Antipod kremu drustva. Krem drustva bi bili svi naucnici, umetnici, najbolji sportisti itd, jedne drzave. Dok je piskota nesto skroz dole. Gradacija sa kremom i piskotom je izvedena iz kulinarstva, tj podvrste - poslasticarstva, gde se torta pravi od piskote, kao pocetnog elementa, pa nadalje. Krem (slag) je poslednji i "najvisi".
Ovaj izraz je svojevremeno upotrebio jedan moj drugar opisujuci ucenike treceg razreda srednje tenicke skole u jednom gradu, koji su se zatrcavali u banderu iz do sada jos neutvrdjenih razloga.
Je fudbaler koji je bio povređen, više nije, ali nije baš ni 100% spreman, nego onako. Za svakog srpskog trenera noćna mora su rekovalescenti, između drugih profesionalnih i privatnih mora koje imaju.
Trener: Utakmica koja nam predstoji biće tvrda, prava prvenstvena, dolazi nam u nezgodnom trenutku par ključnih igrača nam je povređeno , par drugih ključnih je zahvatio stomačni virus, Jovanović je pod temperaturom, a vraća nam se rekovalescent Marić, koji nije 100% spreman. (što je suvišno jer po DEFINICIJI rekovalscent nije 100% spreman, nego onako)
Posledica prekomernog konzumiranja svih đakonija na nekoj od Srpskih slava, naročito alkohola. Za nekoga koga kome je "slava udarila u glavu" teško se može reći da se njome ponosi. Prije će biti da je teško podnosi. Ali i za to ima lek, rasol od kiselog kupusa.
U prosečnoj srpskoj porodici kafa se pije iz onih malih, dvogutljajnih šoljica, u "natprosečnoj" se pije nes, espreso, ili već tako nešto, ali ako dođete kod studenta na kafu, očekujte da ćete biti usluženi ogromnom kafom u nekoj šoljici za čaj, toliko jakom i gorkom da nenaviknutom gostu sledi kofeinski šok, pritisak 200 i dva dana nespavanja...
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...
Kada se spremate za tusiranje, pune su vam ruke peskira, majica, i sl, pa nabijete bokserice na glavu sa nogavicama zabacenim pozadi i na stranu. Ostavlja blaze posledice na nevine slucajne posmatrace i komentare tipa boze me sacuvaj ili ti nisi normalan itd...
Ko to nije probao, verovatno ne zna o cemu pricam
Domaćinke (pluralia tantum) su bele muške gaće, od debljeg pamuka, rebrastog tkanja, sa prozorčetom spreda. Ne znam ko ih još nosi ali se tu i tamo mogu videti kako se suše na žicama za veš. Jedan od najpopularnijih delova donjeg veša u periodu socijalizma, uz untercigere. Najveći proizvodjač fabrika Emin Duraku, Đakovica. U ženskoj varijanti, s obrirom na to da su dublje, nazivaju se bunarke.
Idealna kombinacija: domaćinke i siledžijka
Čovek koji me na četu proziva da nemam život jer ceo dan visim na internetu. On to zna jer i sam tako provodi vreme...
Ako nolajferu pokušate objasniti kako radite i druge stvari u životu, da mnogo i čitate, svirate dva instrumenta, sjajno crtate, itd... on će okrenuti priču na to kako su to sve kućne aktivnosti i zakleti se mrtvom majkom kako se pre deset dana spustio niz Nijagarine vodopade, a pre toga je skakao sa Ajfelovog tornja bandži džamp.
Prihvatiću da sam nolajfer kada mi u kuću utrči čovek u trenerci sa štopericom u ruci i kaže mi to.
Ali na četu...
A, otkud znam, mozda on i jeste skakao...ali moj unutrašnji život je toliko zanimljiv da ja ne moram više nikada ustati iz ove fotelje.
Omiljeni modni detalj među studentima Beogradskog univerziteta, tokom svakog ispitnog roka. Kengurov džep se prvo pojavio na debelim, a nakon sto je oberučke prihvaćen, osvojio je i lagane letnje dukseve. U njemu se mogu naći isključivo papirići nepoznatog, ali prekopotrebnog sadržaja.
Najrasprostranjenija religija u Srbiji. Nastala iz naše nemoći da objasnimo događaje oko nas. Ova nadprirodna pojava upravlja našim životom i odgovorna je za sve ono nad čime mi nemamo kontrolu. Njene posledice je nemoguće izbeći ili sprečiti!
N.B. Viša sila je pravni termin - Klauzula zakonika obligacionog prava:
Nastupanje više sile isključuje građanskopravnu ugovornu ili vanugovornu odgovornost za štetu. Slučaj, po pravilu, isključuje ugovornu odgovornost za štetu. U materiji objektivne odgovornosti za opasne stvari ili delatnosti, međutim, slučaj nije razlog na osnovu koga se može odgovorno lice osloboditi odgovornosti za štetu.
- Opet si se uspavao!
- A jbg, šta mogu, viša sila...- Jel veruješ u Boga?
- Ma verujem da ima neka Viša sila.
Peta nindža kornjača ometena u razvoju. Nepravedno diskriminisan od strane svoje nabildovane starije nindža braće. Siroma...
Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Sjajan način za izkazivanje ličnih mišljenja ili stavova ili obeležavanje tuge i pobede kao u dole navedenom primeru...
Italija ... One sezone kad je Maradona igrao za Napoli pa su uzeli Skudeto navijači Napolija su napravili urnebesno slavlje... Slavio je ceo grad ceo dan! Ništa sem kafana nije radilo, trgovi puni veselog sveta od 7 do 77... posle ludog slavlja na gradskom groblju osvanuo je ogroman grafit... "NE ZNATE ŠTA STE PROPUSTILI!!!"
Usred istovremenog chata sa 4 prijatelja na MSN-u, u kancelariju Vam ulazi neki dokoni znatizeljnik koji nema drugog posla nego da pilji sta Vi radite.
Vestim i uvezbanim alt+tab pokretom rotirate program, pred Vama je Word dokument na 8 strana, Vi ste usred cetvrte i veoma duboko razmisljate - kad ono Vasi neverovatno glupi prijatelji, koji uopste nemaju osecaj da sad ne treba da Vam pisu, krvnicki krecu da Vam salju poruke, koje glupavi Windows jos glupavije objavljuje urbi et orbi - pocevsi izdajnicki da svetli narandzasto...zapravo, ne samo da svetli, vec i da blinka trilion puta u sekundi, sve dok smarac pored Vas neizbezno ne primeti akciju, zainteresuje se i priblizi se da vidi (saban sabanski!)
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
