Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "u dupetu ekser"

Najlepše orhideje iz đubreta rastu

Др Јанковић 2010-06-10 17:08:00 +0000

Омнипотентна утеха,применљива на све сфере живота у којима смо покушали да се докажемо,али ипак лажемо себе да је наш рад оправдан,а да су сви остали у заблуди(забога,ако већина мисли да је лоше,не значи да је увек у праву).

,,Моје уметничко дело* је оспорено од стране кога? Од групе надобудних критичара који само греју тапациране столице и примају плату** да другима сруше дане.месеце,године труда,јер њиховим префињеним чулима нешто шкрипи! Па шта и да је моје дело лоше? Најлепше орхидеје из ђубрета расту,а сви ти критичари ће једног дана бити само фуснота на мом епском дупету!''

*,,уметничко дело'' може бити ликовни рад,композиција,књижевно дело,дефиниција и постер-чак и неки постови на форуму су мала уметничка дела.Уствари,и овај сајт је својеврсно уметничко дело.

**плату примају у случају да уметничко дело не оцењују онлајн.

35 : 8

cenkanje

Maestral 2009-07-12 15:23:03 +0000

Obavezni ritual prepredenih penzosa i ostalih visprenih pojedinaca, koji se prihvata kao neka mentalna igra nadmudrivanja, u trenucima kupovine na pijaci ili buvljaku.
Cilj igre je da se verbalnom gimnastikom sarmira prodavac, ne bi li spustio cenu, koju je on unapred i podigao za iznos spustanja cene, pa tako i kupac i prodavac pobedjuju u igri, misleci da su dobro prosli.

-Izvolte, sveze, sveze!
-Dobar dan, posto su vam ove nektarine?
-Nesu to dete breskve, to su dinje.
-Kakve bre dinje, pa imao sam veci cir na dupetu od ovoga. Posto su?
-Za tebe sine 50din komad. Svaka je tu po kilo. Sladje od ananasa. Ma ko dusa.
-Ajde tri pa jedna, kupim tri, a dobijem jednu na poklon, pa da resavamo.
-Nemo' tako, sam' sto ti dzabe ne davam.
-Nista onda, dovidjenja!
-Ma ajde dete, uzimaj, pa da mi i sutra dodjes!
-Dogovnjareno!
Aj pa da rodi i do'godine!
-Aj i ti u zdravlje da potrosis!
-Hvala. Dovidjenja.
-Dovidjenja sine, dodji i'jopet!

20 : 2

Šta mu fali ovako?

Kontroverzni 2014-05-27 16:48:44 +0000

Fali, itekako fali. Iako si i sam svestan toga, ne želiš to da priznaš, jer te mrzi da pomeriš svoju lenju guzicu i uradiš nešto po tom pitanju.

- Zorane, dođi ovamo da napraviš novu rupu u zidu, ova se proširila, ekser se rasklimao, a ram samo što nije pao.
- Ma daj, šta mu fali ovako, mesecima tako stoji i nije mu ništa.
- Zorane, mesecima te i teram da napraviš novu rupu, majka ti leži ispod njega, čoveče, hoćeš da je ubije?
- Ne lupetaj, Slavice, kad te molim!
Sutra ujutru
- Primi moje saučešće, Zorane.
- Pao ram? E, jebiga.
-------------------------------------------
- Zorane, danas je tvoj red da menjaš pelene.
- Šta ima da menjam, šta mu fali ovako, vidiš da se ne buni.
- Pa normalno da se ne buni kad je izgubio moć govora, leži tu k'o biljka, a pritom je to tvoj otac, što sam ja dužna da brišem njegovu usranu guzicu?
- A jebemu mater! Kad ćeš i ti ćale, akobogda?

20 : 2

Loše i traumatično detinjstvo

Bednik pozitivista 2010-11-29 00:41:10 +0000

Odgovor psihologa na sve. Uzrok i objašnjenje svega. Od seksualnih devijacija, krize identiteta, izliva besa, motiva ubistava do objašnjavanja svih zavisnosti. Preko medija polako postaje narodski način da se sve objasni. Ako se otkrije bilo kakav tračak nečega što liči na seksualno zlostavljanje iz detinjstva, sve je objašnjeno.

