Proviđenje sredovečnog trudbenika.
Još uvek mlad da digne ruke od svega i ode u Honduras, a odveć star da gaji ambicije u vezi karijere i lakta se sa stranačkim kadrovima. Životni vakuum kada je već sve postalo rutina. Novih izazova nema, niti ih priželjkuje.
Samo da je što manje obaveza i stresa, samo da nikog ne vidi i ne čuje, samo da bude mir i tišina...
Fali mu 32. godine radnog staža ili 23 za starosnu. Biće...
:Sunčan majski dan. Izmišljen za potapanje 3 dubinca, natučen obod slamenog šešira preko očiju i travku u uglu usana, dok zavaljen leži u platnenoj stolici na rasklapanje. Ili možda za šetnju po parku sa tablom šaha i novim brojem Geopolitike pod miškom. A mogao bi i onaj zaparloženi vinograd da se isfrizira, dobru je lozu nekada ćale dobijao odatle.:
- Pa, gde je, pobogu, ovaj referent? A, tu si! Slušaj, ja moram hitno na sastanak gradske komore, spremi mi dokumentaciju za sutrašnji sastanak sa ovima iz Komunalnog. I reši ovo plaćanje dobavljačima, opet neće da isporuče dok ne avansiramo, pojuri Micu iz finansija, reci da sam te ja poslao, ma znaš već, kao prošli put. Ako me slučajno nema do 10 ujutru, pošto ovi iz komore imaju posle neku prezentaciju u Šeheru hehe, zameni me na sastanku, nemoj ništa da pričaš, dogovorio sam se ja već sve sa direktorom, samo klimaj glavom i uzimaj beleške. E, da, odobrio sam ti odmor u avgustu, ali samo nedelju dana, pa šta ćemo mi ovde bez tebe...
Pomalo starinski izraz za filozofiranje. Koristili su ga naši roditelji u mladosti. Kada neko krene da raspreda i filozofira, mudruje i da se proserava, ovom sintagmom mu se davalo do znanja da prekine sa kenjanjem, jerbo pravi budalu od sebe.
Roditeljski dom, posle ponoći
Otac: Bruko jedna! Što se heftaš u bulju sa Jankom?!
Sin: Tehnički gledano, hefta on mene. Takođe, ovo je samo eksperiment, da vidim kakav je osećaj i...
Otac: Nemoj mi tu bistriti Spinozu nego skupljajte prnje obojica i gubite se iz moje kuće. Ti si našao da brukaš moje ime! Joj, čekaj da kažem tvojoj majci!
Sin: Bistriti koga?
Otac: MUUURŠ NAPOLJE PEDERČINO!Grupna faza Lige Šampiona, BATE Borisov-Bajern
Kao što je maleni David ubio Golijata golim rukama, tako se današnji otpisani bore protiv neprikosnovenog vladara fudbalske kulture na prostoru Pangee. Za jedne, poraz neće boleti, nerešeno će biti uspeh veka. Za druge, ništa manje od cepanja mreže u paramparčad nekoliko puta biće nezamisliva bruka. Dok favoriti spremaju obilnu gozbu u čast svoje lake pobede, protivnici su spremni da se vrate svojim ženama i deci u nedođiju bivše republike SSSR, ponosni što... bla-bla truć-truć tandara-mandara bruć andrmolje-brže bolje... u vekove vekova.
Vođa prenosa: Alo bre Andrijaševiću, nemoj mi tu bistriti spinozu, već je 11. minut i Bajern vodi 2-0!
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Preludijum za potvrdu katastrofe.
Riječi kojim započinjemo pitanje, koje je opet u većini slučajeva retoričke prirode a za cilj ima da sagovorniku stavi do znanja kako su stvari otišle u kurac više nego što smo isprva očekivali.
13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore
A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!!
- Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ?
- Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!!
- Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako..
:Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav:
- Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!!
- Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ?
- Oću kumo, sve za tebe.
- Al' ideš u suprotnom pravcu ?!
- Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?!
- Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
Pederska zamena za hvala. Ne znam da l' je iko ikad dobio to pivo.
-... i to ti je to.
-Do jaja matori. Imaš pivo.
-Da se nosiš u kurac, znaš! Sat vremena se ovde zajebavam s tobom i ni hvala ne dobijem nego to nepostojeće pivo. Oćeš da ti ga naguram u dupe, a? Jesi imao nekad nepostojeće pivo nagurano u dupe?
Za razliku od malog, veliki može majstoru da odredi neradne dane. Majstor je u mogućnosti da sam odredi magnitudu svetca u zavisnosti od obima tvog novčanika.
- Šefe aj mi pogledaj klimu, smrdi nešto na crkotinu.
- Ne radim, danas je veliki svetac.
- Ali u servisu ste, otvoreno je.
- Aha. Ovde nema žene da mi kenja što pijem pivo pre 12h.
Debela, siva lepljiva traka, najčešće viđena u akcionim filmovima kako krimosi njome lepe usta i vezuju ruke svojim žrtvama.
- Simke, idemo u šest na fudbal, sad me zvao Uroš.
- Znam, zvao me pre pola sata, ali nema šanse, gledaj kako mi je zinula desna patika, poginuću negde!
- Opušteno, rešićemo to. Dodaj mi traku iz fioke, bliži si!
- Kako misliš ovim da zalep...
- Ma ne tu providnu some, dodaj mi kidnaperku, eto je pored Brufena!
- Aa, provali kidnaperku brate, odakle ti?
- Poslala mi tetka iz Nemačke punu kutiju raznih lepljivih traka, onaj njen Šajzer ima neku fabriku, jebem li ga. E takoc, sad nema da mrdne, pre će ti leva stradati.
Ne mislim da si neshvatač ili, ne dao Bog, nemač pojma, već je ono što ti pričam toliko zajebano da se i sam gubim. Samo hoću da povremeno bacim pogled preko ramena i pitam ono: "Ideš li, rode?", kako bih bio siguran da će ispričano biti i shvaćeno.
- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
- Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
- Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me?
- Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''3 likes.......... 65 comment...
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekinoNeša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xDBata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Naratorsko upozorenje da planirana akcija i spika ne prolaze u najavi. Topla preporuka, da iskuliraš i ugasiš to unutrašnje 'Mogli bi' jer u suprotnom radi gargija.
-Šta misliš jel imam šanse kod one male za šankom što cevči bambus od kako je došla.
-Znam je. Dobio sam korpu od nje, pre nekih sedam dana.
-Čudno da ti popiješ ispalu, obično ti prolazi spika da treniraš tekvondo i da si u reprezentaciji. Nema veze, pokušaću, baciću koji stih iz famoznog ''Izlaska na mesec'', kontam da je čula za Fedrika Garsiju Lorku.
-Nemoj da se trudiš. Upisala je školu za starlete a ovaj mesec uče kako prepoznati potencijalnog sponzora, što nismo. Na sve to pametna je kao Goku Rac, šta da ti kažem kad misli da je tekvondo glavni grad Rumunije.
Jednim grande lošim potezom ili nizom manjih, ali takođe loših poteza, učiniti da nešto što je bilo sigurna stvar i nešto čija je rezolucija već bila sigurica, upadne u reon mož' biti, al' ne mora ili vađenje fleka reon.
Od gotovog praviti veresiju.
- Čao direktore. Zvao si me da dodžem.
- Sedi Adile. Ovo što se desilo nije dobro.
- Ne znam o čem' pričaš?
- To što si išaket'o Džejevu ćerku ozbiljno dovodi u pitanje snimanje tvog novog albuma.
- A bre, zašto bre?
- Dugo smo se trudili da u javnosti stvorimo sliku kako si ti emancipovan i nadasve osećajan Romulanac.
- U bre. Evo neču više da je bijem. Barem ne da se vidu masnice.
-----------------------------------------------------------------------------
Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo 2016.- Gospodine Mihajloviću, da li mislite da smo ovim porazom kući od San Marina, ozbiljno doveli u pitanje naš nastup na prvenstvu Evrope?
- Ma jok. Imali smo taj peh da su Krneta i Aksentijević bili povređeni, ali biće potpuno spremni za utakmicu protiv Nemačke, gde ćemo ići na sva tri boda.
Oralni seks pod prinudom.
-Jel moram svaki put na kolena?
-Apsolutno, predigra je najbitnija, tako kažu vaši časopisi.
-Ali oni misle na nešto drugo, mogli bi da se mazimo malo?
-Pristao sam da nosim ovu smešnu kapu i da crtam ratničke boje po faci dok te jebem, seks je po tvome a predigra po mome.
-Pa dobro...aj bar šesetdevetku?
-Na kolena pred Srbe ooOooOooo!
Nisam očekivao da te vidim u tom izdanju. Možda je to što si uradio postalo uobičajeno i možda to drugi rade u drastično većoj mjeri nego ti, ali mi ne ide uz tvoje ponašanje i karakter. Neko će možda s odobravanjem prihvatiti tvoj postupak, dok ćeš od mene da dobiješ iznenađen pogled u kome se velikim slovima oslikava pitanje: "Zar i ti, sine Malicijo?!?"
############## S E N Z A C I O N A L N O ##############
JELENI BROĆIĆ ISPALA BRETELA
U večerašnoj emisiji "Grand šou" gledaoci su prisustvovali nesvakidašnjem prizoru.Bilo da je u pitanju trenutak nepažnje ili smišljen marketinški potez, imali smo priliku da na trenutak vidimo bretelu estradne umjetnice, Jelene Broćić, koja je poznata po tome da je uvijek zakopčana do grla. Prizor, iako je trajao kratko, ne gubi na svojoj posebnosti i desio se na sredini emisije, odmah nakon što je Milici Pavlović u njenom scenskom nastupu ispala pička.
Unapređivanje svega i svačega vezano za kulturu življenja.
Kolo, narodna igra smišljena da bi mogao da se uvatiš do koje god ribe želiš, a onda kad joj pročačkaš dlan srednjakom, ako se ne buni, vodiš je u seno iza štale.
U svakom slučaju potrebno je mnogo manje majmunisanja nego danas da bi došao do snoške.
-Ćale, dobro, jeste mi dali 600 jura da se pokazno obučem, imam i solidno kinte za dgra, ali treba mi i solidan auto da bi nabo nešto, nije bre to ko u dedino vreme, a tek što moram da učim fore s Vukajlije da joj budem zanimljiv...ne pitaj me ništa.
Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.
- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...
Ona jedna, kritična čaša alkohola posle koje nezadrživo padate u crnu rupu. Iskusniji u piću znaju da je prepoznaju, ali retko ko joj se odupre, jer je u ljudskoj prirodi želja da se sazna šta je sa druge strane.
- Sinoć sam se napio k`o majka. Ček, ček, valjda je to bilo sinoć... Ma nebitno. Znam samo da sam se uneredio k`o tuđ. A lepo sam gledao onu čašicu i znam, ako je ne popijem, otići ću kući kao čovek, na dve noge, a ako je popijem, odo` pod astal.
- I, šta ima pod astalom?
- Jebi ga, nemam pojma, odatle ni sećanje ne može da pobegne.
