Pobuna bez nekog ozbiljnijeg povoda, sa maglovitim motivima.
Banalan primer:
Muž i žena pijuckaju kaficu, gledaju TV, ćaskaju. Scena gotovo idilična.
Onda na TV krene prilog o uspešnom mladom sportisti, a muž se seti svoje neuspešne sportske karijere od pre 30 godina. U tom trenutku žena mu kaže da treba da odu do kumova kao što su se dogovorili.
- Zar baš moramo? – breca se muž.
Žena za milimetar podigne obrvu, ali očigledno naviknuta na te iznenadne izlive nervoze:
- Šta ti je odjednom?
- Nije mi ništa, samo mi TVOJA kuma ide malo na nerve. Te ona najbolje kuva, te njena zimnica je najbolja...
- Nije ona samo moja kuma, nego i tvoja. Osim toga, ti rado jedeš sve što ona spremi, a i meni nabijaš na nos da ne kuvam kao ona.
- Pa, dobro, al’ mi se ne ide danas tamo..
- Ma, šta si se ufrkestio, koji ti je djavo?
Naravno, on joj ne kaže pravi razlog, ali u njemu ostaje neka nejasna gorčina da ga je život gadno, nezasluženo zajebao i odjednom mu nije ni do čega.
Opšte je poznato da bi ljudi za pare pristali na skoro sve, ali ipak postoje neke stvari koje ne biste uradili ni da vam neko plati. Ova izreka pokazuje koliko vam se nešto gadi, da se u to ne biste čak ni za pare upustili, a ako je tako onda to mora biti nešto baš mnogo, mnogo, mnogo gadno. Nekad se ova fraza koristi i za radnje koje drugima uopšte nisu gadne, ali jesu onome ko govori.
Ne bih, ni da mi plate:
- jeo cicvaru (iako je to nekima specijalitet, meni se od nje povraća)
- tražio autogram od Karleuše
- jeo šnenokle (važi isto kao i za cicvaru)
- igrao fudbala oko 13-14 h pri temperaturi od preko 35°C (mada je nekima to sasvim normalno)
- imao živaca da igram WoW i slične igre (nemam ništa protiv igara, ali nisam uporan i nemam strpljenja da prelazim milion nivoa i igram u nedogled)
- ponovo naručio tagliatelle sa piletinom u sosu od lješnjaka (jednom se zajebao i više nikad)
- uzimao steroide (nisam lud, da sjebem hormone i dobijem srčku, proteini možda al steroidi no-no)
- otišao u goste kod izvjesne komšinice (babetina neka koja me davi kad je god sretnem na ulici ili u zgradi i priča bar pola sata, mogu mislit kako bi me tek udavila kad bih slučajno došao kod nje)Ne tvrdim da je sve ovo što sam nabrojao loše, samo sam rekao da JA to ne bih uradio ni za pare.
U cijeloj ovoj priči je najgore to što, kad se daju dovoljno velike pare, mnogi bi uradili čak i ono za šta kažu da "ne bi uradili ni da im plate".
Strašni Balrog se izdigao iz provalije nakon što ga je Gandalf zajebao uz pomoć Kapetana Amerike i Supermena. Bio je ljut. E sad, nesreća Šabanova je ta što je on baš tad prolazio po bespućima Morije u nameri da snimi svoju prvu ploču.
Nosio je trapez pantalone koje su bile sastavni deo plavog odela ispod kojeg se presejavala bela košulja sa čipkastim reverima. Pantalone mu je držao kaiš sa srebrnom kopčom i sitno ispisanim Prvi glas Mačve. Lakovane cipele su činile da ionako elegantan korak bude još graciozniji. Stalno mu se pričinjavalo da ga neko prati. Bio je u pravu. Pratio ga je jedan golum po imenu Evro Ojdanić.
Šaban je osetio neki smrad. Bio je to izmet Balroga koji nije kenjao eonima. Olakšala se strvina. I pored smrada krenuo je dalje. Golum Ojdanić ga je pratio u stopu dok mu je neki unutrašnji glas vikao "tupe, uzmi mu čarobni tupe".
Balrog je odjednom iskočio pred Šabana!
- Kuda si krenuo Gandalfova pičkurino!
- Šta pričaš čoveče? De si naš'o tako ružan kostim leptejebo!
- Ja sam Balrog, najmoćnije biće podzemlja!
- Aha, važi! A ko je taj baja Gandalf?
- Je l' te Galadrijel poslala đubre jedno ljudsko?
- Smanji s pićem čoveče, i mani se vređanja! Idem bre da snimam ploču! El viiš da sam obuk'o respektabilno odelo, sjajim se k'o Ajfelov toranj!
- Spržiću te!
Balrog pođe da bljuje vatru i ostale đakonije! Šaban je video da je vrag odneo šalu i odskoči u stranu! Ipak Balrog je usmerio svoj plamen prema njemu! Na trenutak Šaban se nije video od plamena.
"Ne!!!! Otiće tupe, arghghghghghghghh" - pomislio je golum Evro Ojdanić.
Ipak, upravo je tupe spasio Šabana pošto je bio od vatrostalnog materijala! Balrogu nije bilo jasno šta se dešava. Udario je snažno svom snagom o tlo i zadrmao zemlju koja je počela da puca. Međutim, Šaban se nije pomerio! Njegovi trapezi na pantalonama su upili sve vibracije. Šapke se sad već poprilično bio naljutio poštu mu je palo malo prašine na rever. Mahnuo je desnom rukom skidajući prašinu sa revera i skinuo je tupe. Zablistala je ćelava glava. Odsjaj koji je nastao usled požara od Balrogovog plamena zaslepeo je balroga i on je izgubio orijentaciju! Šaban je tad počeo da peva DVA GALEBA BELA. Balrog se izgubio i odjednom ga je prožimao osećaj tuge i briznuo je u plač. Golum Ojdanić je iskoristio dugo čekanu priliku i Šabanu, koji je sve od sebe davao da pesmom tera na suze Balroga, uspeo je da iz ruke istrgne magični tupe i pobegne. Šaban nije mogao da ga prati pošto je imao veliku opasnost od Balroga. Balrog je počeo da kida sopstveno meso. Tada se desio neočekivan obrt i Šaban je zapevao HAJDE MALA DA PRAVIMO LOM. Takva nagla promena raspoloženja učinila je da hladno srce Balrogovo pukne na sitne komade. Balrog je pao!
- Jebem ti sunce, ost'o sam bez tupea!
Posle par sati Šaban je stigao na snimanje.
- Šapke de si dosad?
- Malo kasnim. Saobraćaj jebiga!
- De ti je tupe?
- Odsad pevam bez tupea?
- Zašto?
- Duga priča! Daj prvo nešto malo emotivnije! Ajde prvo onu BIO SAM PIJANAC.
Sad znate i kako je Šaban izgubio tupe.
Olakšati nekom. Omogućiti mu da naredni deo života provede bez tereta.
- Ee, kevo, ćale, recite dragička!
- Dragička sine, kaži šta je bilo?
- Dra... nemoj da je opet neka fora, majci da govoriš to, uši ću da ti iščupam ovako matorom?!
- Ma opustite se lepe su vesti, rešio sam da vam skinem ranac sa leđa. Dosta je bilo ovako.
- Jao to te je sigurno ona tvoja nagovorila, pa gde će te i od čega da živite? Razmisli dobro, nikakav teret ti nama ne predstavljaš.
- Daj Mileva, pusti dečka, nije mali, zna šta radi. Ako sine, nego, kad nas napuštaš?
.....
- Ej oćeš da ti pomognem oko tog ranca, da ti ga skinem da odmoriš malo?
- Nemoj k'o Boga te molim!
- Što bre, daj ne zezaj, ne mogu da te gledam kako se mučiš?!
- Ostav' to! Ne diraj! Prošli put sam se zajebao, sada neću. Ne znam gde mi je pamet bila kad sam ti dao da mi preneseš one tegle sa ajvarom, razbio si mi sve što sam imao, pet godina si mi upropastio, jedva sam kraj sa krajem spajao a sad sam opet stao na noge. Tako da, ne hvala. M'rš.
Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.
Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!
U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?
No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.
- E, tebreks, oćemo na kaficu?
- Oćemo kurac, reci šta imaš da mi kažeš odmah i budi kratak, teram neke crepove za Vladičin Han pa posle idem da se olešim od rakije i ibogaina.
Uzrecica koju izgovaramo sa postovanjem prema nekome ko nas je zaduzio bog te pita cime ili je dovljno lud da nas trpi i pored svih nasih mana i vrlina.
Kao sto recimo, moja zena trpi mene...
-Onom nasem tehnicaru Jovi da se digne spomenik za zivota i jos da mu se pali sveca svaki dan, samo da se zna!!!
-Ajdeee, a cime je on to zasluzio majke ti?
-Kako nije zasluzio, lebac ti jebem? Pogledaj samo onu njegovu ekipu iz kotlarnice. Sve sam olos i sljam! I on, to covek trpi....
Onaj matori Franjo sto je jednom nogom u grobu, pokrade mu boga oca, nema nista od mesinga i bronze u krugu firme sto nije ukrao. Zajebao i cigane na otpadu...
Pa onda Milan,jel ima nekog na poslu da se on nije posvadjao ili potukao s njim? Vise je u sudu i miliciji nego na poslu. Zena mu pobegla za Rusiju da se resi budale!
Pa Zoran, jel ga onomad uvatise kako valja vutru klincima na egzitu. Kao, on bio na bolovanju. Jest kurac moj, lezao u bajboku! Jel zbog njega ne smemo da udjemo u Rodic market u radnom odelu firme, zato sto su ga tamo skembali da drpise, kad smo ga onomad poslali na pauzi po dorucak?
-Istina, istina...
-Jedino im prosek vadi onaj pijani drvarcanin Baja, sto ceo dan peva krajiske pesme i gleda sta ce pojesti i popiti.
-Jebote on! Bas si njega nasao za prosek.
Navika koja ničemu ne služi, ali je refleksna. Stiče se još u osnovnoj školi, gde u prva dva razreda čak i uspeva, ali kasnije ne, sem u retkim izuzetcima. Posle srednje škole ova navika se polako gubi dok se na prvoj- drugoj godini fakulteta potpuno ne izbaci iz naših glava. Do tad, podmetanje noge opstaje isključivo zbog retkih, ali dragocenih slučajeva kad se žrtva prospe na pod uz pominjanje svih svetaca. Na fakultetu svi su vec isuvise obazrivi da bi ih iko prevario, zato se tad ovaj plemeniti čin gubi.
Ponedeljak, ujutro:
( Pera ide po hodniku gimnazije, dok Živorad sedi na klupi. Pera prolazi pored Živorada i ovaj refleksno izbacuje nogu napred, ali je Pera izbegava)
P: Ehehe, Žiki, ti mene da zajebes?! Pa mene niko nije zajebao od prvog razreda osnovne! Ehehe...
Ž: Pa bar sam pokušao...
Ponedeljak, posle podne:
( Ista situacija kao pre par sati)
P: Idi, bre, Žiki, ti si uporan kao konj! Nema mene da zajebes ni da ti je noga nevidljiva, a kamoli ovakva kao tvoja!
Ž: Dobro, bre, Pero, ne budi na kraj srca, refleks...
P: Refleks, refleks, samo džabe trošiš snagu...
Ponedeljak, uvece:
( Zurka. Gomila ljudi. Pera krenuo da napravi mesta u sebi za jos bezalkoholnih koktela. Živorad sedeo na stolici i kad je Pera krcio sebi pud kroz neke sisate devojke, Živorad ispruži nogu, a Pera se skljoka na pod. Nastade gromoglasan smeh)
Ž: Pa, izgleda da sam nabavio nevidljivu nogu...
Pera nekako pomeri telo, tako da je licilo na pretnju, ali ga njegova uzdrzanost izdade te se na njegovim panalonama pojavi mrlja koja se neverovatno brzo sirila. On polete u WC, a za njim krenu jedna sisata plavusa, verovatno da mu pomogne da se obrise. Ima srece u nesreci...
Za razliku od stavljanja i trošenja metka na nekoga, samo netrošenje bi trebalo da predstavlja veće gađenje. Onaj ko izgovara ovu rečenicu, smatra da je dovoljna kazna sam mizerni život predmeta gađenja.
- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".
Jer društvo zna ko je on.
To je onaj bez kojeg se ne može nigde. To je onaj koji će posle dobre pijanke uhvatiti konobaricu za sisu pred njenim dečkom, dobiti batina i posle baciti peglu na nečiji separe. To je onaj lik koji nervira ljude, dok druge ostavlja bez teksta. To je onaj koji zna koju glupost u kom trenutku da napravi. To je onaj što luftira noge u malim učionicama. To je onaj što je na školskom dvorištu pljuvao u vis i hvatao ustima istu. To je onaj što mu se keva i ćale krste kada dođe ćitav iz škole. To je onaj što je babi krao penziju i kupovao ljigavce. To je onaj što bi trebao da odraste, ali mu ne ide. To je onaj kome će se društvo diviti. To je isti onaj koga će celo društvo držati da ne bi pišao na splavu iza kalorifera. To je onaj što zna šta će da kaže, ali još ga jebe disleksija i nedostatak fonda reči. To je onaj što je trebao da bude u Sodomi i Gomori. To je onaj za kojeg bi rekao da je definitivno abnormalan. To je onaj koji ponekad zadivljuje samog princa Tame. To je onaj što se zaglavio negde u prostoru i čeka da ga povuče nešto. To je ona osovina koja je pokretala najbolje fore. On je jedini zajebao kanal prosvetlenja, on je jedini kod koga ne može da se manifestuje proces "iz dupeta u glavu". Njemu ne sevaju ideje, već trenuci kada može da razmišlja. On želi da poželi. On ima san o tome kako želi da ima san. On je rođen sa namenom. Dužan je društvu smehom do suza.
Da je Stoker kojim slučajem ostavio ''u životu'' grofa Drakulu i pustio ga da ''živi'' svoj život sa svojom izabaranicom Minom, reinkarnacijom svoje nekadašnje ljubavi zbog čije smrti se i odrekao hrišćanstava i okrenuo demonskim silama, pitanje je kako bi gospodin grof uopšte i funkcionisao u modernom društvu i braku.
XXI vek, prošla su vremena noblesa i plemića, stare aristokratske porodice gube polako finansijsku moć i uticaj, došlo je doba demokratije. Aristokratija je osuđena na propast, veliki porezi, velika imanja, sve to treba održavati...ekonomska kriza nije zaobišla nikog, osim možda Gejtsa. Samo kinta i pametna ulaganja u siguran biznis čupaju stvari iz govana, a od stare slave se danas ne živi. A kako će pak Vlad Cepeš III i supruga Mina da prežive globalizaciju i praćenje trendova kad ne smeju da se pojavljuju na VIP skupovima i javnim promocijama kada su vampiri, proklete duše osuđene na večnost i tamu. Ehej! Večnost! Jebem ti ja taj neživot što ga živiš, makar bio i večan.
Drakulin zamak, malo posle ponoći.
- Mina dušo, ovako više ne ide. Ja ću da ubijem tebe, a posle i sebe.
- Ju Vlado ljubavi! Pa svaka ljubav naiđe na kamen spoticanja u određenemom trenutku. Prebrodićemo i ovo. Pa preživeli smo tiraniju Čaušeskog, ulazak u EU, biće bolje, sigurna sam u to...Nemoj tako Vlajče, ljubavi moja jedina...
- A sad sam ti ljubav, a? A što mi nisi dala mrs cca trijes' godina, to ništa, a?
- I ja sam malo izfrustrirana, nije mi do toga...
- Pa sigurno kad si se ugojila 30 kg, kravo jedna debela! Samo se kljukaš turistima i nadrogiranim tinejdžerima, jebali te oni da te jebu! Iskuliraj malo, džogiraj, leti po mesečini, radi neke pičke materine! Aktiviraj se malo, ne radiš ništa, samo šljokaš! I gledaš one turske serije! Pa zar sam se ja zato borio protiv Turaka, majke ima ga! Znam, svete mi se ovako, preko Gumuša i Šeherezade! A termin kad i Liga Šampiona! Da sam znao da će posle sto godina braka biti ovako, oženio bih Lusi, iaonako je bila bolja čkapi od tebe. A trsila se...Ojsa! Ili još bolje, pustio bih Van Helsinga da mi podari večni mir...Uf, kako sam se zajebao samo...
- ....Ti mene više ne voliš...(plače) buuhaaaaaa!
- ....Nemoj ljubavi, volim te ja...samo sam malo prs'o...Oprosti mi, Mina, ljubavi moja jedina....(francuski poljubac)...U majke im ga sponabutam! Sad našli da isključe struju! Tačno prvog i to u ponoć! Aaaaaa, jebem te neživote...daj mi krs' da se roknem u srce!
Čudna vrsta turiste.
Oblači svoju najskuplju (obično i jedinu markiranu) garderobu i kreće u šetnju. Bulji u crnce. Slika se sa crncima. Traži aparat u koji treba ubaciti euro da bi ga zajebao i ubacio 10 dinara. Okreće se za ribama. Kasnije će drkati na njih, a sad naglas komentariše kako su srpkinje najlepše na svetu. Shvata da su njegove patike, zbog kojih je gladovao tri meseca, odavno izašle iz mode. Upoznaje nekog lika. Traži mu da kaže "osam". Medju svim lokalnim specijalitetima u restoranu, naručuje ono sto najviše liči na "deset upola s' lukom". Ako je negde na moru, ući će u vodu sve i da je napolju ispod 10 stepeni. Traži kinesku radnju da ukrade nesto, čisto da se oseti kao kod kuće. Od svih gradjana, uspeva da naleti na svoje zemljake sa kojima ugovori izlazak uveče. Ulazi u autobus i, naravno, ne kupuje kartu. Plaća kaznu i čudi se kako, zaboga, nije prepoznao kontrolu, pa toliko je vežbao. Vraca se u hotel. Odmah stavlja hotelski peškir i bade manitil u kofer, da ne zaboravi kasnije. Tušira se i stavlja parfem koji je dobio za prošli rodjendan i koristi samo u specijalnim prilikama. Pomno izučava mapu grada. Neće njega taksista da zajebe i vozi dužim putem. Nalazi diskoteku u kojoj se pušta srpska muzika, ili, još bolje, u kojoj nastupa Seka. Napije se ko bulja. Startuje ga gej. Obezbedjenje ga izbaci jer je upravo drmnuo gej-a flajkom u glavu. Nekako nalazi put do kreveta. Sutra ce možda obići neki muzej. Da se slika unutra i izadje.
Nekada učestala pojava u našim domaćinstvima, a danas, pojavom kablovske i satelitske antene izumire. Po pravilu, loga 4 nikako nije uspevala da uhvati jedina tri kvalitetna tv kanala u istom položaju (čak ni sa pojačivačem), tako da je okretanje iste bila svakodnevna aktivnost, nekada i po nekoliko puta. I dok bi jedan okretao antenu, drugi bi iz kuće vikao kakva je slika, a obično bi neko treći pomagao savetima:
Ja okrećem antenu, ćale obaveštava o napretku, keva kuva ručak:
Ja - Je l ima sad?
- Ćale - Ima ali slabo se vidi, ima snega, još, još malo, još, polako, polaako..Ne valja!
- Ja - Pa kako bre ne valja, čekaj da vratim.
- Ćale - Dobar! Ne, BN si sad uhvatio, šta radiš bre? Vraćaj na drugu stranu!
- Keva viče iz kuhinje - Okreni prema Čotu, najbolji je signal!
- Ćale - Ma kakav bre Čot, neću prvi da gledam. Alo izrode pa šta radiš!? Vraćaj, ništa ne valja!
- Ja - Pa kako ne valja, dva puta sam ceo krug okrenuo, gledaj tv!
Ćale - Polako, polako, čekaj!
- Ja - je l ima sad? Može da se gleda?
- Bila slika dobra na sekund, sad opet sneg, vrati malo nazad!
- Keva - Čot traži, Čot!
- Ćale - U sunce mu jebem, kakav bre Čot! Alo pa šta radiš ti tamo, sve si kanale sad zajebao! Okreni na Čot pa malo levo!
- Ja - Dušane, a na kom kanalu pratiš?
- ćale - Šta bre na kom, pa na četvorci.
- Ja, popizdeo - AAAAAAAAAAAAA pa nije B92 na četvorci, na sedmici je!
- Ćale - Pa od kad je na sedmici, šta premeštaš kanale svaki dan?
- Ja - Ko bre premešta kanale, tri godine je na sedmici! Je l gledaš sedmicu?
- Ćale - Polako, polako..Polako dobar! Ne diraj!
- Keva - A kakav je sad pink, hoću moći ja da gledam seriju?
- Ćale - Ma gledaćeš, neće serija dok mi se ne završi utakmica..
- Znam, ali vidi kakva je slika.
Ćale prebacuje na pink, slika u kurcu, keva popizdela..
- Ćale - daj bre smiri se, namestićemo posle.
- Keva - Namestićemo posle! Namestićemo posle! Jebo te tvoj posao! Svi normalni ljudi imaju satelitsku, samo se mi patimo sa ovim govnetom! A za kola uvek ima para, a ti se jebi Vera, gledaj seriju u komšiluku..
Najlošija osobina srpskog čoveka - da sebe prikže kao potlačenog, zajebanog, pogodjenog nepravdom koja dolazi sa svih strana..Sa druge strane ostane mu uvek i reči da svoj narod pohvali kao obrazovan, svestran, plemenit, gostoljubiv i neobično pmetan..Zaboravljajući na mnoge osobine po kojima piša a i sam ih poseduje.
Tako na primer:
Prosečan Srbin:
- se na sva usta žali kako su pravosudje i vlasti korumpirani, ali je sasvim u redu ako panduru da 2000 dinara da mu ne piše kaznu što je pijan i nevezanog pojasa preticao na punoj liniji.
- Se žali na korupciju u zdravstvu, ali će uvek podmititi lekare i medicinske sestre bocom pića, bombonjerma, čokoladama, kafom i naravno kojom stotkom ispod ruke, kako bi sebi zakazao lečenje preko reda. Ako ga ipak stave na čekanje žaliće se kako je lekar potkupljen i jebe mu se za sirotinju.
- Će uvek biti šokiran stanjem vozova i pruga, i time koliko naši vozovi kasne. Usput će pokušati da konduktera u vozu podmiti i ne plati punu cenu karte.
- Prezire Britance koji dolaze na EXIT i tvrdi kako su prljavi i ponašaju se kao stoka, iako je sam deset puta gori kada ode preko na ekskurziju ili privremeni rad (baca djubre gde stigne, piša po spomenicima, dernja se pijan po ulici u žalu za zavičajem).
- Mrzi što se američka zastava ističe u svim živim holivudskim filmovima i na proizvodima, iako i sam nosi srpsku zastavu na sve moguće ekskurzije.
- Je ispizdeo koliko rupa se stvara po kolovozu i kako su putevi zimi poledjeni i neočišćeni, što mu neće smetati da pijan sedne za volan svoje polu-ispravne mašine na četiri ćelave gume.
- Je revoltiran jer ima šefa pedera na poslu na kom je mizerno plaćen, iako hvata svaku moguću krivinu i izbegava da radi po svaku cenu.
- Se ponosi jer je hrišćanin i pravoslavac i jer se krsti sa tri prsta, mada ne zna reči svoje himne a Boga opsuje u svakoj petoj rečenici.
- Voli da se hvali kako su Srbi izuzetno pametan i inteligentan narod, iako zna da su nam srednjoškolci medju najneobrazovanijima u Evropi, da djaci maltretiraju nastavnike (sve češće) i da se sve češće ocene pod pritiskom poklanjaju i prepravljaju.
- Će u prvi pln staviti kako je njegov narod kulturan, kako je imao dvor i kako su Srbi jeli priborom dok su Englezi i Nemci jeli rukama. Takav stav će imati i onog trenutka kada se na svadbi napije kao stoka, popne se na sto da igra, pri čemu šutira hranu i puca iz pištolja, na šta će biti ponosan i prepričavati još dugo vremena.
- Pljuje po hitleru i nacistima, a na Kineze i Rome gleda kao na nižu rasu.
- Besni na bivši režim jer se posle tita pokralo sve što je moglo, iako je i sam iz firme kući doneo što je moglo zatrebati.
- Posečan Srbin je mučenik, poštenjačina i dobar čovek, iako bi zajebao koga može, zaratio bi sa komšijom zbog trideset centimetara placa do četvrtog kolena, a ni sa rodjenim bratom ne razgovara..
Naravno, on je u svoj toj gužvi žrtva.
Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.
- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.Petnaest minuta kasnije
- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...Pola sata kasnije
- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.
Ekvivalent izrazima nećeš jebati (za kilave muškarce) i nećeš rađati (za ogavne žene), s' tim što se ovaj termin upućuje nesuđenim vlastodršcima. To su oni kojima je svako upinjanje uzaludno jer ih narod neće pa neće. Mogu da se opredele ekstremno levo ili ekstremno desno, da glume centar, da dele šećer, ulje i brašno, da drže pod kontrolom sve medije u Srbiji, štrajkuju glađu i žeđu, sede na stiroporu, prave proteste, kupuju glasove - opet džabe, no pasaran!
Naporan rad u kampanji, koji se uglavnom svodi na ljubljenje sitne dece i stoke i asfaltiranje ulica, može ih dovesti čak do 49.99% glasova. Čak i u tom slučaju oni neće vladati jer se neće naći budale da sa njima uđu u koaliciju i namaknu većinu. Razlog je isključivo taj što njihove napuderisane i našminkane njuške iz nekog razloga iritiraju više nego njuške ostalih, mada su realno svi podjednako loši.
Beograd, 2012.
Pičkousti Aca - Šefe, šta ćemo? Znate, ja bih da budem gradonačelnik. Prošlo put je malo falilo pa su me ispalili ...
Toma Grobar - I ja bih da budem premijer pa ne ide!
Aca - Zar niste rekli da biste da budete predsednik?
Toma - Otom potom. Sad je ovo aktuelno!
Jorgovanka - Hajde stvarno uradite nešto, da preuzmem već jednom državnu kasu! Čekam dvadeset godina, prvo u radikalima pa sad ovde ... hoću da vodim finansije!
Aca - U koje se razumeš k'o Marica u kriv kurac!
Toma - Smirite se, idemo polako! Da vidimo sa kim bi mogli. Imamo 45% sa Veljom, fali nam jako malo da napravimo većinu.
Aca - Niko neće sa nama. Demokrate dogovaraju sa radikalima.
Jorgovanka - A da pozovemo mi demokrate i lepo se ponudimo?
Toma - Jes' pa da mi Tadić otme mesto premijera! Nema šanse!
Jorgovanka - Da zovemo onda radikale?
Toma - Nikako! Da me Pop-Lazićka ubije što sam onomad pričao da diže noge predamnom ... ne mogu sa njom, jedva smo se razveli, mislim profesionalno. A i plašim se da ne počnu da me kunu ...
Aca - A da probate preko Šešeljeve porodice, ipak ste im kum?
Toma - Ne vredi!
Aca - A Dačić?
Toma - Taj nas je prošli put zajebao, više ne pregovaram sa njim! Mali je zajebaniji nego što je svojevremeno bio Sloba. Probao je Velja da zove Mrkonjića ali se ovaj ne javlja.
Jorgovanka - A Koštunica?
Toma - Taj ni ne zna da su bili izbori.
Aca - Čeda?
Toma - Pitao sam. Spominje neke zmajeve i nekih trista čuda ali neće!
Jorgovanka - Ljajić i Ugljanin?
Toma - Hoće ali neće zajedno. Ili jedan ili drugi a odvojeno nam ne znače, nije dovoljno. Mađari hoće ali opet nije dovoljno. Čanka ne smem ni da pozovem.
Jorgovanka - Jebiga!
Aca - Tomo, šta da ti kažem ... nećeš vladati! Jedino da opet pravimo novu stranku, još se nismo oprobali kao socijalisti i levičari ...
Trka supružnika za orgazmom pri ispunjavanju bračnih obaveza, a nakon napornog dana.
07:00
Težak dan. Ne znate ni koji je, znate samo da nije nedelja - ostale dane više i ne razlikujete. Posle pola sata traženja parking mesta, red je da odslušate 15 minuta šefove pridike o kašnjenju. To se ne sme ponoviti, opet vam je jasno - kao i svaki dan što je.
Tek ste par minuta na poslu a već razmišljate o odlasku kući, fotelji, tv-u, krevetu, čemu god, samo da pobegnete odavde. Eh, to je tako daleka budućnost. Gledate na sat, vreme je da se ide kući. Radili ste, bili ste vredni. Šta ste uradili, ne znate. Da vas neko pita trebalo bi vam dobrih pola sata da se setite. Kupite decu iz vrtića/babe/škole, perete noge u lavoru, ispred tv-a dok jedete i blenete u grand paradu i kursadžije. Daaa, to je tako zanimljivo...- Tata, šta gledaš?
- Kakve li su te nove mašine što Pera nabavlja...? (Bledi pogled kroz Srbina koji je opet zajebao Albanca, i voditeljkin "trči trči pa zub" osmeh.)
- Mogu da gledam Sunđer Boba?
- Videću sutra na poslu šta je to.Napokon dolazi i trenutak kada su deca zaspala i možete i vi svoje umorne kosti da odmorite. Ostao je samo jedan pokušaj da ovaj dan postane iole zanimljiv. Pogled između jednako umorne žene i vas krije dobro poznat signal: Aj malo!
"Strast" počinje, mehanika rada uvežbana i tačna kao na japanskim vozilima. Krv sada možda i jeste u polnim organima ali misli i dalje nisu. Ko zna kad će opet biti. Ma da li vas je briga? Daj da završim što pre pa da spavam. Ovaj put pobeđujete. Drugi put će žena. Nije ni bitno. Izustili ste - svršio sam, ali tačnije bi bilo: "gotov" ili "pu spas za sve nas" ili "kućica". Sada možete da zatvorite oči i da se nadate da će sutra biti bolje...07:00
Težak dan. Ne znate ni koji je, znate samo da nije nedelja...
Osmi nervni slom! Stanje slično delirijumu! Kad Bajaga peva onu svoju 442 do Beograda, svi se pitaju, odakle li je to i šta li je to merio, majke ti???
I niko ne zna, a svi je i dalje pevaju, i on je peva, što je najgore, smeje nam se svaki put jer razbijamo glavu o tome, a čak ni Google nema rešenje za tu mozgodrkalicu...
Čvorići brate, suva čamovina...
Laže bre, znam da će epitafom otkriti šta je posredi u petak...
'Oćete da vam kažem šta je mislio? Naravno, u primeru!!!
Probudi se Momčilo jednog jutra sav pogubljen u nekoj vukojebini, i onako izdeprimiran, sa bolovima u čeonom režnju, reši da sam sebe kazni, tako što će da provuče kroz sevdah za Paulu Horvat, brojeve koje su mu se prikazali u delirijumskom snu prošle noći, i uplati ih u narednom kolu Loto-a...
Polako se prisećao predhodne večeri...
Prebuta se po džepovima tražeći hemijsku olovku koju je predhodnog dana drpio od baba sere na BAS-u nevoljno joj dajući autogram na rolni toalet papira u zamenu za pišanje na istoj, nemajući 50 kinti za plaćanje male nužde, iz revolta joj ukrade i pelikan gumicu...
Znao je da nije higijenski držati gumice u javnim pisoarima, ali kako se dotična tu zatelka, a služi za brisanje, oči videše, ruke ne ostaviše...
Licem široko razvučenim u osmeh, jer je zajebao babu, peške odšeta do konjarnika da s prijateljima tirumfalno popije pivo ispred drakstora...
Zatekao je tu Juru Stublića, Nešu leptira, Boru čorbu i on četvrti... Znači 4!
Naručili su po pivo... Znači 4!
A imali su smo 2 cigare pa su pušili partizanski... Znači smešnih 2!
Posle nekoliko dimova, Bajaga se zakašlja i reče:
- Joj, smešnih li brojeva, ajd da uplatimo loto!
- Jok, bolje napiši pesmu, jebem te u usta žvlava...
- Nemaš pare za wc a kamo li za loto, daj idi negde izgubi se...
- E, moj druže Beogradski...
- E, moj druže Zagrebački...
- Idi Bajaga, al' Vrati se...
I tako... Momčilo ode i napravi hit negde bogu iza tregera ali morao je da se vrati u Beograd ali tamo daleko je bilo 442... ispred drakstora...
Primer modernog robovlasništva. Vi mislite da je lako sportistima kojima oni postanu sponzori, jeste da ti sportisti uzmu ogromnu kintu ali najk uzme 50 puta više, a oni postanu robovi najka.
Sastanak top menadžmenta najka.
-Da čujemo, kakva je situacija, krećemo sa fudbalom
-U fudbalu je standardno dobro, zajebao nas Adidas, maznuo nam Mesija, ali boli nas kurac, ostatak Barselone je ceo naš, a i tu je CR7, prodaja razbija...
-Ej, zamisli koji je kreten bio onaj Raul, nije živ hteo Ronaldu da da broj 7, morasmo da ubedimo Pereza da ga proda
-Moramo sad da odradimo novu reklamu
-Obavezno, jel se sećate kad smo radili onu reklamu sa brodom kad smo ih sve pokupili i naterali da igraju 3 na 3, a poražene smo bacali u okean
-Hahahaha, gde se toga seti, publika mislila da je montaža, a još kad bi znali zbog čega je Kantona nosio štap
-A kad smo Ronaldinja terali da 4 puta pogodi prečku i da mu se svaki put lopta vrati
-Ostao je ceo dan na onom terenu, on tvrdi da mu posle toga noga više nikad nije bila ista, mislim da smo preterali
-Pa dobro, sranja se dešavaju, uzeo je on tad lepe pare, a bogami i mi
-Ej, dosta je zajebancije, prelazimo na košarku
-I tu je manje-više dobro, mali Džejms konačno ušo u finale, i tu prodaja raste
-I red je bio, lično sam intervenisao kod Šterna
-Ma kakav Štern, da ja ne “ubedih“ onog Rouza da popusti ispade on i ove godine
-Ma Džordan bre bio zakon za saradnju, sve radio sam, a ne kao ovaj
-Pa jeste, ali i on se pobunio jedne godine
-Zato je te godine igrao bejzbol
-Dobro, dobro, mene više brine tenis
-I nas, ovaj Đoković ubi i Nadala i Federera, sad se svi lože na njega, prodaja u padu, treba da ga navatamo što pre, dok još možemo
-Ne znam bre, ne bih ja sa tim Srbima sarađivao, to sve ludo, jel se sećate kako se umalo ne zajebasmo sa onom malom Ivanovićkom, tako je i ona krenula, pa posle ništa, ali ona je bar lepa pa je Adidas ubacio u sve moguće časopise, a i skoro je taj Đoković potpisao ugovor sa Serđom Takinijem
- Ma koji kurčevi Takini, da ga navataš ti odmah, koga mi u Srbiji imamo od naših?
-Mišković, Delta sport
-To beše onaj mali dosadni sa naočarima?
-Upravo taj
-Pa dobro, mogo bi on to nama da završi, nego da li će Novak hteti
-Oće, oće, ni Rafa nije hteo da se odrekne majica bez rukava i šorceva tri četvrt, morali smo da ga mučimo
-Joj jeste, onaj ludi Majk mu umalo kolena ne slomi, ja ne znam kako on još sme da igra tenis
-Pa i ne sme, doktor mu rekao da se povuče
-Jel’ taj doktor penzionisan?
-Odavno šefe
Svemoguca sprava, koja je u stanju da zameni sve moguce i nemogucne kucne alatljike prilikom njihovog kvara,udara groma i slicno. Iako je i sam motor od veš-mašine na svom prvobitnom polozaju zavrsio dugogodisnju karijeru, ni pod kojom tackom se isti ne baca u smece, ili jos gore, ne daj Boze, daje prvom komsiji da ga popravi. Jer doticni ga nikada nece vratiti, sta vise, iskoristice ga za ono sto je bas vama padalo na pamet, a nista bili kadri da ga 'opravite.
O, komsija, kako je? Vidim vredan si, ako ako !! (doticni komsa sisa travu u svom dvoristu, i sa ponosom gura kosilicu)
O, pa nova kosilica!! Jesi to sam pravio komso.. ??
Sam, sam, od motora od veš-mašine(kez mu se rasirio oko glave)!! sta covek moze sa njegovih 10 prstiju, toj je cudo!!---------------------------------------
Jednodnevno klanje pilica, posao odmakao od jutros, svi pilici poklani, na red doslo cerupanje.
E, moj Milorade, da se nisi posvadjao sa komsijom Stojanom, sad smo mogli od njega da uzmemo cerupaljku, a ne da se mucimo ovde, ruke ce da mi se osuse!!
Kakvu cerupaljku?? odakle mu cerupaljka??
E Milorade, jos od prosle zime je sebi napravio cerupaljku, a ti ne znas ni kajiš-ventilator u autu da zamenis bez majstor-Slavka!!
Kako je cerupaljku napravio, vrag ga odneo(nervira se, jer stvarno ni kajiš ne ume da zameni)??
Pa zna covek znanje, uzeo stari motor od veš-mašine, kaze mi Jovanka, da je za nedelju dana sve napravio!! za jedan dan ocerupa 30 pilica!!
-----------------------------------------
Radovane, nesreco jedna, tri godine te molim da kupis cirkular za drva, od kad se Milica udala za onog neradnika, ima nas šestoro u kuci, 12 metara drva svake godine treba da isecemo!! Necu vise da se brukam, da uzimam od Stanojka njegov, kupi vise taj cirkular, sramota me je vise!!!
Majke mu ga svalim, odakle Stanojku pare za cirkular... On ne radi, firma mu u stecaju, zena radi kod Boleta u podrumu pica...
Pa nije sve u parama, moj Radovane, covek uzeo motor od veš-mašine, i za tri dana napravio cirkular, a sece samo 3-4 metra svake godine!! A ti ne znas ni sijalicu da zamenis, nesreco jedna!!
Da ne navodim više primere, samo ukratko: motor za razanj, ciganska sprava za pokretanje ringispila na vasarima, pumpa za bunar u vojvodjanskim krajevima, levator za kukurus(isto u vojvodjanskim krajevima), pojilica za pilice(moj deda licno pokusao da napravi, ali je zajebao nesto sa strujom, pa zamalo nije celu šupu zapalio), i tako u nedogled...
Jos nije naucno dokazano, ali se sumnja da je bilo pokusaja, da se i muzalo za krave napravi...(a neke tamo budale daju po 10 000 Jevreja za te spravice)
Poltroni u svom ultimativnom izdanju. Osobe kojima se život svodi na ljubljenje tuđih dupeta jer su nesposobni da sami nešto urade i uvek će stajati iza nekoga jačeg, bilo mentalno il' fizički. Beskičmenjaci bez trunke morala i svojega ja. Neretko su pakosni i nezadovoljni sa svojim životom ili sa samima sobom pa žele da se i drugi tako osećaju. Osobe koje će reći bilo šta i to tako slatkorečivo da ćeš pomisliti da su ti najbolji prijatelji i da im možeš kazati sve, makar to bila tvoja najveća tajna. Lako se zeznuti, jer će posle toga odmah otići kod druge žrtve da joj to sve ispričaju i skuvaju poparu samo da bi mogli da gledaju sa strane i uživaju u tuđim mukama.
Čmaroljub:"Hajde, draga, samo na jedno veče da budemo zajedno".
Devojka:"Ne znam, znaš da sam sa dečkom već dugo u vezi i to sve".
Čmaroljub:"Znam, al' znaš šta mi je rek'o"?
Devojka:"Šta"?
Čmaroljub:"Rek'o da već duže vreme 'oće da te ostavi jer ga smaraš".
Devojka:"Gamad obična. Ko ga jebe, dođ' ti 'vamo".Čmaroljub:"E, pa 'de si ti, nisam te video sto godina. Kako si? Šta ima novo"?
Dečko:"Ma ništa, prekin'o sa devojkom pa sam malo sjeban".
Čmaroljub:"Pa šta se desilo? Pričaj mi sve".
Dečko:"Ma prevarila me. Brate, posle pet meseci. A čuvao sam ju k'o malo vode na dlanu i bilo nam je tako super. Ma, neću o tome".
Čmaroljub:"A baš mi te je žao. Sad sam i ja skenjan. Ma, biće bolje. Imaš ti mene, biću ja uvek tu da ti pomognem. To bre gadura, čuo sam da je pričala drugaricama kako si ju tukao i maltretirao".
Dečko:"Smrad, kako je mogla?! Nego, dobar si ti drug, hvala ti. Hajd' odoh ja, vidimo se".Čmaroljub:"E, ljubavi, znaš šta mi je ovaj tvoj bivši napričao za tebe. Baš je govno, nije ni čudo što si mene izabrala".
Devojka:"Šta? Šta je pričao?"
Čmaroljub:"Ma ništa, nije bitno. Bitno da sam ja tu, ko njega jebe".
Devojka:"Reci mi, hoću da znam".
Čmaroljub:"Ma rek'o kako si odvratna osoba, kako žali vreme provedeno sa tobom. Da si najgora devojka koja sa kojom je bio i tako to".
Devojka:"Govno jedno, kako može tako pričati. A kad pomislim da mi je bilo žao što smo prekinuli. Neka, imam ja tebe, srce".
Čmaroljub:"Da, i uvek ćeš me imati".Čmaroljub:"E, treba da mi uradiš nešto".
Prijatelj1:"Šta"?
Čmaroljub:"Treba malo poplašiti jednog lika, smara bivšu koja je sad sa mnom".
Prijatelj1:"A neću njega, kul je on lik".
Čmaroljub:"Brate, reći ću ti ovo zato što smo si jako dobri. Ono, baš te gotivim, ekstra si. Nego, lik je pričao po gradu kako si ga zajebao za neke pare i da si ološ".
Prijatelj1:"Ne seri, jebo te. Kakav šupak, e. Neka, rešiću ja to".
Čmaroljub:"Hajd'. I nemoj da kažeš da sam ja rek'o išta, neću da meni neko sere kako sam govno".
Prijatelj1:"Neka, ne brini se ti ništa".Prijatelj2:"Šta s' vas dvojica svađate"?
Prijatelj1:"Ma ovaj srao po gradu o meni"
Dečko:"Ma nisam, keve mi".
Prijatelj2:"ma 'de srao, koji ti je. Znate se od vrtića. Nego, pričao sam sa tvojom bivšom danas, kaže da joj je onaj njen novi pričao kako si ti govorio da je ona gadura i tako neka sranja".
Dečko:"Ma nisam, znaš da sam 'teo da se mirimo i da ću joj oprostiti što me prevarila".
Prijatelj1:"Ček', ček', pa meni je taj rekao ovo da je on srao po gradu o meni".
Dečko:"Men' je jedan drug pričao kako je ona govorila kako sam ju maltretirao i tuk'o".
Prijatelj1:"Da nije plav, nizak, onako baš fensi i nosi arafatku i onaj gej šal stalno"?
Dečko:"Taj, da."
Prijatelj2:"Pa to ti bre čmaroljub kakvog svet nije vid'o. Nema kome se ne ulizuje. Taj uživa u tome sjebavanju svega. Hajd' da ga mi posetimo malo posle škole".
