Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.
Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...
Deo folklora Srbije.
U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.
Izlazak u isti nije kao izlazak u grad ( kafane, diskoteke, žurke, splavovi) , može biti i obična šetnja, cirkanje piva u parku, noćni obilazak parkova, klasična bleja na nekom određeno neodređenom mestu.
01:14
Zvrrr..
Halo?
- Matori, ne spavaš?
Jok, ne spava mi se..
- Ni meni, ajmo do dgra..
Ajde..
Pomirenje mladog, nezrelog, budućeg oca sa novonastalom situacijom. Nakon urađenog testa za trudnoću, mnogo suza i mučnine, pala je i prva pegla.
- Šabi, brate... Vuci se kod mene, odma'! Matori... Pegla je bačena.
- Šta, bre?! Kakva pegla, šta čašpri?
- Dijana je zakevila, eno, bljuje već 3 sata u klonji.
Vrsta voća koju niko nije video kako izgleda nakon što sazri.
Ovakve voćke rastu na drveću na kojem klinci mogu lako da se popnu i svi pliskavci bivaju smazani pre nego što uspeju da sazru.
Piskavci imaju nepodnošljivo kiseli ukus, skoro isto kiselo kao i shock žvake. Ali klinci ih obožavaju i rado napune džepove sa njima, pa pola pojedu, a onu drugu polovinu koriste da gađaju klinke.
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Bahati srpski izraz za opa-cupa ili bum-tras.
1. primer:
Lik ortacima: "Dolazi mi riba večeras, biće rke-koke!"2. primer:
Ja (puštam Prodigy u kolima): "Pa kaže..."
Moja drugarica: "Jao znam ovu stvar, to je ona rke-koke, rke-koke!"
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Neko ko ode da kupi cipele, proba ih u radnji, budu mu tačne i kupi ih.
Dođe kući, tesne mu. Pomisli "nema veze, razgaziću ih".
Nosi ih par dana, one ubijaju, on kuka i psuje majku prodavcu što mu je uvalio tesne cipele.
Posle nekoliko dana i dalje su tesne, ali počele i da se raspadaju iznutra, stalno mu na čarapama neke bele mrvice.
Nosi ih i dalje, psuje majku prodavcu što mu je uvalio tesne cipele koje su pritom i bofl, škart.
Posle nekoliko dana požali se u društvu, neko mu kaže " daj da ti ih ja razgazim malo, moja noga šira" i onda ustanove da nije izvukao sav papir iz cipela.
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.
- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio!
- E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja.
- Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu.
- 'Oćemo li i kafu dva puta sipati?
- 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.
Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.
Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.
Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.
Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Stilska figura u slengu. U priču uvodi nešto što sledi ubrzo zatim, a donosi potpuni preokret događaja.
- Odemo mi u kafanu, jedemo, pijemo, i kad da platimo, vidimo nemamo nemamo pare ni jedan ni drugi... sledeća scena: sviće jutro, a mi još peremo sudove...
Kafana sa stepenicama na ulazu.
Što je veći broj stepenika, manja je mogućnost ulaska unapred ušikaniih gostiju.
