Izraz kojim se označava težina nečega ili nekoga. Karakteristika nemogućih misija i nedostižnih ljudi.
Takođe - može imati i negativnu notu - kada njime označavamo koga ili što neprijatno po nas pa i druge.
- Vidi ga! Jao! Pre neku noć sam ga sanjala!
- Pa i možeš samo da ga sanjaš, on je za tebe preveliki zalogaj! Mala su ti usta za taj ugriz!- Kad bih ja Stanko tako k'o ti mogao da smuvam svaku ribu!!
- Ma to je za tebe preveliki zalogaj. Ne opterećuj se...- Prevelik je to zalogaj za mene da se uplićem u ženske intrige. Ne mogu ja s tim da se nosim. Još manje da to ispratim kako valja.
- Crni prebio Sanju!
- E, brate, zaobiđi me s tim pričama! Ne mogu da varim takve kretenske postupke, to su preveliki zalogaji za moj želudac.
Na ovom delu Balkana, pražnjenje je uvek propraćeno uništavanjem sitnog inventara u bližoj okolini, a ceo proces se začinjava najsočnijim psovkama ikada zabeleženim od strane tima naučnika.
U vreme kada feudalni nameti dostižu nebeske visine, gledano sa strane običnih kmetova, logično je da i najmanje šibanje po džepu izaziva frustracije, bes i ogorčenost pojedinca koji jedva sastavljaju kraj sa krajem. Psovke u tom trenutku dolaze kao filter za pražnjenje, jer nisu od neke velike pomoći pri rešavanju problema. Ova konkretna psovka se nekako odomaćila u vokabularu prilikom sličnih situacija.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!
Mudra narodna dosetka verovatno nastala kao produkt svih ratnih dešavanja na našem voljenom Balkanu. Uglavnom je koriste stariji ljudi.
A: Sinko, aj zatvori taj prozor, ljubi te baba...
B: Što bre baba, umreću koliko je vruće...
A: Zatvaraj! Metak maši al' promaja jok...
Napraviti veće odstupanje od društvenih, moralnih i/ili pravnih normi sredine u kojoj živimo. Uglavnom se koristi da se opišu ćomani i ostale osobe (za tu sredinu) nerazumljivog ponašanja.
Može se reći da je ovo ulična verzija izraza "skrenuti sa pravog puta."
A: Brate, šta je sa Šomijem? Ne viđam ga često. Baš je propa', pola ga nema. Ako on ima 70 kila na svoja dva metra ubij me a evo neko vrijeme izlazi samo u onaj park pored mosta sa nekim metalikama. Stvarno ne znam šta mu je.
B: Stari, nema šta tu da ti se objašnjava. Lik je otišao u ofsajd, vidi se iz aviona.
Genetsko objašnjenje zbog čega nosiš dioptriju minus 4.25 , imaš anginu pektoris, zaboravljaš da isključiš ringlu, i prdneš od naprezanja dok zavijaš sijalicu.
Ubedljivo na najvišem nivou u poređenju sa ostalim svetskim narodima.
Mi smo jedini narod koji je u stanju da decenijama ne promeni one koji ga jebu.
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Živi leš, etiopljanin. Osoba na čijim štrčećim rebrima možeš slobodno učiti prvenče da broji. Koščato stvorenje koje dok hoda, kod prisutnih izaziva određenu dozu straha u iščekivanju preloma tankih nožica poput čačkalice o kutnjak nakon krmljanja žilave krtine.
Bez duše i da pusti goluba, bledog tena i očiju k'o u Pjerluićija Koline, predstavlja živu definiciju glumca kakvog Spilberg nikada nije pronašao za potrebe snimanja "Šindlerove liste".
- Tata, ovo je moj novi dečko. Zove se Čedomir.
- Ovo?
- Budi pristojan, tata!
- Je l' tebe sinko izela neka, da prostiš, boleština pa si mi se tako usukao?
- Ne, gospodine. Takav mi je metabolizam, ali i slabo jedem, da budem iskren.
- Slabo jedeš? E pa 'ajde onda da tebe tast na'rani k'o gospodina. Spremio sam džigerice u skrami, sidu leče.
- Ja sam vegeterijanac.
- Vegeterijanac? Sad mi je sve jasno. E slušaj me dobro! Takav mi nećeš u kuću, jebeš mi mater, a niti će moja jedinica u tvoju. Pored, koliko-toliko, živog zeta ja da zovem komšiju da mi pomaže kad koljem svinju?! E oprem, nema!
- Tata bre!
- A ti, pile tatino, umesto nekog rumenog u obrazima da mi nađeš, ti mi dovodiš ovde ovog logoraša. Vidi ga bre kakav je k'o podgrejan leš! Glupa si na majku, da znaš.
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Šikulja. Guzulja. Putena viola. Mož' da rodi tele. Jednostavno žensko čeljade kako treba da bude, punokrvno i rasno, hranjeno samo prirodnom hranom. Ne glođe keretinu iz Meka već sabija sarmu i jagnjeće pečenje, zalivajući sve špricerom. Kap krvi sa obraza da joj kane koliko je rumena.
Prosto dobiješ želju da postaviš kvotu od hektar i da se zaletiš bez mozga u svu tu dobrotu i lepotu.
- Ne grebi se ispod stola koji ti je kurac, u narodu smo.
- Mrš' more, zevaš u one kravetine za drugim stolom otkako smo ušli.
- Ma ko zeva? Znaš da volim samo jedre cure kao što si ti, gledao sam one sarage zbog drugog nečega.
- Aha, a zbog čega si gledao? 'Ajde sada slaži nešto na brzinu, 'ajde, da te vidim.
- Vidiš onu tamo što ima onu šnalu sa leptirom u kosi, e gledao sam to jer hoću da ti kupim istu takvu, eto, kriv sam.
- A dušaaaaaaaa, izvini što sam ti raskrvarila nogu noktima, neću više nikada.
- Ma opušteno, nego, znaš šta je finska kontra?
Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.
Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.
1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):
Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:
1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.
2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama
Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.
1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima
"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.
Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.
Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.
Diskriminatorski natpis koji nama, štićenicima biroa rada, ograničava slobodu kretanja.
Nisam ja kriv što sam nezaposlen. Treba država duradi nešto.
Obavezni stanovnik svakog većeg sela ili dela grada koji drži do sebe. Ima sposobnost da namesti iskrivljene zglobove, koske i ostale iznutrice bez korišćenja rendgena. Iz nekog razloga još uvek nisam čuo za neku mlađu osobu koja se bavi ovom vrstom medicine, uvek su to babe i tek po neki deda. Ovi ljudi obično ne naplaćuju svoje usluge, ali ne odbijaju kafu, alkohol, čokoladu i slične stvari koje bi ti u bolnici uzeli kao kaparu dok ne doneseš mito da te prime na snimanje.
-Ovo ti je skroz iščašeno, odi gore na ortopediju, ako ne budu umeli da nameste, ima na Paliluli jedna baba što namešta koske, objasniće ti ortoped gde je tačno.
Nepoznat materijal od kog se prave putevi.
"idem putem od kabistra važniji sam od ministra!''
Srediti se malo, obrijati se, podaprati, nabaciti litar dezodoransa, s ciljem da postaneš magnet za ribe.