-prim. dr prof. akademik Psiholog Psihologić: "Ovaj niz serijskih ubistava od strane Kriminalka Zlostavljanića mogao se predvideti njegovim životom u starateljskom domu. Verujem da je bio žrtva seksualnog zlostavljanja što se godinama sublimiralo i sada se konačno ispoljilo."

-student 1: "Brate kako zajebava ovaj profesor, neka sjaši malo, koji mu je kurac?"
student 2: "Ma neam pojma, vidiš da ga nisu dovoljno grlili kad je bio mali."

-komšinica 1, uz kafu: "Jel udariš ti nekad ovog malog po dupetu?"
komšinica 2: "Pa kad je nevaljao, batina je iz raja izašla."
komšinica 1 (zagrcnuvši se): "Juuu! Pa zar nisi čula da tako može da postane peder i drogoš, baš sam slušala o tome na televiziji!?"

28 : 10

Aminodavac

Liblet 2014-11-05 14:52:07 +0000

Karakterističan profil ličnosti koji se odlikuje sveznanjem i sveumećem, te sposobnošću da ti objasni kako se radi, kada se radi, i koliko se radi; ali da pritom, ležerno, sebe izostavi iz samog rada. Najčeće zauzima udobnu poziciju za nadgledanje tvoje akcije i obasipa te mudrim savetima, jer on/ona zna mnogo više od tebe o tome kako to treba uraditi, jedino što sam rad prepušta tebi. Kod aminodavaca ona Njutnova da svaka akcija ima reakciju, nadograđuje se u to da svaka akcija ima i svog aminodavca.

-Samo nemoj da zaboraviš da prvo usoliš meso i pospeš đumbirom i belim lukom..
-Dobro, Jovane, ako znaš bolje, izvoli, uzdigni dupetinu iz fotelje, i spremi ti ručak!!!
-Jao, tvrdoglava ćurko, pa ti ne znaš ni deo onoga što ja znam o kuvanju..Veruj mi gledao sam i ”Prvi srpski kuvar” i ”Moja kuhinja, moja pravila”... O 24Kičenu da i ne govorimo, to gledam sto puta više od tebe...
-PA, NARAVNO DA GLEDAŠ VIŠE KAD JA ZA TO VREME KUVAM!

————————————————
-Slušaj, bata Mile, ti si iskusan majstor i sve, ali, ja sam malo upućen, mislim da bi ipak trebao da išabluješ ovo prvo..
-Eee, nesretniče moj, pločice se ne šabluju..Ajde, blago čika Miletu, idi ti po pivo, a mene pusti da završim ovo.
-Dobro, samo ne znam kako će to da ti dihtuje bez šablovanja..
-'Oćeš da ti dihtuju pločice u kupatilu?! Eee, jadan ti deda, kakav je to majstor bio, a ti ekser ne znaš da zakucaš..
-Šta ne znam, samo nemam taj ključ..

44 : 2

Izgledala je malo čudno, u kaputu žutom, krojenom bez veze

dutjas 2014-05-28 14:18:02 +0000

Vapaj oca kom je 'ćer upisala školu za dizajn.

-Ženo, dođi 'vamo krv ti jebem!!! Šta je ovo?
-Tvoja kabanica iz vojske...
-Znam, zato i pitam... koji će mi ovaj rukav na dupetu? Ko mi ovo isekao?
-Aaa, pa naša Mica spremala performans... to je sada, kako ono kažu deca, in...
-Šta bre in? Znaš da me vojska ganjala tri godine za tu kabanicu što se nisam razdužio... i vidi sad? Šta da proturim ovde?
-Pa, rep....
-Rep? Jebeš ti mene?
-Pa, to ti ona spremila da obučeš kad budeš dolazio na njenu prezentaciju... znaš da psiholozi kažu da je...
-E, dovedi ti meni tog psihologa da obuče ovu kabanicu... a kroz ovaj rukav ću ja nešto da mu proturim, ako me razumeš...

24 : 4

Pregorela

Charlotte La Bouff 2011-09-19 16:20:14 +0000

Stadijum iznad zagorele. Ženska osoba koja želi seks po svaku cenu, sa bilo kim, bilo gde, sad i odmah. Nije radodajka, još manje se kreše za novac - ona jednostavno nije bila jebana. Nikad!

