Ruralna zabit bogu iza leđa, mesto daleko od savremene civilizacije, iz koje na žalost i sramotu nacije, devojke po završetku školovanja, nepovratno napuštaju. Izraz nastao kao parodija na ime naseljenog mesta Nepričava kod Lajkovca, sa značenjem „vukojebina“ ili pripizdina kod pičkovca...
Dvojica studenta, dva ortaka.
Pele: Znaš, brate, hteo bi da se oženim i da se manem ovih gluposti, pijanki, neurednog života i da živim k'o čovek. Ima li kakva dobra, smerna i lepa devojka u tvom selu?
Cole: Alo, zemljače, ja sam iz Nepičkave sa Suve Planine, faks sam upisao samo da bih mrdn'o iz one pustinje i da bih tucao šta mogu!
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim.
Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći?
- Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
- Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ.
Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš?
- Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Kad god neko radi neki posao, rešava neke probleme, obično to posmatračima sa strane deluje veoma prosto i svi su prilično ubedjeni da bi to oni sa velikom lakoćom odradili, naravno osim osoba koji su kroz te stvari prošli i znaju da ništa na ovom svetu nije baš lako i naivno završiti.
Kafana, razgovor dva drugara:
- Brate mili nema nam nigde Đoksa, kako mu je došao ispitni rok k'o da je u zemlju propao.
- A i on kenja kao nešto težak taj njegov faks za arhitekturu, mani me toga, šta par crta, krivih linija, malo učenja i rešene stvar.
- Eee moj Rašo, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti, što ti nisi seo da učiš nego mešaš malter i serendaš tu...
Osoba kojoj je dovoljno da vas vidi pa da počne da smara do besvesti. Ne čeka obraćanje, odmah počinje da šljaka.
- Eeeej ćaooo pa 'de si ti bre sto godina evo baš pre neki dan sretnem Lemija kaže blejite svaki dan u kraju a ništa novo kod vas kako tvoji jesi još sa onom curom a jesi se zaposlio faks ovo ono ja se upravo vraćam sa nekog sastanka sa strancima ludilo imaćemo okupljanje za godišnjicu mature e evo mi ga bus aj vidimo se.
- ?
Gospodin starosnog doba od 20 do 55 godina koji udje u kafanu čim nadrkana konobarica otkljuca vrata, sedne za najskrovitiji astal i sabija rakijicu ceo dan, a potom izadje kao poslednji, isprati one najupornije alkose, mada je i on sam alkos. Al' sa pedigreom, jebiga. 'Nači, prvi udje, poslednji izadje.
- Au, Jovane, muko očeva, šta radiš u 8 ujutru u kafani? I to pijan.
-Mmmhm..grmmr...Doš'o po 'leba..hnjj..
(Konobarica) : Pusti ga u pičku materinu, otkad je batalio faks, i odjebala ga ona njegova kurolomka, svako jutro me čeka ispred vrata, cepa se ceo dan, a uveče ga isterujem. Alfa i Omega. Planiram da ga dodam u inventar. Nego, oš rakiju, ili 'vataj vrata, nemo' mi se obrćeš tu.
Babe pred pijačnom tezgom i pred rafom sa hlebom. Krasi ih suptilno ponašanje i veoma bogat rečnik. Često se šetaju zajedno iako su se zakrvile. Pod jednom rukom ceger u drugom štap a međ zubima muštikla.
- Dobar dan, daćete mi...
- Beži odavde matora drtino, ja sam prva došla.
- A je l'? Ja matora?! Sprcala 80 godina u dupe a mene nazivaš matorom, za tebe sam i dalje devojka.
Deda: Pa onda devojko bi li pošla za me? Kaki sam kršan k'o od stene odvaljen. Dečko iz kraja, bogat, kola, puno vikendica. :namig:
- Ne seri!
----------------------------
- Al je lep i tvrd, verovatno krcka međ zubima.
- Marija, ne diraj ga takim rukama.
