Лик који је открио вежбање са теговима и борилачке вештине гледајући серијал о Рокију Балбои. Може бити средњошколац ког су тргле прве длаке, али је најчешће то згубидан који је одавно превалио двадесету, али психички остао у негде су својој тринаестој.

У теретани се увек гура се уз најјаче вежбаче, у бокс клубу се гура уз најбоље борце. Иако дуго тренира, све ради наопако, од вежби у теретани до ударања џака, фокусера, боксерске крушке као и држања гарда. На тренинге искључиво иде пешице или бициклом, неки пут и трчећи "да се загреје" па таман и да је -30 напољу "јер Роки никад није ишао на тренинг колима или градским превозом". Иако нема неког видљивог напретка, он непрестано трпа тежине које не може да подигне и увек тражи "да га неко испрати" (читај: да подигне тегове заједно са њим). Ноге никад не тренира јер ка'е: "да су му јаке од трчања и вожења бицикла, а и кад обуче фармерице нико не види како му ноге изгледају". Гард никако да научи да држи правилно па маше главом насумице лево десно док стиснуте песнице држи на грудима. Иако свакодневно удара у џак по 3-4 сата, једва разликује кроше, директ и аперкат. Ретко га пуштају да спарингује, а и кад се то деси, углавном удара у празно и креће се као Браунова честица.

Омиљена узречица му је: НОУ ПЕЈН - НОУ ГЕЈН (eng. No pain - no gain, тј. Нема бола - нема напретка). Свакодневно једе по десетак јаја, уз то попије и два-три живих "јер тако Роки ради" и пошто не може себи да приушти суплементе говори како је "нечурал" и "неће да се боде стероидима". Његов допинг је песма "Тигрово око (Eye of tiger)" којом досађује и Богу, и народу.

Због свог узаног оквира, свима служи за зајебанцију и као маскота места на ком тренира. Машта о томе да се такмичи у бодибилдингу или да се бори у рингу, "али никако да дође до пара за неку јачу хемију" јер "без хемије се данас не успева, бајо мој". Редовно се слика за друштвене мреже позирајући исред огледала "да прикаже напредак". Представља се као боксер и бодибилдер, али зато седне на дупе после једне ћушке, а мисаона именица му је и да подигне џак цемента. Али он и даље не одустаје од тренинга јер "ни Роки није им'о ништа у почетку па је успео".

Lola koji živi dvostruki život, normalno kad je ljubav u pitanju. U kombinacijama devojka-devojka, žena-devojka a neretko i žena-žena. Istina, za poslednju kombinaciju treba imati malo više para. Dosta više zapravo ali je moguća. Odma da kažem da pare nisu presudne ovakvom čoveku. Mora da se rodi za to i da bude igrač. Ni jedna kombinacija ne sme da trpi ili da bude zapostavljena, deca pogotovo ako ih ima naravno.
Ako se uhvatiš u kolo sve mora da se postigne ili je bolje da se ne počinje sa ovim izazovom, nije naivno. Rizik je preveliki, kockaš se sa porodicom i svaki minut si u opasnosti da ti greškom zazvoni telefon ili stigne poruka i sve izgubiš i ostaneš sam ko pustinjak. Može se izvući neko poređenje sa drogom, kad jednom počneš kraja nema a osećaj je jebeno dobar.
Ovo nije ispravno da se razumemo, treba voleti i biti veran jednoj osobi ceo život i nikako ne pokušavajte kod kuće nešto od gore navedenog.

Standardna alibi izjava naših trenera pre ili posle domaće utakmice. Ako je u pitanju utakmica prvoligaša i drugoligaša, obavezno se dodaje i "zaslužuju da se nađu u prvoj ligi". Ako dobiju, to ostaje kao šatro uteha za domaćina. Ako izgube, eto alibija.

Još nije zabeleženo da je trener jačeg tima rekao "Šta ovi šabani traže u ovoj ligi?", "Nisam znao da u prvoj ligi igraju i amateri", "Nek budu srećni što nisu poslednji", "Najslabija ekipa protiv koje smo igrali ove sezone"..

Imajući u vidu učestalost situacija u kojima se ova floskula koristi, reklo bi se da treba da imamo 50 ekipa u prvoj ligi, jer imamo 3 lige ekipa čije stanje na tabeli ne odražava njihovu vrednost standardnog prvoligaša..

Period izolacije pred odigravanje važne fudbalske utakmice. Tokom ovog perioda se igrači uzdržavaju od svih aktivnosti za koje znamo da bi mogle omesti njihov stoprocentni učinak u igri.

Intimni deo devojke, sa kojom ste tek počeli vezu, a koja je najveći ponos njenog ćaleta, grdosije.

Balkanska adaptacija "Poslijednjeg Mohikanca".

Kurir,blic,skandal i pres.

Jedina korist od kladionice.

Крилатица домаће политичке елите која сликовито приказује начин расподеле милиона евра/динара у оквиру исте.

Samo zahvaljujući krajnje ekstenzivnom, slobodnom i maštovitom tumačenju pojma rok-muzike (što treba zahvaliti postojanju Gorana Bregovića i Bijelog dugmeta) na ovim prostorima, uoopšte smo došli u priliku da o njemu pričamo kao o rokeru, a za činjenicu da je isti već trideset godina jedna od najvećih rok-zvezda nema nikakvog razumnog objašnjenja.
Nedostatak sluha i osećaja za ritam je pokušao da nadomesti nesputanom frizurom (koju je, zapravo pokušavao da sputa ali bezuspešno) i nošenjem kožnih pantalona konfekcijskog kroja.
Nedostatak talenta za pisanje stihova kompenzovao je mistifikacijom putovanja u Indiju i otkrivanja Rusije.
Nedostatak harizme jednog rokera već trideset godina uspešno prikriva statusom dobrog dečka iz komšiluka i najpoželjnijeg zeta svake klimakterične tašte (pravi buntovnik, zar ne).
Čovek koji je uspeo nezamislivo - smorio je i Dejana Cukića.
Doktorske disertacije su napisane o zločinačkom doprinosu sveopštem ludilu pesmom "Moji su drugovi" ali ga to nije sprečilo da nastavi da pravi filmsku muziku, koja daje puno značenje čuvenoj filmskoj replici "SEREM VAM SE U TON FILM!!!".
Karmička ravnoteža njegovom ničim zasluženom uspehu uspostavljena je tako što su dva njegova beogradska koncerta umalo izazvala sveopšti potop.
Jahač magle u prodavnici tajni, kraće rečeno, prodavac magle.

Razvojni put jedne jako ambiciozne osobe…ženske…i plave.

Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.

Prenadrkani nadimak koji je nosio Leskovac i koji, iz nepoznatih razloga, i dalje nosi. Potekao je od nekada slavne (tako sam bar čuo) tekstilne industrije koja je tu cvetala gotovo kao i u britanskom industrijskom govnetu od grada. U srpskom Mančesteru se tekstil štancovao k'o blesav i singerice su šljakale k'o..., pa k'o singerice. Sve što je sada ostalo od toga su gomile bivših šljakera koji žive na minimalcu i bensićima i još veća gomila njihove, mahom muške dece, opterećene manjkom kinte, iscepanim tikama i hroničnim nedostatkom pičetine, jer je, po njihovim tvrdnjama, sve što vredi od riba zapalilo za Niš ili još gore, za Beograd. Mada ko zna, možda im je to samo izgovor što su večito singl. Jebiga, srpski Mančestere, bar da imaš Junajted, ali ne, tu je samo FK Dubočica za koju ni sami Leskovčani ponekad nisu sigurni u kojoj ligi nastupa. Mada okej, barem ima Roštiljijada i paprika.

Sportski klub koji tvrdi da igra fudbal. Ne liči, ali ajde da im verujemo ako tako kažu. Lociran u Srbiji.
Posle prodaje iole talentovanih klinaca, koji znaju da spoje 1 ipo pas, posredstvom tata menadžera, ovaj domaći sportski kolektiv mora nekako da se pojača za prvo kolo evro kupova. Prvo i poslednje.

Pored bangavih crnaca sa livada Avale i prašuma Amazonije, bez noge, obrazovanja na nivou Bice i Đeljane i iskustvom u branju pamuka i bežanja od lavova na 10km, dovode se i domaći, provereni asovi (As- anti sportista). Matorci čije su najbolje godine prošle u vreme Tita, posle dugog iskustva u grejanju klupe poznatih klubova iz Norveške druge lige, i Nemačke severne regionalne lige, se vraćaju na mesto gde su napravili prve fudbalske korake. Da završe karijeru. Mada, bolje da je nisu ni počinjali. Predstavljaju se kao veliko pojačanje, a posle par utakmica može se primetiti da ih je pregazilo vreme, a i prostor, i da bi deda Miloje sa Kališa(Pobednik Kališ opena 1987) bio bolje rešenje.

Najoštriji s jezikom, najrasniji međ' momčadijom, najkorisniji na klupi. Čovek čije sposobnosti dolaze do izražaja na treninzima kada se gađa prečka, u kafani kad se eksira, dok na terenu igra levo smetalo. Hvaliće vam se kako je prošlo kolo singlirao remi na Ćezenu protiv Milana, guliti priču kako je jeb'o brinetu iz Maksima u noćnoj petn'estici, ostavio kusur od pedeset dinara na trafici i ostale slične, lovačke priče. Da se vratimo na njegovo sportsko umeće, koje se svodi na valjanje po livadi, povrede od po 6 meseci zbog uganuća trepavice, i, pre svega - patritosko obaranje vatikanskih špijunskih satelita iz slobodnjaka. Suma sumarum svega opisanog i naravoučenije bi izgledalo otprilike ovako: takvom saigraču dodati loptu je jednako riziku stavljanja pod hipoteku očeve kuće, babine proteze i dedinog bicikla da će Srbija da pobedi Naftan Minsk u prijateljskoj. Oće to.

Izgled i prvi utisak: Pomalo zapušten, ali kako kaže on, namerno. Uvek ima bradu od par dana (ko italijani, samo što je ova ko šmirgla, što je poznato da opasno loži žene), a neretko i od par meseci. Krupan svuda, ponosno nosi svoj stomak, i ono ispod stomaka. Za dezodorans ne zna.

Kako se udvara: Izuzetno romantična duša. Vrhunac romantičnosti je bio dok se udvarao Milojki, kad je prebio Stanislava što ju je uvatio za dupe dok su igrali kolo, a zatim se nasmešio pod brk. Tad se i oženio.

Predigra: Uvek je raspoložan za predigru. Predigra izgleda ovako nekako: Dolazi kući, znojav od posla, skida sako, skida košulju, i dere se "Milojka, dolazi ovamo da te jebem!!!"
Ako Milojka ne ovlaži odmah, zvizne joj 2-3 šamara da se zagreje.

Seks: Snažno, jako i brzo. Baš brzo.

Ljubav: Često izjavljuje ljubav. Izjavljuje kad je ubijen i pijan, pred drugarima u kafani. "Volim si ja moju Milojku". Kad dodje kući, ne ponavlja ovo, reko već jednom. Eventualno joj zvizne šamar ako mu prigovara, al mu žao posle.

Upozorenje momcima koji se spremaju da zadovolje dame sumnjivog morala.

Pažnja: Odnosi se na muški deo populacije (jer žene u ovoj fazi igraju bose)...

To je znak, ne da ste se mnogo odneli i oduzeli, nego da izrazito i eksponirajuće, a možda i eventualno, mnogo volite i poštujete jedno od ovo dvoje što se venčavaju.
Možete da im kupite frižider marke Rade Končar ili Alfinu devedeseticu, ali ako uradite ovo iz naslova, to je krunski dokaz da vam se venčava neko izuzetno drag.

Tako su jurili Slobodana. Tako jure predsednike mesnih zajednica. Tako konstatnujemo bolan i neminovan poraz neprijtelja ili smrt vepra kad ga koljemo. Izgovara se proročanskim glasom sa, namerno, nevešto prikrivenom srećom.

Golman koji brani pogledom