Neke njene drugarice su se već udale i šetaju sitnu decu. One koje nisu udate su, ako ništa drugo, otkrile postojanje seksa i suštinu upražnjavanja istog. Ona bi se takođe rado upustila u sve to ali niko živ joj ne prilazi. Zato što je grob, čak veći od Isidore Bjelice i Sonje Liht u tim godinama. Ali i njih je neko kresnuo i oženio a ovu neće. Suština je u tome što je em grob em smara em je nesposobna da progovori više od jedne rečenice sa osobom suprotnog pola. Neretko i smrdi.

Od muškog sveta priča isključivo sa ćaletom, stricom i ponekad sa ćaletovim kolegama. Najverovatnije je da se nikad nije poljubila a jedini "start" koji je doživela bio je prilazak nepoznatog čoveka na ulici koji je samo hteo da pita kako da dođe do Instituta za majku i dete.

Ona sigurno neće rađati jer se niko neće zajebati da sa njom meša genetiku. Verovatno niko neće biti dovoljno lud čak ni da je kresne, osim ako nekome ne plati, o čemu sve češće razmišlja. Po kraju hara seksualni manijak a ona od oružja u tašni ima samo ključeve, valjda u nadi da će dotični nasrnuti na nju. Kresnula bi se i sa deda Stevom koji dolazi kod njene babe da pričaju o raznoraznim bolestima i Domu zdravlja, i sa dlakavim vodoinstalaterom što ih svaki put odere i sa matorim Kinezom što drži butik na pijaci. Svoje vršnjake uglavnom i ne razmatra jer nemaju komunikaciju. Druži se samo sa ženama.

Nije lezbejka ali u suštini ne bi odbila kad bi joj se ponudila bilo koja drugarica, drugaricina sestra, majka, baba ili barem ona Ciganka što poliva stepenište vodom i naplaćuje održavanje ulaza. Pristala bi i na trojku sa Damirom Dokićem i Srđanom Đokovićem, u kojoj joj ovaj prvi drži nož pod grlom dok je drugi mlati reketom po dupetu.

Naravno - ona sve to ne priznaje. Čvrsto se drži priče da sa ljudima ne opšti isključivo jer to ne želi i nema potrebe. Neće da žuri, tek joj je 28, niko joj se ne dopada a žene koje to rade olako su , naravno, kurve. Njeni moralni kvaliteti su usko povezani sa niskim stepenom amortizacije njene pičke i svako ko svoje organe koristi više od nje ne zaslužuje da živi.

- Jesi gledala onaj novi spot od Dženifer Lopez? Onaj gde glumi Vilijam Levi.
- Gledala sam.
- Meni je on presladak!
- Meni je ružan. Ne kapiram zašto se žene lože na nega, nikakav je frajer.
- Tebi je i Kolunga nikakav frajer?
- Pa zdepast je nekako, nije ništa posebno.
- A Bred Pit?
- Mator je i liči mi na majmuna.
- A ko ti valja? Nabroj mi jednog tipa da ti se sviđa? Ili ribu, svejedno!
- Paaaaa ne znam. Niko mi se ne sviđa.
- A da se potrudiš da budeš sa nekim pa ti se možda svidi?
- Jes' pa da ispadnem kurva! Ne mogu ja to! Polako, nigde ne žurim. Neću sigurno tako kao ti, tri dečka si promenila za ovih deset godina koliko se znamo!

63 : 6

Moderne narodne umotvorine

Djorsa 2012-10-09 10:43:49 +0000

Nastale krajem prošlog veka, uglavnom kao posledica nemoći da se neki problem reši. Služe najviše za neku vrstu utehe, iako i taj koji ih izgovara i taj koji sluša, kao i onaj što ih je izmislio zna da su potpuno netačne. Često se koriste u situaciji kada ne želimo da iskreno odgovorimo na postavljeno pitanje. Vremenom su se stopile sa pravim narodnim izrekama i tako se prenose sa kolena na koleno.

- Brate, čujem da si navat'o onu debelu iz blokova?
- E brate, bolje da ljulja, nego da žulja.

- U jeb'o te, al' si oćelavio, što ne kupiš neki preparat?
- Meni je moj deda uvek govorio: "Sine, da je kosa ukras, ne bi rasla na dupetu".

- Ona mala Sanja pricala po kraju da ti je mali.
- Mali, mali, al' tehničar.

