Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tišina"

Može da se seče nožem

Johnny Kurajber 2015-09-01 13:47:02 +0000

Iako je u našoj zemlji prva socijacija na ovaj naslov neko nanošenje povreda oštrim predmetom rendom pripadniku nacionalne, seksualne i verske manjine ili Šiptaru, ipak ovaj izraz kod nas postoji da opiše neku situaciju čiji se naboj oseća u vazduhu toliko jako, da se gotovo može opipati.

A šta se može opipati, to se vazda moglo i iseći.

- Sergej ljubavi, za koliko nam počinje šetnjica, nervozan sam mnogo?
- Za pet minuta dušo. Vidiš da se Peđica već namestio na čelo kolone.
- Jaoj, hoće li nas ovaj kordon zaštiti? Hoće li nam šetnjica uspeti?
- Jaoj ne znam ni ja. Napeto je k'o na noši.
- Osećam u vezduhu to. Gotovo da može da se seče nožem.
- Alo tetkice, ajde tiše malo da ne propustim ovih par Radovaca, pa će da vidite šta može da se seče sve nožem. Tišina.
- Razumem čika milicajac.

42 : 2

Udavio bi se u Mrtvom moru

Mr_Gud 2011-01-09 16:27:19 +0000

Izraz kojim se opisuje osoba čija smotanost i odvojenost od svega nema granice unutar ovog univerzuma i ove dimenzije. Osoba za koju pokvariti kliker nije nikakvo dostignuće, koja može bez blama da ugura okrugao klin u kvadratnu rupu.

- E, Urke, uzmi dvan'esticu okastu i dotegni nosač... Ne, Urke, ne desetku, nego dvan'esticu... Jeste, taj... Čoveče, nosač motora dotegni, a ne nosač brisača... To je ono ispod haube, jebote, ne iznad... Brate, tako se odvrće, na drugu, bre, stranu vrti...

(pauza, tišina, zvrrrrrrrrrrrrrr!, puuuuuuf!)

- Šupičku materinu! Pa, jebote, rek'o sam ti da skineš kleme sa akumulatora! I kako si uspeo da ispustiš ključ baš na plus akumulatora i na karoseriju! Jebote, da poginem s tobom! Aj, beži, bre, tamo, idi, sedi, ništa ne diraj, i gledaj da ne padneš sa stolice! A u pičku materinu, u Mrtvom bi se moru udavio, jebem te smotanog..!

38 : 4

Velika nagrada

Deku 2013-06-27 09:08:21 +0000

Nagrada koja se dodeljuje od strane neafirmisane i potpuno nepoznate organizacije za stvaralaštvo u neafirmisanoj i potpuno nepoznatoj disciplini sa prefiksom velika samo zato što su dokoni i što im se može.

- I ove godine velika nagrada "Zlatna papuča" odlazi u ruke prekljenog umetnika Petra Petrovića koji je svojim radom, zalaganjem i filigrantskim umećem u obradi fotograija svoje žene u fotošopu dostigao vrhunac i ona je dobila lajk na profilnoj! Nagrada će biti uručena posle manifestacije upriličene u njegovu čast. Molim za aplauz.
:tišina:
A sada će se laureat obratiti prisutnima. :khm khm: Što me ispaljuješ? Gde je aplauz? Da pustim muziku? Rekla si da ćeš izvesti striptiz...
- Perice nećeš jebati! Jedini lajk na profilnoj je sa tvog duplog. A zašto ti tačno poseduješ dupli?
- Draga, pa, ja...

18 : 3

Ćarlijanje

Тхе Проф 2013-03-30 17:35:28 +0000

Jedna od najstarijih preživelih reči u savremenom srpskom jeziku a koja je - kao, doduše, i većina ostalih - potekla iz slavnih vremena osmanlijskog opštenja nad nama Srbima i, ništa manje atraktivnog, nabijanja isto tako slavnih nam predaka na kolac. Elem ( eto još jedne ), iako na prvi pogled pomalo rogobatan ili čak grub za izgovor, pomenuti termin označava jednu od najsuptilnijih i verovatno najneuhvatljivijih pojava u prirodi: lagano komešanje vazduha u slobodnom prostoru. "Vetrić", bre, mamu mu jebem da mu jebem!

