Prijava
   

Čudni momenti kod pozdravljanja

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.

G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.

   

Hej jugo tugo

2020. Negde u zapadnoj Evropi. Izlaziš sa sastanka sa šeicima dobro obavljenog posla. Ponosan si i šeici te zovu na proslavu koju organizuju u tvoju čast.
Oblačiš odelo koje vredi kao trogodišnja plata tvog druga sa fakulteta u Srbiji.
Na uvo ti peva američka diva za koju su šeici iskeširali milion za sat vremena.
Dame u toaletama te pogledom pozivaju na seks, šeik ti govori da može da ti ponudi tri devojke iz svoje pratnj ako ćeš da se zabaviš posle partija. Odbijaš ih.
Pažnju ti privlači pomalo pegava idealno građena Nemica koja celo veče koketira sa tobom Ogromne grudi, plava kosa, divan osmeh.
Pričate, smeje se, imate ista interesovanja. Vodiš je do svog BMW-a koga si kupio prošle sedmice, držite se za ruke.
Ulazite te u kola. Krećete prema hotelu.
Kroz glavu ti prolaze reči rodbine i komšija sa zadnje posete Srbiji. Zavide ti što si uspeo u životu. Tražili su ti pare, čuo si da pričaju kako si najbogatiji čovek od Švecke do Beneluksa. Znaš da su ti psovali majku švapsku kad si otišao ako im nisi dao pare ili obećao posao u struci školovanom potomstvu (sinu metaloglodaču i snaji tehničaru za upravljanje poljoprivrednim mašinama.)

Nemica ti dodiruje međunožje. Sudbino... Pita te jel si OK, štp si zamišljen? Kažeš joj drsko da nastavi ono sa čime je krenula. Smeška se.
Setiš se prvog seksa i starog Juga 45. Devojka je bila jedra, domaća, dlakavija od tebe. Ćerka gazda Milivoja. Junački si testirao amortizere jadnog Juga. Eh moj dobri Jugo, morao si da budeš prijatelj sa njim da bi upalio. Ne kao ova govna danas.
Nemica te miluje. Kaže ti da je BMW najbolji auto na svetu. Ona ih ima tri. Počinje da ti otkopčava šlic i pita te hoćemo li sada ili kad stignemo u hotel.
Nije ti više do toga. Staješ na sred ulice i otvaraš vrata.
-Aus!
-Was? Gleda te zbunjeno, uplašeno. Guraš je napolje.
-Aus bre mamicu ti pirgavu.
Jebo te tvoj BMW. Ideš sam kući da u oglasima nađeš nekog juga. Nek svi misle da si lud.

   

Stil

Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.

Čika Jova Zmaj:

Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.

Željko Samardžić:

Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.

Goran Bregović:

Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.

Bajaga:

Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na

Crnogorski/hrvatski kantautori:

Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...

(to be continued)

   

Odbrambeni mehanizam

Po definiciji, to je bilo koje sredstvo kojim se eliminišu emocionalna bol, destruktivni impulsi, pretnje samopoštovanju, neželjene misli, sećanja itd.

U praksi, to izgleda ovako:

Poricanje ili denegacija: To je kad te šutne devojka posle poduže veze, pa kad te ljudi pitaju da li si okej, ti kažeš da jesi, a u stvari si skenjan kao nikad. Posle izvesnog vremena počneš i sam da veruješ u to da nisi skenjan.

Potiskivanje ili represija: To je kad postoji doživljaj koga si u početku bio svestan, a onda ga zaboraviš, jer je mnogo bolan za tebe. Na primer, kad potisneš kako si se sa šest godina u vrtiću usrao u gaće, pa su ti se svi smejali kad ti se ljenk pojavio na guzici, a ti si plakao. Onda te posle 15 godina ortak podseti i navru ti sećanja odjednom.

Pomeranje: To je preusmeravanje agresivnih impulsa na prihvatljiv objekat. Tako klinca maltretiraju u školi i tuku ga, a on ne sme nikom da pisne, pa onda dođe kući i iskali bes na mlađem burazeru.

Projekcija: To je kad sopstvena neprihvatljiva osećanja opažaš u drugome. Na primer, ložiš se na devojku svog najboljeg ortaka i rado bi je karao, ali ne smeš da priznaš, pa nabeđuješ nekog trećeg ortaka da bi on to radio.

Reakciona formacija ili nadkompenzacija: To je pretvaranje neprihvatljivog impulsa u suprotnost. Na primer, imaš komšiju za koga znaš da je patološki ljubomoran i da te mrzi iz dna duše i da bi te najradije zaklao, a ponaša se suprotno uvek kad te sretne, i kezi ti se kao da si mu brat najrođeniji.

Izolacija ili intelektualizacija: Može se ogledati u razdvajanju osećanja. To je kad gajiš ljubav prema devojci, voliš je i poštuješ najviše na svetu, ali nikad ne bi bio u stanju da je pojebeš. S druge strane, karao bi većinu riba koje poznaješ i trsio bi ih u sise i u čmar, ali nikad ne bi mogao da ih voliš i poštuješ.

Identifikacija sa agresorom: To je usvajanje osobina osobe koje se plašiš. Tako su neki favorizovani zatvorenici u nacističkim logorima bili mnogo više okrutni prema ostalim zatvorenicima, nego sami nacisti.

Sublimacija: Pomeranje agresivnih nagona na nešto što je društveno korisno ili prihvatljivo. Tako neki stomatolozi svoj urođeni sadizam sublimiraju kroz društveno koristan rad - lečenje zuba, a u stvari, sve vreme uživaju dok ti nanose bol.

Racionalizacija: To je kad neko svoj sumnjiv poriv prikazuje kao plemenit. Na primer, kad učitelj-sadista tuče decu, a kaže da to radi samo zato da bi ona bolje učila. Ili kad devojka ne da dečku da joj svrši po faci, a onda joj on kaže kako je to dobro za kožu lica.

   

Zajebavanje Srba prilikom popisivanja prezimena

Uzrok muka nekih današnjih porodica.Naime,kada su Austrijanci pre par vekova popisivali stanovništvo na ovim prostorima,Srbi su im,umesto svojih pravih prezimena,davali najsmešnije primere kojih su se mogli setiti.Produkt ovih zajebancija su životni pečati njihovih naslednika.Neke porodice su promenile prezime,a druge,u čast svojih predaka koji su ih zajebali,sačuvali prezime u ime tradicije.Danas se ovo glupiranje prilikom popisivanja ogleda u primerima prezimena kao što su Guzina,Pušiglavić i Pizdekalo.Hvala vam,naši divni preci,jeste da ste bili junaci,ali ste bili i seljaci.Sada muškarci menjaju prezime,a devojke jedva čekaju da se udaju.

Verujem da ljudima obeleženim prezimenom trenutno prolaze kroz glavu misli:"Sad nije tako smešno?"

   

Cinični kreten

Čovek koga karakteriše hronična indispozicija, jer ga sve izreda smara, sve mu je isfurano, sve je lejm, od svega mu se sere i povraća.

To je npr. kad blejiš sa nekim ljudima i uključe da gledaju Ivana Ivanovića i kidaju se od smeha na njegove super fore, a ti, uzdišući duboko, kolutaš očima, jer su ti tako lejm, iako bi se možda nasmejao na nešto od toga da si nekoliko godina mlađi. Ali i to 'možda' je pod znakom pitanja. Ili kad sretneš društvo iz srednje, pa krenu da prepričavaju fore iz škole, kikoću se istim intenzitetom kao pre sto godina, konstantno preživajući neke izveštale fazone koji su te još u trećem srednje smorili, koji bi ti eventualno bili smešni kad bi se dobro nacirkao ili ustondirao. Najjače je što je njima to smešno i dok su trezni, pa postavljaš sebi pitanje kako li im je tek dobro kad se napiju. Ali ipak si fin i glumiš da ti je do jaja, da ne bi nagraisao kad počneš da negoduješ, iako ti je svaki put sve više mrsko da ih gledaš kako nimalo nisu napredovali za sve ove godine. Tad se zapitaš da nije možda i njima sve tako lejm kao i tebi, pa samo glume finoću, ali kurac -- čvokne te po potiljku pitanje 'Jel ima neko DVD sa mature da okačimo na Jutjub?'. Jebote.

Ili npr. upališ TV i koji god kanal da okreneš, a tamo se neko proserava za medalju, imaš utisak da Židovima koji gostuju kod Mire Adanje Polak ispadaju govna iz usta dok drobe o svom tegobnom životu nakon nacionalizacije imovine, a dok hipnotisan gledaš u Mirka Cvetkovića kao kakav krvook, skontaš da ga uvek čuješ kako priča nešto, iako ne možeš da se setiš da je ikad nešto rekao. Čak i ljudi koji su ti bili gotivni, sada su ti patetični, na čelu s jebenim Rambom koji grli drveće koje ionako treba da crkne. Sve ti je sranje. Onda gasiš TV i okrećeš se svojim plejlistama i kutrenju uz muziku, pa ukapiraš da imaš na stotine albuma koje nisi pustio godinama, jer te je više blam od samog sebe da ih slušaš, a kad ih negde van kuće čuješ, doživiš to kao da ti neko prdi u uši, pa te je još više blam što si to nekad slušao.

Popularne stvari su naročito sranje i teraju te da izduvaš stomačni sadržaj kroz nos, a sranje su ujedno i jer ih vole sranje ljudi od kojih ti se takođe baca pegla, pa umesto da se baviš nečim što je in i popularno, ti ideš u boćarski savez da se socijalizuješ s penzionerima, ionako izgleda da si već star.

- Brate, hoćeš da mi budeš kum na svadbi kad se budem ženio?
- Hvala, batice, ali ajde ne. Nisam ti ja za to.
- Što, bre?
- Pa znaš, svi ti naši svadbeni običaji -- znaš da su mi šit. I trubači su mi sranje, a znaš da kum treba da se veseli da bude čovek broj jedan na svadbi, ja bi' se samo skenjao kad vidim sve te leve goste koji su pozvani samo zato što su nečiji muž/žena/tetka/pašenog, a u stvari su izvučeni iz naftalina i nikad ih ne bi zvao, jer su žgadija, plus treba da se socijalizuješ s njima i uz to se i smeškaš i da budeš prijatan, a znaš da sam ja prek čovek i ne umem da budem prijatan, da ne pominjem što svi hoće da te ljube u obraz, a ljubljenje sa 100 ljudi nikako nije higijenski, plus će muzika da bude verovatno neko govno, a ne biva da idem ščepovima u ušima, iako treba izdržati nekoliko sati... Jedino da me napijete.
- Mojne brineš za to.
- Ok onda.

   

Umetnost zavođenja

Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.

   

S koliko si ih delila bojice?

Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.

Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.

   

Nemaš ti kilažu za to

Najčešće upućeno osobama koje svojom fizičkom gradjom podsećaju na izbeglice iz Etiopije.

- Jao, kako mi se svidja onaj Milan!
- ONAJ Milan, od 110 kila i 2.05!?
- Da, šta mu fali?
- Realno, njemu ništa. Fali tebi, sestro. Nemaš ti kilažu za njega, polomiće te k'o dete zvečku.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Rešio sam, upisaću rvanje!
- Ti i rvanje!? Pa, tebe ni senzor na automatskim vratima ne registruje! Nemaš ti kilažu za to, možda je ipak bolje da skupljaš markice?

   

Misli samo na svoju guzicu!

Osoba koja ti u prodavnici tik ispred nosa uzme poslednju rolnu toalet papira.

   

O

Kada vidiš nekoga koga ne želiš da vidiš, pa se sakriješ, a on te nađe, pa ti kao iznenađen prisustvom "persone non grate" započinješ svoju prvu kurtoaznu rečenicu sa "O"

"Ooo... Otkud ti?"

   

Tužnjikavost

Postoji Tuga, i postoji Tužnjikavost. O Tugaljivosti nekom drugom prilikom.

Za Tužnjikavost je potrebno sadejstvo izvesnih fizioloških i psiholoških faktora.
Tužnjikava osoba je sita ili polupunog stomaka.
Ako si gladan, ne možeš da budeš tužnjikav.
Kada si sit, javlja se vajkanje zbog prejedanja i osećaš se pomalo "kao svinja", što bi narod rekao.

Tužnjikave osobe mogu da ispunjavaju svakodnevne obaveze u zajedinici bez problema.
Svoje poslove obavljaju usporeno, ali opet stižu sve da završe na vreme.

Tužnjikave osobe mogu da onanišu, ali to rade lagano, najčešće sa 2 ili 3 prsta, dok retko upražnjavaju seks ili agresivnu masturbaciju.

Tužnjikavko je bliži flegmatiku nego melanholiku.

Veliki broj tužnjikavih muškaraca ima bebeći mentalni sklop.
Kod jednog broja ispitanika primećena je vizija Velike Bele Dojke koja bi ih ušuškala i ratosiljala Tužnjikavosti.

Za razliku od Tuge, Tužnjikavost nema klistirajuće dejstvo na dušu.
Ovo je ujedno i glavna razlika između Tuge i Tužnjikavosti.
Tužnjikavost ne može da pročisti dušu, ona povlači za sobom neke druge posledice, kao što su Zabagrevanje (o tome drugom prilikom) i Zatupljivanje.

-Ćao, da li bi mi pirkao u uši?
-Ne mogu danas, nešto sam tužnjikav :S

   

Civilno studiranje

Odsluženje studija bez oružja.

- Batice, da vidiš što sam spakovao sve formule na tri papirića. To ću da stavim u desni džep, teoreme u levi, a sva izvođenja sam naređao ispod kaiša, po abecednom redu, znači, nema da omane, samo da se onaj ne zabije iza mene sve vreme. A ti, jel si uspeo sve da ih popakuješ?

- Ma jok, ja imam prigovor savesti.

   

Pičak

Isto što i dobra pička za žene. Znači da je neko dobar frajer.

A: Smarko, misliš li da te može neko sa Vuke smuvat'?
B: Ma jok, previše sam ja dobar pičak za njih...

   

Izliv srece

Onaj trenutak kada se za pola sekunde osecate neverovatno dobro i to odmah nestane.

   

Nisam našla pravog

Kaže riba koja uporno naleće na impotentne spodobe koje bi da se druže.

- kako to da si ti tako lepa a sama?
- nisam našla pravog.
- pravog? šta to znači, tražiš princa?
- ne, tražim da ima pravog. svi gaje mlitavka.

   

Šiparica

Stari izraz koji je izveden iz engleske reči sheep što bi mu značilo ovca. Odnosi se na žensku čeljad od 13 do 16 godina, u sred one najzajebanije adolescencije. S obzirom na ''progresivnu'' evoluciju društva ženskinje su od ''ovaca'' stigle do ''mačkica, tigrica i ćurki''.

Šiparica nekad:

-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me moj slatki Vasica vodi u bioskop da se ljubimo!

Šiparica danas:

-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me Đomla vodi u motel i daću mu u rč!

   

Napiješ se i bole te kurac

Jedini savet koji drugari umeju da ti ti daju kad se nađeš u nekom problemu

Ti: Matori ostavila me riba posle 2 godine ne znam šta da radim...
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.

Ti: Matori popadao sam sve ispite keva izpizdela hoće da me izbaci iz kuće ne znam šta da radim
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.

Ti: Matori pao sam dva soma evra u kladži nemam pare da isplatim ima da me biju ko konja ne znam šta da radim..
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.

   

Tekstovi narodnjaka za 10 godina

Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".

Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"

   

Kako se Marko Kraljević učio junaštvu

Postao čovek alkos.
Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.

Turčin - Mark, ne bre nedir? Oresh yollar?
Prevod - Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?

Marko, sila od junaka (im'o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale)
- Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)

Šarac, mega hors koji je um'o da priča (raga nevidjena)
- Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)

Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.

?
+154
5
definicija