- Beži od mene, imam dečka, a i vidi koliki ti je taj stomak, k'o bojler!
- Lutko, čovek bez stomaka, k'o mercedes bez znaka.

(Verzija na selu bi izgledala otprilike ovako:
- Beži Radomire, čuće Radivoje, a i šta si taj stomak toliki pustio?
- E Ljubinka, znaš li ti da pod brdom raste najbolji kukuruz.)

14 : 2

Grč u rč

ChemicTown 2011-03-30 18:58:32 +0000

Univerzalan način zajebavanja i drugova i drugarica ako vam se kojim slučajem požale na bol u predelu zadnjice.

- Jao, što je danas bilo naporno na aerobiku, morala sam da ostanem sa Markom posle časa da mi pomogne oko jedne vežbe, sada ne mogu normalno da sedim...

- Guza te boli? Haha, pa ti dobila grč u rč? A ja se još pitam zašto ste se toliko zadržali...

_________________________________________________

- Daj pomeri se da se ispružim, Ludi Milojko me puk'o nekom letvom po dupetu kad me je uhvatio da preskačem plot dok sam se vraćao od Pere, celo dupe mi oteklo...

- Pa ti si mortus pijan! A da te nije on puk'o par puta nečim drugim, pa da si ti dobio malo grč u rč? I Đole i Pera su me zvali da me pitaju da'l si stigao, rekoše da si se negde izgubio još pre 2 sata!

27 : 3

Staraću se i ja o tebi na isti način.!

bukajlija 2010-03-04 18:07:23 +0000

Reči izašle iz usta mrzovoljnog deteta,kojem je jedan od roditelja učinio nešto što gospodinu/gospodjici nije po volji,pa ga dete pokušava naterati da mu to ipak ispuni,ili ovo izgovara samo da ukaže roditelju da će ga ili strpati u dom ili će se roditelj starati sam o sebi,jer mu deteta neće biti da pomogne

-Ćale,ali to je samo 15 000,pa svi nose er maks!
-Ne može,dao bih ti da je za nešto normalno,ali za patike neću,baš neću,nauči se da ceniš ono što imaš!
-Ok,kako se ti staraš sad o meni,tako ću i ja o tebi!
-Molim?
-Shvatićeš...

...posle 40 godina...

-Sine,kupi mi perfeks ultra sensitiv,ovaj papir mi uništi guzicu,ajde,molim te,noge me bole tako da mogu ni da ustanem iz kreveta,penzija stiže za 2 dana,a dupetu treba toalet odma...
-E baš neću!
-Zašto?
-Moraš da naučiš da ceniš ono što imaš,neko čak ni nema toalet papir,pa se šeta usran,a gospodin bi još da mu papir ne grebe guzicu,e neću,baš neću!

32 : 2

Evo, pogledaj mi uložak...

dimeguetta24 2011-02-26 15:08:38 +0000

Rečenica koja istog trenutka izazove razočarenje i bes kod muškaraca koji su se upravo dohvatili sa nekom ribom koju vide prvi put u životu.

Posle neke žurke, izlaze momak i devojka napolje, vrelo letnje veče, ne znaju se, ali su se merkali na žurci sve vreme, odu u obližnji haustor i krenu polako da se krljaju onako polu-pijani, sve im lepo, ali ipak svesni situacije.

Lik: (Mazi curu svugde, po sisama, po dupetu i polako joj zavlači ruku dole...)
Likuša: (Naglo se trzne): NE! Dobila sam prekjuče...
Lik: Ajde bre ne laži, nego ne daš... (Nastavlja da zavlači ruku)
Likuša: Majke mi bre, evo, pogledaj mi uložak... (Pokaže mu krvavi uložak)
Lik: (Pogleda uložak, složivši skenjanu facu): A daj bre, ne mogu da verujem... POMERI SE OD MENE BRE FUKSO JEDNA!

21 : 14

Rimejk

Ariel Ultra 2011-07-04 12:00:57 +0000

Srž novije holivudske produkcije i suština života kakav vodi većina ljudi u celom belom debelom svetu.

U Holivudu, rimejk je proračunata prevara tj. bezočna eksploatacija urođenog nam osećaja da je „pre bilo bolje“, koji je inače ništa više do li rezultat konjske proprocije endorfina s kojom se rađamo i koja nas neminovno pušta s godinama. Endorfin: pušta te, da odrasteš!

