Čovek koji nikada ne gubi. Taj je zajebao i Inzagija. Taman kad misliš da je izgubio, on pobedi na skoro nemoguć način. On je od onih koji nalaze pare po ulici, pobeđuje u društvenim igrama i jedini koji je uvek uspeo da pobegne od komšije sa rotvajlerom. Jednostavno rečeno userčina.
- Jes' vido Laneta? Kažu ub'o dva'es parova na kladionici, a na svakom paru kvota 5, najmanje.
- Ma on ti je poznati srećković. Njemu u srednjoj trebala trojka za prosek kod one ribetine iz muzičkog, a ona mu dala. Na kraju još peticu dobio.
- Taj dilovo sa Bogom. Ako mu ne otkažu bubrezi u tries'petoj, ne postoji pravda.
Apsolutni pobednik u svakom verbalnom duelu. Taman kad pomisliš da si ga dobio, on ti odvali nešto na vranjanskom što ni u ludilu ne bi mogao da ponoviš, a kamoli da mu odgovoriš. Iako ne razumeš šta ti je rekao, znaš da te je zajebao. Ostaje samo da se dostojanstveno povučeš i sačekaš prvu priliku da ode, ne bi li priveo ribu i zveknuo je iz inata na njegovom krevetu.
- Ne se muve tam, će te uape kuče!
Ono kad skapiraš da je sve otišlo u materinu, da nema nazad, da si zbog jedne pogrešne procene ili zakasnele reakcije zajebao ceo niz, i znaš da igra više nema smisla. Pritisneš taster za dole, da se sve kockice što pre naslažu jedne preko drugih i nevoljno čekaš kraj.
Sve češća praksa muških omladinaca, koja podrazumeva da je dotični
a) zajebao nešto u vezi
b) -devojka sad neće ni da ga vidi
-nema cojones da se izvini oči u oči
Dakle, kad se nađe u ovoj situaciji, mladi gospodin pribegava novijoj taktici - izvinjavanju putem grafita. To je, zapravo, pisanje stihova ljigavosluzavih pesama oko devojčine kuće, a ako je zajeb stvarno gadan, svuda po njenom kraju
Čitava neparna strana Cvijićeve ulice u Beogradu (125 brojeva) ispisana je stihovima za izvesnu Sandru Čađenović. Ispisao ih je njen pokajnički i blago nepismeni Filip zvani Fića
Svirka pocinje u prostorijama cuvara reda I zakona. Nije vazno da li si kriv ili ne, prosto moras da otpevas jednu numeru s njima kao gostujuci pevac. Ako si zajebao nesto, pa propevas, onda ti sledi numera pre istraznog sudije, a ako neces da pevas, oni krenu da sviraju, pa te ponese ritam.
Plavi orkestar (u daljem tekstu P.O):
Kazi mi ko ti je prodao travu. Odmah!
Nevoljni pevac (u daljem tekstu N.P):
Uzeo sam od nekog gancija u parku sinoc.
P.O: (dirigent zapocinje samarajuci N.P)- Jel ti mislis da smo mi budale?! Pricaj brzo odakle ti trava da ti ne bi' jeb'o mater sad. (Jos jedan samar-prvi akordi)
N.P: Aaaaaaa. Jeste stvarno, ne znam mu ime, ali radi kod Vuka.
P.O: Aha, znaci tako, nije tebi prvi put ovo. (Samar) Sad ce lepo kolege malo da ti dobuju po rebrima dok ne dodje istrazni sudija.
I tako Nevoljni pevac zapeva kako orkestar svira.
Vadjenje za svaki lom, manjak, oštećenje objekta ili bilo kakvo drugo sranje koje se dogodilo na poslu a koje je šef naravno primetio (kako nije primetio da od plate ne mogu ni da se hranim). Nije bitno ko je zajebao, bitno je praviti se lud i prebaciti krivicu na drugu stranu.
- Miloše jebote!
- Da šefe?
- Ko je nacrtao leteći tanjir hemijskom na ovoj reprodukciji grada iz 1814.!?
- Da vidim..Au pa nemam pojma mislim da je tu već par dana. Možda smo je takvu i dobili?
- Jeste! Možda je leteći tanjir tad i uslikan!
- Pojma nemam, znam da ja nisam. Mora da je neko u predhodnoj smeni. Možda i juče..
- Zovem Sašu. Alo, Saša, ko je koji kurac nacrtao leteći tanjir hemijskom na slici? Ne može da se skine idiote!
- Ne znam ja gazda, pitaj Djoleta.
- Djole je na godišnjem..
- Aha..Pa vidi sa Milošem, ja ne znam.
Baja koji bleji na žurajama ciljem da skida ostalim likovima ribe koje pokušavaju da privedu, ne da bi bio zadovoljan što je umočio, već da bi se osećap važnije što je nekog drugog lika zajebao. Krajnje pičkast čin. Na sreću, tu je kraljeva garda da ga izdeveta ili ukloni.
-Ti ćeš mom kumu ribu da skidaš? Sale, uleći!
Osoba muškog pola, u ranim tridesetim godinama. Vešto se skriva, majstor je mimikrije, često je viđen ali mu se lika kasnije niko ne seća. Nije poznat oblik niti agregatno stanje koje zauzima a koristi se kao sinonim za osobu koja Vas je pretekla u nekim namerama, nastojanjima, željama. On je tu da bi Vas zajebao, uvek i profesorski.
Probao si patike u radnji, baš su ti se svidele, ali ih ne kupiš tog dana već dođeš sa lovom sutradan. Patika naravno nema, a prodavačica kaže: „Dolazio Šukar, uzo’ poslednji par. Nego ima papuče na sniženje, baš lepe.“
---
Vidiš fantastičnu devojku na nekoj zabavi, glupo ti je da joj priđeš, čekaš da popiješ još 2-3 pića, skupiš hrabrost i prateće polne organe. Devojke naravno više nema, prilaziš njenoj drugarici i pitaš gde je nestala lepotica. „Eee otišla je baš pre je’no petnaes’ minuta s nekim slatkim, mis’im da se Šukar zove, ej pazi, Šukar čoveče! A šta si ti u horoskopu?“ - „Konj...“
---
Dolaziš u prodavnicu. „Jeste li sklonili kapar na neko drugo mesto, ne mogu da ga nađem nigde?“ „Komšo, bio jedan pre po sata kupio 12 tegli, ja se baš pitam šta će čoveku toliko kapra... Nego, rekao mi i ime ne znam ni sam zašto, Šukur ili Šukar, tako nešto.“ - „Grrr...“
---
Podrum pića. „Kako je moguće da nemate hladan Jelen?“ – „Lave, nema, sad pre tebe pazario baja sve ’ladno iz frižidera. I sokove, kiselu, sve. Ae, ček mi napisao, da se usereš od smeha, zove se Š“ – „Šukar, je li?“ – „Kako znaš rođo, jel’ on neki pevač?“ – „Grrr...“
---
Pekara, ti gladan kao vuk. „Daćete mi 300 grama onih divnih mini pica.“ – „Nema komšija, nestalo.“ - „Dobro, dajte mi onda ove mini viršle i...“ – „E, to je rezervisano sad će da dođe čovek.“ – „A one tamo kiflice sa sirom?“ – „Baš mi je žao i to je rezervi...“ – „Šta rezervisano, šta nestalo bre, jebem li vam crn oblak, jel’ to možda Šukar naručio, jel’ on sve kupio, pička li mu materina, jebe me već mesec dana! Ima da ga čekam sad, jebem li mu gajde!“ – „Komšija, iz vrtića poručili za decu, imaju neku proslavu. Zorooo, zovi hitnu ovaj izgleda poludeo, divlja ovdena i spominje nekog Šukara!“
Vidite, to su osobe koje je neko grdno zajebao rekavši im da je sasvim u redu biti gej. Dakle, to su osobe koje se oblače kao homoseksualci, ali se zapravo ne trpaju u bulju. Čak šta više to im je nepojmljivo i nerazumljivo, mislim, to trpanje i te munje. A, sasvim je u redu oblačiti roze majice. Razumete? Ni oni...
Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro"
Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?"
Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli.
Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Igra koju smo praktikovali kao klinci : vežeš novčanik tankim providnim silkom za pecanje, staviš u njega novčanicu da malo viri (obično su to bile one lažne novčanice od sto maraka koje su svi imali), sakriješ se na neko pogodno mesto i čekaš naivne prolaznike. Kada bi se neko sagao da ga uzme, brzo ga povučeš ka sebi, radostan jer si nekoga zajebao..
U mom slučaju jdnom smo za malo izazvali udes, jedan klinac je pao sa bajsa od silnog iznenadjenja, a jedan penzioner je prekinuo silk i novčanik odneo sa sobom..Postoje i tvrdnje da su neka deca dobijala i šamare od prolaznika koji su pobesneli jer su ispali naivni.
pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.
Raskrinkao ga, pokidao ga, u najblažem slučaju zajebao ga. Činjenica je da je Šešelj izuzetno dobar pravnik, ali je takođe i činjenica da je lud, kombinacija ove dve stvari dovodi do toga da se često zajebava, što sa sudijama, što sa tužiocima, što sa svedocima, a najviše je voleo da zeza zaštićene svedoke optužbe za koje je smatrao da lažu, čak je i njihova imena objavio u jednoj od svojih knjiga.
-Sretnem ti ja Lemija pre neki dan i tako ti mi razgovaramo i ja ga pitam jel izlazio negde u subotu, a on mi kaže ”Jesam, izlazio sam sa onom malom Majom, drugaricom one tvoje bivše”, a ja mu kažem “Brate, ja sam u subotu veče izlazio i video sam Maju sa nekim dečkom, ali to nisi bio ti”, on samo pocrvene
-Hahaha, raskrinkao si ga ko Šešelj zaštićenog svedoka, tako mu i treba kad laže…
Sprdački izraz koji se koristi:
1) za osobu koja nosi naočare;
2) za "slepu" osobu, odnosno, za osobu koja ne vidi lepo.
Lik 1: "Koja si ti čorča! Pa, odakle ti samo ideja da je Markova kapija zelena, kad je boje cigle???"
Lik 2: "Jebiga, malo sam se zajebao."
Lik 1: "Qrac si se malo zajebao. Stavi naočari."
Rečenice koje smo se svi ponekad bojali. U prevodu znači bolje nemoj dolaziti kući jer te čekam sa kajišem ili eventualno ako je keva psiholog, dođi kući da ti se kulturno najebem majke! U neku ruku je i psihološki ispravna metoda, kako drugi ljudi ne bi prisustvovali tvome batinanju.. Koristi se uglavnom posle roditeljskog, ili ako saznaju da si nešto zajebao, polupao, istukao, eventualno propušio.
"Ali, mama, svi su imali po 3 keca iz hemije i matematike znaš da nas profesori ne vole".
"Sada bolje ćuti, pričaćemo kada dođeš kući".
Pokušaj pojedinih gostiju lokala da na šupački način dobiju sto, popiju tri cuge i na kraju se išunjaju na izlaz ne plativši račun. I taman kada se dokopaš vrata misleći da si sve zajebao, ni na kraj pameti ti nije da su te konobari provalili još u startu (svaki se ponekad opekao) i mašu grmaljima upirući prstom u tebe. Najveća greška gosta, najdraža razonoda obezbedjenja.
- E vidiš druže, meni je ovde dnevnica 800 dinara, a ti umesto da ispadneš frajer pa me častiš, bežiš ko govno. Račun ti je 2200, skrivio si 5000 a mogu da ti ih naplatim ja ili ova četiri ljubazna momka.
Epilog - daješ poslednje pare konobaru, a obezbedjenje ti na kraju ipak nalupa nekoliko šamara.
Krh, nemoćan i polusvestan zbivanja vršenog radi brušenja okoline pa tako i njega samog kao dela celine, običan građanin postaje ta sintagma, običan građanin. Kapira taj građanin da neko živi bolje, i kapira da živi bolje zato što ga je zajebao vanvremenski. U neumešnosti svojoj da išta menja u korist svoju građanin psuje. Jebiga, psujemo, volim da psujem jer jebem ti mater ja u pičku malo.
-Brate, jebu nas.
-Ko?
-Ovi..
-Brate kad gledam tekmu moraš da budeš malo određeniji jer kapiram da ovde ne navijamo ni za kog jer prvi put gledamo hokej.
-Pokraše nas skroz.
-Da brate, ćalu penzija smanjena ne znam od čega da živim.
-Mora neki bunt da padne.
-Na ulice, a?
-Hahahahah, al ga sjebo palicom.
-Hahahah, nije los hokej brate.
Nemac se 1985 zajebao i napravio najbolji auto ikad! Sada pokusavaju sa 5-icom i 6-icom da ponove uspeh ali ne ide! Auto koji slobodno moze da se svrsta u srpski trademark! San svakog osamnaestogodisnjaka je da ga tata obraduje golficem! Auto koji se ne kvara a kada se pokvari(ali stvarno retko) delovi su dzabe i mogu se kupiti na trafici uz orbit! U crnoj gori svaka porodica mora imati bar jednu "dvojku"!
Meksikanac gastarbajter koji se zajebao i iz svog govnjivog Meksika otišao u govnjivu Ameriku da pere klozete, čisti ulice i pljuje u sendviče debelim Amerima. Gringosi su nepoželjni u SAD-u jer oduzimaju poslove poštenoj sirotinji- DEJ TUK AR DžABS!- koja ne može da se takmiči sa meksičkim cijenama usluga (Američki bloudžob košta koliko i Meksički anal geng beng sa bukake završnicom), pa zbog toga Teksaški redneksi organizuju patrole koje čuvaju granicu od nelegalnih upada gringosa.
*u patroli
Bill: Čit'o sam juče u novinama dok sam kenj'o, da je svaki četvrti Amerikanac u stvari Meksikanac. Kako se kote jebem im pleme.
Joe: Auu bre, pa nas evo četvorica ođe! Šta ćemo sad?
Bill: Pa ja nisam Meksikanac. Nisi ni ti Džo. Hesuse, ti?
Jesus: Qué?
Bill: I to što kažeš. Džo, drž' Toma, on je gringos!
Tom: Nisam Bile, šta si izludio, brat sam ti od tetke, boktejeboludi!
Bill: Ne znam ja. Služba je služba, družba je družba. Ni po babu ni po stričevima. Hesuse, podigni vješala....
Abnormalno iritantno smeškanje službenika, koje stoji kao stavka "obavezno" ukoliko žele da zadrže posao. Ako gazda-Gebels misli da će se mušterije prijatnije osećati ako im se neko smeje u facu dok pitaju za odobrenje kredita za novi auto, jer im je prethodni smrskan u saobraćajnoj nesreći u kojoj im je dete polomilo nogu, ili pokušavaju da ga ubede da se smiluje da im odobri kredit za stan iako su ostali bez posla, moguće da se malko zajebao.
