Sledeći stepen u gradaciji prideva glup. Ima još par stepena do velikog hiperlativa - glup k'o sekvoja.

Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.

Povuci me za kurac, bre! I ne laprdaj više.

" Muzički žanr" koji je nastao spajanjem turbofolka sa repom.
Pre 5-10 godina takve pevače ljudi su nazivali turbo-folkeri, ili narodnjaci. Medjutim da bi taj ološ prišao deci I zadobio njihovu pažnju, shvatili su da treba da dodaju način sporog pevanja (skoro recitovanja, kao u repu), I da izbace zavijanje,koje je opšti sinonim za turbofolk.
Problem trepa I trep pesama uopšte je sadržaj tekstova.
Glavna tematika su:
- Kurve (Obavezno)
- Novac (Obavezno).
- Uspeh (U većini slučajeva obavezno).
- Trošenje novca, mislim logično.
- Opijati (Nije obavezno, kada se koristi to je najverovatnije kokain).
Glavni motiv je da taj balavac koji te sluša nema pojma šta si ti izgovorio, normalno da klinac sa 12 godina ne kapira zašto su "Pablo, I "Droga", spomenuti u istoj rečenici, niti on zna ko je taj Pablo.

Međ' ženskim življem u Srbiji, neobično popularan naziv za uvijače za kosu. Uostalom, kako mi muškarci takva i slična sokoćala zovemo "onaj kurac" ili "ono govno", predstavnice lepšeg pola su, sirote, morale nekako da se snađu a izgleda da je asocijacija na čuvenog seviljskog berberina bila više nego dovoljna da završi pos'o. Ne verujem baš da su čule za Bomaršea...

To je ono što je Marko Kraljević kao turski vazal rekao svojim vojnicima kada ga je vlaški vojvoda Mirčeta pogodio zlatnom strijelom u usta za vrijeme bitke na Rovinama. Danas se na osnovu toga što je Marko bio Srbin među Turcima ova riječ koristi za turske riječi u srpskom jeziku.

Дати некоме задатак или проблем који ће до крајњих граница испитати његову вештину и сналажљивост у решавању истог. Сервирати врућ кромпир, иако цењена муштерија исти никако није наручила (а врло је могуће и да је алергична на њега). Речником актуелним - снађи се у тренутку када се према теби стушти милион и кусур сиријских избеглица...јашући притом комету Шумејкер-Ливи 9.

Иначе, израз потекао из судбоносног догађаја у коме је Брадати Шаљивџија ономад Адаму подарио Еву. 'Начи, браво.

Tekst koji se pre instalacije raznih programa, ili uclanjivanja u razne grupe, cesto izbegava. I tako prihvatamo "koznasta", i nasi podaci ce biti korisceni "koznakako", u "koznakojim" situacijama.

Ali nas to potpuno ne dotice.

Mnogo, dosta, previše.
Veoma mator žargon, malo se kosristi ovi' dana.

Skoro mitski ritual koji je pod "must" uraditi prije nego što se počne ždruljati eurokrem.

P. S. Kruži priča da ga jedino bogataši ne praktikuju.

Piće bogova koje im je omogućavalo da ostanu vječno mladi. Iako tvrde da ga je bilo uživanje piti, neki bogovi su odabrali starenje.

Obično se kaže za lika koji zna samo da se kurči i folira na tuđ račun ali ne ume da prihvati zajebanciju na svoj. Što se njega tiče, u rečenici koja sadrži glagol jebati on samo može subjekat da bude...

Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.

DJ Winap je lik koji nema nikakvih dodirnih tačaka sa osnovnom biti DJ-eisanja. Stalno vrti iste pesme, istim redosledom. Jedino što može razbiti njegovu večernju muzičku harmoniju jeste naručivanje pesme od nekog lokalnog baje. U stanju je da, ponesen novim hitom (JK i sličnih) jednu pesmu pusti i po 10 puta na veče. Dakle, kao i sam program Winamp, mogućnosti ovog DJ-a su samom njegovom kreativnošću svedene na: play, repeat i shuffle, a kod iskusnijih DJ-eva ovog tipa postoji i mogućnost podešavanja jačine zvuka pesme.

...je kada neko pokuša da definicijom definiše definiciju u širem smislu koja definiše definiciju uopšte.

Eto, sada kada smo i to definisali...

Grupa lobotomisanih brte-šo-sam-opasan likova u Zerpo-Max patikama. Prepoznatljiva je po tome što se njeni članovi šire ulicom k'o prdež, po smehu koji po Rihterovoj skali iznosi negde oko 120, a koji sledi bez izuzetka na svaku najobičniju umobolnu provalu koju samo neko od njih može da smisli i da smatra smešnom. Ako je nešto kojim slučajem stvarno duhovito, oni to 100% neće skapirati, mada bi sigurno voleli. Da se majka priroda višestruko potrudila da nam pokaže kako ima smisao za humor, vidimo po tome što im je podarila i šatirane kose, recke brijačem na obrvama i iznad zulufa i veoma karakterističan muzički ukus.
Navijaju ili za lokalni fudbalski klub, ili za neki iz komunističke magične dvojke, ali retko greju sedišta na stadionima, jer je mnogo bolja fora da se mlate ispred k'o volovi sa "navijačima" protivničkog tima, a može i medjusobno, to je još veća fora.
Vrhunac sreće dostižu kada ih policija legitimiše ili pretrese. Sreća je još intenzivnija ako sve to gledaju neke ziljave klinke, ali to nije neophodno, ako propuste taj spektakl prepričaće im oni začinjenu on-mene-pendrekom-ja-njega-prangijom verziju.
Nije neobično čuti ih kako puštaju "muziku" na telefonu u prepunom autobusu, dok se gegaju Knezom, na času... Njihov smisao za humor možete i osetiti, pogotovo kada primenjuju prd-podrig fazone. To je na skali njihovih fazona definitivno broj jedan. Urnebesno, zar ne?

Bosanski Emo.

Ultimativna titula izvanredno korisnog kućevnog pomagala. Nešto kao ''metla koja je iz raja izašla''. U realnosti je to, pak, usisivač koji vas ne jebe sa gajtanom, pegla koja vas ne drka sa vodom, džoger koji ZAPRAVO radi. U istu kategoriju spadaju i sokovnik koji se ne pokvari posle dva korišćenja, mikser kome ne treba kasnija ručna dorada, toster koji vaš hleb ne pretvara u jebeni antracit. Jednom rečju, sve ono što vaš i ovako napaćeni život može i najmanje da olakša. U neka nerealna sanjarenja se, doduše, nećemo upuštati. Ona, naime, nisu izmišljena...

Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.

Glup lik. Može i buzdovan, duduk, sekvoja, balvan.