...je kada neko pokuša da definicijom definiše definiciju u širem smislu koja definiše definiciju uopšte.
Eto, sada kada smo i to definisali...
Definicija:
bla, truć, trte-mrte, recept, bla-bla, za uspeh, plus, bla-bla, hejteri, tag:duhovito.
Score: 4:37
Talent toliko skriven da ga ni sami pojedinac ne primjećuje.
- Jes čua da nas je neki skaut gleda s tribine?
- Ma e?
- Ma e. Kaže za te da si skriveni talent.
- A ja mislia da sam antitalent i da igran samo jer mi je stari dobar s treneron. Moran radit na svon samopouzdanju.
Rečenica kojom nekome dajemo do znanja koliko je loš covjek, ili kako ja to volim da kažem , mjerna jedinica za "lošoću" čovjeka.
Pfff, kaki si čo'j'k nisi ni čitulje zaslužio, ccc...
to ti je onaj zon kad izadješ iz basa i neki lik krene bez razloga da te prati, a još je samo u ulici kroz koju trebaš da prodješ nestalo struje.
Ti staješ da bi prešao ulicu, i dok čekaš da se upali zeleno, taj lik staje tik iza tebe, na ulicama nigde nikog, samo vas dvojica.
Odjednom on počinje s nekim egzibicijama pozadi, ti pokušavaš da diskretno baciš pogled iza sebe, da ne ispadne da buljiš k'o neka pajvančina, samo vidiš neke nedefinisane pokrete, tenzija raste, krećeš da se znojiš, počinju svakakve gluposti da ti padaju na pamet, kao ,,Šta ako sad izvadi neko hladno oružije pa ga najebem u stilu device u slešeru iz '80?!'', i sl.
Već počinje da te nervira, al' ti i dalje kulijana, i gledaš u semafor...
AL' ODJEDNOM SKAČE, TI U NANOSEKUNDI DONOSIŠ ODLUKU KOJA ĆE TI MOŽDA SAČUVATI ŽIVU GLAVU, OKREĆEŠ SE, I DOK SE PRIDIŽE, ZABADAŠ GA U GLAVU, MOMENTALNO GA VRAĆAJUĆI NA PATOS (ovog puta na dupe), I DOK JE DOLE KORISTIŠ PRILIKU I KREĆEŠ DA GA ŠUTIRAŠ!
On zbunjen, dezorijentisan uspeva da promuca:
-Pkoj ti kjuracz ćo'eće, samou sam vezivaou pertluu?!
Gratis slog slova srpske azbuke za sve one koji nemaju srpsku tastaturu te provociraju debele višestruke minuse zbog upotrebe kombinacija zh(ž), ch1(č), ch2(ć) i sh(š).
Kopiraj gornji slog slova u text editor u kome pišeš nacrte defki.
Kad pregledaš defku pre slanja, izvrši adekvatnu zamenu slova (copy and paste) i naša naklonost će naglo porasti a i tvoja popularnost.
svaka aktivnost koja se ikad dešavala u Agostina Neta 52. podrazumeva neograničene resurse u vidu pića i hrane, ponekad i lakših droga. legenda kaže da jednom bleja bila prekinuta od strane domaćinovog brata, ali se to uglavnom pripisuje mašti zlurade komšinice.
Osoba 1: E izgleda maha organizuje bleju posle Bad Copy koncerta, ideš?
Osoba 2: Da li Timbe ima kvarne zube?
Oboje: JESSSSS
Kad smo mi bili mali,mi smo se igrali na ulici,ne ONLINE !!!
Trule-kobile, care care koliko ima sati, klise, izmadju dve vatre ,skolice, indijanska vatra, zmurke, klikeri, frizbi, lastis, jurke , ćorave bake, badminton, kauboji i indijanci, arjackinje-barjackinje, partizani i nemci mada niko nije hteo u to vreme da bude nemac.
Zimi, sankanje od jutra do mraka i skijanje sa skijicama koje smo sami pravili od držača kolondeza za kiselu vodu i pivo.
Jedva smo cekali da dođe prolece i sa njim krenemo u tudje baste.
Brali smo tek zarumenele kajsije, tresnje, jagode i svo ostalo voce !
Fudbal i basket ne racunam, jer smo za loptom jurili po ceo dan !!!
Jedino vreme naseg celodnevnog odmora,znalo se - 7:15 uz crtani film
Danas ovakav zivot ne postoji
За оне који уопште знају који је ово спорт, нешто најдосадније што је људски мозак измислио. Играју га 4 играча са оба тима, са каменим куглама којима се гађају по леду. Називају га ''игром за интелектуалце'', јер само ''интелектуалци'' могу да буду довољно јаки да се гађају камењем у слободно време и за то је потребно икључити мозак.
Ко се зна за спорт, нека погледа слику овде.
U lokal ulaze dva čo'eka srednjih godina. Obojica nose duge kapute s tim što je jedan u crnom i prašnjavom a drugi u bež i ispeglanom.
Ako su nas američki filmovi naučili ičemu, onda je to da je prvi desperados koji ispod kaputa krije pola arsenala JNA a drugi detektiv koji je tu da okonča njegovu seriju ubistava, koja u većini slučajeva čini iz osvete.
Elem, kako filmovi holivudske produkcije obično idu predaleko sa generalizovanjem i šabloniziranjem, analiziranje ličnosti na osnovu njene odjeće a naročito boje iste se ne bi trebalo primjenjivati u stvarnom životu, jer jelte, svi filmovi su pomalo nerealni.
Ipak, neke generalizacije, postoje i u stvarnom životu, bilo da nam ih je servirao holivud ili da smo ih stvorili sami. Poznavanje ovih drugih vam u nekim situacijama može značajno olakšati život.
A: Pazi onog što vatinja Šajovu sestru u onom separeu?
B: Onaj u rozoj šulji?
A: Da.
B: Ma vjerovatno joj šapuće nešto. Peder je sto posto.
--------------------
A: Je li, brate. Šta je ono plavo ispred nas?
B: Znači, kol'ko sam odvaljen ne bih majku prepoznao al' uspori ti za svaki slučaj jer može biti milicija.
...
C: Aj' da duvate.
--------------------
A: E, brate, snimi onog iz Assasin's creeda na onoj raketi. Otkad nosi crn ogrtač?
B: Idiote to je hodža i ono nije raketa nego minaret.
Srbi. Šta god da se jebeno desi - mi šetamo.
Prcamo se u guzu - daj da šetamo.
Ne volimo ove što se prcaju u guzu - daj da šetamo.
Roknu nam premijera - Daj opet da šetamo.
Male plate - Šetamo bre!
Navijačko ubijanje - Šetamo.
Oteto Kosovo - Šetamo (a malo i trčimo, msm kad pokrademo izloge)
Al zato smo i dobri u svim sportovima. Od svih tih šetnji smo nabili kondiciju
H - Gospodine predsedniče, upravo je stiglo obaveštenje, Amurika opet pokreće bombardovanje, avioni već preleteli Atlantik.
T - Auuuu, to je zajebano. Brzo narod na ulice, da se organizuje Šetnja protiv bombi.
Odličan primer toga koliko je nesmisleno bukvalno prevoditi sa engleskog na srpski. Ova rečenica se nalazi na reklamama za Tursku avio agenciju.
Turski dizajner br.1: "Uff...još mi je ostalo da na srpski prevedem ovaj poster, pa ga šaljem na štampanje.."
*Uključuje Google Translate*
*Copy, Paste...*
Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.
- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.
- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.
- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:
Tijelom nabildanim od višednevnog iznošenja ćutuka iz šume sa jedne, te znanjem biranja riječi sa druge strane, ovaj muškarac uzdrma mlađana srca rasnih i spremnih ženki olako k'o krava Šarulja kad uleti u komšijine ku'ruze. Za njega se može reći da pripada grupi velikih seoskih jebača, muškarca koji kad se pojavi na prelima uz kazan izazove kod obdarenih seljančica poremećaj u glavi i enormnu želju za koitusom koju žele da utale beskrupulozno lomeći njegovu nabreklu stožinu.
On je mačo muškarac kojeg svaka žena, vidjevši ga na prvi pogled, želi za sebe. Nikada nije bio ženskobara, niti se vodio idealima društva zapadnih zemalja koji furaju stil feminiziranih, bledunjavih muškaraca, nego je kao pravi domaćinski čo'jek žario i palio ženskim srcima i neumorno ih uzgonio k'o beduin svoje kamile uz pustinjske dine. Za njega postoje tri glavna cilja: dobro pojesti, dobro popiti i dobro otrsiti. Ne koristi kabanicu, jer se nikada neće prevariti, pa napuniti neku razuzdanu provincijalku koja vapi za krutim sredstvom. Ne, on se ne pali previše, svejedno mu je ko leži ispod njega, bitno je samo da je mesnata i da se može uhvatiti za bolju dojku, te iz tog razloga često mijenja žene k'o svjećice na protrulom Stojadinu.
- Dobro sinoć bilo. Bilo je na belegiju, mogu ti reći.
- Bilo bi i meni dobro da sam ih onako izvodio iz diska k'o ti. Nastasio se na njih k'o ludi Milojko na Đurđicu. S koliko si bio?
- Šta ja znam, poslije treće sam prestao da brojim.
- Jesi mraka...
... je proces koji od čoveka pravi (u stvarnom životu) neprimetnu ljusku od čoveka, koja postoji samo kao petnaest hiljada naloga u raznim igrama i sajtovima. Neki su više zaluđeni za video igre- znaju svaku malo poznatiju igru ili su internet ovisnici- na svakom malo poznatijem sajtu imaju nalog i na puno njih su radovno aktivni. Kod nekih je na žalost slučaj sa oba. Preko dana igre, preko noći net (i obrnuto). Uglavnom digimoni,tinejđeri i adolescenti na raspustu i nezapošljeni samci. Za njih se svet ograničava na jednu sobu i kupatilo, a sa "spoljašnjim svetom" su u kontaktu samo online. Naravno ova faza sve prođe kad tad i oni tad shvate šta su radili i propustili.
- (ulazi u ortakovu sobu) ajd' čoveče sa nama na basket nisi dugo izašao.
- (gledajući u monitor dok igra neku epi igru) maaa ne mogu nešto. Ne da mi se. Neki drugi put.
(kasnije)
- (zove ga na telefon) ej! Dođi do trga. Došao Tarzanov brat pa će nas voditi u neki klub. Kaže biće pičaka. Dugo nisi ništa, a nisam ni ja.
- Bih ja, al muka mi je jako. Pojeo sam neku salamuru otvorenu pre pitaj kurca koliko dana.
- Ma jedi bre govna.
- (prekida telefon i nastavlja da piše defku, pritom izdahnuvši u stilu "nije meni lako, možda sam se zajebao") ufffff.
(te večeri)
- (opet preko mobilnoga) slušaj bre! Ovo ti je zadnja prilika. Znaš bre koliko ovde ima pičaka.I to sve izgledaju kao radodajke. Ima i za tebe i za mene. Dolazi!
- Rekao sam ti da mi je muka! (prekida i psuje zato što ga je neko levi-desni roknuo u canteru).
Skrasiti se s rošpijom ili đavlom.
☆ Di nam je Pako?
☆☆ Ali nisi čua? Mimu je zaprosia.
☆ Opa, Pako se skrasia.
☆☆ Ma skrasia se kurac, sružnia se brutalno.
☆ Kisi, kisi.Pričaj mi, curko, što je s Milenom?
☆☆ Tuka se sružnila s Mićom Mafijozom.
☆ Ta stvarno nema ništa u glavi.
Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.
- Dakle, da vidimo, vaš račun je sto šezdeset osam hiljada petsto osamdeset dinara. Bez bakšiša.
- Kako bre srbine, tol`ko?
- Pa, ne znam kako da vam kažem, ali pre nego što ste pali pod sto, naručili ste i treću turu viskija za celu kafanu.
- Uh, majku mu. Ček da vidim, kol`ko imam... mmmmm, da, mislim da imamo problem. Primate li možda bubrege?
- Naravno, sad ću da pozovem hirurga. Kizo, imamo jednog duhovitog, vodi ga pozаdi da mu izbiješ burege. Uzmi i par zuba za bakšiš.
*
- Dakle, ovaj model sa punom opremom i ful kaskom bi vas sa akcijskim popustom koštao 36.800 evra. Može i na rate ili preko web kredita.
- Eh, malo sam kratak, a kredit već plaćam za stan, nego, primate li bubreg?
- Mi ne, ali ako odete u naše predstavništvo u Prištini, mogu da vam završe.
Pogrdan (kako i sama zvučnost ukazuje) naziv za osobu ženskog pola, uglavnom ružnog lika/velike glave i svakako ružne krupne glomazne 'narodske' građe, popularne među duhovno i socijalno niskim staležom tipično otelotvorenim u vidu kamiondžija i ostalih ljudi ruralno-naturalističkog senzibiliteta. Grudi moraju biti velike, ali uglavnom 'vimastog' visećeg oblika, dok su pozadine masivne i smeštene u širokim kukovima. Noge su debele sa izrazito krupnim i širokim butinama i bokovima. Da bi kompenzovale svoju krupnoću, često nose visoke štikle koje pod njihovom masivnošću dovode do stradanja podnih obloga.
Krljendžura svoju besprizornost neretko želi nadoknađivati promiskuitetnim oblačenjem i stilom života, ne bi li se osetila privlačnom i u svojim (ženskim) očima vrednom. Sama aluzija na 'krljanje' u nazivu ukazuje na drugi nivo značenja pojma.
'Kolika guzičetina, izgleda kao Reno Megan 'dvojka', užas'
https://dakdragers-online.nl/wp-content/uploads/2018/04/image-771.jpeg
Kisa pada trava raste,mi je susimo pa je pusimo
karoserija
Oluk
besomucno spemovanje
razlog za brisanje - ovo se moglo videti kao grafit na zidovima gomile škola u Srbiji, te se zato može podvesti kao copy/paste.
To je ona situacija kada se dopisujete preko chata ili sličnog programa sa nekom osobom koja vam se recimo svidja, i sad, bla bla, tuc muc, vi nailazite na onu temu oko koje ste na prvom mestu i želeli da pričate, haba-haba tematike. Sve polako, idemo okolo, okolišanje na maksimumu, ali dodje momenat kada nešto morate da priznate direktno, a niste sigurni kako će to da se završi, da li će odgovor biti možda - pa joj, i ja bih.. Ili pak - Your contact went offline. Tada, u sekundi posle ispisivanja direktne istine, vi automatski promenite tab na pretraživaču i od nekog blaam i treme uzmete da čitate online Kurir, jer ne smete da se zadržite na stranici gde vam je sagovornica.
M: Baš je bilo kul sad kad smo se šetali, kontam mogli bi opet uskoro, hm?
Ž: Pa ne znam, i meni je bilo fan, možda bi i mogli.. A je l' ima to nešto da mi ne govoriš možda..?
M: Pa, možda ima.. Ne znam, možda, ali ono.. Hm..
Ž: A je l' se ja to tebi svidjam možda, kad želiš opet sa mnom napolje..?
M: (posle 15-ak sekundi razmišljanja i vrpoljenja) Da..
MENJANJE STRANE ISTE SEKUNDE - rast cene goriva je opet zaprepastio gradjane Kenije..
Posle pola minuta Ž odgovara: Pa i ti meni..
ALELUJA, zovem je napolje odma, jebeš sutra, akcija odma!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.