Tokom vremena, izraz iz naslova je postao i sinonim za "tiho razgovaranje" međ' dve ili više osoba ( da ne kažem - "šaputanje", jer je i to vrlo moguće neki turski kurac ), ali se kao takav s razlogom ređe koristi obzirom da naš narod voli da se dere dok priča. Doviđorno.

Smolvil, epizoda "Dečak & Vetar"

- Klarče, sine, kud si poš'o napolje bez kape, zar ne vidiš da je uragan Š-kategorije već odn'o komšijsku kuću?!
- 'Ajde, kevo, šta lupaš kad samo ćarlija...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta to ćarlijate vas dvojica, a?!
- Ćuti, ženo, učim sina da peca, treba nam tišina...!
- Pa, zar ga u dnevnoj sobi tome učiš, idiote jedan?!
- Što, šta mu fali? Imamo štapove, udice, hoklicu, meredov, a zahvaljujući tebi sada imamo i krokodila pa će nam dete brzo naučiti kako da razlikuje ribe od gmizavaca, :hnjo, hnjo, hnjo:...
- Odlično! Pošto već zna kako izgleda jedan som, cenim da mu to neće predstavljati neki problem, je l' tako sine?

39 : 0

Zvonjava telefona za vreme rucka

Katarinche 2010-02-01 00:32:40 +0000

Jedna od jako iritantnih pojava, neretko pracena psovkama i dranjem na pozivaoca.

15h, cale dosao mrtav umoran sa posla, svi seli da rucaju, keva te izvukla iz sobe, i taman tisina, i zvoni telefon. Cale obicno u tom trenutku prvo pogleda na sat ostrim pogledom, i krece da psuje nepoznatom pozivaocu sve po spisku, i celo porodicno stablo, prekidajuci psovke samo toliko da bi stigao da srkne supu, keva se zurno javlja na telefon i ustanovljava da je to baba koja ceka rucak da napokon svi budu kod kuce da bi obavila tako veliku stvar u njenom zivotu kao sto je pozivanje telefonom. Obicno su pitanja: "Jeste kuci?", "Sta radite?", "Jeste svi kuci?", "Sta imate za rucak?" i sl.

36 : 1

Neopoziva ostavka

vraikonnen 2019-06-20 00:53:35 +0000

Napredan način davanja otkaza od strane zaposlenog. Jedna u moru fraza korisna pri frustrirajućim događajima u cilju njihovog ublažavanja od strane ugnjetavnih, iako lične prirode. U medijima svakodnevno prisutna.

MI OVIM SKUPOM TRAŽIMO NEOPOZIVU OSTAVKU DIREKTORA, PLATU NISMO DOBILI OD BOMBARDOVANJA!!!
- Ali, gospodo, direktor našeg preduzeća nije ljut, a još manje moralno pogođen trenutnom situacijom te ne postoje razlozi za neopozivu ostavku.
A fak, znači jedemo govna ovde već pet dana džabe i neprimenjivim metodama.
- U pravu ste, gospodo. Nadam se da ćete za sledeći protest pripremiti još nekorisnih i otrcanih termina jer mi ovaj posao vozača i telohranitelja otvara put ka predsedniku opštine u bliskoj budućnosti.
SMRT STRANAČKOM ZAPOSLENJU!!!
-Alo, retardi, tišina. Oćete svi da dobijemo otkaz,od baštovana do studenta na praksi?!

17 : 2

Izuti opanke

Тхе Проф 2019-01-22 20:37:39 +0000

Ritualni momenat ostavljanja sela i seljačkog iza sebe i prelaska u grad, teranja kose na urbano i furanja patika-cipela.

