povetarcu ka vama dopire dah kamilice sa tihom nijansom jorgovana sa te božanstvene frizure, kao da vas mami, kao da vas poziva da joj priđete i tihim anđeoskim šapatom vam govori "Priđi moj prinče na belom monte-bajku. Želim te! Čekam te!" Ah... Nebo se otvara, zvezde poskakuju od radosti... ekstaza... Prilaziš, nežno polažeš ruku na njeno rame, ona se u slou-moušenu okreće ka tebi radosnom iiiiiiiiiiii.... zvezde prestaju da skakuću, oblaci se vraćaju na svoja mesta, tebe zapljuskuje talas "drina bez filtera" daha i počinje da ti se vrti u glavi. Dva oka iz kojih emanira Mile Petroza-pogled, vidno andr d influens nepoznatih supstanci, gledaju te upitnički. Neobrijano lice, dogorela bezfilterka u uglu usta, u drugom uglu kez kroz koj se nazire karijes u poodmakloj fazi na dvojci - Hičkok situacija...

Promukao deaht metal glas: Brate, el ti dobro?
Ti se vraćaš u telo: Da, da, da, da, da, da... Ok sam, dobro sam, sve je u redu, ok sam, dobro je. Teo sam da te pitam je li imaš upaljač?
Dugokosi: Evo ti.
Ti: Samo... jebemliga, ja ne pušim...
Dugokosi: Pa šta će ti onda upaljač. Da nisi ti neki piroman, nemoj posle da me optuže za saučesništvo.
Ti: Ma ne bre... Šalio sam se bre... Evo ti upaljač, aj zdravo...
Dugokosi: Oooooo bože-Lucifere, svakakvih budala ima...

33 : 10

Književno proseravanje

Charlotte La Bouff 2011-10-30 16:11:00 +0000

Pokušaj savremenih domaćih "pisaca" da napišu delo koje se razlikuje od 95% literature koja kod nas dobija epitet best selera. Pisac u pokušaju (uglavnom ženka sa završenom trogodišnjom srednjom školom) ne sme sebi dozvoliti da eksperimentiše sa tematikom romana - mora biti o sponzorušama, mafiji i drogi. Opšte je poznato da se kod nas u milionskim tiražima prodaju samo knjige u kojima je splet radnje sledeći :

- Prvi seks iz ljubavi, bolan raskid, prvi seks zbog para, drugi seks zbog para ... 4567. seks zbog para, mafija, droga, orgije, lezbejke, pederi, opet seks iz ljubavi, estradna karijera, droga, silovanje, mafija, belo roblje, lezbejki seks, seks zbog para, grupnjak, abortus ...

Kako je radnja već unapred definisana, pribegava se ubacivanju otmeno-elitističke terminologije koja je korišćena u ruskim klasicima i nikako se ne uklapa u savremenu tematiku.

- Jasna je bila izuzetno lepa, sa licem boje alabastera i kosom boje ebonovine koja je u slapovima padala duž njenih leđa sve do trtične kosti. Nosila je astragansku bundu a ispod nje haljinu od skerletnog muslina sa purpurnom čipkom. Nakit maltene nije nosila, osim diskretnih naušnica od safira i tračice od organdina zakačene na rubu haljine, tik uz dekolte iz kog su virile njene silikonske sisetine za čije ugrađivanje je platio izvesni Vojo o kome nije znala ništa, osim da je pun ko brod i da je poreklom iz crnogorskih brda.

Plašila se da će se misteriozni Vojo odnekud pojaviti i pokvariti njenu vezu sa Borišom, i to baš sada kada on treba da potpiše ugovor i pređe u strani klub. Još više se plašila da će do Boriše doći trač o njenoj grupnoj jebačini sa crncem, Tijanićem i Gordanom Čomić. Strepila je da postoji snimak koji pokazuje kako se nabija crncu na alatku dok je Tijanić bičuje ... šta ako je zatrudnela? Dobila sidu? Nije mogla da odagna ove sumorne misli dok je po tašnici od najfinijeg somota tražila svoju bisernu ogrlicu i kutiju sa cigaretama.

77 : 6

Sponzorisane Definicije

i_tako 2009-04-27 22:20:17 +0000

Koncept koji bi na Vukajliji u startu bio osuđen na propast. Videti primere.

Hello! voćni napici -

Hello! voćni napici su kreirani za mlade, aktivne ljude koji žive brzo i nastoje da uživaju u svakom trenutku. Okrenuti vedroj, optimističkoj i veseloj strani života, raznovrsni osvežavajući ukusi voćnih napitaka, verni su prijatelji na putovanjima, žurkama, sportskim događajima, u svim trenucima u kojima svoje zadovoljstvo stavljate na prvo mesto.

Jetrena pašteta -

Čuvena Carnexova pašteta koja se izborila za mesto u top 10 brendova u Srbiji. Ona je naš zaštitni znak. Jetrena pašteta je nezamenljiva za lagane obroke dece i odraslih. Mazive je konzistencije i fine ružičaste boje.

Posebna -

Posebna ima jedinstveno blag, sočan ukus i prijatan miris koji otvaraju put ka širokom krugu potrošača. Bilo da je u pitanju doručak, užina ili neka svečana prilika, posebna predstavlja izvanredan izbor za sendvič, koktele ili savršen uvod u zalogaje koji slede.

29 : 6

Slušaoci koncertne muzike

fioka_buraz 2011-07-13 15:58:30 +0000

Ljudi kod kojih primetite nešto čudno u vezi sa muzikom koju slušaju. Naime, bukvalno preko noci promene svoje muzičko opredeljenje u velikoj meri jer praktično kreću da slušaju nešto o čemu pojma nemaju ali ipak oko sebe sve ljude ubeđuju da su dugo u tom tripu i da to nije ništa novo. Ovaj fenomen najčešće se javi nedelju dana pred koncert određene grupe, tj. u trenutku kada se ceo grad izlepi posterima koji najavljuju taj koncert. Upravo iz tog razloga, ovakvi ljudi se i nazivaju koncertaši/slušaoci koncertne muzike

Osoba A: Braaaate, 'ladno Whitesnake dolazi u Bg sledece nedelje!!
Osoba B: hmmm.. Pa??
Osoba A: Šta "Pa" bre jesi luuud!! Najjača grupa!! Ae sutra sa mnom po karte, biće ludnica, pijemo pivo i slušamo najbolje muzičareee!
Osoba B: Brate, da te ne znam, možda bih ti i poverovo! Pa ti u ceo život slušaš onaj nostalgični ex-Yu rok, Parni Valjak, Bijelo Dugme... eventualno pesme "Balkan" i "A šta da radim" od Azre kad si janpi, jesi lud!
Osoba A: Tebra, ne vređaj me! Pa jbt slušam Whitesnake ceo šivot brate, sve pesme skoro znam...! Slušam jat strani rok i hevi zvuk, odavno sam ja u tom tripu! Baš, baš odavno!
Osoba B: Ma da... sve ti verujem! To si se utripovo jer im je koncert uskoro... ne mož me zajebeš, ae pali!

29 : 7

Satelitska antena

Skočimiš 2010-01-29 02:22:59 +0000

Svemoguća naprava koja je prije 15-ak godina razdvajala bogate od siromašnih, pametne od glupih, obrazovane od neobrazovanih.

Ne dolazi sa teglom na glavi, pa domaćin kuće mora da je svečano stavi jer, majku mu, glupi Japanac, kad je pravio sprave za svemir, nije predvidio da će se to plasirati na Balkan, gdje ljudi imaju genetsku želju za 'budženjem'.

-Vidi ti komšiju,2 satelitske stavio,malo li mu je jedna na ovu skupoću!

-------------------------------------------------------------------------

klinac1: E, JESI LI GLEDAO SINOĆ NA 'CARTOON NETWORK' "Kau end Čiken"?
klinac2: Kartu...Čike...Ma, razguli, glupane jedan,mene si našao da zajebavaš...

-------------------------------------------------------------------------

KonaKojaPijeKafu1: Ja sam svoju Stanimirku skoro dala na kurs njemačkog jezika, a već može rečenice da sklapa, super sam prezadovoljna!
KKPK2: A koliko košta to?
KKPK1: Nije,vala, jeftino, ali danas znati jedan strani jezik, to je neprocjenjivo.
KKPK3: Bogami, od kako kupih satelicku djeca mi sama naučiše najeački, nisam imala potrebe za tijem kursovima...

-------------------------------------------------------------------------

A: Komšija,čemu ta tegla na satelitu?
B: To valjda da ne smetaju atmosferske pojave, 'bem li ga...Ili 'vo dno tegle bolje fokusira satelitske zrake pa je jači signal, ma šta ja znam, svedno je svi meću, pa velim i ja...

35 : 6

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt