Obljubiti nekog sposobnog mladića zarad uklanjanja nejebice i smirivanja seksualne tenzije.
Nije bitno da li je izabrani pametan, školovan, lijep, vaspitan, iz kak'e je kuće i kol'ko duluma zemlje mu ćaća ima. Bitno je da je legalan, voljan, da ima paliju i da je čist. Jer, realno, nit ćeš mu prezime uzeti, nit ćeš mu djecu rađati. On je tu da počeše svrab i kud koji mili moji.
- Nešto si mi ti danas sva smirena, je l' opet leksilium, bensedin... il' čime se već kljukaš?
- Ma jok, juče sam savatala onog malog komšu Mrkelu, Prkelu... kako ga već zovu? Mali je zmaj, isklo'fo me i riješio me svih tenzija. Nema tableta više. Nije farmacija meni ni mogla pomoći, meni je trebalo sposobno muško.
- Kao prvo malog zovu Prle, a kao drugo Prle ima 18 godina, ubio te gospod blentavu!!! Što ti treba da se sa djecom bakćeš, šta će ti to u životu?
- 18? Legalan je! Uhhh, dobro je. Ma neću ga za ruku vodati, mali je počešo svrab i vozdra.
- Ma da, upravu si ti. I šta kažeš, mali zna znanje?
U nedostatku dobrog srpskog termina uzeo sam engleski. Najbliži srpski pojam ovome bio bi "slatki grijeh", mada ne misli se na potpuno istu stvar.
Guilty pleasures su stvari koje zbog nečega mislimo da ne valjaju i nećemo priznati da ih praktikujemo, a ipak uživamo u njima. Tu spadaju razne stvari od nekih sasvim noramlnih, preko nekih koje su "so gay", do onih "Bože sačuvaj".
Tajči "Hajde da ludujemo"
Village People "YMCA"
Disco muzika u globalu
Lepa Brena
Gothic / Symphonic Metal
Bryan Adams
"Lajanje na zvezde" - 11. put
"Titanic" - 5. put
"Avatar" - 2. ili 3. put
Puckalica™ na ambalaži
Komad pizze u 3 ujutru po povratku sa cuge
Palačinka u 3 ujutru po povratku sa cuge
Čopanje vrućeg hljeba (otkidanje komada vrućeg hljeba i proždiranje istog na putu od prodavnice do kuće, takođe i otkidanje komada hljeba iz sredine)
Jedenje bijelog™ iz eurokrema, preskačući crno
Jägermeister (za muškarce)
Španske™ serije (misli se na latioameričke)
Jedenje želea od narandže koji se nalazi u Jaffa keksu, ostavljajući ostalo
Žvakanje i sisanje šumećih tableta
Jedenje Cedevite metodom "lizni prst, umoči, pa poliži"
Jedenje Vegete metodom "lizni prst, umoči, pa poliži"
Pišanje u lavabo ili kadu
Mirisanje sopstvenog prdeža
"Degustiranje" sopstvenih slina
Čak i novogodišnje reklame sugerišu da neke stvari nikad ne izlaze iz mode i da ništa mekano i kvarljivo ne treba poklanjati svojim bližnjima. U žargonu ovo se odnosi na muški i ženski princip u činu ljubavi.
- Dušo, ovo je za tebe.
- Šal?
- Kad nisam sa tobom, da te greje oko vrata.
- Gledaš li ti nekad reklame na televiziji?
- Da?
- Onda si sigurno naleteo na onu u kojoj se lepo objašnjava da niko ne voli mekane poklone.
- Sviđa mi se kako razmišljaš....
- Ne bre! Ako nećeš da ti još nešto tvrdo trajno pretvorim u meko, odma da me vodiš u vip. Tamo ima tableta, telefona ili u neku parfimeriju gde se prodaju parfemi u staklenim bočicama, ne u plastičnim, kao kod kineza... Zlatare isto. Dijamanti su najtvrđa materija ne svetu. Ili već, nešto tako.
- Pa, znaš da to baš nije istina, za meke poklone. Eto ja bih od tebe jedan mekan, topao poklončić.
- Znači da većem auto?★ Božićni specijal ★ -
Nepresušan izvor problema, ali i smeha.
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…
Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
Fataliti marketinške industrije. Dosta je bilo baba sa kapima za sužavanje kapilara, deda koji piju sirup od indijske veverice za prostatu, riba što rade u velikim firmama, pa ceo dan sede za kompom i gube očinji vid, pa koriste naočare sa ultra staklićima od azbesta. Kad Čaba kaže da se pošteno odmorio, pa to nema da omane. Kupuj dušek, jeb'o te ćaćin ćaća!
Naravno, o indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima posavetujte se sa lokalnim vračem ili farmaceutom, što opet dođe vrač, ali sa fakultetom.
... da nije bilo ovih tableta ovo slatko ne bi bilo na stočiću...
-Daj bre, baba... utišaj reklamu, sve mu jebem.
-Duvaj ga, mali. Sa'će Čaba da izađe, ima scena 'de je go k'o od majke rođen, pa baba da pari oči malo.
-Boli me i za to baš... utišaj, slušam suđenje Vojvodi, ne čujem ništa...
-Evo ga... ju, kak'i delija majko mila, pa vidi ti njemu budže ispod kostima... jaoooj, daj mi fiksni 'oću kupim dušek i dva jastuka...
-Baba, je l' ti stvarno misliš da taj dušek ima neku razliku od običnog tvog? Daj ne seri, do juče si spavala na slamarici...
-Ćut' tamo... imam sad dedinu penziju, mogu trošim na šta 'oću... budi miran, da te ne teram da mi završiš one macane što igraju goli...
Otkazni rok u većini privatnih firmi. Još ako ste primljeni na određeno biro vam ne gine.
- Alooo, alooo, ne čujem...alooo, aloo, Draganeee, Alooo!
- khm, khm, khm,,....
- Aloo, Dragane da li se čujemo?
- Da, da čujem Vas!
- Kakvo je stanje?
- Upala pluća! Popio sam već dve ture ovih konjskih tableta, ali nije dobro. Moram još na neke pretrage. Nadam se da ću moći na posao u ponedjeljak.
- Eh da! To sam htjela da ti kažem. Pošto ti ugovor ističe u nedjelju ne moraš da dolaziš više na posao. Znaš, naša kompanija ne može da izdrži deset dana bolovanja jednog radnika za samo dvije godine radnog staža.
- Ali..
- Pravila su pravila! Uostalom, ugovor je istekao!
- A kad sam ostajao do deset uveče da potovarim kamione onda sam valjao mamicu vam lopovsku! Kad ja dođ....tu-tu..tu-tu..tu-tu....
Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.
- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.
Specifična vrsta govora i izražavanja, mahom nerazumljiva ne-babljem svetu. Može se primetiti i proučavati uglavnom na mestima gde su babe većinska populacija - u apoteci, domu zdravlja, na pijaci ili u redu za bakaluk, na primer.
Dok je ostalima prilično teško da dešifruju o čemu, za Boga miloga, babe to čantraju, one se pak, međusobno savršeno razumeju bez obzira na njihovo poreklo, versku ili političku opredeljenost. Dakle, bablji jezik je jedan, sa sijaset dijalekata.
Pripadnici pojedinih profesija su se silom prilika specijalizovali i bez većih problema prevode rečenice sa babljeg na srpski jezik i odgovaraju na zahteve baba. Farmaceuti su ponekad pravi majstori u tome.
Apoteka. Milion penzionera za pultom. Ispijena zdravstvena radnica strpljivo čeka da zadihana baba od 3 tone i dva full puna cegera u rukama izloži svoj slučaj:
Baba (na babljem): "Sine, ded' mi daj one jorgovanske za pretisak, ću d't' crknem ki nazime na ciču! I meti mi isto onu mas' za pečenje na turu ki onomad što je bilo, 'naš? Al' da se ne uplatkam tol'ko ki onomad, 'naš?"
Farmacajka: (uz maksimalnu koncentraciju steže usne, škrguće zubima i čkilji u zajapurenu babu i nakon kraće pauze odgovara na srpskom)
"Svakako gospođo, jedno pakovanje "Lometazid"-a kako ste tražili i vodite računa - pola, najviše jedna tableta dnevno. Da, sećam se da ste dolazili prošle sedmice zbog osipa na zadnjici. Izvolite, "Pavlovićeva" mast svaki put nakon tuširanja. I nemojte preterivati sa količinom, stavite po malo na vrh prsta i dobro utrljajte."
Baba: (na srpskom, koliko-toliko) "'Aj uzdravlje, 'fala sine! Odo' ja na pijac."
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Nađi načina da nateraš sebe manje da jedeš.
- Je li, gde ti je sestra? Davno je nisam video.
- Ma, pusti. Danima ne izlazi, ide po kući, nervozna i nabija mi pritisak, a od jutros ne izlazi iz svoje sobe i kuka po ceo dan.
- U, jebote, mora da je nešto ozbiljno!
- Moš mislit. Ugojila se nekoliko kila, urla kako je prava Mica Slonica, samo trabunja o nekim dijetama, proteinske, po krvnim grupama, kupusne... K'o da me zabole za to. Onda krenula da davi o nabavci sprava za vežbanje, one trake šta li, pa prešla na pregled nekakvih tableta i preparata i samo me zapitkuje šta mislim koji je bolji. Na kraju me terala da nađem nekakve vežbe, pilates ili šta već, da joj skinem sa neta.
- Dobro si izdržao ništa da joj ne odbrusiš.
- A šta misliš što je u sobi i kuka? Kad mi je prekipelo, samo sam joj rekao da ne sere više oko tih sprava i hemije, već da izbuši kašiku jer ionako ždere k'o krmača, a posle se ljuti što tako i izgleda.
- E, jesi joj rekao, svaka ti čast!
- M'da. Kad dođe keva i ova joj se požali, dobiću i ja kašiku, al' varjaču.
Hardcore teretana:
Nalazi se, tj. improvizovana je, u nekoj garaži, biciklani, kotlarnici, automehaničarskoj radionici, magacinu ili atomskom skloništu. U opticaju je i naziv "čeličana" dok je njeni verni posetioci nazivaju i "bilderana". Pravi vlasnik je ili nepoznat, ili je to neko ortačko društvo/fantomski sportski klub. Ime teretane je neko paljevinsko dok je posetioci kao po pravilu zovu "Kod Kize/Peje/Radaka". Članarina se najčešće naplaćuje po sistemu "platiš jednom i dolaziš dok te opet ne pitaju za pare". Članske karte ne postoje, a učlanjenje se najčešće vrši upisivanjem imena na spisak. Jednodnevni trening uplaćujete tako što "radniku" kupite pljeskavicu (bez pavlake i majoneza, na definiciji sam). Ceo enterijer izgleda kao zatvorske teretane, što redovnim vežbačima i ne smeta toliko, obzirom da je dosta njih obišlo CZ, Zabelu, Klisu i Mitrovicu u mlađim danima. Plafon je nizak, a zidovi su požuteli od znoja i vlage. Cevi za grejanje (ako grejanja ima) vire i sa njih je oljuštena masna farba. Po zidovima ponekad vise posteri ikona iz zlatne ere bodibildinga, ali su i oni obično požuteli i smežurani. Mašine za kardio (ako ih uopšte ima) se sastoje iz jednog ili dva zalemljena "poni" bicikla, jer je to sasvim dovoljno za zagrevanje. Sprave su ručno pravljene ili kradene. Na svim spravama i klupama je oguljena postava od skaja i viri raspali ubuđali sunđer. Tegova i šipki ima više nego dovoljno i uglavnom su zarđali. Po nekim selima se još mogu naći čeličane sa tegovima od livenog betona. U svlačionicama su ormarići sa nalepnicama iz albuma "Italia `90", a nabavljeni su uglavnom na javnoj licitaciji rasprodaje inventara neke veće državne fabrike. Tuševa nema, a i ako ima, ne rade ili nema tople vode, mada to nije problem jer u ovakve teretane obično idu oni kojima je najbliža. Ponekad se na podu od muške svlačionice (još jedan paradoks, pošto u ovakvim teretanama žena uglavnom i nema) mogu naći ampule i špricevi, i blisteri od tableta sa nekim natpisima na rumunskom ili bugarskom. Ako nekog od starijih vežbača naivno upitate "A šta je to?" dobićete jedan od moguća 3 odgovora u zavisnosti od toga koliki je čoban:
1. Ma to su vitamini, za imunitet, ovo-ono
2. Mani se toga, nije to za tebe. :prekoranpogled:
3. Ako treba nešto od toga, samo se javi, završićemo (zapisuje svoj broj mobilnog na papirić iz kladionice i daje vam)
Atmosfera u ovakvim teretanama je uglavnom radna. Par starijih redovnih vežbača su tu da zasmejavaju mlađe sa slikovitim opisima ženskih genitalija, koitusa, teških telesnih povreda i srodnih tema. Sa tog aspekta poznavanja anatomije, slučajni slušalac može na trenutak pomisliti da su dotični završili medicinu. Međutim, ako ih pitate nešto u vezi sa izvođenjem vežbi, retko će vas pravilno posavetovati.
Fensi teretana:
Najčešće ispred naziva ima prefiks "fitness klub" i neko ultra elitno ime. Vlasnik je neka veća korporacija/lanac hotela. Ponekad ovakve teretane drže ljudi koji nemaju ama baš nikakve veze sa fitnes industrijom, ali im one služe da obrnu/operu pare. Spoljašnjost je lepo sređena, sa sve parkingom itd. Prvo što primetite kada uđete u ovakvu teretanu je uglavnom "recepcija". Na njoj radi neka splavarka utegnuta u pamučnu trenericu/helanke. Ako vam je to prvi put u dotičnom klubu, rado će vam objasniti sve pojedinosti oko učlanjenja. Ako vam je pak drugi ili treći put da kročite unutra, dotična će skočiti na vas sa pitanjem "JE L` IMAŠ ČISTE PATIKE I PEŠKIR?", spremna da vam iskopa oči ako na dato pitanje odgovorite negativno. Klubovi ovog tipa su višestruko skuplji od hardkor teretana i obično im je tarifa neko proseravanje sa sve "gold membership" karticama i "premium" uslugama tipa kozmetički tretman od morskog krastavca, depilacioni tretman koji bi uklonio dlake i sa rutave sibirske krtice u sezoni parenja i solarijum "Uglješa 3000". U delu za vežbanje je dobra klimatizacija i sa zvučnika gruvaju najnoviji house/RnB/MTV hitovi, a ponekad i domaća zabavna muzika ako "menadžer" nije tu.
Kad smo već kod dotičnog, to je uglavnom osoba koja veze sa sportom i oblikovanjem tela ima otprilike isto koliko i gazda i nju je gazda tu postavio samo zato što on putuje po NJemačkama i Austrijama, pa ne može da se brine o svemu. Uloga menadžera je uglavnom da ponavlja kao papagaj da fitness centar "ispunjava sve evropske i sveCke standarde". Vrhunac uspeha i karijere mu je da dovede neku poznatu ličnost da vežba u fitnes klub, i to stavi u neke novine tipa svet/scandal. U ovakvoj teretani se mogu naći i primerci "Lepote i Zdravlja" i sličnih shit magazina, kao i katalozi od proizvođača/distributera sportskih suplemenata (menadžer se snašao, uspeo malo da se ugradi). U odeljku za vežbanje dominiraju steperi, trake za trčanje i biciklovi. Pored već pomenutog ozvučenja, po zidovima vise LCD i plazma televizori sa kojih se emituje fashion TV ili neka druga TV stanica koja može da motiviše ziljavce na vežbanje. Sprave su uglavnom kvalitetne, ali skoro ni na jednoj nema više od 100tinak kila opterećenja. Odeljak sa slobodnim tegovima ne postoji, ili su težine mizerne. Instruktor je neki klinac sa završenim trenerskim kursom koji po ceo dan sedi, čita novine i muva splavarke sa recepcije. Međutim, njega ne treba osuđivati zbog toga. Naime, prvih nekoliko dana on se upljuvao da sastavi nekolicini klijenata detaljan plan i program ishrane i treninga, da bi mu isti ti klijenti rekli "Ma ja ću držati dijetu kao moja komšinica/mamina prijateljica Jorgovanka. Ona je to negde pročitala za tu dijetu po horoskopskim znacima. Za 5 dana se gubi 4 kile". Većinu klijentele čine ziljave pičke, ziljave debele pičke, i klinci koji se učlane u aprilu da se "srede za leto". Još jedan naziv za ovakve je "oni što ne rade noge". To su oni koji dođu da vežbaju u najnovijoj nike trenerci, šetaju 3 sata po teretani i njakaju telefon, i onda uveče kad izađu pričaju kako su se danas razvalili u teretani. U okviru teretane se često nalazi i kafić u kom članovi nakon završetka treninga mogu da popiju piće, kafu sa puno šlaga, čokolade, ruma, sladoleda i keksa, ili popuše cigaretu (2-3-4).
Zlatna sredina predstavljaju tzv. "normalne teretane", u kakve većina ljudi ide. Takva mesta imaju odlike i jedne i druge vrste.
Za primer se prošetajte svojim gradom/selom i obiđite par teretana :)
Sleng za lek Cialis koji se koristi za izazivanje erekcije. Proizvođač je ojeb'o kol'ko je napravio dobar proizvod a korisnici su i ukazali poverenje i potvrdili dejstvo leka od 36 sati.
- Dobar dan. Daće te mi jedan cijalis ali, nije za mene, za tasta je.
- Ma, nije ni bitno za koga je. Meni su svi ljudi isti.
- Pa, bilo bi mi glupo da neko ne pomisli nešto za mene kad ja još mogu jedared nedeljno, hihihi.
- Svaka čast onda u tim godinama. Ustvari, blago vašem tastu. 1850 dinara, molim.
- Znam, toliko mi je i dao, evo ti. A, što blago njemu, valjda blago meni? On mora da guta ove tabletine a ne ja.
- Eeee, ali zato će njegova žena ili švalerka da uživa skoro dva dana, opaaa.
- Ne razumem.
- Vidite ovako. Tableta ima dejstvo 36 sati i za to vreme mu se može uvek dignuti kad poželi da ga umoči. Danas je petak i neka oko ponoći popije i već u nedelju uveče spava bez kontur jastuka.
... :reklame: ... od ukočenog vrata i glavobolje sam patila čitavog života... posebno sam radosna dok moj muž spava na njemu, on više ne hrče...
- Daj i meni jednu kutiju baš da probam. A i petak je. :namig:
- Videćete. 1850 dinara.
... posle sedam dana...
- Brate rođeni, daj ono od prošlog puta.
- Ja sam vam rek'o.
- I ponesi masku, bocu sa kiseonikom i uzmi ti šta duvaš.
- A? Nije valjda da ste se toliko seksali?
- Jesmo, gde nismo, bacao sam je k'o stolnjak dva dana. A, kiseonik je za taštu. Preživela je.
Nagoveštaj pustoši. Nešto što čoveka sputava na minimum. Uništi ga kao atomska bomba. U nekim slučajevima ne može doživotno da izbroji sve ovce.
20.09.2015.
-Dragi, šta ćeš mi kupiti za 8. mart?
-Kupiću ti cipele vredme 1500 evra, na kojima će biti urezano tvoje ime.
-Aaaaaa, vidi kako moj dragi brine o meni...
08.03.2016.
-Dragi, jesi li mi kupio poklon?
-Jaooo, ja potrošio sve pare na kladionici, zaboravio sam! Izvini!
-Dobro, videćemo za godinu dana!
08.03.2017.
-Dragi, gde je poklon?!
-Nemamo pare za 'leba i još tražiš poklon? Da te sram nije bio!
08.03.2026.
-GDE JE VIŠE TAJ POKLON? (viče i besni naokolo)
-Ženice moja, ja slučajno ostavih kutiju napolju, vetar je sklonio poklopac, a u međuvremenu pas se popišao u nju...
-I tako... do 08.03.2066.
-Ženice stara, evo ti poklon koji sam ti obećao pre 50 godina!
-ŠTA? PRAZNA KUTIJA OD CIPELA? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Sram te bilo! Pišam ti se i u poklon i u sve! Imala sam poverenja u tebe i ti ovako!? Sad bih se razvela ali smo predugo u braku! Očekivala sam da će obećanje biti puno a praznijeg ga nisi mogao doneti! Odoh da se nakljukam tableta...
-Šalio sam se za cipele, takve nisu ni postojale.
Ležiš u krevetu. Raspao se, ima deset godina, ali novi skup, jebem ti ikeu. Vruće je, znojiš se. Ne možeš da zaspiš da li je od vrućine, ili kaslja prouzrokovan duvanom najgoreg kvaliteta, za koji kriviš nato bombe. Češeš se po mudima, jer je udobnije spavati bez gaća. Okrećeš se prema zidu na nekih 30 sekundi jer, jos uvek pijan sa ručka kod ćaleta gde si ga slagao da ti ne treba para opet, tripuješ onog akrepa iz novog američkog horora u sobi kako te gleda. Vraćaš se na ledja i golim vratom osećaś vrelinu oznojenog jastuka. Okrećeš jastuk debljine flis papira na ,,hladniju" stranu u nadi da će to pomoći ali avaj. Svetla stalno prolazećih kola te podsećaju kakav si jadnik bez socijalnog života koji subotom uveče spava u deset. Setiš se *, jedine žene koju si ikada voleo, a koja te ceo život gleda kao druga. Uz dubok izdisaj na nos psuješ tiho državu i život, jer ko je drugi kriv. Pre 5 godina bi ti se na pomisao na nju suza skupila u oku, ali prešao si i tu fazu. I tada ga čuješ. Ubica nedužnih miliona ljudi, koji tumara u mraku tražeći sledeću žrtvu, posetio je i tvoju sobu. Komarac. Osećaš kako ti pritisak skače. Ona raid tableta,odavno bela, koju si ukljucio u struju po tridesetu noć za redom te ne čudi svojom defektivnošću. Isprva ne činiš ništa, iskusan, znajući njegovu strategiju. Uobičajeno sleće ti na uvo. Pokušavaš da ga hitrim pokretom glave prilepis za rame, ali dzaba. Sledeći put sleće ti na desnu ruku. Levu prebacuješ preko stomaka i udaraš se po desnoj šaci misleći da si ga ubio. Smiruješ se na nekoliko minuta, kad odjednom, kao tihi vetar, osetiš blago peckanje na kraju desne noge. Očešeš je o čaršav misleći da je neka mrva ili dlaka u mraku i svrab prodje. Posle nepunih 30 sekundi, svrab se pojačava i ti savladavaš lenjost i pružaš ruku dole, dok nogu podižeš, kriveći se kao kifla da bi se počešao i sa besom shvataš da te je govnar mali ujeo. I to tu gde najviše svrbi. Ovo je bila kap ugnjetavanja koja je prelila čašu mizernog života. Ustaješ i pališ svetlo, mahnito se osvrćući pokušavajući da se privikneš na iznenadni nedostatak mraka, i ugledaš ga. Na abažuru od lampe koji si poklonio kevi za pretprosli 8. Mart, a ona vratila tebi za rodjendan misleći da joj je komšinica od prekoputa kupila a ne ti, govno malo stoji na svih šest, tapkajući cevčicom pokusava da probije abažur lampe, misleći da je ljudska koža. Grabiš večernje novosti od zime koje su ti služile da na njih staviš mokre cipele u snežnim noćima i,jednom rukom pridrzavajuci lampu da ne padne,koja ti je draga, uprkos majčinoj bezobzirnosti, i spljoštavaš ga ostavljajući mrlju krvi sa nožnog palca na novinama. Već naviknutim pokretom gasiš svetlo pri leganju u krevet, i uprkos nesnosnoj vrućini zaspiš, zadovoljan, ni ne sumnjajući da je neka viša sila poslala tog slabog protivnika,nad čijim bi se ti lešom osećao kao pobednik i time odagnao svu setu i čemer iz života, bar do jutra.
Dogma zapadnog kapitalističkog društva gde je čovek prvo mušterija pa tek onda čovek. Izjednačiti slobodu sa srećom, izjednačiti izbor sa mogućnostima, ponuditi mogućnosti, a kad se već nudi to mora, bato, nešto i da košta, pa ne može baš toliki altruizam za džabe... Ali šta je nešto novca za sreću, zar ne, nisi neki sitničar, ili ne dao bog, smarač? Šta će mušterija, slegne mula ramenima, ionako već rinta da bi živeo, živi da bi radio. Pored 16 sati radnog vremena, kredita i lizinga, ko će razmišljati da li je starije kokoš ili jaje, ionako ih dele dve police u Merkatoru. A tu ima ne jedna kokoš, nego 36 vrsta, sa kostima, bez kostiju, veća, manje organska, neorganska, genetski modifikovana, sa obronaka Alpa, volja ti bataci, sa karijem.... A tek jaja, od S, M, L, XL, pa do P veličine, A ekstra, A, B klase, ekološki, štalski, kaveski uzgoj... Provuci platnu karticu, imaš ne jednu, nego sedam komada od četiri banke, i ne razmišljaš mnogo. Natakni sluške smartfona, pusti neku muziku i uživaj. Nešto ludo, opušteno i samo napred, jesi plejer, klaber ili si smarač. Dabome.
Ustavi malo, netemane jedan!
Isto se zoveš kao pokojni deda. Seti se njegove priče... Dedu su oženili njegovi roditelji. Nije bio nešto lep, stidan je bio i pomalo klempav, kao i ti. Pričao ti je krišom da baba ne čuje da ni ona njemu nije bila nešto lepa, ali njegovi i njeni se našli, oboje iz siromašnih porodica, takva odluka pala. Za prvu bračnu noć posudio gaće nemecke proizvodnje od starijeg brata. Na početku su se on i baba gledali popreko, vremenom naučili da se tolerišu. Tolerancija je prerasla u poštovanje, poštovanje u ljubav. Četrdeset pet godina braka, dve kuće izgradili, ogromno imanje stekli, dvoje dece, pet unuka. A ti, ime dedino, u trideset i nekoj, nezaposlen, ti danas u dva ujutru spuštenih gaća stojiš kraj laptopa na jedanaestom tabu youjizza listaš da nađeš dovoljnu dobru žensku da ga izbaciš, jer jebiga šteta je baciti na neku lošu. Ali, da bi naći neku novu, nešto do sada neviđeno, ekstravagantno. Možda neka ektra riba ima na trećem tabu, šteta bi bilo stvarno... Jebote, pa listaš već par sati, štaš, nevoljno nađeš u bukmarku nešto provereno, mrziš sebe zbog jebenog kompromisa, ali pogledaš, pa da na miru možeš da legneš. Sam, u osam kvadrata iznajmljene sobe. Sutra je novi dan, iznajmljeno skupo popeglano odelo na jeftinom kineskom plastičnom ofingeru. Novi dan, četvrti razgovor za posao ovaj mesec. Pardon - invervju. Zadnji put si na intervjuu pao kad si nekom menadžeru na pitanje "Koje su Vaše mane?" rekao "Pa, iskreno, podosta ih imam", a i opet si zaboravio da se smeškaš, blago i poslovno odmereno, kako to tutoriali na netu savetuju. Treba sada leći, biti odmoran i nasmejan na novi razgovor za posao. Kutijica tableta za spavanje kraj kreveta... Doktor je lepo pitao, pružio izbor: Gospodine Kovačeviću, imate ove četiri vrste, koje želite, izbor je Vaš? Smrtna tišina mračne sobe budi usnule demone, nastanjene ispod tepiha šarenih laža. Tu, bato, Bajer tablete od 400 mg ne pomažu mnogo... Bol neki u duši, šta li je, jebem ga.
Kapitalistički marketing se zasniva na maksimizaciji profita pod paradigmom pružanja iluzije slobode. Iluzija slobode povećava očekivanja jer se nudi mnoštvo virtuelnih mogućnosti. Od toliko izbora, majku mu, jedan mora biti savršen. E, vidiš, kada prva kiša sapere tu šarenu fasadu, tu realnost opiči čoveka po čelu. Dilemom koliko je izgubljeno načinjenim, konkretnim izborom razočarenje se oduzme od sreće ponuđene čitavim spektrom mogućnosti, sve u svemu, matematika prvog razreda. Želja za novim mogućnostima povuče ponovo, i jovo nanovo, čovek kao miš vrzino kolo okreće.
Ključ sreće – ne očekuj mnogo i drži se stvari koje su se generacijama održale, jednostavnih principa koje je vreme proverilo. Samo se seti dede, imenjaka, i posuđenih nemeckih gaća.
Lepa mogućnost izbora, a opet mnogo gori paradoks. Jebala vas sloboda koja se meri sa 36 vrsta kokošijeg mesa u Merkatoru! Hoću obične gaće, dvoje farmerke, krevet da mogu zaspati u toplom, kajganu od običnih jaja. Ne treba mi mnogo, ali dovoljno da mogu sa nekim podeliti i konačno moći odahnuti, nasmejati se. Živeti, a ne biti kokoška u kavezu, ma kako šaren i lep bio.
Dobar dan, gospodine, izvolite, kako Vam možemo pomoći?
E, zdravo. Hteo bih da kupim neke farmerke?
Kakve bi gospodin želeo?
Hm, farmerke, imaš li neke plave ili neke crne, tamno sive? I, nema potrebe da mi persiraš, nisam neki gospodin, a tu smo i istih godina..
Oprostite, to je polisa naše kompanije, maksimalno ljubazni prema klijentima, Vi ste nama na prvom mestu xexe Gospodine, da li želite više tajt, prisajz ili fleksi u kukovima? Srednje, pliće ili duboke? Fleksibilne, sa ekstra strečem? Uski kroj ili kežual, sa dugmićima ili rajfešlusem, isprane, ili sa punom, zasićenom bojom?
U... Znaš šta, hvala ti, odoh ja ipak na pijacu, tamo sam kupivao kad sam bio studentarija. Radila je tamo jedna baba Selma, valjda nije umrla. Ona čim me vidi, nasmeje se, ošacuje odoka, odmah izvadi dvoje-troje. Ja probam, dve hiljade, hvala doviđenja. I molim te... taj osmeh... plaši me.
Dž.C iz Velikog Mokrog Luga podneo tužbu protiv nesavesnog stomatologa koji mu je izvadio pogrešan zub. "Sedeo sam u kući na starom kauču i razmišljao o tome kako u poslednje vreme baš slabo nešto razmišljam. Prosto, potrebni su mi ogromni mentalni napori da odaberem času za vodu, i tako neke stvari... Kad odjednom, kao da mi je neko zabo iglu kroz vilicu i desni, osetih iznenadan bol u zubu. Neverovatno je kako se to desilo tako odjednom, bez najave. Očekivao sam da bi nekakva zgodna spikerka mogla najaviti bol u mom zubu za 19h u nedelju, ali, toga nije bilo. Moj mozak, isprovociran bolom, reagovao je i poslao natrag informaciju o bolu u zub, a ovaj opet kroz efekat zabadajuće igle, prosledio povratnu informaciju u moždane receptore, i oni ponoviše - zubar! Na kalendaru je stajalo nedelja, iako ne znam kako sam to zaključio s obzirom da nisam imao podatak o datumu, niti o tome koji je danas dan. Ipak po tome što sam sedeo na starom kauču, ne radeći nista, zaključio sam da je danas nedelja, jer to je moja nedeljna rutina. Na stolu su stajali oglasi iz dnevne štampe iz februara 2003., odmah ispod spljeskane, i zgrušano-skorenom krvlju prilepljene, nožice konjske muve, stajala je oglasna reklama za privatnog stomatologa. Očigledno je ovaj oglas bio poslednje što joj je prošlo kroz glavu, pre nego je bila zakucana za stočić. Stomatološka ordinacija 'Osmeh Mona Lize', ne zakazujemo i radimo nedeljom. Bilo mi je čudno kako uspevaju da rade bez zakazivanja, jer tako se može desiti da dodje do gužve, ali pomislih da je to možda znak da rade ekspresno, što opet moze ukazivati na to da ne rade temeljno, a to što ne rade temeljno opet može biti znak da su iskusni i ekspeditivni... Probadajući bol nije dozvoljavao dalja nagadjanja, uzeo sam telefon i okrenuo broj. Neverovatnim spletom sudbine u isto vreme mi je zazvonio mobilni. Bio je to brat koga nisam video deset godina. rešio je da dodje kod mene i oprosti mi sve, iako ja nisam imao predstavu šta je to. Morao sam da ga povedem sa sobom, nisam imao drugog izbora.
Zaista ne znam kako je doktor mogao biti tako nemaran da je mom bratu izvadio zub. Neverovatno sam potresen i nanet mi je bol i poniženje jer sa nevericom mogu da konstatujem da mi je izvadjen pogrešan zub.
Ne znam kako... zaista ne znam. Probudio sam se sa istim onim bolom u zubu a mom bratu je izvadjen potpuno zdrav zub. Ili možda i nije bio toliko zdrav, ali u svakom slučaju je pogrešan. sve je ovo jako pogrešno. Neko će za ovo odgovarati, a taj neko zna ko je. I vi znate ko je taj neko. Svi znaju ko je taj neko, pa ću onda i navesti da je to stomatolog.
Ipak po iskazu Lepojke Ordinačev, čistačice sekretarice i glavne protetičarke u ovoj privatnoj firmi, desilo se sledeće.
-Njemu jeste izvadjen pogrešan zub, odnosno zub njegovog brata, ali njegov brat je imao vrlo retku pojavu u medicini, zuba koji raste krivo sudara se sa kutnjakom, srasta uz njega i polako preuzima njegov identitet. Svaki novi dan mogao bi biti poguban jer mu se vilica sirila stvarajuci efekat večitog neprirodnog osmeha (u stomatologiji poznat kao "Tomin osmeh"). Moj šef i ljubavnik, stomatolog Dr. Ivan Plak nije mogao da ignoriše napade savesti izazvane Dekartovom zakletvom koju svi stomatolozi polažu, a ujedno i ogromnom izazovu da hitnom intervencijom liši pacijenta "Tominog osmeha". Brat se pobunio rekavši da je on taj koji je došao da mu se vadi zub, te da ga isti užasno boli i da ne vidi razlog zašto mu je brat iznenada došao i sad mu zauzima mesto u zubarskoj stolici. Papazjan se ubrzo dosetio nečega. Pacijentu koji je došao dao je da popije tabletu za spavanje, pod izgovorom da je to tableta potrebna za intervenciju, I pošto je ovaj ubrzo zaspao na stolici, na njegovo mesto postavio brata sa "Tominim osmehom". Kada se pacijent Dz.C. probudio shvatio je šta se zapravo desilo i kako ga zub još uvek boli. Rešio je da se obrati štampi i okleveta zubara i brata i njih prikaže kao totalne imbecile, a sebe opet kao žrtvu koja je, iako pomalo patetična, opet iznad pomenute dvojice. Misterija ili ne pokazaće vreme.
Pilula za očuvanje dugogodišnje bračne sreće..
( Sastav pilule mešavina bensendina, bromazepana, prozaka, persena i dr ... )
- TV ekipa je došla u mesto Gornje Medjurovo kod Niša -
Voditeljka - Nalazimo se u domu porodice Zlokuća ,sa nama su gospođa Živadinka i njen suprug Milorad.
Oni danas slave čak 5 decenija zajedničkog života.
Pa Živadinka , da li biste nam otkrili tajnu bračne harmonije koju ste uspeli da održite čak 5 decenija ?Živadinka - Slušaj mala, ne mo'se zavaravaš...
Prvih četr'es godina je teško, puno svadja ,sekiracije ,ma ne pitaj...Voditeljka - Aha, a da li ste često razmišljali o razvodu ?
Živadinka - O razvodu ne , ali o samoubistvu ponekad ...
Voditeljka - Pa kako to mislite, kako ste onda uspeli da ostanete u bračnim vodama toliko godina ?
Živadinka - Slušaj ćerko, ću ti rečem tajnu..
Otkako su izmislili onu Anti svadjalicu ja sam se preporodila... i ja i Milorad...
Ja ujutru kad ustanem obavezno prvo popijem 2 komada pre doručka, pre užine isto 2 komada, onda ručam pa popijem još dve i pre večere povećam na 4 komada da mogu lepše da zaspim...
I u toku dana ja se osećam nekako kao da lebdim, sve mi je ravno ...
Ćerko, pa te tablete su spas, svima bi preporučila da ih uzimaju, pa to je recept za dugogodišnju bračnu sreću i blagostanje... ma nema sekiracije uopšte...Voditeljka - Pa gospodjo Živadinka ja mislim da tolika količina tableta i nije baš dobra po zdravlje , recite mi da li imate nekih ne željenih posledica ?
Živadinka - Slušaj ćerko da ti nešto rečem ...
Posledice nisu velike, malo mi levi bubreg ne radi baš naj bolje, malo jetra boli, žučna kesa ... malo na jedno oko sve nešto žmirkam ,a u želu'cu neka žgaravica...
Dva puta sam umirala klinički, ali eto povratila sam se nekako ...
Hehe jaka je Živadinka , ma mogu volu rep da iščupam... ' el tako Milorade ?Milorad - Jeste tako živ ti ja... ma ta anti svadjalica pa to je čudo jedno...
Kada je Živadinka počela da ih uzima pa ja sam tako uspokojen !Ovom prilikom pozdravljamo sve mlade bračne parove i poručujemo im da što pre krenu sa uzimanjem Anti svadjalice, jer je samo Anti svadjalica jedino sigurno rešenje za dug ostanak u braku !
Voditekjka - ( ukoliko ne umrete od posledica uzimanja istih )
Dobar način da se nekome izjadate, čak iako znate da Deda Mraz ne postoji...
Dragi Deda Mraze:
Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.
Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete…
Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l’ i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: „Zar samo ovoliko!“
Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno…
Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije – one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u „Dnevniku“, ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: „Ku. ac ćeš ti moći na fakultet – koj’ bubreg da prodam za školarinu?!“
Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: „Postimo!“ Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: „Mlađa dade pet akcija“, a drugi odgovaraju: „Vaistinu dade!“
Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i „za kanapče“, što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić – vidiš da je najbolje dete od svih!
U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!
Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.
Iskreno, tvoj ja!
Prevariti. Ići linijom manjeg otpora. Zaobići zakon. Iskoristiti nečije poštenje. Malo zagaziti na punu liniju, nekad prestići na punoj liniji a ne dati žmigavac, zgaziti dijete na ulici pa se vratiti da se uvjeriš da nije preživjelo. Dobro, zanio sam se malo. Ali zašto da ne, mislim prestići na punoj liniji, ako nema radara, a žuri ti se da stigneš.
Izdvojiti se od puke svetinje ne tako časnim načinima, da će ti spjevati narodne epske pjesme i organizovati književne večeri u čast tvog imena, ali svakako dostupnim da bi bilo glupo jednostavno ne iskoristiti prečicu, ako je imaš. Pa postoje trotoari pa ljudi opet nekad pregaze preko trave, i pored znaka da je to zabranjeno, pa šta, sve je to za čovjeka, i poštenog, normalnog a kamoli rđavog.
Razmišljanja gospodina Prosječnog, veče, uz cigaretu i čašicu rakije
Nije čovjek stvoren da živi po upustvima koje mu neko nameće, ima on i pravo na svoju volju, svoj izbor i svoj put. Ako su drugi budale da se muče i da ništa ne postižu, ili je to što postižu toliko jadno da nije vrijedno spomena uopšte, što ti to da radiš, zar da budeš budala kao oni? Pa pogledaj ove političare, pjevače, bilo koga ko je išta uspio, kao da je stigao tu pošteno.
Razmišljanja gospodina Natprosječnog, veče, blag gemišt i instrumental Doors-a u pozadini (suštinski ista kao gospodina Prosječnog, samo malo sufisticiranija)
Ajde bogati, nije ovo bajka Hans Kristijana Andersena ni braće Grim, već Srbija, bajka Kristijana Golubovića. I nije tu uopšte ništa tako idilično sa filharmoničnim nadahnujućim pratećim varijacijama Paganinija, ne rastu divovske paulovnije u prašumama, niti sekvoje u kojima žive vjeverice i mrmoti, niti u našim močvarama ima lokvanja da sjedneš i pređeš na drugu stranu. Ako ima močvara onda je u njima živo blato, zašto bi i ti ugazio u njega i prepustio se neminovnosti tonjenja u ambis kad možeš da lagano gaziš po onima što se već guše u njemu. Malo im ubrzavaš taj proces propadanja, ali Bože moj, oni tu ne mogu više ništa. Svakako su živi mrtvaci, a da im pružiš kakav štap da se izvuku nema smisla, prvo jer treba čovjek najpre misliti o sebi pa o drugima, a drugo ne bi ti ni hvala rekli, govna su to. Gledali bi da te gurnu tu gdje su bili pa da gaze preko tebe, vjerovatno su i oni pokušali ugaziti pa se okliznuli ili ih neko gurnuo, malo je poštenih, a da ja gađam ne pada mi na pamet.
Sve ovo može biti opravdanje za prosječnog i natprosječnog građanina Zemlje zašto da se ipak ne pati, ne znoji i ne krvari, već malo zaobiđe standardne procedure i hop – evo te ne drugoj strani, evo te na Gondoru. I tada ćeš ti pokazati da si zapravo dobar čovjek, sada, kada si tu. Prije si im htio pomoći, ali nisi imao načina. Sad imaš moć, sada ćeš im pokazati pravi put, sada ćeš, sa tog mjesta propovjedati istinu i pravdu. Ne kontaju oni to. Jer zato si to radio, zato si prešao preko svog ponosa, da bi mogao pomoći, tada nisu shvatali tvoje plemenite ciljeve. Sada si propovjednik, učiš mlade generacije, otvaraš im vidike i horizonte i pričaš kako će sve biti dobro ako budu pošteni. Al’ što je najgore, i sam vjeruješ u to. Moral je sasvim napustio tvoje biće, ostala je ljuska puna samosvijesti o vlastitoj vrijednosti, uživaš u sebi i svojoj pojavi. Hej, sanjao si o tome, izdvoio si se uspio. Al’ što je super, ljudi ovdje stvarno slabo pamte, tako da vrijedi gaziti po njima, i preći na drugu stranu od one na kojoj su oni, obični smrtnici, jer će te ti smrtnici zaista uzdizati, zaboraviće za neko vrijeme sve tvoje podvale i laži, da si ih redao kao stepenice do vrha Ajfelove kule. Ko im jebe mater, kad su glupi, nek’ trpe sad. Neću im poklanjati svoje mjesto i svoje zasluge, ako hoće i oni nek’ se bore, ako neće, nek’ crknu. Nije džaba Darvin pričao o preživljavanu najinteligentnijih, najsposobnijih jedinki. I pokvarenost je neka vrsta inteligencije.
Postoji samo mali problem, treba naveče zaspati. Ali bensedin, koja tableta za spavanje će umiriti to malo savjesti što je ostalo ako je ostalo.Samo hoću da vam ukažem na činjenicu da je Kosovo i Metohija mnogo važnija tema od bilo kakvih pridruživanja I fašisoidnih ideja gospođe Marković i nekih drugih u ovoj sali, hvala Vam najlepše.
I moja kuća, i na svakom mjestu čitave familije Vučića a nismo mala familija, na svakom mjestu biće baš ovo, da vam pokažem (Ul. Generala Ratka Mladića)
Hoćemo li da idemo sa Sjedinjenim Američkim Državama, sa onima koji hoće da nas unište, sa onima koji su ubijali ovaj narod, sa onima koji su rušili mostove, da li to neko pokušava da ih amnestira ili pokušava da natera da zaboravimo šta su nam radili prethodnih godina i šta nam I dalje rade.
Pa bi bombardujte, ubijte jednog srbina mi ćemo stotinu muslimana, pa da vidimo sme li međunarodna zajednica ili bilo ko drugi da udari na srpske položaje…
.
. (UJED NEIDENTIFIKOVANOG BIĆA)
.
Da mi smo za ulazak Srbije u Evropsku uniju, mi vidimo Srbiju u Evropskoj uniji, naš put je Evropski put.
Srbija ima nesporne i nedvosmislene međunarodne obaveze i prava, koja je sama preuzela donošenjem zakona o narodnoj skupštini, u koje spade i hapšenje generala Mladića.
Voislav Šešelj je običan lažov.
.
.
.
Ulazi u stan, po stanu se širi miris skuhane kafe…Hmm, galijano reklo bi se. To je sigurno njegova dobra ženica spremila da ga sačeka…’’da li me stvarno voli?! Možda je tu samo zbog ovog velikog stana i novca..a možda nije ni bitno. A stvarno, ko bi odolio, koliki stan, kako sam ja srećan čovjek. Nije ni posao tako težak..možda malo psihički, stalno me tuže za nešto..al’ ljubomoran narod, šta sam očekivao..sad si tu a oni su tamo, njih to boli. Moraš to trpiti zarad ovog života, ovakvog..A vrijedi..da imam priliku da se vratim opet bi isto postupio…jašta, ugled mi je malo skrnavljen, i ponos, al’ hajd’ , to su sirotinjske discipline, jer ne znaju za bolje…’’
(uobičajeni, svakodnevni i isti kao u zadnjih 10 godina razgovor sa ženom… o poslu, djeci, planovima za sutra bla bla bla… Poslije je tiho odšetao u sobu, spavaće sam, umoran je, bilo je sranja na poslu a i nije raspoložen za društvo žene niti bilo koga.
Liježe u krevet sam,i shvata koliko je prazan. Al’ više ga muči to što je prazan nego što je sam, naći će već neko društvo, to je bar lako. Počinje da ga boli glava i osjeća neku čudnu mučninu u stomaku. ‘’O ne. Opet isto, kao i svake večeri. Zar svaku noć moram isto da trpim i kroz isto da prolazim. Kako se ta dosadna savjest može uspavati i udomiti u stomaku, nije mi jasno.Tu joj nije mjesto. Ali izgleda da tu najviše voli da spava.’’ Noć stvarno nije laka za one koji po danu žure. Soba se smanjuje, zidovi se skupljaju i počinje da ga guši već.
Bože, zašto sam to radio, molim te oprosti mi, jer ja ne mogu sam sebi, svi ti ljudi, svi ti nedužni ljudi sada pate zbog mene, jer sam ja govno.Pije bensedinTo sam radio iz najbolje namjere, da bi moja djeca živjela bolje, nema ničeg lošeg u tome…samo sam se….snašao!