JK: Vidi, devojko, da ti ja nešto kažem a pošto sam ja ovde jedina prava zvezda: ti lepo pevaš, imaš tu energiju i sve...ali dok, da izvineš, ne izuješ opanke, nikada, ali NIKADA nećeš postati zvezda! Evo pitaj Viki, hehe...
Viki: Jeste, jeste...a kad postaneš zvezda onda ti samo preostaje da skineš i gaćice a tu se već Jeci obrati za savet, hehe...
JK: SELJANČURO!
Viki: KONKUBINO!
Sale: Tišina, kurave, sekirate mi Snežu.

★★★★★

- Snajka, de otide doktor sad, jebem mu kolje, mora da me izpipa, imam neko pečènje na pički?
- Izujte opanke pa uđite ponovo, gospođo.

30 : 3

ži' mi ti

Lija-Vujak 2009-08-22 22:31:05 +0000

Skraćeni oblik zakletve kojom se sagovorniku dokazuje iskrenost i bezgranična poverljivost. Izvorni oblik glasi "Živ mi ti (bio, ostao... kako god)". Upućuje se s namerom da se ubedi sagovornik u istinitost neke tvrdnje.

penzoskinja: Ijao, otruvaše nam Slobodana u onaj kazamat. Ubiše onoga zlatnog čoveka, malopre javiše na dnevnik...
penzos: Aman Slobodanka, nemoj da se zaebavaš sa take stvari. Pu, pu, pomeri se s mesta...
penzoskinja: Ama bre ži' mi ti kad ti kažem..... (grobna tišina...)

/ili pak u urbanijoj varijanti

ortak: Tebra a si čuo, tebra, što Kristijano prešo, tebra, za 94 milke u Real brate?
skeptik: Jeste 94 milke za onog pedera. Da l' im bulju prodo. Daj ne rise molim te...
ortak: Ma bre ži' mi ti tebra kad ti kaže brat!
skeptik: Brate, a otkad ti govoriš francuski jebote???

36 : 6

Ne diraj ćala dok spava.

Mamojeb 2011-03-02 01:17:50 +0000

Srpska modifikacija izraza "Ne ditaj lava dok spava". Svako iz PSPP (prave srpske patrijahalne porodice) zna zašto.

Ulazim u kuću.
Keva: Tišina! Tata spava.
Otvaram frižider.
Keva: Alo bre idiote, otac ti spava.
Ulazim u sobu gde on spava da uzem nešto, on se okreće po krevetu.
Keva nastupa: Alo bre majmune, pička ti materina, kretenu bolesni, ustao je jutros u 6 da ide na posao, pa je došao u 3, pa je išao do grada da završi nešto...
Ja: Ali kevo, samo punjač da uz...
Keva (u naletu): Ma jeb'o te punjač, da te jeb'o, uzecu ja tebi i taj telefon i sve, jebala sam ti majku, ništa ne učiš, samo dangubiš, ništa da pomogneš, ništa da uradiš, mrš u sobu da te nisam videla!
I sve zato što gospodin spava.

50 : 7

Je li moguće da sam ja jedini video "rendom čudovište"?

Glavni 2015-02-05 00:00:06 +0000

Rečenica u filmu koja označava skori kraj uloge lika koji ju je upravo izgovorio. Kliše jebe kevu.

:Mrakača, sudije iz granda stoje sa bakljama:
Nešto šušnu

Ero Ojdanić - Eno ga Savo Savanović!
Zorica Marković - Ma kakav Savo Savanović, vampiri ne postoje jebem ti seme krvavo!
Zorica Brunclik - Ero, smanji s pićem!
Beki Bekić - Moramo smisliti kako da se izvučemo!
Ero Ojdanić - Jesam li ja jedini video vampira jebem ti pogaču!
Zoorica Marković - Tišina hobite jedan!

Nešto šušnu

Zorica Brunclik - Đe Ero?
Beki Bekić - Tihoooo, ššššššššššššš!
Zorica Marković - Sakrio se midžet jedan!

:Savo pije krv Ojdanića i podriguje, i pretvara se u Eru:

23 : 9

Lady Gag

Krešimir 2010-12-20 18:53:23 +0000

Plavuša, ne baš reprezentativne lepote, ali zato plitkog grla.

KST, veče Domaćice. Tišina između dva retroa iz 80-ih. Krešimir u stanju blaženog smora, šmeka ponudu na ribljoj pijaci. U jednom ćošku snima...khm, reklo bi se osobu...ženskog pola, plavušu, obučenu u 14 kilograma krmenadli kupljenih u mesari Uzelac, sa roze naočarima i dvema svemirskim sondama na glavi. Reklo bi se glavi. Najverovatnije.

Krešimir: Ej ti, neznana devojko iz neke udaljene galaksije, aj sa mnom do klonje.
Lady Gag: :daje potvrdan odgovor ultrazvukom:

Klonja.

Krešimir: Zini.
Lady Gag: :zeva:
Krešimir: :gaguje:
Lady Gag: hrk, khrrr, rrrrhk, ghhhha, khghkhg, hhhhhrrrljk....20 minuta....hrrrrljk puuu!
Krešimir: :skida nešto s močuge: Ha, i vi gajite papriku i boraniju. Lepo. :navlači gaće:
Lady Gag: :infrazvukom: A je l hoćeš sad da me spavaš?
Krešimir: Ma, bež bre tamo, ne moš ni četvrtinu kurca da progutaš, nisi prošla kvalifikacije. Džada!

100 : 27

Koliko?!

Nadica89 2010-12-08 19:58:21 +0000

Reč koji izgovaraju roditelji (retko kad i baba i deda) nakon vašeg mukotrpnog objašnjenja određene stvari koju MORATE da imate, ali znate da nakon ''Koliko'' sve pada u vodu.

X: Ćale, našao sam extra patike, znaš kako su dobre, boli glava... Sijaju, možeš da oslepiš kad ih pogledaš... Kao da su za mene... Ceo dan sam jurio po gradu, ništa nisam mogao da nađem, veruj mi... Znači moram da ih kupim, moram! (bla, bla još jedno 5 minuta i onda reč koja te ubije u pojam!)
Y: Koliko?!
X: Sitnica...
Y: Pa koliko košta ta sitnica?!
X: 12 000. ( mumlanje)
Y: Šta bre?!
X: 12 000.
Y: ŠTA?! Zaboravi, nemam!
X: Ali ća....
Y: Tišina bre, nemam odakle da ti dam, da serem pare možda bih i imao, a ovako ZABORAVI!
..........................................

29 : 11

ekonomska kriza

Kec 2009-04-27 01:48:57 +0000

Je kad se prvog dana sajma proda jedna od najskupljih jahti,sunseeker predator 92,i to Goranu Karicu iz poznate srpske porodice koji je u Split došao sa suprugom Ivanom (inace kceri Miroslava Miskovica,coveka koji je drzavu Srbiju doveo u polozaj da mora garantovati i mora regulisati njegov,Miskovicev privatni dug) i dvoje dece

Narod se ucutao,pa niko ni poluglasno na ulici da kaze "UA" Muk,tisina,teska,neizdrziva...Cujete li tu tisinu?Pocinje da boli...E pa ja cu da vicem : Grad Beograd za cetrdeset miliona gubi luku vrednu dve milijarde evra,grad Beograd za cetrdeset miliona gubi luku vrednu dve milijarde evra,grad Beograd za cetrdeset miliona gubi luku vrednu dve milijarde evra,grad Beograd za cetrdeset miliona gubi luku vrednu dve milijarde evra

22 : 3

Filmovi o sportu

Porgy_and_Bess 2011-05-23 21:07:49 +0000

Jako stroga umjetnička forma u kojoj se zaplet, vrhunac i rasplet desavaju u zadnjih 10-ak sekundi.

10 sec.......Vođa napada krade loptu od protivnika
9 - 4 sec....Otac, majka, komšija, domar...cijela dvorana urliče (usporeno 4 X )
3...............Svi suigrači su pokriveni. Okrene se treneru, koji mu uz pogled pun razumijevanja klimne glavom. Sjeti se očevih rijeci : "Budi lopta! / Vjeruj u svoje snove! / Ja te drugačije ne mogu poslat na fakultet! "
2...............Gađat će sam. Lopta leti po čudesnoj paraboli.
1...............Pogađa obruč/stativu. Navijačica koju je opalio na početku filma ne moze da vjeruje. Tišina. ( usporeno 16 X )
0,04..........Ipak pogodak. Vrijeme se vraca u normalu. Još uvijek ga nose u zraku kada sa strane ekrana počnu reklame...

20 : 1

Ko braća govno

crnigrujan 2011-09-01 22:39:26 +0000

Izrazito bratski način deljenja nečega gde je pitanje časti pobrinuti se da slučajno ne dobiješ više od tvog partnera u deobi.

- Eto vam sad nevaljalci #švić# sad ću ja da vas naučim kako se kradu #švić# tuđe #švić# jabuke! Pamtićete svaki griz do kraja života, a sad marš u sobu bez večere!
- Oče, ako smem da primetim da sam ja dobio tačno dvadeset i sedam puta po turu dok je Bojan dobio dvadeset i šest puta.
- Ne, ne, ne slažem se oče, Ivan je dobio jednom manje, brojao sam pažljivo i insistiram da se to što je pre moguće ispravi.
- Tišina! Ležite opet obojica da vam pokažem malo i šta je rimski karakter!

15 : 1

Rob navike i strogi poštovalac propisa

celt 2013-09-04 21:56:18 +0000

Doći će niotkuda, u šarenoj letnjoj haljini, kovrdžave crne kose. Pogledaće ga direktno u oči, i nasmejaće mu se.

Gledaće se tako neko vreme, ona nasmejana, on zbunjen i najzad će joj prići. Zagrliće je. Zagrliće i ona njega. Šapnuće joj “ne mogu” i zabiće joj nož u stomak. Spontanost će za trenutnak poskočiti, i pogledati ga širom otvorenih očiju. Zariće joj još jednom nož na drugo mesto, okrenuti ga u krug i izvaditi. Gledaće ga i dalje, i neće verovati šta joj se dešava. Pašće na kolena. On će zakoračiti unazad i šutnuti je u glavu. Pašće na leđa. Zaskočiće je, uhvatiće nož obema rukama i zariti ga joj u grudi. Spontanost će grcati, staviti ruku nežno na njega u pokušaju da ga zaustavi. Zabiće još jednom. Spontanost će početi da se guši, da plače, da cvili. Držaće mu ruke na ramenima u nadi da će je to spasiti, da ga može odgurnuti. Još 20 puta. Pašće ruka. Nastaće tišina. On će ustati, gledaće spontanost kako leži u bari krvi, uhvatiće je za kosu, podići, i polagano, nožem, iseći će joj glavu. Popeće se na stolicu, baciće tu izobličenu glavu na posmatrače, ispraviti se iznad svih, krvave odeće i reći:

“Khm Khm. Molim za malo pažnje! Ako možete svi za trenutak da dođete ovde! Vi pozadi, molim vas ostavite za trenutak piće i priđite. Po planu smo došli do vrhunca oveog našeg okupljanja. Kao što smo se dogovorili, timovi i pravila ove igre to jest kviza koji ćemo danas igrati ili da tako kažem kvizirati haha, se nalaze na papirima ovde na stolu. Molim vas neka svako uzme po kopiju. Tamo da. Kviz će sadržati tri discipline, lepo objašnjene u tom dokumentu. Malo su komplikovanija pravila tako da pročitajte pažljivo, pa da počnemo… I da, da se našalim malo, nemojte mnogo piti, pošto tako dajete više šansi protivničkim timovima da osvoje bombonjeru, haha. Hvala.”

Nategnućeš još jednom pivo. Koleginica će otići u njenu grupu za kviz. Ti ćeš u svoju. A skroz je bila zanimljiva diskusija. Nezainteresovano ćeš blejati i cirkati pivo ostatak večeri dok koljači pripravnici u tvom timu zdušno bockaju leš i šutiraju glavu spontanosti koju je glavni koljač bacio. Za trenutak će ti se učiniti da je možda zanimljivo da bocneš jednom i ti, ali nećeš iz principa.

Ovaj sadista je onaj čovek koji kaže “Ja već 15 godina letujem sa ženom i decom u Bečićima i volim to. Volim 10 dana da imam sve isplanirano i kada mi je svaki dan isti.” Ovaj sadista je onaj čovek koji se momentalno unervozi kada mu kažeš da imaš iznenađenje za njega. Sa njim je moguć ovakav razgovor:

-Oćeš na pivo večeras?
-Ne mogu večeras imam nešto isplanirano.
-Dobro, može sutra?
-Sutra perem veš, ne mogu.
-Čoveče bre nisam te vido sto godina, ajmo negde na piće. Kad možeš?
(Čačka telefon. Spontanost ga mazi po obrazu. Uzima telefon i udara je po glavi dok ne umre.)
-Mogu u sredu, 17. Maj, od 19-20. Jel ti odgovara da te upišem?
-E baš tad ne mogu, isplanirao sam baš tad da zalivam petunije. Ajde drugi put kad se vidimo.

Drugi put ćeš ga izbegavati.

On nosi braon. Stalno. Eventualno pleteni prsluk preko košulje. On sluša klasičnu muziku. Eventualno džez. Kad hoće da poludi, pusti Bijelo Dugme. On prezire sve što je mlado. On ne voli nepravilne oblike. On ne voli šareno. On se ne kocka. Nikada, ni sa čim. On ne pije. On ne puši. Za njega je trava droga. On ne jede masno, slano, slatko, kiselo, ljuto ili gorko. On će se zgranuti na bezobrazan, rasistički ili generalizujući šaljiv komentar. On uvek čeka zeleno. On priča "da, da, mhm, da" kad mu nešto pričaš. On stoji pravo. Uvek. On trči kao balerina. On je uvek potšišan, obrijan i čist. On se čudno smeje. Veštački...

On mrzi spontanost. Ubio je milion njih. Najstrašnije.

Ako volite da se družite sa spontanošću, izbegavajte ga. Ubiće je.
Ako ne volite, vrlo je verovatno da ste vi ovaj ubica, a da toga niste ni svesni. A nije vam ništa skrivila.

Sadisti.

Definicija napisana za Mizantrophy

139 : 26

odabrana

Bućnuti se

Johnny Kurajber 2012-07-24 14:39:26 +0000

Samo onako na sitno uleteti u vodu, bilo da je reka, more, jezero ili puna kada.
Ovaj izraz se ne koristi kada hoćeš da praviš šar-peja od sebe i blejiš u vodi sat vremena, nego samo ono kada utrčiš, smočiš se malo i zalegneš u ležaljku gde te čeka ladno pivo.

- Reklo gazda da ne smemo da mu poklonimo betonske cipele.
- A što bre?
- Evo rek'o je da ne radiš to, rekao je da me ne bacaš odavde.
- Ti da ćutiš jel ti jasno? Tišina. Daj da ga ubacimo u vodu, nervira me.
- Nećemo, sada me je zvao gazda na mob i rekao da ga samo prebijemo.
- Ali znaš koliko uživam u tome, a još plus me nervira.
- Ne može. Naređenja. Uživaćeš dok ga budeš tukao.
- Nije to isto. Više volim kada pljusne u vodu onako. A jel mogu samo da ga bućnem u vodu. Malo samo. Jednom ga gurnem odavde, bez betona. Ovako samo, buć.
- Ajde dobro, bućni ga malo, pa ga dovedi gore ponovo da mu polupamo displej.

59 : 5

Najtiše komšije

urbanalegenda 2011-12-26 12:37:51 +0000

Ljudi imaju problem sa bučnim komšijama, ljudi koji žive tik uz groblje takvih problema nemaju. Oni imaju najtiše komšije.

- Brate poludeću, ima već 3 dana komšije iznad se jebu ko leopardi, sve se trese ne mogu da spavam.
- Ja tih problema nemam.
- Kako bre?
- Ja živim pored groblja.
- Joooj jeste, mogu se uvalim kod tebe kući jedno 2 dana da odmorim malo.
- Ajde ako oćeš, kod mene ionako slabo ljudi dolaze, uvati ih tuga kad prolaze pored groblja, al je zato "grobna tišina", valja za spavanje al treba malo dok se navikneš, u stvari dok prestaneš da misliš šta ti je ispod prozora

8 : 3

Bolje da me bije loš glas nego dobar siledžija

Džonimir 2015-02-18 01:29:01 +0000

Jašta da je bolje. Jeste da loš glas može da bude poprilično jebena rabota i često zna da nanese onaj emotivni bol ali, brate, batine bole odistinski, a i vide se na koži. Svaka priča zamre posle nekog vremena, a bol u kostima ne jenjava do groba.

Mi Srbi ne bismo bili nebeski narod kakav jesmo kada se većina jedinki našeg ponosnog naroda ne bi vodila pitanjem šta će reći selo, jer je komšiluk, u Srba, uvek bio svetinja, i čuvala čistotu svoga porodičnog imena ali u svakom žitu ima i kukolja. To su oni koje boli kurac i za ime i za prezime samo dok je njima lepo. Batine ne bi
otrpeli ni za kevu i ćaleta, a kamoli za čukundedu Solunca što je 'iljadu devetsto šesnaeste preš'o Albaniju. Ovakvi se drže jedino one stare ako je jači nije brži, a ako je brži ne zna put.

Elem, nameće se pitanje da li je moguće da čovek izbegne i loš glas i batine jer kad pogledaš, brale, logičnije je da biju onog što ga svi pljuju, a ne nekog dobricu. Ono jeste logično al' to ne bi bilo to bez malo patnje, pa ako hoćeš da budeš na dobrom glasu moraš nešto i da otrpiš. E, sad da l' te batine predstavljaju svakodnevna sranja sa kojima se susrećemo ili neko čeka iza ugla sa bejzbolkom da ti prebroji rebra zna samo bradonja. Jebi ga, takve su ove naše narodne mudroserije.

- Dobro jutro.
- Dobar dan. Jutro je odavno prošlo. U kol'ko si doš'o noćas?
- Pa, malo sam se zadržao. Mislim da je bio oko dva.
- Lažeš, stoko jedna!Doš'o si u pet i dvajes.
- Pa, što me pitaš kad znaš odgovor?
- Tišina tamo!Ovde ja postavljam pitanja.
- Ćale, šta ti...
- Ćut' more kad kažem!Čujem da možeš da popiješ najviše od onih tvojih alamunja.
- Od koga si čuo?
- Priča se.
- Znaš kako se kaže. Bolje da me bije loš glas nego dobar siledžija, hehehe...
- Ej? E, pa sad ćeš da vidiš kako je i ovo drugo, pa uporedi.

20 : 2

Medicinski termini

Guitar_Shred 2010-06-06 16:45:56 +0000

Pristojan nacin da kazete nekome nesto nepristojno

Sin: E, kevo, daj mi 50 kinti da kupim burek
Keva: Nema se sine, sve nas opljackase vagine iz skupstine
Sin: E, jesi dojka stvarno...
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate jesi vido onu vaginu sa ogromnim dojkama
Ortak 2: Daj ne budi izmet, sta me stalno smaras kada znas da mi je penis u zavoju i da ne smem da masturbiram
_________________________________________________________

Ortak 1: E brate, daj ne budi anus i daj malo piva
Ortak 2: Ma ti si rektum sine, uvek pljunes pa nesmem piti posle tebe
Ortak 1: A koji si ti spermatozoid, samo malo da nategnem
Ortak 3: Alo! Seksao vam ker majku, tisina dok gledam tekmu
_________________________________________________________

Pandur: Ej ti sto mokris iza drveta, to ne smes, stoj u ime zakona!
Lik: E obavim ti veliku nuzdu u usta podgojeni rektumu, probaj me uvatiti dojko jedna!
Pandur: Seksnem ti majku u vaginu! kako si brz u tri vagine materine...

91 : 20

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt