Veoma čudan lik ali u pozitivnom smislu, dar božiji, izuzetno pametan. Saznaće recept nafte.
- Bravo Molderu bravo! Sjajno si odradio 125 zadataka za samo tri sekunde! Ti mora da si nastao čudnim okretom sperme.
Zamišljena poza za sedenje/stajanje dok razmišljate.
-Auu, brate, šta si se tu namestio u neku naučničku pozu! Gledaj ga, ala
Tesla na novčanici od 100 dinara!
Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:
- kako je bilo sinoć u gradu?
* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate...
- i jel si kresnuo nešto?
* ma jok...
Čuvena rečenica Gorana Bregovića, negde tokom legendarnih osamdesetih, nakon intervjua za neke novine. Sasvim lepo oslikava stanje uma i duha svih onih koji se guraju pod svetla reflektora - nema veze što osvetljavaju i prljav veš, važno je da me gledaju!
Ova rečenica je najavila jednog od modernih jahača apokalipse - tabloidnu štampu, u koju se pretvaraju sve novine i časopisi, sa veoma retkim (i niskotiražnim) izuzecima. Uz pomoć rijaliti mašinerije, svako ima svojih 15 minuta slave, ali svi se bore da ih produže, makar na pola sata, makar dok se ne udaju bogato, ili steknu dovoljno kapitala da otvore lokal. Samo neka se piše - makar i dobro!
Put na koji krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave. Kad se vratiš, kroz maglu te se seća bračni drug, eventualno jedan prijatelj i pas, ako ga nije skroz izjela pantljičara.
Osoba koja je u stanju sve da proguta i istrpi, sinonim za flegmu.
- Gospodine, došli smo da plenimo stvari, zato što niste plaćali TV pretplatu.
- Plenite.
- Vi to ozbiljno?
- Ozbiljno. Samo mi ostavite štednjak, da vam posle skuvam kafu.
Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.
Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.
Kurir - obrišeš dupe
Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe
Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice
ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja
Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom
CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu
Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš
Sindrom Dragiše Binića i njegove velike fudbalske inteligencije i lucidnosti odavno je poznat širokim narodnim masama. Tako se i ovaj izraz koristi kada želimo nešto da objasnimo osobama sa manjkom sive mase, tj. osobama kojima je potrebno više puta nešto objašnjavati.
Ljupko: E, dva puta prekrečite zbog Dragiše da mi večeras ne leluja po atletskoj stazi i po zapadu i istoku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Džoni: Sinoć je bila Maja kod mene da joj "objasnim" neke stvari iz računovodstva.
Mićko: Brate, Maja je najbolji student, šta ti ima njoj da objašnjavaš?
Džoni: Pa jel čuješ šta ti kažem. Došla je da joj "objasnim".
Mićko: Aha. A šta joj nije bilo jasno?
Džoni: Brate, došla je da se jebemo.
Mićko: A računovodstvo niste ni takli?
Čest razlog za redovnu depilaciju kod devojaka. Pobija protivargumente u vidu nemanja dečka i zime.
- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.
Najsamouverenija rečenica koju može da izgovori šmeker kad upada među pripadnice ženskog pola. Bez sumnje nagoveštava karanje sa bar nekoliko mladih gospođica.
Šaljiva modifikovana verzija poznate pripovetke Laze Lazarevića u kojoj glavni akter ovoga puta nije kockar, ali je zato pripadnik hipi komune.
Mera krajnjeg opreza.
Nikada se ne zna kad će da se ukaže prilika da se on napuni vodom ili navuče na bejzbolku.
Lupetanje na latinskom je oduvek bio čin uzvišenosti i boemizma, a ovim izrazom ukazuje na kurcobolju za nečiju ispraznu filozofsku raspravu ili besmisleno palamuđenje uopšte.
A: ...Da profesore, ali morate da znate da nije uvek bilo tako! Radnik kao jedinka je morao biti poštovan na mnogo duhovniji način. Istina, bilo je mnogo manje ljudi na planeti i značaj jednog kovača je bio mnogo veći nego danas, ali suština je da naše pravosuđe mora uvesti značajne norme kojima će se privredni sud pozabaviti u sledećih par godina. Moj muž, na primer, vodi firmu u kojoj ne smeju raditi ljudi viši od metar i devedeset santimetara. Zašto? Zbog psihološkog uticaja koji manjine kao što su visoki ljudi, trudnice i riđani ostavljaju na radničku klasu. Procenti uspešnosti su zaista zapanjujući i samim tim ovaj princip koji ste vi uz dužno poštovanje napomenuli, ne može uvek dobro funkcionisati.
B: Ergo, penis.
V: Manus masturbatorum bonus est.
B: Vaistinu bonus.
Pripadnik ganferske populacije koji na lokalnom vašaru valja penzoske bokserice i bubrežare (u paketima od po 5).
Izraz koji označava koliko je nešto u stvari dobro.
-Daj Šabana i kraljicu moga srca!
-Najskuplju Milanče, a?
-Najskuplju, bre. Lomi!
_______________
-Vidi malu Jovanu što je porasla.
-Sad je najskuplja u kraju, jebiga.
Za razliku od običnog alkoholičara koji je čovek sa stalnom količinom alkohola u sebi, notorni alkoholičar jeste alkohol sa varijabilnom količinom čoveka oko sebe.
Neko ko se na sopstvenoj sahrani najmanje pita.
- A da sahranimo sa njim i Miki Mausa?
- Može! Pokojnik ga je obožavao!
Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).
U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.
- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)
komentari:
- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar!
- Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!!
- Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti!
- Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti!
- Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi!
- Mila je naš heroj!
- Ali ovo nije Mila.
- Nema veze. Svi smo mi Mila!!!!
- TAKO JE!itd. itd.