- Jest, Marija. Videla sam te preko svoje osmatračnice kako si mazila onu lutalicu. Pi, odvratne li žene.
- A jes, malopre si ispipala barem deset 'lebova pre nego što si uzela crni. A ti, šta se mešaš? Je l' tebe k'o zvao da referišeš šta sam radila a šta ne. Bolje gledaj gde ti sin ide i sa kojom vara tvoju snaju.
- Navukla kesu na ruke a ti. Ko je tebe poznavao ni pakao mu neće pasti.
- Ma ti ćeš mog sina da crniš! Sad ću da te...
Deda: Devojke, nemojte da se svađate, evo ja ću da vam izaberem 'leb.
- E vala nećeš, Marija daj ceger, tvoj je teži. Ima ona tegla sa krastavcima koju si malopre maznula.
- Važi samo da sklonim muštiklu. Rado, u gard, posle ćemo kod mene na kafu i slatko.
Nemam blagog pojma kakve su seksualne biografije dotične dve gospođe, niti me zanima, ali ako bih čisto na prvi pogled sudio izgledale bi ovako:
Zorana je bila vr pička u srednjoj i na fakultetu. Svi su hteli da je jebu, al niko nije. Bila je i dobra pička pre nego što se udala posle prve duge veze. Sa budućim mužem se jebala u mraku dva puta nedeljno, davala zguza za godišnjicu. Kada se udala počela da je boli mindža i za izgled i za sve ko i svaku prosečnu udavaču. Do sredine četrdesetih ugojila se, zarasla u guzicu i dva tri sloja stomačine. Jednom godišnje promeni frizuru. Stra te da ako je oko nove godine opališ po dupetu to će salo i celulit da se zaustave negde na uskurs. Jebe se u mraku jednom nedeljno u misionarskoj pozi. Varala bi muža sa komšijom dva sprata iznad, ali je mrzi.
Kolinda nikad nije bila gabor, dobro dupe i dobre sise, nikad na vrhu drkačke šortliste vršnjaka iz razreda ali niko joj ne bi ni odrekao porciju kurčevine. Počela da se udara pred kraj srednje, a kad je pošla na faks krenula i u teretanu dodatno zategla dupe i nastavila da nadograđuje skilove. Jebala se sa budućim mužem na svim mestima u svim pozama. Posle udaje nastavila da ide u teretanu, na pilates i jogu. Sredinom četrdesetih godine se vide, ali je i dalje sve nekako čvrsto i zatgenuto i mami da bude štipnuto i šljepnuto. Jebe se tri puta nedeljno sa mužem, zajedno poručuju seksualna pomagala preko interneta. Ako mu se slučajno više ne bude dizao naći će nekog mlađeg da ga odvali od pičke.
Jebena situacija u kojoj čovek nije pametan kako da odreaguje. Svet je pun bezmozgaša i umišljenih mafijaša pa iako mislimo da smo sve videli i da ništa ne može da nas začudi svako malo ostajemo zabezeknuti. Metod iz naslova obično koriste klinci, mlađi tinejdžeri koji još uvek nisu našli svoje mesto u sunčevom sistemu i misle da sve što leti da se i jede. Pa decxko i govna lete, kad avion prazni kible. Umesto da poštuju starije, pri kontaktu iz rispekta kažu izvinite, oni se ponašaju ko da smrt nije ništa. Preporučeno je da se ovakva sorta izbegava ako hoćete da izbegnete sukobe sa očevima im, jer ih obavezno zovu ko neke pičkice posle svakog sukoba sa bilo kime, pa stoga se nemojte okretati, neka zevaju za vama i misle da su mnogo ludi i hrabri. Svakako će im nekad neko polomiti koske.
:random diskoteka:
- Vidi ga ovaj mali, oće da prođe kroz mene. Sinovac jel može malo lakše, oslobodi me jebi ga nabio si mi lakat u labinu?
- Šta oćeš matora debilčino, idi kući da umireš polako, viš da si ostario ko baba neka?!
:izbija klincu tri zuba i lomi ključnu kost nogom:Ova definicija je mogla da bude na kupu sa pola snage da ste glasali kako treba jebem ti ženo maiku
Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:
- Aj brate čitam ti: loto sedam od trijes dev..
- E ne rise nego čitaj te brojeve.
- O-kej! 7
- Ima.
- 9
- Ima.
- 14
- Ima.
- Ložiš me? 17
- IMA!
- Brate jebaću te ružno nemoj da me ložiš! 22
- IMA BRATE IMA!
- 26, 32!
- Koji broj?
- 26,32!
- Brate. Dobili smo sedmicu.
- Daj ‘vamo! Ne brate nešto nije okej, ima neka kvaka.
- Šta sereš, stalno nešto sereš, boli me kurac, dobio sam sedmicu!
- Ti si dobio? Ja uplatio, Šomi me zvao da uplatim, a ti si dobio!?
- Pa..
- DOBILI SMO SEDMICU! TO SINOVI IDEEEMOOOO!
- Šomi tebra aj iskuliraj se, da li si realan da nas trojca dobijemo na lotou. Brate sistem se urušava, kapiraš, kontra veliki prasak, spajanje paralelnih univerzuma, ne budi decxko. A i Pesve kaže da je on dobio…
- Pusti Govedaricu nek rise. Znaš što njega zovu Pesve?
- Alo šabane oćeš da ti prsne pička pre nego postaneš milioner?
- Zato što ima najveću sisu?
- Ne brate, zato što je najveća sisa!
- Deki pali džok ne slušaj babske priče. Brate sutra ću da ti kupim auto, ne ne ne ja te častim jedan auto, na šta se ti ono ložiš? Da na alfu, jeste, kupiću ti alfu.
- Taman da nam Deki bude šofer, kapiram da se sreća okreće, sad ćemo mi da jebemo.
- Prvo što ću da uradim kad uzmem kintu je da si kupim stan. I samo kamin jedan da ubacim i medveđa krzna po podu i onda da napunim prostoriju golim manekenkama podložim vatru da se dobro oznoje pa da se valjam sa njima po onim kožama dok vatra pucka…
- BRATE, UZELI SMO KINTU BRATE!
- AAAAAAAA!
- AAAAAAAAAAA!
- AAAA!
- Da nema neka fleka na tiketu?
- E, da, pogledaj, da nije zacepljen ili tako nešto.
- Ne, kul je, proveri brojeve još jednom.
- Evo gledam, sve je kul.Celu noć smo proveli u virtuelnom trošenju sedamsto soma jura.
A onda ujutro na trafici je pisalo:
“loto 7/39 državne lutrije srbije izvučeni brojevi za 87 kolo 5,8,10,11,23,30,36”
Da, uboli smo sedmicu, al’ za predhodno kolo.
Reči kojima se tešiš kada se nađeš u nekoj katastrofalnoj situaciji, smišljajući još gori scenario.
1)
Kada ideš na posao/faks/u školu, svakog jutra iz pravca Banovog brda ka gradu i "vučeš" se preko sajma, na petlji pomisliš: " Nije sve tako crno, zamisli da radim/studiram/idem u školu na Novom Beogradu (kolona na uključenju za NBGD cirka 2km).2)
Kada te neko udara čekićem u glavu pa promaši, a tebi lepo pa pomisliš - nije sve tako crno.
Izreka koju sam pokupio od popa koji dolazi par puta godišnje u našu kuću.Koristim je da opišem nečije teško životno stanje.
Pop : I Nebojša jesi završio fax, jel imaš devojku, jel ženidba na vidiku?
Ja : Faks gulim ova 3 ispita do kraja...
Ćale (mrmljajući) : Guliš već godinu dana majke ti ga nabijem.
Ja : A sa devojkom sam skoro raskinuo...
Pop : A koliko godina imaš?
Ja :28.
Burazer (nakašljava se) : Na kurcu te nosam.
Pop : Spomenuću te u molitvama Gospodu.
Ja : ŠKK!?!
Sinonim za spavanje. Posle napornog radnog dana i posle stotinu prežvakanih gluposti, treba osetiti čari odmora koje nam pruža naš fin dušek koji nam godinama diktira pravila spavanja. Osim ako nije Dormeo, mada, ni on nije ni za kurac.
Odoh u bajbukanu. Jebo me i faks, i ispiti, učenje, i belo, sve bre, ma zabole me i za Đura, Šomija, đevojku, Vučića, i ostale kurcomlatine, idem gde mi je mesto da ispraznim dušu. Jebi ga, ipak je sutra novi dan, treba imati i muda i živaca izdržati ga...
Prvi razred
Mika, Pera i Laza se znaju iz osnovne škole. Nisu baš išli u isto odeljenje, ali u situaciji gde niko nikoga ne zna, dođu jedni drugima kao malo vode na dlanu.
Ovoj družini ubrzo se pridružuju Žika i Goksi. Sva petorica počinju da puše i piju pivo, zafrkavaju Evgenija, dežurnog razrednog štrebera, jedni drugima nabacuju ribe.
Drugi i treći razred
Miki profesori nalaze marihuanu ispod stola, pa biva "zamoljen" da promeni gimnaziju, kako ne bi morali da ga izbacuju. Ostatak društva odlučuje da ostane u kontaktu sa njim po svaku cenu, ali ubrzo on prestaje da se druži s njima. Društvu se pridružuje i Draganče: za koga je ekipa ranije mislilo da je najgori seljak, ali su skontali da je ipak kul. Pera prezire Dragančeta, pa napušta ekipu
Četvrti razred
Seksipilna Tanja i njena privezak-drugarica Sanja simpatišu ovu ekipicu, pa počinju da se druže sa njima. Draganče se posle dve nedelje smuva sa Sanjom, i njih dvoje se toliko zacopaju jedno u drugo da se sasvim izdvajaju od društva. Žika i Goksi se obojica zacopaju u Tanju, međusobno se posvađaju; a ne mire se čak i kada saznaju da Tanja ima 10 godina starijeg dečka. Vremenom, Laza uviđa da Evgenije, sada već pobednik svih takmičenja u matematici, ume da bude kul i nastavlja da se druži sa njim. Štaviše saznaje da obojica upisuju isti faks. Pred sam kraj, celo nekadašnje društvo će se družiti kao nekada (jer znaju da se konačan rastanak bliži).
Fakultet i život
Laza i Evgenije postaju najbolji prijatelji. Na fakultetu, Laza upoznaje Mariju, koja postaje ljubav njegovog života. Posle par godina, venčaju se, a Evgenije je kum Lazi. Nakon dva meseca, Laza podnosi zahtev za razvod, jer je zatekao Mariju i Evgenija zajedno u krevetu
I tako ... Napunio si tri banke i još kusur ... Nezaposlen, malo okolnosti a malo lična odluka. Studirao si neki bezvezni faks, kulturologija, andragogija ili tako nešto. U boljem slučaju si završio, u gorem te još uvek po nekim prašnjavim arhivama vode kao apsolventa. Živiš kod keve od njene penzije.
Rešiš malo da se baviš političkim aktivizmom. Naravno, nešto što se isplati. Učlaniš se u neku od soroševskih NVO. Protiv Vučića, podrška Ukrajini, LGTBQXZY prava, kilamtske promene, stop litijumu, sloboda za arktičke foke i antarktičke pingvine ... Uobičajeno.
Organizujete proteste, ulične blokade. Trudiš se da se istakneš, nadaš se da će da te primeti američka ambasada, a malo i da se pokažeš u društvu. Ekipa vam se ugrubo deli u dve grupe: jedno su likovi kao ti, a drugo buržujčići iz kruga dvojke i sa Dedinja kojima je dosadno pa se igraju revolucije. U tu drugu grupa spada i Mia. Mia je ćerka nekog filmadžije, na skupove dolazi Smartićem, uvek je stilizovana i lepo miriše (za razliku od tebe).
U poslednje vreme je počela da ti se javlja, javjaš se i ti njoj, ali ostaje na tome. Ne smeš da joj priđeš a hteo bi da je izvedeš negde, ali kako kad od keve žicaš lovu za pekaru i švercuješ se u javnom prevozu jer ste prodali Punta od pokojnog ćaleta. Ti naravno glumiš kako si iznad svega toga materijalnog, furaš neki stil između Če Gevare i rastafarija. Ali u dubini duše znaš da Mia nikad neće biti tvoja. Jednostavno ... ne pripadate istim krugovima.
Kad dođeš kući zapališ gandžu, uduvaš se, i sanjariš kako bi bilo da si narodni poslanik pa da plaćaš kurve i kokain. A onda počne da te gricka crvić: a što se ne bi ošišao, obukao neko odelce i učlanio u SNS ...
- Pa vidi, zar nije presledak moj Ivan ?
- A čime se bavi ?
- Pa znaš on je aktivista, idealista i uopšte ga nije briga ...
- Jao, Mici ... Dođi da te sestra zagrli. Opet neki besposličar. Pusti takve likove, dođi da te upoznam sa Đorđem. Teniser, frajer i po, kažu da će biti novi Đoković ...
Izraz koji nam služi kao poslednji adut, kec iz rukava prilikom muvanja ili barenja milfare da ne kažem dobrodržeće matorke.
- Dobar dan teta Neno, jel Miloš kući?
- Dobar dan sine, nije sad ode na trening, jel ti trebao nešto?
- Ovaj... On nije ali vi jeste kući ako me razumete, xe xe...
- E moje dete, matora sam ti ja za to, i dugo sam bez muža, pozaboravljala sam kako se te stvari rade...
- Ma gde matori, taman posla pa tek vam je triesdeveta, a i neću ja da vas kuvam. Vi ste sad u najboljim godinama...
- Jao laskavče jedan, uđi...
Prosvetarsko dete ima jednog od roditelja koji radi kao učitelj/nastavnik šta god, a postoje i turbo prosvetarska deca, čija se oba roditelja bave ovim pozivom.
Njegov razvojni put:
1) Rano detinjstvo.
Prosvetarski klinac kog ću zvati Srećko nauči da čita ćirilicu i latinicu već sa četiri godine. Dobro barata repertoarom dečjih pesmica od "Zum, zum, zum, zum, zum" pa sve do: "Razbole se lisica" i po potrebi ih peva gostima samoinicijatino ili na nagovor roditelja.
2)Niži razredi osnovne.
Srećkov ćale ili mama se znaju sa njegovim učiteljem još od radne akcije: "Daj da prepišemo na ispitu iz Metodike" pa mali Srećko je uvek prvi pitan u razredu, kao primer. Srećko već oseća pritisak nepotizma i žustro se bori protiv: "Dobio si 4, a učiteljsko si dete!" rečenice. Ako mu je mama učiteljica onda se Srećko raduje osmom martu više od svoje mame. Naporosto uživa u bombonjerama.
3) Viši razredi osnovne i srednja škola.
Ako Srećkovi roditelj(i) rade u istoj školi gde sam Srećko pohađa nastavu, e onda ga je Srećko najebo. Pod a) Znaju ga sva deca u školi i svi nastavnici, pa i direktor kao: "E onaj suvonjav je Mićin mali". Teško i na različite načine se on bori sa tom popularnošću; b) Ili ima protekciju kod pojedinih nastavnika ili ga neki jebu konstantno zato što se ne mirišu sa njegovim roditeljima; c) Srećko je upoznat sa svim tračevima u školi i kako je ona nova iz francuskog pušila kuriru Đoki u kabinetu za biologiju i te fore; d) Drugari ga ili mrze, ili mu se ulizuju da im nabavi testove koje je Srećkova keva spremila za petak onaj tamo, mada pošto je popularan, stekne ipak i šačicu pravih prijatelja; e) Na ekskurzijama ga je tek najebo, ili je ekstremno miran ili ekstremno nenormalan; f) Među prvima počinje da pije i da puši, ne bi li zadobio simpatije "udaramo-zu-na-kvarno" likova;
g) Matursko je posebna priča, nikad mu neće biti specijalno, jer njegova keva i ćale su učestvovali zajedno na preko 300 maturskih večeri: h) U 90% slučajeva postane odličan po uspehu.
4) Studije.
Srećko vam je najotkačenija ili najsmirenija osoba u društvu. Ili je od starta zapeo s nekim faksom ko magare na mostu, ili eksprimentiše od etnologije do DIF-a.
5) Zaposlenje (eventualno)
Ako nema posao u struci (ili ako ne završi faks) u 90% slučajeva se zaposli kod svojih matoraca u školi, i onda ga opet svi đaci znaju, ali sad kao: - "Geografiju mi predaje od Mićka Čukčeta sin!" - "Onaj li bre metalac/šuntav?"
Životni moto prosečnog zvonara koji ima školu samo zato što su ga gurali dalje da ga više ne gledaju. Ovu krilaticu koriste i samozvani reperi koji pevaju o svojim epskim kriminalnim radnjama.
Primer 1:
A: Gde si buraz, hehe? Kako je, sine? Pičke, ovo ono?
B: Evo upisao faks, nije savršeno ali ide nekako. Ti, kako si?
A: Ma brate, znaš me već, mene je školovala ulica, znaš, nisam ti ja za te škole i ta sranja, tu te ničemu korisnom ne nauče! Nego, imaš li 40 dinara, treba mi za bus kartu?
B: You have failed. The world of paper tickets has fallen. This is BusPlus hour! A sada beži od mene , Mladenoviću.
Seks, ali posle najčešće više godina bračnog staža i više od nekih 45-50 starosnih po partneru.
- Opet bi, ženo?! Au, koja si ti uspaljenica postala! Pa, zar nismo pre samo 2 meseca već to radili?! C, c, c, pod stare dane da oboliš od nimfomanije...
- Slušaj ti, lenčugo matora... Jesi potpisao kod matičara? E, sad moraš!
- Što? Da se ne snađeš u tvojim godinama i sa tvojom figurom i kilažom na drugom mestu? Hahaha!
- More, počinji, da ne do'vatim oklagiju da bijem! I ništa od gibanice i rakije mesec dana!
- Evo, evo, pristavi kaficu dok ga dignem, pa da počinjemo.
Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.
Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.
-E, bubim te, idem sada na hor, posle na faks, pa onda na ples, pa onda u svemirski brod da pozdravim mog bubilija, pa onda da se spremim, ništa, onako na brzinu samo i onda da upišem one dve desetklice, pa na aerobik. Ti?
-Evo..... Idem da sedim u kući i gledam onu epizodu sa Molderom kad se neki lik ubaci u njegovo telo i onda krene da živi njegov život i uzme da se kida kad vidi kakav je Molder neviđeni jadnik. Mnogo volim tu epizodu.
Akademski način izazivanja nekoga na ferku, jedan na jedan, hardkor potpuni!
Aman, Hese je bio u pravu kad je rekao da je posle Baha sva muzika samo loša kopija!
- Ma, Hese je bio matora isfrustrirana drtina! Kako on može tako umanjiti značaj jednog Betovena i njegove "Devete simfonije"?! Ti si jedan klasičan idiot!
Šta si rekao?! Slušaj, ako tako nastaviš, mi možemo da napustimo metafizički i pređemo na fizički aspekt sukoba!
- More, možeš da mi odradiš sukciju, neznalice!
