tokom duuuugog skrolovanja
-Šta je ovo LBV? Jebote, već osmi put vidim, nikako da skapiram.
-Oće da nađu decxka, nemaju pametnija posla, pa ništa ne rade osim što patetišu i seru po svom zidu...
-Koga bole kurci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
LBV?
#uzv

Свиђа ми се Коментар Подели
Стевић С. Јован, Mawija Milowanowic и 68 других reacted to this.

-Zar Stevča interesuje mišljenje ove krmače iz prvo-dva?
-Čovek zagoreo, bratela, sad da mu je bilo koja taj bi propevao.

- Uh, sine, zagoreo sam načisto, a ništa žensko da naiđe! Je l' znaš neku profesionalku da mi odradi terapiju za smirivanje? Ne pitam koliko naplaćuje, ne žalim para!
- E, znam jednu, pravi je primarijus!
- Toliko iskusna?
- Još pitaš! Preko sto njih primila, svi zadovoljni tretmanom i češće je posećuju nego izabranog lekara! Samo, dobra joj tarifa...
- Ma, može! Samo ti nađi broj dok ja skoknem po kondome. Jebiga, svaka čast iskustvu, ama ne deluje mi bezbedno posle toliko kurčevine.

"Brate cimala me ona riba da se vidimo neki dan, izgleda da se baš primila, ne znam šta da radim..." "Kako ne znaš šta da radiš, koji ti je? Izađi brate i olakšaj sebi život, ionako si zagoreo ko krompir na 300 stepeni. Iskoristi priliku kad ti se već nudi." "Ma znam, al nije nešto, ne sviđa mi se baš, a i ume da smara ponekad..." "E aj nemoj da me mračiš s tim molim te, pa nećeš da je ženiš!"

- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.

Zbog nepokoravanja ovim religijama i odbijanju njihovog promovisanja, preti mi osveta pripadnika istih, u vidu vešanja na gradskom trgu, kako bi svi gledali kako patim.

1)"Brate, aj' nađi mi onaj mp3 plejer što sam ti pozajmio pre 2 meseca."
"Ijaaaooo, brate, pa stavio sam ga negde u moju fioku. Joj, gde sad da ga nađem, moraću celu da je izvrnem. Unutra još samo mrtav četnik fali!"

2) "Četovao sam sinoć sa onom Milicom, znaš je. Mislim da bi imao prođu kod nje, kaže da sam sladak..."
"Gde nju, pa jel' si video onomad na plaži na šta liči? Ima više kila od mene i tebe zajedno! Brate, ti si preterano zagoreo. Ti bi j*bo i mrtvog četnika u bradu!"

-Imaš da mi utrčiš za izlazak večeras? Situacija je da, ona kao lepa metalka, što tripuje da je deo interkontinentalne avijacije, ona što mi se juče pred svima krajnje vulgarno beskrajnim minutima trala o frontalnu butinu, ostavila mi znači 'ladno jbro-fona. A upoznat si koliko sam zagoreo, kao one slane štanglice sa susamom koje je tvoja baka rernovala pre nego što ju je iznenadno i podmuklo jesenas snašao infrakt!

-Imam, al' za malo. Ta obećana uplata će da ode svojim putem, unapred za nju izabranim. Mahnuću joj samo dok prolazi.

A: Brate, ima pola dine kako nisam arčio nešto. Zapekao sam kao zapišan točak, i ono malo što sam znao, zaboraviću.
B: Opušteno, komšinica Slađa se vratila iz Švedske pre nedelju dana, svašta je naučila tamo, šta više čekaš, njen poziv?
A: E vala toliko zagoreo nisam, a i nju je više ljudi pregazilo nego zebru kod Narodnog pozorišta! Samo mi fali na svu ovu muku tuki da mi proklija! Znaš ti bre da je ova boleština što hara po Evropi došla iz Švedske, kladim se da se Slađa igrala tamo sa krastavcima!

A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...

- Znači, rešili smo. Idemo kod Jasne i Sanje da se ogrebemo malo, ako bog da.
- Za boga ne znam, ali njih dve sigurno neće biti problem. I ružniji od nas su ih kresnuli, a ja sam vala dobro zagoreo.
- Nije ni čudo, s obzirom da obe liče na Homera Simpsona, samo sa malo više kose.
- A šta ćemo posle?
- Posle? Posle, devet piva minimum da ubijem svako sećanje na predstojeći grozni događaj. Nadam se da ćemo tu lobotomiju uspešno odraditi, kompletno restartovati sistem i nastaviti kao da se nikad ništa nije dogodilo.

Za Psetovo takmičenje

Jedan od svedoka loše napravljene torte poslastičarevog šegrta: Bilo je zaista strašno, situacija je bila bezizlazna. Torta se nagnula na desnu stranu, a patišpanj je zagoreo. U tom trenutku sam pomislio da je ovaj posao uzaludan, i da nijedan kuvar neće dobiti posao za stalo. Od same pomisli da tako nešto može da se desi, ledila mi se krv u venama. A onda...

Jedan od svedoka poplave u komšijinom podrumu: Nismo znali o čemu se radi. Sve se desilo tako brzo, svi smo bili u šoku. Ljudi su trčali sa svih strana, sudarali se i padali. U tom trenutku sam pomislio: O, moj Bože, ovo se ne događa.

- Ženo, ŠKK, opet si kremirala ručak? Opet moram da idem kod "Malog Minga" da jedem njegove sline i bale?
- Dušo, malo je zagorelo, morala sam da saćekam da mi se osuše nokti.
- Ma kurac moj zagoreo, šupičkumaterinu, kakav je ovo način, si obećala da ćeš da kuvaš ako ti budem platio silikonske sisurde? I`šo sam u Arilje da vučem gajbice da bi skrpio! Koštaš me ko Svetog Petra kajgana!
- Pa jesi ali...
- Šta ali? Večeras ide u rč, ima cvajta sam da puca! Ja častim!

- Da ne verujete šta sam doživeo, moramo da spašavamo čoveka.
- Koga bre, šta?
- Lemi je zagoreo kao tiganj, otišao sam po neke filmove kod njega, kad ono lik sedi u fotelji, gleda onu emisiju sa onim dekicom što ide po svetu, kad ono reportaža iz nekog afričkog plemena, sve žene gole, sise na sve strane, a Lemi kao bulka, počeo da se hvata za tuksona i govori mi “A joj brate što im nisam bliže”, mrtav ozbiljan. Ja gledam i ne verujem, uplašio sam se da me ne napadne onako lud i izašao sam.
- Au Boga mu poljubim! Cimaj Miru dvocevku!

- Pazi, Mićko, Perina sestra jeste malo teža kategorija, ali valjda osećaš neku privlačnost prema njoj, jebemu sina? Kako čujem, niko joj još nije skinuo mrak. Koliko si i ti zagoreo, umesto vazelina možete se natrljati Antirostom. A i zonfa je kad je pljasneš po desnom guzu, a ono salo longitudinalnim talasom putuje k'o cunami do levog. Između sisa metneš dinamu od bicikla, i mo'š praviti struju kad zaosciluju, jebote...

- Kako da skine mrak, kad od crne rupe ni svetlost ne beži, ona kad bi me pričepila u singularitet, izleteo bih u paralelni univerzum reinkarniran u komad ćelave gume od Stojadina. Neka, hvala, uzmeđu nas vlada antigravitacija.

Ej, vratio se Mare iz vojske juče... Pozvao sam ga na žurku.
Pa šta?
Pa ako moš da mu nabaciš onu tvoju drugaricu... Marinu. Čisto da se malo opusti, branio je državu godinu dana... A znaš kako je tamo, apstinencija... Brom...
Aj videću šta je u mojoj moći...

(Nakon žurke)
I šta kaže Marina... Kako je bilo?
Jebote, Mare stvarno zagoreo tamo totalno, a?
Što, jebote?
... Kaže da su se našli u sobi, kad je odjednom počeo da cepa sve sa nje.... I aj dobro to... Kad je krenuo da je tiltuje ko ćorav fliper…. Istraumirala se cura, utripovala da je neki seksualni manijak, šta li... Razvalila ga nogom u muda i onako polugola opalila kući.

-Батице, имаш неку њаву да ми позајмиш? Загорео сам к'о четнички казан. Искључили ми душмани интернет, а не могу више да га бацам на ону касирку. Јебига, стално се сетим онога кад је дигла руку, а испод шишке к'о у Милана Станковића. Убије ми ерекцију.
-Па, јебем ли га... Нем' ништа на цд-у. Види у оној кутији на орману, има неких старих часописа.
-:баца поглед у кутију: У јеботе. Па ти овде имаш једно сто комада "Смоквиног листа". Хербаријум, боктејебо!
-Јебига, тад имао само дајл ап, а уз њега не мо'ш диздркаш. Врате се маторци док учита до пола.
-Аха, а што су ти слепљене страниц... Ид' у пичку! :баца часопис:

Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.

- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)

Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")

Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:

"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."

- Crni Milutine, pojeo si ceo oval pečenja, i sad opet jedeš sarmu! K'o da ti je predglavu, ne daj Bože!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Znam da si prekjuče došao iz zatvora i da si kao normalan heteroseksualac seksualno zagoreo, al' ti ga pretera, brate! Ne skidaš se sa mene već pet sati, da ne pominjem prethodnu noć! K'o da ti je predglavu, ne daj Bože!
- Paaa, i jeste mi pred glavu, al' onu drugu. Šta ti fali, nije ona sapun, pa da se potroši!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tašta, nije mi zbog torte, ali pojela si već tri parčeta, da ti ne skoči šećer, ne daj Bože!
- Zete, iako si u sebi pomislio "daj Bože", nije mi predglavu, načekaćeš se ti još!

- Lastovo, brate. Niđe žive duše. Nas trideset klinaca, dva stara ribara, gomila kamenja i jebeno Jadransko more oko tebe koliko ti god pogled seže. Na kraju sam jeo sirovu ribu ko Tom Henks u onom filmu kad završi na pustom ostrvu.
- Au!
- Uglavnom, silazim u Splitu sa broda i snimim da se otvorila vrata one fabrike tekstila, izlaze pičke, ja zagoreo ko tiganj, a one - ne znaš koja je lepša. Ma lepe mi tad bile i babe od šezdeset! Priđem jednoj i uvatim je za sisu. A ona krene da bi mi šamar opalila. Ja samo kažem: Sestro sa Lastova sam! A ona reče da je onda u redu i ode.
- Ja sam se porađala sa Marijom 12 sati dok si ti po Lastovu pecao, pizda ti materina i kud me nagovori - oproštajno, oproštajno!

Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!

AP 2016