Zbog tog istog endorfinskog dizbalansa smo osuđeni da i ustvarnosti stalno pravimo svoje rimejkove, a ohoho kako to onako baš mazgovski prilježno vršimo, mnogo nam je to dobro. Dnevni rituali, kafice i cigarice; svesna odluka da ćeš gledati Transformers 2 drugi put; uletanje nanovo i nanovo u istovetne veze koje na iste fore okoštavaju i prskaju; masturbacija. Zajedničko za sve ove činioce banalne svakodnevice je da sadrže ono nešto što dupetu paše: instant-zadovoljstvo, što u stvari znači da ne moraš da odrasteš. Za bez panike: navike!

Žudeći za svime što je predstavljalo detinjstvo, dosetili smo se da možemo imati makar njegov dekor. Zato imamo štrumpfove u tride, zato Spajdermen prolazi kroz treći filmski rimejk, a koliko je puta „nanovo osmišljen“ u stripovima i crtaćima, ne zna ni Sten Li lično. Kada naša generacija izađe iz upotrebe, sledeća će stvarati svoje snove na osnovu naših recikliranih. Mada, tako je u stvari oduvek, jedino što nikada nije bilo ovako brate bogato i vizuelno, pa smo provalili - ali jebiga, šta ćeš sad, šljaker se ne žali kada opet nađe neku spremnu da ga primi kući u krevet u tri ujutro pošto se uroljao na ćošku sa ekipom, isto kao što fentezi obožavalac u stvari najviše voli kada najave film po stripu po knjizi koju obožava, nema veze da li će da pljuje ili da se seče, bitno je da nešto titra po uskladištenim lepim sećanjima. Zato naravno da nećemo ništa da uradimo po tom pitanju. Sve: u redu je!

Jer svi tražimo isto, da oživimo taj osećaj koji možeš da imaš samo kao klinac da stvarno jesi najgotivniji gotivac Gotama. Ili onaj drugi osećaj da si nekome apsolutno bezuslovno prvi. To je to, kraj nema više, nivo posle poslednjeg sejva, ko to zabode vladaće ljudskim dušama.

- Mister Stolc? Izvinjavam se, poslali su me da vas obavestim da je jedan od naših agenata iskopao strašan intelekšual properti, govorimo o potencijalnom profitu za Stolc Prodakšns koji se meri u stotinama miliona dolara... Mister Stolc? Da li me čujete unutra?

- (Pšššš-fhhh) Endru, Endru, Endi, Endička... Koliko puta sam ti rekao da mi se ne obraćaš dok hiberniram u regenerativnoj komori... Sada ćeš morati da osetiš bol... (podiže ruku ka Endruu i polako pravi pesnicu... Ponovo... I ponovo.)

- Mister Stolc, ako mogu samo kratak interdžekšn, rekli ste mi da vam pokažem ovo ako opet pomislite da posedujete moći mračne strane (okreće se. istovremeno okretnim pokretom zbacuje blejzer s leđa; ispod ne nosi ništa, otkrivaju se reči žigosane mu preko čitavih plećki: NEMAŠ MOĆI MRAČNE STRANE... JOŠ. VOLI TE, SEM STOLC )

- Prokletstvo. No, ništa zato, uvek su tu moji verni mrdr-kiborzi. Imaš pet sekundi pre nego što ih teleportujem ovde.

- Mister Stolc, poslali su me sa vrlo važnom prezentacijom za vas! Radi se o novom aj-piju!

- Ako je ponovo neka od onih kurčevih video igrica o kaubojima koji jure vanzemaljce ili neke tako slične baljezgarije reći ću mrdr-kiborzima da te ne dezintegrišu odmah nego da te odvedu pravo u viseće vrtove iza kuće. A svi znamo što se dešava tamo - dok ja gledam direktan video fid na 12 ekrana visoke definicije – je l’ tako, Endi?

- Alosaurusi, mister Stolz.

- I to ne bilo kakvi, nego genetski modifikovani alosaurusi, sa ojačanim predatorskim instinktima i većim mozgom! Razvijaju brzinu i do šezdesetipet milja na sat, možeš li to da zamisliš, Endi? Možeš li da zamisliš tu savršenu mašineriju za ubijanje, vidiš li jasno kao ja nizove njihovih blještavih sićušnih zuba kako se neumoljivo zarivaju u podatno meso kidajući lovinu na komade u nemilosrdnom ritualu koji otkriva suštinu same prirode, ovaploćuje mračnu tajnu života na njegovom terminusu?

- Uveravam se da mogu, mister Stolc, ali plašim se da neće biti potrebe za time - jer donosim vam sjajne vesti! Obezbedili smo prava na rimejk - drš’te se za ručke svog Segveja – najgledanijeg filma svih vremena van Sjedinjenih Država:

- (uglas) Valter brani Sarajevo.

- K... kako ste znali?

- Eeee, Endru, Endru, endrogeni moj mili dečače (mazi ga savršeno manikiranom kandžom po obrazu), šta misliš... Ko je naložio da se prava obezbede? (za sebe) Konačno... svi komadići padaju na svoje mesto...

25 : 13

Kupati se u...

Xantas 2011-09-01 21:27:09 +0000

Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.

Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...

- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!

------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!

------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.

20 : 4

Nasađivanje na glavu

Izzie 2011-12-12 20:54:56 +0000

Израз се користи да опише поступак који се примењује код на први поглед безизлазних ситуација и проблема, који захтевају максимално жртвовање субјекта зарад постизања вишег циља.

- Ја читав дан трубим као нездрава да спремиш ту собу, насадила сам се на главу, али џабе! Причала теби - причала зидовима, исто ми дође!
__________________________________________________________________________

- Студираш?
- Нон-стоп.
- Шта то?
- Биљна производња на пољопривредном... Одма’ да ти кажем, мојне уписујеш, зајебаћеш се, гомила је гостујућих професора, јебе те ко како ’оће и ко како стигне, учи се из литературе која не мож’ се нађе у овој земљи и времену, дао сам услов за другу, а ни прву нисам положио, јебатам се са виноградарством дан-ноћ, на главу сам се насадио, ал’ не иде! Да ми је само да завршим, па да се лупим ногама по дупету и одем у трипичкематерине!
- Ау...

38 : 5

Još 24 sata

Tuccini 2012-12-18 14:12:23 +0000

Mučni ultimatum starter-edition vukajlijaša.

Mora da se čeka. Dok se čitava prokleta planeta okrene ceo jedan krug da bi dobio novu šansu. A ovu će iskoristiti. Jeste, tako je rekao i za prošlu i pretprošlu, ali tada su na netu blejali ljudi koji prosto ne kapiraju njegove istančane fazone. A i modovi su od krvi i mesa, desi se da kliknu slučajno i obrišu.

Nego, ovaj put je pripremio nešto moćno, neodoljivo i univerzalno urnebesno. Originalnu igru reči (proverio je triput), sa duplom forom i neočekivanim obrtom, smešnu na kub. Još sinoć je smislio, pa posle pola noći prepravljao. Taman da zaspi, seti se da bi mogao malo da izmeni padež i izbaci suvišnu reč, te onda brzo pali svetlo i seda za komp. Cimeri mu psuju sve po spisku, ali on ne haje, grozničavo otvara seminarskiizteorijekola.docx i unosi izmene. Pazi, jer deli računar sa onom dvojicom krelaca, nije im verovati, sad da im kaže šta je smislio, odmah bi mu ukrali ideju!

Odspavao je malo na predavanjima i ceo dan proveo u polu-bunilu, slabo je pričao, jeo mehanički, zaboravio da ima zakazano kod zubara, čak je i docimerki rekao da nema kafe, kad mu je u poluprovidnom haljinčetu pokucala na vrata.

Videće oni.

Još par sati ga deli od moći. Pali cigaretu za cigaretom, menja kanale, vrpolji se ko da ima crve u dupetu. Cimeri su otišli na pivo negde, i bolje. Samo mu fali da se nabiju za komp i drndaju igrice. Njega pivo ne interesuje. Dobro, jeste ga ubacio par puta u neke definicije, kao "poduvao sam krmaču MB-a" i to, ali to je drugo.

Nego, večeras. Kakva će to biti fešta. Kad ga pročitaju, pa krenu "Brate, pokidao si", "Ulogovao sam se samo da bih ti dao plus", pa "Oženi me", "U odabrane, more", pa "Pratim te od sad ko reuma babu" ,"Ko je razdeviči, razdevičim mu sestru"... Ima da se zagonetno smeška kad mu drugari pokažu na Fejsu kako je jaka fora, a nemaju pojma da je ploditelj_94 u stvari on. Hehe

Nego, ala vreme leti, već je skoro 20:51:33! Da vidimo. F5.. ništa ... F5 .. ništa. Pa kad glupi server nije sinhronozovan. F5..F5 F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. F5.. Evo ga. Obradovao se kecu u zagradi više nego ikad. Fajl otvoren, e pa da iskopiramo. Hehe, pobedo, evo me.

Izraz
Mandarina
Definicija
Kineskinja sa celulitom.
Primer:
Mandarin: Mala, o'š da dolaziš ili da počnem da ljuštim sam.

32 : 9

Uhvatio ga kurac za uši

Puzzle-Fox 2013-02-01 13:06:44 +0000

Kada se ovaj izraz iskoristi da se opiše ponašanje nekog klinca, znači da je isti ušao u pubertet.

A: Šta bre da se javim u školu? Šta s' to napravio sad.
B: Ma tajo, nijesam ja kriv. Ona je prva počela.
A: Pa šta si uradio i koja "ona?"
B: Nastavnica bre. Ispala joj kreda i ona se sagela da dovati i ja...
C: Šta si bre uradio?!
A: Ćut' bre ženo. Pričaj šta je bilo.
B: Pa ništa, ona se nešto kao nakašljala i ja mislio da ono kao stenje i...
C: Kuku meni sa ovim malim.
A: I?
B: Pa, lupio je po dupetu.
A: Hahaha! To sine tatin! Krvi moja!
C: Šta ti je bre Zorane?! Treba li da gubimo obraz zbog njegovih hormona, a?!
A: Ovaj... Da. Tako'e! okreće se prema sinu Orunjatila ti muda pa si se pomamio je l'? Vidim ja da je tebe dobro u'vatio kurac za uši. Ostavićeš mi telefon i novčanik ođe, a ja ću poslije doć' da rastavim kompjuter. Aj' sad murš.

28 : 2

Klopka za majmune

Ella Kurajberka 2011-09-02 20:48:38 +0000

Navlakuša. Na osnovu nečije količine nemaštine pojma, koriguje se veličina i jačina klopke. Veoma često se unapred određuje i brzina izvršenja postavljanja klopke, ukoliko je neko već preležao sisanje vesla.

Festival Exit.
- Ej brate, evo ih neki strendžeri. Idem da im uvalim one Plivine andole.
- Mojne ima ih dva’es tamo, sačekaj ostale da dođu ako nas strendžeri provale i izbije frka.
- Ma ne brini bre, vidiš da se već igraju na travi. Znaš kada ja napravim klopku za majmune, nema šanse da se majmuni ne upecaju. Čekaj me tu. Evo me brzo.
- Ajde.
- OOO strendžersi hau ar ju? (OOO stranci kako ste?)
- Heeeeey, we are great. It’s fun here. SERBIAAAA! (Heeeeej, odlično smo, dojajno je ovde. SRBIJA.)
- Fan, a? Hoćete da bude mor fan, mor fan, veća zabava, big, big fan?
- More fun, fuck yeah. We want more fun. (Više zabave, jašta. Hoćemo više zabave.)
- Aj hev eks. Fajv juros, fajv juros. Plejboj bejbe, plejboj. (Imam eksere. Pet jevreja. Playboy brate, playboy.)
- All right. Gimme twenty. (Do jaja. Daj dvadeset komada.)
- Šou mi d mani frst. (Pare na sunce prvo.)
- Here’s hundred. (Evo stoja.)
- Okej hev fan pipl, jea. (Dobro, samo se vi zabavljajte ljudi, vrh.)
- Byeeee, thank you. (Ćao, hvala ti.)
- Bež’mo brate, zavalio sam im dva’es komada.
- Paljba.

91 : 10

ko me kleo, nije dangubio

Korle 2009-02-26 12:02:10 +0000

Kada se nađete u nebranom grožđu, na samom dnu. Kada vam ništa ne ide od ruke, i kada se maleri ređaju jedan za drugim. Obično se u tim momentima dobro zamislite, i preispitujete sami sebe gde ste pogrešili.
Stanje koje oduzima samopouzdanje i od najvećeg skeptika pravi sujevernu osobu. Na kraju, u potpunoj izbezumljenosti počinješ da se smeješ (od muke) i konstatuješ: ko me kleo, nije dangubio.

Petak. Nije 13-ti, nije crveno slovo, a nije ni tamno crno.
08:00 Otvaram radnju, ulazi oficijelni licencirani seoski baksuz i traži nešto što nema nigde, ujedno gunđa zbog nezadovoljstva
09:00 Zvoni telefon, pitaju kad će uplata
09:01 Ulazi poštar, nosi gomilu računa(voda,struja,telefon,infostan....)
09:05 Javljaju iz banke da ti je blokiran račun
09:15 Zoveš klijente za pare, svima ugašen mobilni
10:00 Automehaničar ti javlja da će ipak morati generalna da se radi za kola
12:00 Konstatuješ da ti sutra ističe registracija
13:00 Izlaziš na plac da odradiš nešto i zgaziš na ekser
13:05 Prilikom previjanja, da zasečeš zavoj, omašiš i isečeš prst
17:00 Zatvaraš radnju onako sav u zavojima i izbezumljen, a na kapiju ti dolazi kombi pun robe koji moraš da istovariš
20:00 Napokon stižeš kući i zatičeš zajapurenu ženu i komšiju kako ti se smeškaju
20:01 RATATATATATATAATATATATAT
Posle ovakvog dana, nije čudo što napravite saobraćajni kolaps na Gazeli, pokušavajući da rešite problem skokom u Savu.

47 : 9

Kako si?

posnazajednica 2013-11-18 14:17:54 +0000

Uslovni refleks ispunjavanja kulturnih normi u trenutku razgovora sa drugom osobom.

Otrcana floskula koja se postavlja sagovorniku samo radi podmirivanja savesti da nisi čovečija gnjidica i da ne zoveš samo zato što ti je dupe u krizi za praškom za pecivo, beleškama iz sociologije ili nekim simboličnim zajmom. Ne, ti ga zoveš jer si neprikosnoveni altruista željan da na svoju grbaču primiš psihički teret i budeš verni šerpas u zajedničkom prebrodjavanju planine zvane melanholija.

(neko zove na telefon)

- E, zdravo Pero. Kako si?

- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.

- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...

16 : 5

Voditeljka TV kviza

Xantas 2011-07-31 15:57:30 +0000

Jadno biće koje po sat vremena mora da vodi monlog, jer se niko od gledalaca ne javlja, iako ih ona sat vremena ubeđuje da se jave.
Slično onim ženama koje trljaju pičku na TV-u, samo što ova radi verbalnu onaniju.
Prvo se daju pravila igre i reči, zatim počne da spopada ljude preko ekrana
kao Jehovin svedok. Kad se smori, krene da cupka u mestu igrajući uz muziku iz pozadine. Pa onda opet smara.
Malo cupka i malo smara. Pa malo smara.
Onda krene da se zajebaje sa režijom i kamermanom kojeg je sinoć obradila.
Pa vodi dijalog sa nepostojećim gledaocima. Cupka u mestu.
Malo se ogleda i zajebava sa kamermanom.
Proganja slušaoce. Diktira brojeve. Ponavlja reči.
Smara. Ženski humor.

- Hajte, ljudi, da sam na vašem mestu ja bih se javila. Hajte, hajte, zovite.
Danas sam bila kod frizerke i ona je spomenula baš ovu reč. Sigurno znate! Evo, kamerman se smeška. Hajde, režija, pustite nešto da igram.
...(nakon 20 minuta)
- :cupka: :cupka: Hehe, ovaj kamerman je prava zloća. Moraću večeras dobro da ga izlupam po dupetu. Hehehe, ajde režija, pustite nešto drugo. I pitajte kuvaricu je l' pristavila kavu. Evo vam i ovaj telefon, pa ga stavite na punjenje.
I ne zaboravite, imate tortu na stolu, sinoć je maloj Mariji bio rođendan.
...(kraj)
Dragi gledaoci, žao nam je, ali današnji iznos od deset iljada evra nije odnet. Ja sam vas molila, a vi ništa - nijedno uključenje.

15 : 4

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt