Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tečan govor"

Kolekcionar oružja u Srbiji

torazulu 2013-01-02 07:34:22 +0000

Veoma lep i zahvalan hobi. Mnoge ljude je lepo obezbedio i zbrinuo smeštajem na nekoliko godina u ustanovi zatvorenog tipa.Nisi mogao lepo da sakupljaš značke i upaljače nego si pošao tim antiliberalno antidemokratski nećešjebati bićešjeban putem? U Srbiji, zemlji gde možeš da ubiješ čoveka na glavnom trgu pred gomilom svedoka i ništa, ali nadju li ti u stanu kakvu bilo raspalu prangiju, kriv si? Ali ako budeš dovoljno uporan, vrlo brzo ćeš postati vlasnik TRI relikvije koje svaki kolekcionar u Srbiji mora da ima.

1. Gavrilov Browning.
2. Karabin koji je ubio Generala Lera.
3. Titova puška.

Gavrilov Browning, je svaki zardjali pištolj na kome piše Browning. Nema veze što piše i "Vojno-državni", i ima inventarski broj, i nadimak portira koji je sa njim za pojasom mnogu noć prespavao, i platu zaradio, i oženio se, i dobio ovog degenerika kome sad trebaju pare za dop pa pokušava da ti ga proda, ubedjen da neprijavljivanje pištolja u ostavinskom postupku briše isti iz evidencije sup-a... Gavrilov 1910 inače stoji u muzeju u Beču, ali ko da se zamara sa trivijalnostima.

Karabin koji je ubio Generala Lera je sve što nije Mauser sistema, znači ili stari Manliheri 1908, ili kratke talijanke Manliher-Karkano, ili jos i najredji Li Enfildi. Ja sam uvek to zamišljao , kao General Ler drži neki govor na proplanku u šumici i mlati rukama kao Hitler, a mladi i odlučni Srbin atentator, naš Vladimir Zajcev, naš ponos i dika ima samo egzotičnu pušku sa jednim jedinim metkom ostavljenu od strane mrskog okupatora kao neupotrebljivu, i on sa kolosalne daljine ne manje od 400m, spizdi mrskog Lera po sred tintare, na zaprepašćenje okolnih friceva, i kako je baš taj atentat bio preokret koji je okrenuo plimu rata u nasu korist i omogućio nam pobedu. U stvari General Ler je streljan u Beogradu 1947 baš sa Mauserkama posle sudjenja. Jebiga.

Titova puška

U pitanju je uvek neupotrebljiva poluautomatska sačmara, za duzinu patrona 65, marka je nebitna, a sve te puške su starije od 70 godina, što ih , je li, stavlja u odgovarajući vremenski okvir. Pošto municije više nema, pristupa se nemogućoj prepravci, i posle nekoliko meseci, nekoliko majstora koji su rekli da to nije problem i od kojih je svako sjebao po jednu stvar, i puno češanja po glavi puška se proglašava za TITOVU i pristupa traženju odgovarajuće budale da je kupi. Tito je zaista imao mnogo pušaka, ali nije bio poznat po sakupljanju velikoserijskih neupotrebljivih poluautomata, na kojima su radili svi priučeni bravari Donje Gruže.

-Puškarska radionica u Srbiji, Avgust, niko da udje ni majku da ti opsuje... Majstor gricka čačkalicu i zabrinuto šmirgla cevi stegnute u šrafštuk preko sloja govedje kože. Posla je sve manje, a i ovo što ima samo neke koske. Da radi nešto drugo-šta? Okreće se i nastavlja da šmirgla. Kada počne da miriše cev na beli luk i risevi se ukrste iz jednog prolaza tada je dobro... Čuje se zvono na vratima.

-Majstore, jel može jedno pitanje na brzinu?
-Aj...
-Kaži mi, jel znaš nekog OZBILJNOG kolekcionara?
(u sebi) O, šta sam ja Bogu zgrešio... Ne znam.
-Imam...
-Gavrilov Browning, je li?
-OTKUD ZNAŠ!?!
-Pa zato što bi ti za Lerov karabin i Titovu pušku trebala futrola, jel tako? A ti imaš samo kesu. Elementarno dragi moj.
-A jel bi ti...
-Ne bi. I ne ulazi mi s tim u radnju. Aj ćao.

-Ulazi u kuću-

-Jel bilo nešto danas?
-Jok.
-A onaj što je malopre ušao?
-Nije ozbiljna mušterija.
-Ma vidi ga na današnje vreme čovek bira mušterije, a sutra je petnaesti, odakle ja da platim...
-Psssst! Inače će da prodješ ko General Ler.

46 : 4

Stupnjevi razvoja žene - kuje

devil_in_a_skirt 2010-02-09 06:46:06 +0000

1. STUPANJ – Djevojka je „nježni cvijetak“: koristi četiri čarobne riječi (molim, hvala, izvoli, oprosti), izbjegava govor pred više od dvoje ljudi, ako je u vezi izbjegava interakciju sa drugim osobama suprotnoga spola.
2. STUPANJ – Djevojka ima jednog prijatelja suprotnoga spola s kojim izbjegava svaki fizički dodir (rukovanje, zagrljaj) i dalje je introvertirana, izlaske ograničava na jednom mjesečno, ne pije, ne puši.
3. STUPANJ – Djevojka se nalazi u društvu koje broji podjednak broj muških i ženskih osoba, ako je u vezi onda je veza puna povjerenja, a njezin dečko je pripadnik društva. Ako je sama, simpatizira dečka iz društva i zacrveni se kada joj se obrati.
4. STUPANJ – Djevojka je društvena, ali su njezine interakcije sa muškim spolom uglavnom bratsko – sestrinskoga karaktera. I dalje izbjegava uporabu vulgarizama, ali je mnogo opuštenija. Ne ustručava se od grljenja svojih muških prijatelja, kao ni od povremenih poljubaca u obraz (za rođendane, proslave i velike Crkvene blagdane)
5. STUPANJ – Djevojka redovno komunicira sa svojim muškim poznanicima, ne suzdržava se izlazaka svaki vikend, iako nastoji izbjegavati alkohol jer joj nakon dvije čaše piva već bude zlo. Povremeno opsuje sitne psovke (npr. Jebiga!). Vikendom popuši dvije do tri cigarete.
6. STUPANJ – Djevojka izlazi svaki vikend i konzumira razumnu količinu alkohola (do 5 piva). Puši vikendom i radnim danima uz kavu. Ne suzdržava se psovanja kada za tim osjeti potrebu.
7. STUPANJ – Djevojka se većinom druži sa dečkima i sa djevojkama koje izbjegavaju „okvir“ tradicionalne žene. Svaka treća rečenica sadrži psovku, a povremeno u društvu bliskih prijatelja glasno i podrigne.
8. STUPANJ – Djevojka ima vrlo bliske fizičke interakcije sa muškim prijateljima i poznanicima. Često joj se tijekom izlaska događa da „zabrije“ sa nekim iz širega društva. Često koristi psovke, glasna je, podriguje u javnosti i pije velike količine alkohola, ali i dalje nastoji izbjegavati granicu javne blamaže.
9. STUPANJ – Djevojka „zabrijava“ sa nekoliko dečki iz društva tijekom jednoga izlaska. Često pati od rupa u pamćenju zbog alkohola ili lakih droga. Svaka treća rečenica sadrži vulgarizam, prdi i podriguje u javnosti. Otvoreno se smije ljudima u lice.
10. STUPANJ – Djevojka se apsolutno više ne suzdržava ničega: „zabrijava“ sa dečkima, ali i sa curama, svaka treća riječ joj je psovka, a vikenda se ne sjeća u komadu, preko tjedna pije svaki puta kada za to dobije priliku. Glasna je i autoritativna, zahtjevna i hirovita.

27 : 25

Dodatne funkcije

crnigrujan 2014-10-29 12:08:20 +0000

Moderno doba pokazalo je da u okrilju kapitalističkog raja, u hladu barjaka zdrave konkurencije, propadaju samo oni koji nemaju konkurentan proizvod. Neki to postižu upotrebom jeftinih materijala i robovske radne snage, neki elegantnim dizajnom i kvalitetom papreno naplaćenim, a neki, opet, dodatnim funkcijama kojima se niko pre njin nije dosetio.

Te funkcije variraju spram proizvoda i ciljne grupe, ali sve imaju jednu zajedničku osobinu - na prvi pogled deluju neverovatno korisno.

... London, Februara 1940.
- Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu... bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam... čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci!
- Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka?
- Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva.
- Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede!
#tako jee! #pljespljes! #aplauuuz!
_____________________________________________________________________

... Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944.
- Herr Unteroffizier, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane.
- Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga.
- Jawohl, Herr Unteroffizier. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije.
- Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva Streich, podvala, šta ti veliš, Hans?
- Velim da im roknemo po Zwei Granaten iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater... Schweigen, počinje govor!

92 : 3

odabrana

Naići na nizbrdicu

MrTestis 2013-06-03 10:10:33 +0000

Postepeno ubrzavati sve više i više u nekom smeru, ne uvek poželjnom i dobrom. Muka je što, jednom kad se zalaufa, teško je zaustaviti se.

- Senjor, 'oće li skoro El Prezidente Kastro da završi taj govor? Mislim, habla već 3 sata o revoluciji i socijalizmu...
- Neće, senjor, sad naišao na nizbrdicu, ima još četiri sata da habla, minimum. A gde se tebi žuri?
- Čeka me jedna 'oćna senjorita, pa ako potraje, da mi ne utekne ili se snađe kod drugoga...
- Razmišljaj, ombre! El Prezidente voli malo detaljnije da nam objasni u govorima, moraćeš sada na licu mesta svojeručno...
- Ali kako? Ona njegova brada, a moja senjorita glatko obrijana gde treba, erekticid...
- Ombre, i mi smo sad na nizbrdici ka sranjos grande, videli nas stražari da hablamo umesto da slušamo i dolaze ovamo. Znači, sleduje nam ili trenta anjos del karse ili uza zid sa pogledom na 12 cevi Kalašnjikova zbog nepoštovanja lika i dela El Prezidentea. Pa, brzo počni drkos sa desankos da pomisle da si se baš oduševio govorom. Evo, da ti pomognem...

16 : 0

Dizati na pijedestal

Тхе Проф 2013-09-15 11:49:45 +0000

Sa čvrstim uverenjem u srcu i duši idealizovati nešto, a još češće nekog. Vozdizati nečiji lik i(li) delo iz čisto subjektivnih pobuda a bez nekih objektivnih razloga. Poput zagorelog paćinka koji 'oće da ženi brkatu Snežanu iz Borče jerbo mu je dala čke, imati previsoko mišljenje o nečemu i zavaravati se da će to nešto uvek ispunjavati jednako previsoka očekivanja koja se o istom gaje. Gledati u nekog k'o u Boga fazon. Glorifikovati do imbecilnosti, da se konačno izrazim rečnikom koji najbolje razumeju najvatreniji navijači fudbalskih klubova, fanovi Majka Džeksona i matore komunjare što i dalje drkaju na SFRJ, Tita i ono jebeno išli-smo-na-letovanje-svake-godine-lebtejebo sranje. Svršiste li više, aman, drugovi penzioneri?!

Reč pijedestal (ital. “piedestallo”: pié noge, podnožje + de od + stallo prodajni štand, tezga) se, inače, još od antičkih vremena koristila - a koristi se, bogami, i dan-danas – za označavanje postolja-platforme na kome stoji jedna statua, kip ili random drugo delo iz domena vajarske umetnosti a kako bi se, razume se, ono uzdiglo na određenu visinu, time još više ističući sopstvene umetničke kvalitete u očima posmatrača. Analogija sa izrazom iz naslova je time, nadam se, nepobitno jasna. Doviđorno.

- Ama, ljudi, verujte mi kad vam kažem! Ona je TA, buduća majka moje dece!
- Brate...Ortak si nam, 'nači, sto godina. Znaš da bi ovde svako ako treba i poginuo za tebe, manje stvari od toga neću ni da pominjem...Al' kad te čujem da ovako ultimativno baljezgaš dođe mi da te ubijem sopstvenom rukom, jebeš mi sve! Dižeš, bre, tu seljančuru na pijedestal ženske lepote k'o da je prokleta Miloska Venera, jebotebog!
- Ko??
- Nije bitno. Bitno je to da si ti zagoreli idiot koga je progutala prva vagina na koju je naiš'o posle dužeg vremena i kao posledicu sad tripuješ ljubav sa Bosankom nastanjenom na manje naseljenoj strani jebenog Pančevca. Veruj mi - simptomi će proći za nedelju-dve, do tada se smiri i budi normalan...
- Ali...
- Zagoreli idiot, vagina, iskuliraj. Ti razumeti?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospođice Žigon, šta biste poručili onima koji vas podižu na pijedestal srpske velikomučenice?
- Косово, душа, aгњиште, Србија, Росија, Гaспaди пaмилуј. И јама. Увек забаравим на њу...

38 : 4

Gradacija roditeljskog ponašanja prema deci

Хујо Смрад 2011-02-06 17:53:20 +0000

Dakle,učestala pojava kod roditelja sa više dece,pogotvo kod onih koji prave veći vremenski razmak međ' metanjem.
Deca rođena kasnije na vremenskoj ravni dobijaju veće povlastice i blaže kazne u odnosu na one rođene pri počecima zajedničkog života roditelja.

1995.godina:-Ja se rađam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti.
-Prvi put sam odbijen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku.
-Saznajem da mi je keva trudna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete.
-Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada.
-Kazna:Nema TV-a.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2002:-Izlazim iz kazne
-Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2004:-Mirno bivstvovanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla.
-Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2008:-Mali je naučio da priča.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2009:-Mali traži nindža kornjače.
-Odbijen je.
-Mali pušta suzu.
-Mali dobija nindža kornjače.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken.
-Kažem malom da je napast.
-Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.

53 : 14

Da igra u školskoj predstavi, bio bi drvo

jocko 2016-02-11 23:21:36 +0000

Oličenje nebitnosti. Nije super a nije ni heroj ali zato ima jednu moć - nevidljiv je. Ko zna, možda bi zbog svoje neprimetnosti u nekom drugom univerzumu bio dobar profesionalni ubica ili tajni agent. U ovom je, jebiga, statista. Igra na životnoj poziciji levog smetala i treća je postava. U drugom timu. Često ga porede sa rezervnim točkom, osim što od točka ima neke koristi.

E sad, da me neko pita zašto je to tako - tri blage nemam šta bih mu rekao. Genetika? Mentalni sklop? Možda je previše mekano umešen? Da nije stidljiv na čukun babu Radunku? Ili je glavni i odgovorni krivac nemogućnost da se nametne?
Možda ništa od toga, a možda i sve zajedno. Jedno je sigurno - pored takvih stabala prolazite svaki dan.

Nikada se nisam izdvajao. Možda zato što sam užasno tih. Od kad znam za sebe, progovaram samo kad moram, kad me nešto pitaju. Lakonski govor, Sparta i taj fazon. Ali drugi to ne vide tako, zovu me Muto. U školi sam znao odgovor na svako pitanje, ali koliko god visoko da podignem ruku, nastavnica me nije prozivala. U trećem razredu sam na školskoj priredbi bio drvo. Nije to bio nimalo lak zadatak, c! Morao sam da mašem rukama koje su u stvari predstavljale grane. Molio sam onog gore da me drvoseča secne pa da se stropoštam posred bine, bar bih tako došao do izražaja. Al' ne lezi vraže - stavila me učiteljica u sam ćošak. Čak je i mala Maja bila Sunce, i imala je puno rečenica da izgovara. Zavideo sam joj na tome, mada sa ove tačke gledišta priznajem da mi se sviđala. Čujem udala se i napravila karijeru. A ja, Muto... ništa. Evo i sada, dok mašem rukama kao nekad granama imam osećaj da me niko ne jebe ni dva posto. Pogađate, saobraćajac sam.

Definicija napisana za takmičenje ''Komparejšn kompetišn'', krug II.

41 : 4

Podizanje svesti o porocima koji vrebaju u periodu adolescencije - školsko izdanje

Plastični Zet 2020-05-22 00:33:04 +0000

Punkt kontrapunkt. U nekom momentu, između napada dokonosti, neko u Ministarstvu Prosvete imao je iluminutak i rekao glasno u zbornici Ministarstva (primi ga autoru jer ne znaš da Ministarstvo Prosvete nije nužno zbornica iz srednje škole): "Pa oni se drogiradu. Moramo nešto da poduzmemo po tom pitanju!", na šta je jedan od saučesnika u brejnstormingu (?!!) dodao, ništa manje posustajući u kolektivnom entuzijazmu: "To je posao za Bananamena", te su svi međusobno pogledali i kolektivno odobravali glavama. Ono što je usledilo bila je realizacija da je Bananamen jebeni lik iz crtaća, što je dočekano sa privremenim osećajem beznadežnosti, dok se konačno neko nije dosetio da ulogu karaktera sa kojim se tinejdžeri mogu lako poistovetiti ipak treba proslediti lokalnim nosiocima zakona i reda, odnosno prašinskom drotosaurusu. Pošto je opšte poznato da je preduslov za nošenje policajske značke bar tri godine pedagoškog obrazovanja sa fokusom na Pijažeovu teoriju kognitivnog razvoja, onda ovaj potez Ministarstva prosvete uopšte nije iznenađujući, te je, štaviše, sasvim logičan.

Realizacija

Naravno, policajski tabor je ovo dočekao otvorenih ruku te je pohrlio u realizaciju programa. Zavisno od geografske lokacije, program koji se sprovodio varirao je od upoznavanja sa opasnostima koje nude droge, alkohol, cigarete, ili, iz nekog razloga koji je jasan samo Brahmaputri i Šivi, ulaska u minsko polje (više relevantno za Bosnu i Kosovo). Ovi poslednji su u principu bili prilično kul i edukativni iz dva razloga - 1) lako se moglo steći praktično znanje kako modifikovati neaktiviranu eksplozivnu napravu zarad rešavanja međukomšijskih (ne)sporazuma, te 2) obično bi na kraju prezentacije panduri delili svetleće stikere. U ranim instancama, pre američke kampanje na Irak i Afganistan, dok je SFOR imao snažno uporište na ovim prostorima, štampan je čak i strip o Supermenu koji izvlači dva dečaka iz minskog polja, Adnana i Miroslava, sa premisom da Miroslav na prevaru zovne Adnana u minsko polje da mu nešto kaže na šta obrezanko stane na paštetu i izgubi nogu. Neke stvari čak ni supermen nije u stanju da spreči...

Epilog

Krajnji ishod je obično bio krajnje predvidiv. Deca bi bila razbacana u dva tabora - oni kojima je prvi susret sa drogama/alkoholom došao iz šapke poručnika Borislava zvanog Popara, zbog čega im je u kosti usađen takav strah od droga koji se jedino mogao držati pod kontrolom upotrebom ksalola, zolofta i bromazepama (poslednja dva samo ako su imali tetku u Njemačkoj). Drugu kategoriju su sačinjavali oni koji su imali nešto praktičnijeg iskustva sa tematikom (popušili prvu pljugu, popili prvo pivo, skupljali prve puževe u minskom polju), na koje se dramatični govor našeg protagoniste nije mnogo primio. Postoji i treća kategorija, doduše daleko malobrojnija ali nimalo zanemariva po uticaju, razredni komedijaš Perica koji obavezno na kraju prezentacije mora da upita "koliko to košta"/"a gde ima da se kupi".

Naravnoučenije

A jes Peca lud, jebo ga ćaćin ćaća.

44 : 8

Rođeni/na ____________ (rendom zanimanje)

Тхе Проф 2014-03-04 12:43:30 +0000

Ultimativna konstrukcija u srpskom jeziku kada je predodređenost bavljenja nasumičnom i, po mogućstvu, visokostručnom profesijom u pitanju. Omiljena floskula međ' roditeljima koji su beznadežno zaljubljeni u sopstvene potomke te istom sebe teše a drugima se pravdaju što im je sin jebeni trut koji po ceo dan drka kurac gajbi a ćerka wannabe fuksa iz "Seks&Grada" koja radi to isto...samo, fazon, nekom drugom. Seljačko-stupidna logika tipa kakvi kurac škola, obrazovanje, trud, samopregornost i ambicija - ako si jednom kad si im'o tri godine video avion i tom prilikom izjavio "Joooj, mamaaa, vidi avijoooon!!", onda ćeš definitivno jednog dana kad porasteš imati nedvosmilene predispozicije da postaneš vrhunski pilot/inžinjer. 'Ajde, bre, marš u pičku lepu materinu.

Elem - da. To su oni ljudi koji veruju da im je naslednik/nica rođeni lekar samo zato što vrišti na pojavu onog transfera od glavnog glumca iz serije "Scrubs" ili, pak, zato što ne vrišti prilikom kada prima godišnju vakcinu protiv gripa ili tako nekog sranja kojim bodu decu. Drugi korisnici Credo-a iz naslova, međutim, u debilnom prenosiocu sopstvenog genetskog materijala instant prepoznaju rođenog arhitektu čim mali debil uspe da sklopi jebene lego-kockice u kakvu suvislu formu. Ustvari, pomenuta proricanja idu tako daleko u svojoj imbecilnosti da je i najbezazleniji događaj/potez dovoljan da bi mala nakaza bila proglašena novim Karadžićem, Teslom, Andrićem, Đokovićem, Vojislavom, Тхе Проф-om.

Pa, jebemmumater, i ja sam kao beba voleo da ronim u kadi (ili mi je barem to tako moja keva pričala) pa opet danas ne zarađujem za život istražujući olupine španske Armade iz XVI čeka u jebenom Mediteranskom moru...mada bih to svakako voleo, jebiga...

- E, matori, 'dezbio?
- Ma, bio kod Kaće na ručku, izblejao sa nećakom i tako to...
- E, daaa, jebote, ja skoro i zaboravio da ti šveca rodila...Pa, kako je? Šta radi? Kaće mali u školu?
- Dobro je, bre, eno radi u pošti u komšiluku, ima solidnu platicu a i onom njenom ne ide loše taj biznis sa Dancima. Sve u svemu - do jaja. A mali je, 'nači, rođeni političar, već ga, fazon, vidim za 20 godina kako drži govor u Skupštini, hahaha...
- Šta? Sad je u fazi laganja, a?
- Jok, bre, nego u fazi zabadanja. Sakrio mi novčanik negde i 'ladno nije 'teo da mi ga da dok mu nisam obećao 'iljadarku, mali je namazan, 'nači, za sve pare...!

---------------------------------------------------------------

Ugodne trenutke ispijanja podnevne kafe sa najboljom drugaricom prekida neznabožačka halabuka koju udarcima kašike o staklenu čašu pravi trogodišnji sin jedne od njih...

- ...i ja odem tamo...:CANGR!CANGR!:...i shvatim da nisam ponela...:CANGR!CANGR!:...da nisam ponela...:CANGR!CANGR!...ovu, kako se zove...:CANGR!CANGR!:...Joj, bre, Marina, pa ovaj tvoj sin je nemoguć!!
- Ma, rođeni bubnjar, šta sam ti rekla, hihihi...:CANGR!CANGR!:
- Samo da ne odraste u rođenog kretena...:CANGR!CANGR:
- Šta reče? Izvini, nisam te čula, hihihi...
- Rek'o što je talentovaaaan...!

27 : 4

Slikarsko pamćenje

Roberto Bomba 2013-01-24 00:24:08 +0000

Pamćenje koje odlikuje umetnička sloboda pri reprodukciji događaja iz prošlosti (za razliku od fotografskog pamćenja koje verno prikazuje sve detalje).

Način na koji političar pamti svoja predizborna obećanja:

- Dragi moji građani, kada dođem na vlast, obećavam vam... Ma šta obećavam!? Zaklinjem vam se - plate će skočiti 300 posto u prvih godinu dana...
--------
(godinu dana kasnije)
- Znate kako, gospodine Ćosićiću, vi ste moj govor izvukli iz konteksta. Nisam ja obećao narodu ništa, niti bih ja ikada obećao nešto što znam da nije ostvarljivo!
- Ali imamo snimak kako to govorite
- Ma nemojte vi meni te vaše montaže. Valjda ja znam šta sam rekao!

_________________________________________________________________
Kako sportista vidi utakmicu koja se upravo završila:

- Kako objašnjavate ovaj sraman poraz od reprezentacije San Marina?
- Paa, aa, ovaaaaj, ne biiih, ja to, ovaaaaj nazvao sramnim. Ovaaj, aa, aa, ipak smo se mi, aa, ovaaj, stvarno trudili, i dali sve od, ovaaj sebe da pobedimo, ali ovaaj, momenat dekocentracije, je aa, ovaaaj presudio.
- Da, ali vi ste primili osam golova, to ne bi moglo baš da se nazove momentom dekocentracije?
- Paa, aa, ovaaaj, ja se ovaaaj, aa, aa, sećam samo, ovaj, jednog gola, ovaj aa, možda i dva...
- More mrš! Nauči da pričaš, pa ću ponovo da te intervjuišem.
- Ovaaaj, aa, hvala.

21 : 2

Geek - I dio

Solipsist 2009-08-31 17:33:14 +0000

Odjevni predmeti geek-a: naočale popularno zvane "tegle", karirana košulja koja je zakopčana do posljednjeg dumića, neka maramica sa cvjetićima u džepu košulje, smeđe kratke pantalone - vehabijski stil oblačenja, crni kožni kaiš koji je omotan četiri puta oko njegovog struka, neki swatch sat na lijevoj ruci, olovka iza uha i terminatorski zubi - aparatić

Fizičke karakteristike geek-a: 56 kg iako ima 17 godina, noge debljine mog penisa, dugi i deformisani prsti od pisanja i korištenja tastature, blijedo lice tako da Kasper izgleda kao Obama u poredjenju s njim, bagavi prsti sa bradavicama zbog prekomjernog stimulisanja spolnog organa, šlaufasti stomak, špicasto lice, veliki kukasti nos, buljave crne oči, tanke obrve kojim bi mnoge djevojke zavidjele, plava kosa koja liči na hrpu nepravilno složene slame, prekratko odsjeceni nokti, upali ubrazi, "guzičasta" brada (brada prepolovljena jednom borom, najbolje dolazi do izražaja kada se ta osoba smije)

Govor tijela klasičnog geek-a:
Mahanje rukama - uzbuđenost
Brzo treptanje - prisjećanje davno zaboravljene definicije
Oblizivanje oko usta - potpuna pozornost prema temi o kojoj se trenutno diskutuje
Pomjeranje usana - ponavljanje gradiva u sebi sve dok ne zapamti
Diranje genitalija - borba protiv animalizma u sebi
Isprazno udaranje prstima od stol - automatska radnja direktno povezana sa kuckanjem tastature do besvijesti
Cupkanje nogom - nervoza zbog ispita, strah od "loše" ocjene iako u 99% slučajeva dobije najbolju ocjenu
Čišćenje stakala na naočalima - to vam dođe kao predah, bjeg iz realnosti/materijalnog svijeta jer tada ne vidi ništa, gubi se, ne prati konverzaciju sve dok ne stavi naočale na svoju jajastu glavu; a vi naravno morate čekati dok ne obavi svoj maleni ritual
Gledanje direktno u oči - neki kažu da je to mit ali zaista geekovi nekada gledaju u oči dok razgovaraju sa vama, to je dokaz da mu/njoj beskrajno značite i da bez dlake na jeziku mogu reći sve ono što misle, pa čak i opsovati u vašem prisustvu
Trljanje nosa dlanom - kada geek pokušava da govori neistinu trlja nos - pinokijev sindrom
Glađenje obrve kažiprstom - duboko razmišljanje
Dlanovi spušteni na stol - potpuna sigurnost u sebe, "sve znam i ne može mi niko ništa" izgled
Prekrštene noge - spremnost da se usvoji još x stvari koje mu/joj u životu neće trebati, ali da bi bio najbolji u razredu, mora znati sve što profesor predaje
Smiješak - "jebi me ako ne budem znao" ponašanje
Čopkanje nosa - razmišljanje o djetinstvu i dogodovštinama koje su mu se dogodile
Iznenadni uzvik "Yes" - dešava se kada geek nadjebe sam sebe; uglavnom to je odgovor ili riješenje nekog problema koje je prethodno profesor zadao - i naravno niko osim njega nije uradio zadatak
Dlanovi okrenuti jedan prema drugome - molitva upućena Bogu prije ispita jer čak i ako je pritajeni ateista, mora biti siguran da mu neka "veća" sila neće stajati na putu da dobije najbolju ocjenu i po Bog-zna-koji-put dokaže kako je pametniji od ostalih

Odnos geek-a prema društvu i obrnuto:

*Dolazi geek ispred škole*
Siledžija: Ej, žutokljunac, jesi li uradio zadaću iz engleskog ?
Geek: J-j-je li m-m-mene pitaš?
Siledžija: Da, tebe pitam jadniče.
Geek: Jesam, ali ne znam da li bi bilo pametno da....
*Siledžija hvata geek-a za vrat, otvara ruksak i uzima svesku*
Siledžija: Ako pisneš nekome o ovome, ima da ti se najebem keve poslije časa
*Geek jeca i trese se od straha*
*Siledžija dobija pet iz engleskoj jezika*

Izgleda da su ljudi u zabludi kada misle da "Um caruje, a snaga klade valja" .

39 : 12

Vojna dobrodoslica

dr_freeman91 2010-02-10 19:58:46 +0000

Najčešce je to dobrodošlica koju često čujemo u američkim filmovima. One su često surove prirode, podcenjivačke i znaju da omaložavaju vojnike, da l' oni bili dobrovoljci ili regruti. To može da bude nešto ovako:

Pukovnik: Dobrodošli kerovi. Svi ste vi ovde obična govna, kojima ne bih dao ni da mi otplivaju niz wc-šolju. Svi oni koji su do juče sisali majčino mleko, kunem vam se ovim značkama, propišaćete ga sutra. Pola vas ce već sledeći dan da traži da ode odavde, cime ćete dokazati da niste ništa više od običnog zglavkara. Nećete imati pravo na greške. Svaka vaša greška biće najstrožije kažnjena. Ima da mi se obraćate sa "sir,yes sir". Jedan vaš prestup i vašim guzicama ću brisati moje cipele. Još jedan prestup i skinuću vam kožu s ledja kako bih ispolirao svoj kabriolet, mada bih pre uzeo krpu i njom polirao nego što bih dozvolio da vašom bednom kožom čistim ista.
Regrut: Sir, smem li da piam nešto?
Pukovnik: štaaaaa!!! Čiji se to kurvin sin udostojio da me prekine??? Brzo se javljaj ti mali psu ili cu tvoje oci staviti na tiganj i ispržiti ih mom mačoru za veceru.
Regrut: Sir, ja sam sir.
Pukovnik: Tiii??? Kako se usuđjuješ ti mala vrećo govana da prekidaš moj govor? Straaaaažaaaa, vodite ovo govno u kupatilo i dajte mu četkicu za zube da čisti. Ne puštajte ga dok celo kupatilo ne bude blistavo kao moje cipele...

25 : 6

Šema Epskih Filmova

Триша 2009-07-02 12:29:58 +0000

Predgovor :
Bio jednom jedan vitez koji je bio najmoćniji u celom kraljevstvu i onda je jednog dana posle bitke sa zlim čarobanjakom shvatio da život nema smisao, postao je veliki mangup, počeo da čita Ničea i lepo odlučio da svakom živom biću tera strah u kosti tako što će ime Vitez promeniti u ime Crni Vitez. I onda naravno uništi jedno lepo mirno kraljevstvo, zavede tiraniju, proglasi grindcore i death metal jedinom važećom kulturom i počne da vlada sa gvozdenom pesnicom i pomoću svoje zle legije Crnih Vojnika - koju čine uglavnom pijani gorštaci čija je jedina krivca ta što ih niko nije učio ko su dobri, a ko loši momci. Ali tokom zle bitke u kojoj je Crni Vitez pomoću svog Crnog Zmaja, spaljivao plamenom mirno kraljevstvo, kralj šalje svoju trudnu ženu daleko u bestragiju sa nešto novca i odanim slugom crncem koji niko ne zna otkud on usred kraljevstva koju čine nordijci al' pošto ga glumi Semjuel L. Džekson niko se ništa ne pita. I tu počinje glavna radnja filma...
Radnja Filma :
1) Posle 17 godina od tog događaja, neki klinac seljak koji još ni žensko dupe nije video, živi mirnim životom u selu punom patuljaka, sve dok jednog dana ne otkrije da on nije patuljak kad shvati da mu je ćale jedva do pupka po visini. Tu se onda otkriva da je on misteriozni sin neke žene koja je došla sa nekim crncem i da se ona porodila u tom selu, jer nije mogla više dalje i ionako je doslovno pucala od zdravlja, ona je umrla i ostavila mu neku magičnu amajliju na kojoj piče neki drevni moto koji uključuje čast, borbu, slavu i besplatno haranje selom subotom.
2) Onda klinac pošto je vrlo ljubopitljiv i radoznao, odlazi iz sela da traži svoje korene i tako u neku noć on naiđe na neku krčmu vrlo sumnjivog kvaliteta u koju ipak ulazi, i čak ionako ulazi na sav glas u krčmu i počne da govori o časti i slavi njega niko ne napada. Al' cvrc posle oko pet minuta, kad kaže krčmaru da mu je grozno pivo svi potežu najrazličitije oružije i sprave za mučenje u cilju da malog nauče pameti, a pošto je još i lepotan da ga sodomizuju u procesu.
3) Ali odjedanput, kada je mali uspeo da nokautira trojicu pre nego što ga je gomila zarobila, a neki manijaci u njoj već razvili određene bolesne mentalne slike o njemu, iz ugla pojavi onaj sluga crnac, sa dugom belom bradom i vrlo velikom motkom. A pošto crnca glumi Samjuel L. Džekson on bez problema u dve sekunde razbije celu krčmu, svakoga iz gomile umlati od batina, a one manijake ubedi da se okrenu normalnom životu i da se lepo ožene.
4) I pošto on lepo spase mladog junaka, on ga odvede u neku pećinu gde mu zaleči rane, psihološki ga proceni i otkrije mu ko je on zaista. I tada u epskoj pesmi on mu preda jedan srebrno-zlatni mač sa draguljima izrecituje drevnu davno zaboravljenu zakletvu kraljeva i proglasi ga počasnim Svemoćno Poslednjim Vitezom Od Reda Hrabrih I Časnih Ljudi Koji Će Ubiti Crnog Viteza.
5) I onda mic po mic, ova dvojica odlaze na neko daleko putovanje bogu iza nogu.
6) A za to vreme Crni Vitez, koji je postao Crni Imperator, sazna za događaje u krčmi pomoću magične Crne Kugle, i on u svojoj Crnoj Kuli sa svojim Crnim Vojnicama odluči da započne još jedan ogroman rat da uništi sve normalno u svetu, jer mu je prokleto smorno da gleda sve one ljude kako nose belo i druge boje, jer je Crno jedini pravi put boje. I tako on pošalje svoju hordu Crnih Jahača da nađu tog klinca jer da bi pokrenuo rat, ionako ima ogromnu milionsku armiju Crnih Vojnika, Crnih Jahača i Crnih Zmajeva njemu fali onaj srebrno-zlatni mač koji ne shvata kako će mu pomoći u osvajanju sveta, al' pošto je magičan mora nečemu da služi.
7) A za to vreme crnac i klinac, dolaze do neke daleke vukojebine, gde se sasvim slučajno ispostavi da je glavni centar Oslobodilačke Armije Sveta Koju Čine Nacije Raznih Duginih Boja, i gde se otkrije da je sluga crnac njihov glavni zen majstor i učitelj filozof koji uči nihove mlade kako da mlate motkom i ostalim hladnim oružjem.
8) I u tom trenutku se pojavi vođa te armije, za koju se ispostavi da je princeza Alamala Ribasija, koja je prelepi riđi ženski vilenjak star 400 godina, al' koja se nikada nije oprobala u ljubavnim veštinama jer čeka onog pravog već vekovima, ionako je gomila prelepih kraljeva i vilenjaka nudilo na svoje živote samo da je vide golu. I ona se na prvi pogled zaljubi u klinca, al' pošto je ipak princeza nekog tamo nestalog vilin-kraljevstva ona ipak drži do sebe pa počinje da tvrdi pazar.
9) Al' cvrc dok se svi tako lepo upoznaju redom, otkriju se neke tamo daleke rođačke veze i ko zna šta još odjedanput se sto hiljada Crnih Jahača pojavi iz vedra neba baš ispred kapije tvrđave gde su svi odseli.
10) I tako počne ogromna epska bitka, svi redom ginu, Crni Jahači napreduju bez problema i seku sve redom jer se bore protiv male gomile
patuljaka i vilenjaka. A onda iz vedra neba, glavni junak izlazi na neki kamen, sunce ga obasija savršeno k'o da je u pozorištu, i čak iako vrlo često muca i nema pojma kako da sklopi prosto proširenu rečenicu, on ispriča tako vatren govor u kojem se pominju čast, spasenje, žene, deca i male mace da bi se čak Čerčil, Lenjin i Hitler zajedno posramili i otišli nazad u osnovnu školu da uče ponovo gramatiku.
11) I onda počne da pršti epska muzika, čuje se ceo filharmonijski orketar kako svira k'o da je sudnji dan i vilejnjaci i patuljci iz vedra neba izvade svoje mačeve i sekire, urlaju k'o neviđeni manijaci i navale na Crne Jahače k'o Etopljanin na roštilj.
12) I tu nekako usred epske bitke bori se onaj crnac sa šestoricom Crnih Jahača, a onda se iza njega pojavi Crni Čarobnjak koji je neviđena pička, uvlakuša i dentroid jer je uspeo da ubije crnca tj. Semjuela L. Džeksona. I dok krene užasno tužna melodija, i dok u slow-motionu crnac pada na zemlju i gleda bitku, dolazi klinac, malo se rasplače i malo govori u negaciji, pa podigne svoj zlatno-srebrni mač i dok se Crni Čarobnjak smeje onim zlim demoskim smehom, klinac navali na njega i isecka ga k'o da je krenuo mašinom za seckanje mesa. I naravno Crni Čarobnjak uspe da padne sa trideset metara visine, ionako se borba odigravala usred nekog ravnog poljančeta.
13) I onda počne polako završna špica, bitka je gotova, patuljci i vilenjaci su samleli Crne Jahače i već prave pobedonosnu povorku, kad se pojavi klinac sa telom crnca i počne još jedna ovog puta nostalgično-melanhonična pesma. I onda se čuje ženski sopran kako peva na latinskom, organizuje se ogroman pogreb na koji dođe pola miliona ljudi, klinac održi još jedan srcecepajući govor o časti, smrti, večnoj slavi i onda sa pogreba odjaha na svom vernom Belom Pastuvu u zalazak sunca. A ona vilin-princeza koja se odjedanput ponovo pojavila ionako je nije bilo u pola filma, gleda u zalazak nešto zapeva na drevno-vilinskom i odlazi kući da sanjari junaka na klasičan devojački način.

I onda se pojavi drugi deo filma, koji traje duplo duže sa još krvavijom epskom bitkom u kojoj se vilin-princeza i klinac konačno zavole, usput se otkrije da je Crni Imperator zapravo davno izgubljeni ujka, a u trećem delu konačno dolazi do sudara svih svetih armija na nekom poljančetu ispred Belog Grada, uz epsku muziku, a klinac pomoću davno izgubljene mape nađe ulaz u Crnu Kulu gde Crnom Imperatoru iseče glavu i nabije ga na kolac. I na kraju se oženi vilin-pricezom i odlazi u zalazak sunca sa njom po treći put...

62 : 13

Obrati se lekaru ili farmaceutu

Kseo 2013-06-04 15:31:31 +0000

Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.

1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.

2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.

14 : 3

Teški Pozeraj

Ben_Akiba 2010-12-28 11:59:32 +0000

Sada sigurno mislite da ću ovako definisati repere, ali grdno se varate! Verovali ili ne pored repera još teže poziraju samo odbornici Srpske Radikalne Stranke u Pirotu!
Dok traje sednica Skupštine Opštine Pirot Radikali se trude na sve načine da: hodaju šemkerski kad izlaze za govornicu, da upotrebljavaju reč ''znači'' što više puta, da se lome celim telom kada učestvuju u raspravi, da kao fol su uvek hladni kada odgovaraju na neku repliku, da se međusobno podržavaju i daju petaka kada ''matiraju'' političkog protivnika isto tako kako bi radili i crnci u getu...

Vođa Radikala polaganim hodom Džona Vejna izlazi za govornicu: ''Poštovani odbornici, znači, ja sam se javio jer , znači, ovo ga, znači, nema nigde. Pa gde ste vi videli, znači, da se, znači, tako troše, znači, opštinska sredstva. Vi ste svi (menja pozu mlatarajući rukama kao da repuje) znači, nesposobni da vladate''. Završava govor i uz pratnju horskog pokliča nabacuje pobednički kez na lice i vraća se na mesto.

Odbornik Radikala koji je zaposlen po partijskoj liniji u opštinskom Vodovodu (iako nema veze sa vezom za to radno mesto) izlazi malo bržim tempom za govornicu i taman kada gledalac počne da misli da će dotični da počne sa brejk-densom, on krene da brejkuje rečima: ''Ovaj, znači, vi što me prozivate za to radno mesto ste obične jajare i fukare. Znači, nije da nije, ali brate realno, znači, izašao je konkurs i ja sam se , znači, javio na njega i, znači, primili su me, znači, skroz legalno i nije po partijskoj liniji. Šta si, znači, Petroviću rekao sad? Pa, šta ja, znači, znam što taj konkurs nije išao preko Biroa za zapošljavanje. Znači, nisam ja Biro brate, znači, ja sam odbornik i, znači, što mene to sad zabole?''

Sednica lokalnog parlamenta je bar za mene tri puta zanimljivija nego sednica skupštine Republike Srbije baš zbog ovakvih teških pozerština koji misle da su kul zato što su takvi!

23 : 11

Spin doktor

Plastični Zet 2014-07-05 21:11:05 +0000

Majstor za plasiranje ideje u tuđe glave. Ako je još i sam indoktriniran u ono što priča, dobija +42 poena na dexterity, što ga čini praktično neuništivim.
Sve na njemu je posebno izabrano da maksimalno suptilno skrene pažnju, od garderobe do gestikulacija rukama i izraza lica. Ništa nije suvišno, sve je pažljivo dotjerano i stoji na svom mjestu na najbolji način, kako bi ispiranje mozga bilo što efikasnije.
Prvo što uradi, jeste da zasadi malecku klicu sagovorniku. Onako, usput, kao pomene neke nebitne sitnice, naizgled nepovezane i pusti te da ti sam dođeš do zaključka. Kako vrijeme prolazi u tvojoj glavi klikeri bućkaju i najzad ukapiraš istinu. A on koji je svo vrijeme bio tu pored tebe i pratio tvoj razvoj, vješto glumi iznenađenje, uz obavezan komentar tipa "mislim da si na tragu nečega".

Ž: Đe si Mikajilo, legendo. Nema te sto godina.
M: Evo me, moj dobri čovječe. Bog neka je sa tobom.
Ž: Vidi ga što baca sintagme. Pa gdje si se skrivao svo ovo vrijeme? I kakva ti je to šešulja?
M: Koje? Ma to mi bilo prvo što sam dohvatio jutros da obučem. Znaš, mnogo sam zauzet. Zato me nije bilo praktično nigdje ovih dana.
Ž: A je li? Šta te tako okupiralo?
M: Vidiš, mnogo sam zabrinut u poslednje vrijeme. Gledao sam neke dokumentarce na jutubu i neki od njih su imali reference na HRT-ove emisije u kojim se govorilo o postanju svijeta. Pričalo se o tome da je raj prapostojbina Hrvata i tako.
Ž: Au jebo te. Odakle im te informacije sada?
M: Očigledno su neke nove stvari došle na vidjelo. Uglavnom, tu mi Srbi nismo pomenuti nikako.
Ž: Aha. U ljeljak ti jebem. Pa to je krajnje zabrinjavajuće... (-onomatopeja kamenja koje počinje da se kotrlja u Ž-ovoj glavi)
.
.
.
Ž: Mamu im jebem ustašku. Kako vidim, sve što može sada da se uradi je da osvojimo Viroviticu. Druge nema.
M: Hmm, vidiš, to mi nije palo na pamet. Ali, mislim da se slažem sa tobom, u potpunosti. Čak šta više.

M: O đe si Stevo. De sekund da malo prozborimo. Nisam te dugo vidio.
S: Oho, duvaj kurce Mikajilo. Ne'š mene u te svoje pizdarije uvući. Spel kasting imjuniti +50 bijač, OPAAAAA

22 : 2

Dokazao Darvina

MrTestis 2013-06-17 22:49:25 +0000

Ne bavi se nikakvom naukom. Naprotiv! Od bilo kog, pa i najslobodnijeg tumačenja nauke je dalje nego Srbija od članstva u EU. Jedino što ga sa Čarlsom povezuje je mogućnost da ga predstave kao kariku koja nedostaje, živi dokaz njegove teorije o postanku i poreklu čoveka.

- Tata, večeras dolazi dečko po mene, pa bih te zamolila da se uljudno ponašaš.
- Ih, kad ja nisam bio fin? Pa, mene zovu kultura na dve noge, a uljudan mi je drugo prezime. Nego, kad smo već kod toga, je l' opet onaj što dokazao Darvina?
- Ne, ako misliš na Mišicu, to je gotovo! Ali ipak preteruješ!
- Ma nemoj?! Ček' da se prisetim... Svaka druga reč mu bila "Mis'im..." iako je očigledno da nema čime, a ostatak vokabulara mu je "ovaj, ovo-ono, paaa, značiii..."
- Dobro, on je fudbaler, ako je u njegovu odbranu...
- Dobro, ali ono čačkanje nosa, naročito u toku večere, sviranje iz debelog creva, da se kulturno izrazim, glasan govor i šizofreničan smeh uz mlataranje rukama i komadiće pljuvačke koji lete okolo, pišanje u lavabo, bacanje pegle u hodniku... Pa još će meni "maćori", a tvoju kevu za dupe uštipao pri odlasku! I šta sam mogao osim da 'vatam za gušu, do vrata i noga u dupe. Sa uživanjem, dodao bih!
- Malo si i ti to sam isprovocirao. Nisi baš morao ceo balon one šećeruše da izneseš i staviš ispred njega.
- Inicijacija, ćerko! A što pije kad ne može da podnese?
- Vidi, ovaj večeras je fin i kulturan, studira. I zato i ti da pripaziš malo.
- Fin, kažeš, kulturan... Dobro, onda ćemo drugačije, nema brlje. Ženo, spremi onu dedinu gromovaču iz podruma!

27 : 5

Evropsko-unijsko-srpski

dr.rog 2010-09-24 21:14:41 +0000

Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.

Govor na Evropsko-unijskom:

Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................

Na Šumadijsko-vojvođanskom:

Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.

I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.

Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.

A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.

A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!

I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.

21 : 6

Rat Favela

Johnny Kurajber 2011-08-31 22:03:52 +0000

Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.

Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.

---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.

---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.

Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.

---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.

---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.

Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.

---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.

---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.

Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.

Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!

---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.

Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.

154 : 13

Pitanje je šta ti želiš od života

oblakmatori 2010-12-28 15:43:18 +0000

Možda najlepši odgovor na pitanje šta je zapravo uspeh u životu?!

Ima ljudi koji čitav život jure novac. I oni se odriču sveg što je zapravo bitno u životu, samo da bi skupili što više papira. Valjda u toj jurnjavi i ne primećuju obične radosti, nikad ne zastanu da čuju pesmu, al jebeš pesmu, nikad ne zastanu da čuju mladost kako ječi za njima. Oni proćerdaju život i tek negde na posletku shvate besmislenost svog postojanja. Za njih mnogi kažu da su uspeli, jer su bogati.
*
Postoje i ljudi koji jednostavno znaju da greše, ali opet ne mogu u toj gluposti stati. Njih boli što u svom bogatstvu, osećaju samoću, pa kupuju prijateljstva, kupuju ljudski govor. Oni čitav život provode u očajanju, ali se bolesno trude da to prikriju makar pred drugima.
*
Opet postoji i onaj sloj koji nema ništa, a opet je zatrovan. Oni se vode po onoj, ako nemam ja, pa neka nemaju ni drugi. I oni nemaju nikog bliskog, ali ih ljudi opet malo više shvataju, jer veruju da makar nisu od dobra poludeli.
*
I da nije sve tako crno, postoje i oni koji su po svom nastanku predodređeni da budu pre svega ljudi. Oni uglavnom nemaju mnogo, ali nikada ne kukaju na svoje siromaštvo, jer opet svesni su svog bogatstva. Znaju da ako nemaju suprugu da izvedu u restoran, a oni će je provesti kraj uličnog svirača i za nekih 500 dianra naručiti njihovu pesmu. Oni će naći opravdanje i za sujetne, proklete i pohlepne. I dok oni uživaju u svojoj dobroti, drugi će im zavideti, nesvesni da su se takvog života sami davno odrekli. Jer kako reče meni jedan čovek:
-Ne može svako biti šampion, ali može biti čovek.

40 : 11

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt