Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "peder"

Pogrešno shvatanje

Celuloid 2009-12-15 04:17:02 +0000

Naširoko zastupljena stvar u našem narodu - jedna stvar mora da povlači drugu,ili neslaganje sa nečim mora da znači slaganje sa suprotnošću, ili nepriznavanje očiglednih istina - obično dovodi do bespotrebnih konflikata,jer ljudi nisu spremni da saslušaju drugu stranu.

- Kako moje dete može da ima tri iz engleskog kad tri godine ide u privatnu školu?
- Možda,gospođo,ali odlazak tamo ne garantuje znanje,on da radi nešto,ne bi mu se omaklo "Did she got...?"
- Vi imate nešto protiv njega,prijaviću vas prosvetnom inspektoru!

- Mislim da je Čeda odvratni gmaz koji bi sve učinio da se dodvori Americi i Judejskim masonima...
- Marš u pičku materinu,Velikosrbine,jebo te Šešelj,idi u Hag,liži mu čmar!
- Za njega mislim da je lajavo kopile koje se tamo sklonilo da ga ne skenjaju...
- Šta je tebi Čeda ikad uradio,budalo? (i nastavlja o njemu)

- Zamisli,onaj peder Sima imo tri čiste da lane da cigani imaju bolji stadion od našeg hrama,a ovamo on kao neki grobar!
- Sine,jesi bacio ti ikad pogled na taj vaš stadion,čovek je samo realan,i Filip Višnjić bi vid'o da je smešan...
- Ma,nabošću ga u vugla kad ga vidim,mamicu mu!

- Stevo,šta to gledaš,piše da nije za ispod 18!
- E,moj Mare,i na tarabi svašta piše!

30 : 1

Zato je u mene lice k'o u džokera

bata gugi 2013-01-07 22:07:47 +0000

Markomanov odjeb bubuljičavom sagovorniku.

Markoman: Eeee, Aknestopeee, eeee! Dođi da srolamo jedan!
Babin unuk: Duvaj sam, pizdo jedna ološka. Što me zajebavaš?
Markoman: Pa, brate mili, kako da te ne zajebavam kad ti je onako luda baba.
Babin unuk: Ma, pusti babu. Batali više da me zezaš, znaš da sam oženjen i da imam decu. Ružno je.
Markoman: A, koju si oženio, jel onu plavu sa reklame?
Babin unuk: Šupičku materinu, narkomane jedan!!! Pogledaj na šta ličiš, kakva ti je kosa, neobrijan si, mršav...
Markoman: Al' u tebe lice opet isto, više nije k'o papir. :počinje da se valja od smeha: Zato je u mene lice k'o u džokera.
Babin unuk: Šta li ti pušiš? Daj i meni koji dim da dođem k' sebi.
Markoman: Uzmi, uzmi, ovaj džoint je tako intenziv, ako me razumeš.
... posle pet minuta...
Babin unuk: Hoćeš li da te upoznam sa Dariom, sa onim iz survivora... hahahaha...
Markoman: Hahahh, koji si ti peder. Upoznaj me sa Majom.
Babin unuk: Ne mogu, jebe je profesor Milojević.
:tajac:neverica:kreće razvaljivanje od smeha:
Markoman: Idi bre u pičku materinu... hahaha... ja sam mislio da ti on cepa babu!

51 : 16

Izliv dizela u mozak

Два Господина 2012-12-17 15:19:09 +0000

Rečnik savremenog beogradskog žargona definiše dizelaša kao kratko podšišanog mladića, u trenerci, sa zlatnim lancem oko vrata, koji ima mobilni telefon (eventualno i dobar auto) i koji je često povezan sa kriminalnim radnjama. Šta je u njihovim glavama to samo Bog sveti zna.
Al dobro. On je dizel.

(Klinac pokušao da prebije pedera, ali bezuspešno. Okreće se kolo sreće. Klinac dobija batine. Nekoliko ogrebotina po čelu.)

Na putu za urgentni...

- A ti, je l' ti pada na pamet da je i peder nekome sin, brat, ortak?
- Ne, brate, samo mi pada na pamet da je nekome dečko. Hahahah! Šta je bre tebi? Šta braniš te ženice!?
- Dečko, više treba tebi. Da te brani, vidiš da te ženice prebijaju.
- Brate, koji ti je kurac, ono, aj prestani! Šta sereš tako?
- UMUKNI!
- Šta sereš bre, a? Šta je bilo?
- Vidi, ajde iskuliraj izliv dizela u mozak dok ne izađemo iz auta, može? Pa ćemo da raspravimo.
- Oćemo brate!

Izlaze iz auta. Ispred ugrentnog.

-E sad, vidi, ovako ćemo...
- Šta je bilo, bre, a?
- Da ne bude da smo došli uzaludno, ući ćemo unutra i...
- Šta je bilo, bre, a?
- Jel ti mozak učitao RANE samo do te rečenice pa sad baguje, šta?
- Brate, šta, je l' sutra treba i pedofili da prave parade, a?

23 : 7

Eh da je NATO napao kopneno!

Morrissey 2013-04-16 00:00:28 +0000

Stvar koju većina penzionera i JUL-ovca nije prežalila. Po njima je to uzrok, zbog kog Srbija nije razvijena država, jer da je NATO napao kopneno naša vojska bi ih pobedila. Zatim bi Sloba ostao na vlasti, a ne bi došao Đinđić špijun, Tadić maneken, Dinkić lopov, a Srbija bi bila jedna od najrazvijenijih država kojoj svi zavide, a najviše Hrvati što su se odvojili, a NATO bi morao da moli za milost i plaća danak od kog bi naša država živela narednih sto godina itd.

"Šta je bilo deda? Jel se ne uklapaju računi u penziju?"
"Pa kako da se ne uklapaju, kada onaj Dinkić lopov pokrade sve! Njega bre trebaju da metnu u zatvor,i njega i onog Klintona zločinca!"
"Gde nađe Klintona sad?"
"Pa on je kriv za sve! Nije smeo pošteno da se bije sa nama, kopneno ko čovek, nego ko peder nas gadja sa 30 000km i šalje zrake iz HAARP-a! Eh što nije NATO napao kopneno!"
"Pa da je napao kopneno i sad bi ih gledao!"
"Ma šta ti znaš izdajniče jedan! Nisi mi bre ni pravi unuk! Idi tvom dedi Klintonu! Da znaš kako bi ih mi potamanili sa našim T-84 tenkom, što je u Iraku bio najbolji!"
"Misliš M-84?"
"Nemoj te tvoje američke tenkove i te laži! Sad bi nam oni plaćali milijarde da se iskupe za poraz i od toga bi mi penzija bila bar četiri puta veća, a turšija tri puta jeftinija..."
"Idem ja deda kući,nemam snage ja ovo da slušam!"

34 : 7

Difamacija

MMMarko 2013-01-16 01:24:39 +0000

Blaćenje, kleveta, ogovaranje, širenje ružnih glasina, smanjenje reputacije, u Velikoj Srbiji jedini socijalno prihvatljiv način pričanja o Biljani Srbljanović.

1. Kad latentni gej - homofob (kome se diže na tebe a ne da mu njegova kompleksna, izmučena, paradoksalna ličnost, te super ego satkan od ostalih latentnih homofobnih gejeva da se prepusti svojoj homoseksualnoj prirodi i slastima muško muške ljubavi o kojoj strastveno mašta u najdubljoj intimi gledajući tvoju sliku) širi priču da si TI gej, računajući da će tako on ispasti više strejt. Taj podli čin se zove difamiranje/difamija (smanjenje reputacije), ti postaješ difamiran, a on je bio i ostaće peder u duši.

2. Kada reč nema šta da traži na Vukajliji ali je njena nepostojeća strana do trenutka pisanja ovog teksta ipak bila medju prim rezultatima na guglu - difamacija (gugl iznosi vukajliju na rđav glas da se ovaj bavi ozbiljnim temama)

3. Kad ti na ovako lepo sročenu definiciju neki debil da minus.

4. Kad za nekog ko ti je za ovako lepu definiciju dao minus kažeš da je debil, a on je samo priglup.

11 : 6

Zemljak

blexa 2012-07-11 15:58:26 +0000

Ličnost kojoj je na prvom mestu odakle si. Nije bitno nista drugo, ni da si malo nastran, ni da ti je mama brkata, ni da si iz Bora. Ako ste zemljaci, ili ako je od njegove komšinice tetka živela u selu pored sela tvoga ujaka, jednostavno ne možeš mu biti loš čovek. Ti si zemljak njegov i svetinja. Pogotovo ako ste daleko od rodne grude.

U malobrojnom društvu u srcu dijaspore...
M: "Nego, momci jeste gledali sinoć utakmicu, sunce ti jebem, odraše ih naši dvajes` razlike."
N: "Ala čovječe božiji, nisam se odavno obradovo ko sinoć, još odkad sam dobio stalnu vizu."
G: "Jao što sam danas video super cipele. Jao sve bih dao da ih posedujem."
(dramska pauza. čuđenje)
M: "Jel` mali jes` ti malo....?"
G: "Misliš jesam se zaljubio? Oooo da! Neverovatan je, prelep! Uff!'"
M: "Jebote, pa ti si peder! Kud te put nanese ovde. Od cijele Austrije, ti baš ovde dođe! Pu jebemti sreću. A i znao sam da ste vi Beograđani pederi."
N: "Auuuu..!! Furundžija a?!"
G: "Ali moj tata je iz Šipova!"
M: "Iz Šipova!?"
G: "Pa da."
M: "Pa što ne reče prije, pa mi smo zemljaci čovječe božiji. A ja vidim da s`ti dobar momak, vidi ti se u očima. Konobar, deder donesi još tri komada ovamo! Nego jel znaš ti..."

8 : 4

Biti homoseksualac u Srbiji

melkijades 2010-06-07 05:14:38 +0000

Ultimate survival reality show u kojem se ne dele nagrade. Jednom rečju, vrlo zajebana situacija u kojoj se ljudi nadju, svojom voljom ili iz nekog drugog razloga - nije ni bitno. Istina, ni u drugim zemljama i okruženjima, homoseksualcima nije lako da se uklope i da ih prihvate, ali kod nas je situacija usled ratovanja, zaostalosti društva i kašnjenja za svetom (ne kažem da je u ovom slučaju to loše), marginalizovanja i borbe za golim opstankom ipak nešto eksplicitnija..

- Prvo, ako roditelji i bliža i dalja rodbina saznaju da si peder, uglavnom ćeš biti izopšten do kraja života kao neuspeh i sramota roda svog, i dalje nastavljaš sam..

- Drugo, ostaćeš bez velike većine prijatelja kada im kažeš za tvoje seksualno opredeljenje.

- Sa tobom će hteti da stanuju samo homoseksualci, teže ćeš dobiti i zadržati posao, a ako te neko i pretuče, panduri će ga uglavnom osloboditi, čak mu i čestitati (dogodilo se).

- Moraćeš da strahuješ za svoj život verovatno do kraja života, počevši od dana kada je tvoj ćale saznao za tvoje sklonosti, izbegavaćeš naciste, navijače i druge nasilnički nastrojene grupe, iako zapravo nikom ništa nisi skrivio, ne propagiraš gej paradu, brak dvojice muškaraca, mogućnost da i homoseksualci usvajaju decu..Čak ne nosiš ni dolce i gabanna, nisi ponosan na to što jesi i samo hoćeš da se jebeš u dupe i da te ostave na miru.

Obeležen si do kraja života, protiv tebe su mediji, narod i crkva, a ako živiš u maloj sredini, nevolje postaju još veće. Neshvaćen si i neprihvaćen, ne smeš javno da se izraziš, nećeš uspeti u ekipnom sportu i što je najgore - drugari su ti prave pederčine. Jebiga.

60 : 22

Bazinga

Шерлок 2012-01-07 23:04:55 +0000

Izraz je prvi patentirao Šeldon Kuper , jedan od glavnih likova serije "The big bang theory". Kako rekoše prevodioci televizije B92 bukvalan prevod je "šala mala" ali ih u suštini niko ne jebe 2% jer po njima na primjer naslov serije na srpskom znači "Štreberi". Elem , izraz se koristi pri verbalnom ugnjetavanju svake osobe koja sa vama stupi u konflikt. Vremenom su počeli da ga koriste profi Trolovi po završetku obavljenog posla , za njih je riječ "Bazinga" isto što i za Zoroa znak Z koji svojim mačem iscrtava na zidovima kuća nakon što se raznim Domingezima i Refaelezima najebao mile majke.

Delija97hooligan: Alo bre rođače , pa jer znaš ti ko sam ja ?

T: Ne.Al' znam da nisi pravi Srbin jer navijaš za Zvezdu.

Delija97hooligan: Mene je bre moj ćale naučijo da navijam za najjsrpskiji klub na svetu ! A moj ćale je veliki Srbin , mi smo pretci Obilića !

T: Dobro, al' ipak smo mi što navijamo za Javor veći Srbi od vas. U nama teče četnička krv.

Delija97hooligan: A oćešli ti da ja tebe obesim za jajca jer si raspali šiptar i pederčina ?

T: A šta imaš ti protiv Gej populacije ? Mi smo normalne osobe , baš kao i vi.

Delija97hooligan: Neseri da si peder , pa to onda sve objašnjava. Ajde reci gde živiš pa da dođem sa ortacima i da ti polupamo sve saksije po kući.

T: Nemoj saksije , one su u našoj familiji vekovima.

Delija97hooligan: Vekovima kažeš ? A jer se sećaš kad smo baš pre nekoliko vekova ratovali svama Turcima na svetom Kosovu a ? A?

T: Ne sećam se propustio sam tih nekoliko časova iz Istorije. Milsim da sam bio bolestan.

Delija97hooligan: Pa naravno da si bolestan kad si turčin.

T: Pa da. Aj ćao moram da idem. Bilo je zabavno.

Delija97hooligan: Pa tebi je uvek zabavno kad pričaš sa muškarcima pederu jedan šiptarski.

T: Bazinga.

Delija97hooligan: Bazniga ti mama . Jer znaš ?

66 : 22

FIRST WAVE OF NORWEGIAN BLACK METAL

Џорди 2013-09-01 14:58:22 +0000

NE MOŽE MALIM SLOVIMA!
Kad bi se pisalo malim slovima izgubilo bi svu svoju čar. Jer, jebem li ga, mora da ima neku čar kad je nateralo tolike ljude da se ponašaju kao da su sada pobegli iz Kovina. Čar je, verovatno, u posebnom mentalitetu Norvežana, naroda koji nam je doneo neke od najvećih manijaka u istoriji sveta.

MEJHEM JEBENI!!

ČLANOVI BENDA!!

EURONYMOUS!!
DEAD!!
NECROBUTCHER!!!
MANIAC!!
COUNT GRISHNACKH!!!!!
i Čarls Hedžer.

Najistaknutiji primer ovog žanra, bend nastao u podrumu neke memljive prodavnice ce-deova u Oslu(ovde se vidi da bi Norveška muzička scena bila mnogo manje sjebana da su osamdesetih godina ljudi znali za torente), od strane petorice mladića koji su skontali da bi bilo mnogo kul da ofarbaju face u belo i našminkaju se u stilu klinki koje prvi put idu u diskoteku. Onda su iskopali nekog Šveđana koji je bio u Norveškoj najverovatnije jer su ga Šveđani prognali pošto je bio preveliki retard za tako razvijenu državu.(ovde se pokazuje da su Šveđani govna i da najgore od svojih uvaljuju Norveškoj, koja je u to vreme bila u kurcu, ali hejt o Šveđanima ćemo ostaviti za neku sledeću definiciju). Dotični je, bivajući izrazito poremećen uglavu, pred koncert mirisao mrtve ptice i zakopavao se u zemlju, misleći da će se tako približiti svojim uzorima, mrtvacima. Onda bi izlazio na scenu, bacao kozije glave po publici i vrištao, dok je u pozadini Euronymous na džitri udarao FIS-FIS-FIS-FIS-GIS-GIS-GIS-GIS. Publika je bila u delirijumu.(ovde se vidi da uopšte nije čudno što je Brejvik Norvežanin, a ne Žabar ili Papuanac).

A onda je jednog dana njihov pevač pronađen kako leži u kući usred šume, izgledajući samo malo mrtviji nego što je inače izgledao. Kliknuli ste na link, je l' da? Vidite sliku? Znate, slika postoji, pošto je prva stvar koja je pala na pamet njegovom kolegi iz benda kada ga je video sa prosutim mozgom bila da trkne do radnje, kupi fotoaparat i slika ga. To se kasnije pokazalo veoma korisnim, jer im je '95. ponestalo ideja za omotnice albuma, pa su stavili sliku svog mrtvog jarana. Što da ne. Tu se bendu priključuje novi basista, i tu dolazimo do najepohalnije ličnosti ovog muzičkog pravca.

VARG VIKERNES!!!

Zanimanje: pevač, gitarista, bubnjar, pisac, palikuća, ubica, serator.
Rođen kao(o, ironije) Kristijan Vikernes, ovaj momak je oduvek pokazivao sklonost ka paljenju crkava i drvljenju kurca u dugačkim raspravama. I jedno i drugo su veoma uticale na njegovu karijeru.
Varg Vikernes je, pošto njegov bend, Burzum, koji se sastojao od Varga Vikernesa kao glavnog pevača, Varga Vikernesa na gitari, basiste Varga Vikernesa i perspektivnog bubnjara Varga Vikernesa, nije bio preterano uspešan, smislio drugi način da privuče pažnju na sebe. Počeo je da pali crkve i diže bune, ali nije računao da će Norvežane boleti patka za par crkava, pa se odlučio na radikalniji potez.
Godine 1993. izbo je svog kolegu iz benda Euronymousa dvajes' tri puta nožem u leđa i osuđen je na 20 i kusur godina zatvora. Tamo je, konačno srećan zbog sve pažnje koju su mu posvećivali, uzeo sintisajzer i napisao 10 puta više muzike nego za sve vreme dok nije bio u zatvoru. Inovativne melodije poput CE-CE-CE-CE-CE-CE-CIS, GE-GE-GE-GE-GE-GE-GIS su mu obezbedile mesto u aleji velikana norveškog blek metala, pošto niko do tada nije pisao tako kompleksne i zanimljive melodije. Kad je posle 16 godina pušten na uslovnu, postao je diplomirani serator i profesionalni komentator svega što se dešava u društvu, i do dana današnjeg je ostao jedan od najpriznatijih norveških besednika i ljudi čije se mišljenje najviše ceni.(ovde se vidi da su Norvežani šmrkali previše one nafte što su u međuvremenu otkrili, pa im je udarila u glavu.)
Uz uvek veselog Varga dolaze i drugi interesantni momci ove muzičke scene, interesantni po svemu osim po muzici:

MAGNUS NEKAKO!!
Osuđen na doživotni zatvor jer je iz čista mira ubio nekog flafičastog lika na ulici,

GAAHL!!!
Poznat je jer je peder, a izgleda ovako

I ostali genijalci.

Primer bi mogao da našteti duševnom zdravlju čitaoca.
---------------------------------------------------------------
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
---------------------------------------------------------------
ХААААА ЗАЈЕБО САМ РОК ЗА ДВА МИНУТА ОПААААА!
---------------------------------------------------------------

147 : 61

Magnet za pesnice

vette_zr1 2012-09-11 13:18:17 +0000

Лик кога је врло згодно имати крај себе у тучи. Није да он зна да се бије, баш напротив, задњи пут је ударио човекa у обданишту и то пичкастим шамаром вероватно због тога што је дотични рекао магнету да су порцуланаци боље играчке од барбика. Јебени Џаред Лето од човека у комбинацији са убер геј фризуром и стилом облачења прикладним уз фризуру. Онај лик коме су све девојке око њега другарице.

X: Брате брзо, Маре упао у неку фрку! Идемо!
Y: Ево крећем одма'! Милораде, oооувај Микси! Долази овамо идемо да се пегламо!
Милорад/Микси (субјекат дефиниције): Еј брате, па неее знам...
Y: Ајде бре зајеби те геј форе! покажи свету да ниси гејча и да си прави ужјак!
Милорад/Микси: Па доообро. Хајдемо.
X: Ма шта ће ти овај мýшкарац? Погледај га, нема га ни 50 кила! Где ће он да се бије?
Y: Неће ни да се бије, Човек је магнет за песнице, има ови педери да наскачу на њега а ти ћеш да сачуваш ту њушку тако лепу па сутра идемо балавице да гањамо, хњо хњо хњо!
X: А, то! Јашта, хехе...

13 : 2

Žvakati

Месечарка 2012-05-05 14:11:48 +0000

Trućati nešto bezveze, smarati dosadnim temama; pričati gluposti, lupetati.
Izraz koji se koristi za lezileboviće i dosadnjakoviće koji su u stanju da ceo dan tupe i baljezgaju o nekoj nevažnoj stvari ili temi.

-Juče me zvao Pera Žvaka.
-Nije valjda? A ja se pitam što tebe nema na košarci sinoć, hahahah!
-Ma, brate, nije smešno, ono je više za posmatranje. Žvakao mi je dva sata o tome koje čarape da obuče, pa onda koje gaće, pa kojim parfemom da se namiriše. Ej, ja u životu nisam čuo da neko ima više parfema od njega. Kad smo stigli do balzama za usne, spustio sam mu slušalicu. Gledam, još će me pitati da idem da mu držim sveću na tom sastanku sa nekom curom, a onda sam skontao da ću ja tu biti jeban, ne ona. Ja.
-Hahahah, a nisi znao da on voli muškiće? E, bedo jedna. Pa čim toliko žvaće o tome, muško ne mož' biti.

43 : 6

Pričaonica Internet Krstarice

silverspurs84 2010-06-30 23:00:57 +0000

Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.

<at_heist> jbs kosovo - evropska unija je zakon!
bgcddroljicaza2uguzu je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<haken> Heiste, pozz kevu
<srpski_vojvoda> kosovo je srce srbije!!!
<at_heist> wepubljik bweee!!! :D
bgmomakkaoCD je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<srpski_vojvoda> noz zica srebrenica!!!
srpski_vojvoda je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<haken> at_heistova keva je nevina u lakat ahahahahaaa
<at_heist> haken je gay :D
haken je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<bottomomakbg> neko da me natakne na razanj?
bottomomakbg je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<delija_forever> banujte ove pedere!
delija_forever je Sale023 izbacio iz sobe (Obratite paznju na recnik! Ban: 3 minuta. Zabranjena fraza: peder)
<swatka_mawa_jowanna> dragane woji te poono twoja mawa jowanitza! :))
<at_heist> ma jbs jowanitzu! :D
<dragan_011> jebem ti ja malo mater! ajde dodji picko ako smes!
dragan_011 je Ted izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta. Ponasanje...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<at_heist> jowanitze, jesi li za hot? :))
at_heist je Ted izbacio iz sobe (Ne trazi na javnom!)

itd.

53 : 16

Muškarci iz reklama za pivo, čips i tako to

Johnny Kurajber 2013-01-09 09:37:13 +0000

Najčešće su u pitanju četiri lika, mada ima reklama gde su dvojica, a najređe trojica.

Uglavnom su relativno normalne građe, za razliku od nabildovanih drvoseča, vatrogasaca, sportista i metroseksualnih, polufeminiziranih likova sa prodornim pogledima, koji su provejavali kroz takve reklame pre par godina, a dan danas se mogu videti u reklamama za brijače, kremice i razne druge proizvode za negu muškarca.

Iako na prvi pogled deluje da je to pomak ka manjoj iritantnosti, nije.
Sam pokušaj da se napravi reklama sa običnim, kul likovima iz kraja, koji vole fudbal, bace stonać na gajbi jednog od njih, ljušte roštilj na nekoj poljani, gledaju fudbal u pabu ili bleje na kauču da vide gol svog omiljenog kluba iako im se piša do jaja, potpuno je neuspeo i deluje izveštačenije od grandove pevaljke koja voli iskrenost i kao jedinu manu navodi preteranu veru u ljude.

Da, nisu baš sveže obrijani, frizura im nije nameštena pod konac, isto kao i meni ili većini vas, garderoba im je potpuno obična, normalna, uz neki detalj koji prati boju voljenoga kluba ili reprezentacije. Jeste, često je jedan od njih malo deblji, trapavi ortak koji bi trebao da bude onako gotivan i da doda šmek realnosti u reklamu, a opet sve to iritira i deluje izveštačeno.

Da l’ je u pitanju to što to deluje isuviše kežual, tako da je obrnulo krug pa se stiče dojam usiljenosti ili je možda u pitanju to što oni nisu takvi likovi u stvarnom životu, a kao glumci su go kurac, pa ne mogu da dočaraju tu atmosferu gledanja fudbala sa ortacima. Možda je i sam scenario nekako nadrealan, ortaci ’vataju pivo pre pičke, imaju televizor u frižideru i klonji, pri pomenu čipsa sa ukusom bele vešalice prave face kao da će da jedu pravu belu vešalicu, nekoliko sekundi pre gola počnu da se cimaju nešto kao epileptičari, bacaju taj čips po sobi kada padne gol ili možda čak i to što i ne deluju kao da su ortaci uopšte, nego se baš vidi da su četiri lika koja se prvi put vide u životu, sve je to dovelo do toga da su reklame za pivo totalno sranje i rame uz rame sa reklamama za deterdžente, iako je u njih uloženo daleko više i traju duže.

Izbacite likove iz reklama, stavite samo ime piva na jednobojnoj pozadini i to dve do tri sekunde plafon i prestanite da nas nervirate. Ionako reklama ništa ne znači ako vam je pivo sranje.

Obična, lokalna kafana u kraju, drvene klupe i stolovi, na zidu dve slike, jedna nekog igrača Partizana iz osamdesetih, jedna igrača iz Zvezde sedamdesetih, retro, crno-bele, ali u reprezentativnom su dresu, da se ne ljute ni jedni ni drugi, četiri drugara, malo zarasla u bradu, blago raščupani, kežual obučeni, normalni, jedan je malo deb'o, ostali nisu. Jedan nosi dres reprezentacije, dvojica karirane košulje različitih boja, a poslednji nosi duks pesak, bež, oker ili tako neke boje koje ni ne razlikujem. Trojica su u pantalonama malopre pomenutih boja, jedan je u farmerkama. Debeli obavezno u pantalonama i zaboravih da napomenem, njemu se može desiti da ipak bude jedini obrijan, ne znam zašto.

Na plazmi koja jedina malo ruši sliku retro-rustičnosti, ali je kul, piči neka tekma reprezentacije. Neki naš igrač je u šansi. Sva četvorica počinju da se nešto krive. Tenzija raste. Deru se "Ajde" i tako nešto u tom fazonu. Razrogačili su oči. Debeli briše znoj sa čela. Počinju da stežu jedan drugog za ruke kao homoseksualci. Sada tenziju možeš već nožem da sečeš.

Ispred njih staje vr' pička i pita 'oće da je sva četvorica jebu. Oni je sklanjaju jer ne vide TV. Debeli je gađa čipsom. Naš igrač još tamo dribla, sada već petog protivničkog igrača. Gotovo sigurno će gol da padne.

Najlepši od njih, onaj sa kariranom košuljom i u farmerkama baca ribi mig u trenutku kada pada gol. Skaču, grle se, ljube i urlaju stežući pesnice. Leti čips na sve strane, a debeli je sada klek'o.

Na kraju ide kadar gde se kucaju flašama, a riba je ispod stola, potpuno očarana njihovom muškošću i kuloćom, pristala je da se igraju kamene face. Debeli se osmehuje. Provalili su da njemu blajva.

il' si jelen, il' nisi.

102 : 10

Lajk

MrTestis 2016-10-06 10:46:37 +0000

Moderna verzija čudotvornog dodira Hristovog. Okačiš sliku neke nesreće i malo tražiš lajkove i - čudo neviđeno! Nepokretan prohoda, bolestan se izleči, slep progleda, lud se opameti... Kao u bibliji, s tim da ti je pred nosom, još i možeš sam učestvovati u tome.
Dok je Isus dodirom lečio, onaj koji lajkovima leči to čini klikom ili milovanjem ekrana. Isus je, kako tamo piše, to činio u svoje ime i ime Boga koga je zastupao. A lajker čini u svoje ime i priča da je to... Pa, za nešto još, nije ni on siguran za šta ali je viši cilj svakako. I oseća se moćno, i on može da čini čuda. Sedi u svojoj fotelji ili gde već, klikne i promenio je svet, unapredio ga, učinio je nešto.
Realnost je mali neprijatelj našeg lajkera (lajk-aktiviste, kako god). Dok lajker klikće i klikće ponosan na svoj nemerljiv doprinos dobrobiti sveta, čim makne sa tog mesta i promoli nos u realnost, doživi šok. Nije tako. Zato se vraća na svoju poziciju i sve više i više klikće umesto da pomeri guzicu i nešto i uradi. Slika između onog na ekranu i realnosti u sve većem kontrastu, posete realnosti sve ređe, naravno.
A opet, tu je i onaj koji je sliku nesreće postavio da bi te lajkove sakupio, neretko prosjačeći za njih otvoreno i time na neki svoj bolesni način profitirajući na toj tuđoj nesreći. Razlog zbog kojeg je to uradio? Pa, da sakupi što više lajkova, naravno!

- Lajk ako želiš da ova deca ozdrave!
................
- Ovo neće lajkovati samo Šiptar/peder/Grobar/Delija/Ciganin...
................
- (neka velika mudrosernost) Lajk ako se slažeš!
................
- "Starleta dala izjavu povodom svog se$sa sa psom i oblika njegovog pen1sa dok pokazuje svoje nove silikonske gr*di." Lajk za prava životinja!
................
- Ako veruješ u Boga lajkuj inače će nečastivi da te odvuče u najdublju jamu pakla gde ćeš udisati gasove iz njegovijeh zadnjica dok te kuva u ekspres-loncu bez vegete i crnog luka, dok ti se i kosti ne raskuvaju!
................
- Ako lajkuješ ovu fotku novčanice od 500 Evra, dabogda je sutra našao!
................
- Tebra, ne znam šta se dešava?! Nas desetorica sa po X lažnih naloga izlajkovasmo našu stranicu k'o ludi, privukosmo još nekoliko ljudi koji su isto radili, ima objava nekoliko hiljada lajkova gde se protivnički kandidat pljuje, a on samo ćutao, radio godinama i šetkao se okolo i pričao sa ljudima i uprkos svim tim našim silnim lajkovima nas pobedio?! Ne razumem!
- Ma, ćuti, nepravda, pokradeni smo!
- Istina! Mora da je to! Okači to na status, pa da lajkujemo!

24 : 7

Kodeks ponasanja u pripizdini

Bushido 2012-05-29 00:55:54 +0000

Nekim bizarnim spletom okolnosti zaglavio si u teskoj pripizdini na jugu.
Gradsko si dete i vukojebine su za tebe totalna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se ponasati.

Nikad nemoj:

-Naručiti Koka-Kolu : ekipa redneka ce izvaliti da si iz grada i odlomiti te od batina za sve sto nisu Zuti sok, crveni sok i Kola (cola).

-Koristiti svih sedam padeza: ekipa redneka će izvaliti da si iz Beograda i jebati ti kevu jer im otimaš 2/3 zarade od zemljoradnje. Za njihov krompir ti si veće zlo od zlatica.

-Koristiti vise od cetiri padeza: ekipa redneka ce istripovati da si iz onog većeg sela pored, a koje oni smatraju gradom, pa će te odlomiti cisto zarad zdravog rivaliteta.

Obavezno:

-Ne zadrzavaj pogled na brkatim ribama. To je tamo sveto kao krava u Indiji. Kult brkova se gaji od vajkada, a tvoje zurenje u iste mogu se protumačiti kao "beogradski ološ došao da nam juri sojke". Nemoj da dobiješ preko pizde samo zato što si neshvacen.

-Ako udješ u rakiju sa rednecima, koji te prihvate bez obzira sto si drogaš iz grada, nikako nemoj da reaguješ na prozivke da ne umeš da prikolješ svinju: to je kod njih znak muškosti i način udvaranja - mogu da te prebiju jer se kurčis.

-Smej se svim replikama iz Srecnih Ljudi i Zikine dinastije : moras imati na umu da tamo vise od RTS-a imaju samo oni sto furaju lavove na ogradama - no, oni nisu prisutni jer rade po nemackama.

-Eventualne mindjuse i tetovaze (osim ukoliko nemas svojerucni rad koji se svodi na ime ribe ili sise) sakrij. Skapiraće da si Cedomirov narkoman i peder, te će te optuziti za veleizdaju Kosova i jebati ti milosnu majku.

89 : 27

Skupljač

kamenofil 2022-09-12 09:44:07 +0000

Biti lovac je kul, nemoj da vam iko kaže da nije. Četvrtasta čeljust, torzo, kralj si džungle brateu. Pičke ko salate. Međutim to isto znači nekoliko stvari:

- Stalno se moraš pesničit s nekim da bi i dalje bio kralj. Na tronu može biti samo jedan. A ako nisi ti taj, ješćeš otpatke od kralja.
- Lovci prvo pokupe najslabije i najbolesnije primerke stada. Skupljači dođu i uzmu isključivo šta valja. Jeste, jedno je jesti meso a drugo bobice, ali i bobice su slatke.
- Lov uzme puno energije koju moš puno bolje iskoristiti da bi postao skupljač.

E sad, to što tvoja nesuđena ljubav sa 16 godina voli lučke radnike, to je već problem godina i neiskustva. Što tvog, što njezinog. Pričamo o ženama, ne o deci. Život ne završava u dvadesetoj.

Budžiš biceps pet leta, dosad si istukao dva razreda automehaničara i pride svog ćaleta jer ti nije htio otići po cigare, pička. Kosovo uputilo službenu notu jer im leđima zaklanjaš sunce, što nepovoljno utiče na njihov prinos konoplje. Jebo si svaku frizerku i radnicu kladionice u svom kotaru, a svake godine nova generacija trogodišnjih škola stasa. Nije loše. Kralj si džungle.

Onda kraj tebe u gradu prođe tiha devojčica, tvoja neprežaljena ljubav iz osnovne. Jedina koju nisi uspio uloviti i jedina do koje ti je bilo stalo. Samo sad nije devojčica, nego majka troje dece. Ona i njen muž cvikeraš kojeg možeš prelomiti ko grisinu i njime nahraniti svoja tri pitbula. Ali znaš da nema svrhe. Dok si ti lovio, on je skupljao. Znanje, fakultet, pa i pare koje idu uz lepe poslove gde ne kisneš i ne radiš sa cigarom u ustima. I manire, garant zna koja viljuška za salatu, koja kašika za panna cotte. Kažu i da crta predivno. Jednom rečju, peder. U tvojim očima, naravno, batice. U njenim je on sve na svetu. Pogrešne stvari si lovio. On je došao i samo je pokupio.

23 : 5

Teška govorna mana

MrTestis 2012-06-21 20:08:46 +0000

Kada uvek i svakome govoriš tačno ono što i misliš.
Falinka od koje se ne boluje, ali se pati. Još kako se pati! Mada, iskustvo to vremenom leči.

- Joj, vidi mi novu frizuricu! I boju sam promenila. Šta misliš? Al' iskreno da kažeš.
- Ženo, katastrofa. Merino ovca koju je grom ošinuo bolje izgleda nego to čudo što si platila da ti naprave na glavi. A inspiraciju za boju mora da frizer našao dok je pokušavao da otpuši čučavac u salonu.
- ŠTA SI REK'O?! Govedo jedno, đubre kvarno, sad ću da ti pokažem! Aaaaaa, zapamti kad si zadnji put dobio seks!

(par nedelja kasnije)
- I? Kakva mi je nova frizurica?
- Ekstra. Predivno ti stoji. (Kakva nova, izgleda isto k'o prošli put)
- Stvarno? Da ne pričaš to samo da se ja ne bih ljutila?
- Bože sačuvaj! (Jok, no sam postao peder pa da me interesuje pravljenje i izgled frizura!) Jedino loše je što toliko dobro izgledaš da ću morati da idem sa tobom noseći motku da rasteram sve one silne frajere što će sad po gradu da te startuju. (Ma, trebaće mi motka da ih sprečim da komentarišu, pa da mi posle i zbog toga kukaš!)
- Eh, sad ga i ti malo pretera, hihihi.
- Ne preterujem, koliko god da si platila frizerki, malo je za to remek-delo. (Jao, srce me boli za te pare, al' ćutim, zagoreo sam k'o kaubojski tiganj!)
- Jao, srce si :cmok:. Čeka te iznenađenje večeras.
- Ne moraš da se mučiš samo da bi meni udovoljila, ljubavi. (Jebote, već mi se dig'o!)

40 : 1

Gradacija uživo

DorianSrbija 2011-03-21 14:52:43 +0000

Naši mediji.

08:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...

09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!! Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!

Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!

46 : 7

9. mart

NitkovZviždi 2015-03-09 15:43:34 +0000

Dan iznevernih očekivanja.
Dan kada je sve trebalo i moglo bolje.
Dan kada je... Jebiga Gigo, kako bre da zaboraviš datum kad si prvi put prislonio dršku svog budaka u budoar gđice Konstatinović?

Država se raspada, temelji se ljuljaju, a gospodin Giga krenuo na piknik u Solun.
I paj sad, ništa nije slučajno, ide sa gomilom žena, gde Giga kao vođa puta simbolizuje Srbiju a žene ostale republike, pošto su pičke ionako. I gle, svaka mu stavlja nešto na vrat, i koristi njegovu dobrotu. On oće da posete Zejtinlik a njih naravno ne interesuje srpska istorija, već samo lična korist, kurci grčkih pevača, i da srču kafe. I ko ga najviše sjebe? Jebozovna Hrvatica Mira Furlan napakuje mu i bunde i lance i šubare, onako na kvarnjaka, i Giga, odnosno Srbija, najebe ko niko, još ispadne i peder u očima carine, odnosno zapada. Još pazi proročanstva: ne sme više posle toga nigde da putuje u inostranstvo. (!)
A lepo te čekala kući građanska Srbija otelotvorena u držećoj Emiliji i Borislavu Pekiću. I jel lepo tela Ema da idete u Veneciju, na zapad, a ti navalio Grčka, kurac, palac, istok, pravoslavlje dolazi sa juga. E moj Gigo pa ti pravi opet Jugoslaviju jer ti Hrvatica namignula sisom, još te podjebava da imaš veliku glavu, a zaboravljaš datume kad je srpska seljačka motika zariljala plodni humus srpske građanske klase.

20 : 6

hejt

Kojot 2007-04-05 20:04:19 +0000

Postoje vise vise vrsta Hejtova. Svaki je naravno specifican i moze oko sebe siriti negativnu ali ponekad i pozitivnu energiju. Ako bi zeleli da podelimo hejtove po kategorijama iduci od najmanjeg ka najvecem to bi islo ovako:
malecki, mali, normalan, zao, iskusan, bosonog i zadnji koji retko ko moze da iskusi Mohi hejt. Prva 4 su jasna sama po sebi pa cemo se mi pozabaviti definicijom zadnja tri hejta
Iskusan(videti definiciju "iskusan" radi dodatnog objasnjenja) Hejt: kada vas tako nesto pogodi, omdah znate da je to iskusan hejt. Boli, pece, a vi nemozete da uradite nista protiv istoga. Problem sa iskusnim hejtovima sto ih nemozete tako lako vratiti osobi koja vas je ishejtovala. Tada mozete pasti u sevdah i sami sebe dodatno ishejtovati sto ce protivnika dovesti u zabunu ili se povuci sa bojnog polja skarlicuci.
Bosonog Hejt: Donedavno su se svi slagali da je bosong hejt najveca kolicina hejta koju coveke moze da primi i prezivi ali po novim saznanjima to ipak nije tako. No ako se nadjete u prisustvu bosonog hejta to ce te odmah znati. Taj Hejt samo ide i hejtuje i nista mu nije sveto.Od njega nema spasa, nema comback-a nema nicega. Bosongi hejt po pravilu hejtuje vecu grupu ljudi odjednom i da bi se bacio ovakv hejt Hejter mora biti ne samo iskusan vec pravi umetnik.
Mohi hejt: Zahvaljujuci fondaciji RuR nedavno su naucnici dosli do cvrstih dokaza o postojanju jos jedna klase hejta a to je naravno mohi hejt.
Zahvaljujuci ovim pregalnicima Mohi hejt je za sada izolovan i ispituju se njegova dejstva na odredjenom uzorku ljudskih i ostalih bica. Mohi hejt je atomoski udar sleva ili zdesna ili sa svih strana. Taktika spaljene zemlje sa radijacjom koja ce trajati jos 500 godina. Od njega nema spasa, on obogaljuje, oslepljuje oduzima moc govora. Moze ga baciti samo jedan covek(pitanje sta je on ali ga za sada klasifikujemo kao skoro ljudsko bice) naravno mohi

iskusan hejt:
Pridete nadrogiranom liku na exitu mahnete mu markicom gradskog prevoza i kazete:
"nspektor Karadzic, Novosadski mup odeljenj za narkotike... dali imate kod sebe neke opojne susptance?
bosonogi hejt:
Perica govorio ruzne reci.. to uciteljica cuje i kaze devojcicama da izadju napolje cim perica kaze ruznu rec. On ulazi i sa vrata objavi da je gledao kako se gradi Kupleraj.One sve krenu da trce ka izlazu kada im perica baci BOSONOGI hejt:Decete kurve tek su udarili temelj!
Mohi Hejt:
XYZ lik: Znas sta, mislim da gej bajke nisu za malu decu
Mohi: Sta bre nisu, ti si glup, i ti sto me gledas ti si jos gluplji a tebi je keva glupa i ja mogu ovako do sutra i naravno da su dobre i meni ce dete biti peder i koji ce mi kurac faks i D&G majce i svi ste vi debili a i ovaj vudu mi ide na kurac ...........(20 minuta kasnije) i sta se ti kurcis bre kada neznas da letis ....(sat kasnije)..... a kada sam ti se smejao u lice ti si ko pickica cutao ..... nemamo mesta da navedemo ceo Mohi hejt...

17 : 8

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt