Nekada - stara turska mera za težinu/masu, iz doba pre kilograma, grama...
Danas - mera za "težinu" predsednikovog obraćanja, odnosno govora. Preciznije, koliko taj govor sadrži drame.
U dram se računa svaki primer drame i dramoseranja koji u toku govora iskoči po principu jedan dram po primeru. Tako da dram obuhvata: samu temu govora, teme koje nemaju veze sa naslovnim obraćanjem, ali ih on ubaci, ispadanje jezika u toku govora, nameštanje naočara, dramske pauze, lupanje u čelo, čupanje kose, hvatanje za glavu, gestikulacija na nivou Adolfa, samohvaljenje pričama na nivou lovačkih i ribolovačkih itd.Na kraju se samo sabere broj dramova i to je težina obraćanja. Međutim, sami dramovi različito deluju na individualnom nivou kod gledalaca, pa se mogu ti gledaoci svrstati u tri kategorije.
I kategorija - iskreno oduševljeni, jedva čekaju novo obraćanje. Oni posmatraju sam govor gotovo bez treptanja i otvorenih usta, a fizički se manifestuje uzbuđenjem u gaćama i ispuštanjem sluzave tečnosti u iste (tip tečnosti zavisi od pola) često i bez da im je ruka u gaćama radi bludnih samoradnji. Nije iznenađujuće, jer i on odaje utisak osobe koja drka na svoj odraz u ogledalu, a sumnja se da i on sam naknadno gleda snimak svojih govora iz tog razloga.
II kategorija - najteža za definisanje, a jedino im je zajedničko da ne podnose njegove govore i dramove. Uglavnom to smatraju jebanjem u mozak, pa se osećaju mentalno trudnim od njega i zato dobijaju fizički osećaj mučnine. Iz navedenog se jasno vidi da dijapazon negativnih reakcija ide od nagona za povraćanjem do želje da se razbije TV jer je on stalno tamo.
III kategorija - U suštini ista kao i prva kategorija, s tim da su ovde u pitanju osobe starije od 65 i koje su Slobinu sliku u dnevnoj zamenile Njegovom. A pre toga Titovu Slobinom. Ovde nema seksualne manifestacije jer su mahom izgubili polne karakteristike i može se reći da su svi istog pola. Oni to fanatično gledaju, glasno komentarišu i svađaju se sa TV-om, psuju koje im on kaže da mrze itd. Često bi se i vlastite dece i unuka odrekli ako pokažu manjak ljubavi prema Njemu.
Iz svega navedenog se vidi da dramovi izazivaju različita osećanja, te je nemoguće reći da li je veliki broj dramova dobar ili loš, već ćemo ih samo konstatovati. Ali bi bilo lepo kad bi uveli bar upozorenje na broj istih, kao i starosnu granicu što su za određene programe.
SLEDEĆE:
Redovno dnevno vanredno obraćanje predsednikaUPOZORENJE:
OVAJ PROGRAM SE NE PREPORUČUJE OSOBAMA KOJE NE MOGU DA PODNESU NAJMANJE 100 DRAMOVA NA 10 MINUTA
Tradicionalna novogodišnja čestitka narodu od vlade Srbije.
Od prvog januara poskupljuju: struja, voda, komunalije, gorivo, grejanje, hrana...
A ako smo nešto i propustili, tu je i srpska nova godina, pa ćemo dotle da dopunimo.
Ah, da... Srećna nova godina!
Uvreda koja odlazi u istoriju. Sada Albanija ima razvijeniji turizam od Srbije. Koristićemo je uglavnom mi stariji, ali više nema smisla, njeno vreme je prošlo.
Predlog za korekciju: Razvijen si k'o moldavski turizam (najmanje posećivana država u Evropi godinama)
Civilizovana svađa na ulici između 2 pripadnika, dve Skandinavske zemlje, tj. između Šveđanina i Norvežanina.
Prva reakcija Italijana posle izgubljenog rata 1945. godine.
Osoba koja retko izlazi iz kuće.
- Gde si bre, Njutn, nema te kao da imaš nanogicu.
Ruski komarac.
Ravno osamnaest godina definicija, slenga, pošalica i spema. Stotine i stotine hiljada umotvorina, cisterne prolivenog znoja, urina, krvi i sperme. Toliko tastatura razvaljeno kucajući sve to, i za šta? Tek tako nestane pred očima. U minijaturnoj formi dokaz kako je život kratak i kako lako može biti prekinut i gotov dok kažeš "piksi". Tri i po milijarde godina života i na kraju će samo tako završiti, sav trud, sva mašta, sve što je bilo i što nije, gotovo.
Ovo nije definicija, već čitulja. Iako imam mnogo više toga da kažem, život je kratak, kao što sam već rekao, i sada ću da se prekinem, jer nema smisla da vam govorim ono što već dobro znate.
Vukajlijo, hvala ti za kresove, jer bilo ih je!
2007 - 2025*
* ali u našim srcima za sva vremena
Naprava zbog koje na prvu pomisliš da je osoba pored tebe upravo završila sa probavom sarme koja se od ljeta izgubila u zamrzivaču. A gdje bi je našao iza pet kila mohuna.
Bez obzira koliko je dobra pizda, ne možeš je ozbiljno shvatiti kada zagrije svoj duhan sa okusom acai bobica pa te opali lažnim prdežom po sred pače.
-Auu drug jel ovo grah proradio aa, otvaraj te prozore da ne riknem.
Buraz nemoj me zajebavati, novi Heets Mauve Wave, uopšte se ne osjeti.
- Znači ona plavka iz tržnog te zavrtila oko prsta, nabijem te
Postakija je ovčija koža sa vunom.
Konkretno služi kao tepih ili staza u kući.
Čupava je i mekana.
Osoba koja puno mlatara rukama dok razgovara.
Caps Lock usmene komunikacije.
- Komšija, ljudski ti kažem, ne zagrađuj moje parking mesto!
- Komšo, ioanko rano ujutru idem na posao.
-(Ne vredi....znači...grebanje haube ili bušenje gume....)
Asocijacija na sve one tamnopute srbijanske snajke poreklom iz majke Afrike, koje su naši momci-delije pokupili najčešće rmbačeći kao pomoćno osoblje na belosvetskim kruzerima all over the world.
- Odakle si, sele, devojano mlada?
- Iz Ndžamene, brale, glavnog grada Čada!
Totalni duduk
Finale izraza: "Ima ljudi da nešto ne znaju, a ti, Maro, baš ništa."
Došla komšinica na kafu a Mara se sva ušeptrljala, kuva kafu, ova kipi, šoljice joj se preturaju, sipa, ono se preliva, pa krene da obriše, razmaza svu kafu po stolu. Komšinica uzdahnu pa će: "E, ima ljudi da nešto ne znaju... a ti, Maro, baš ništa."
Nelojalan zahtev roditelja kad je u pitanju mlađi brat. Traže od tebe da i njega uključiš u nešto za šta sigurno znaš da neće dobro da ispadne ili će da kvari zabavu/traći vreme.
Veća verovatnoća da se desi ako ti i društvo igrate nešto od igrica.
Fiktivni vlasnik dobara, nastao uglavnom nasledstvom ili kreditnim zaduženjem, češće partijskim zaposlenjem.
E' brt ajde da pitamo Mareta da uleti neku kintu za projekat?
-Beži bre od njega, taj je i ženu našao na kredu.
Osoba koja ostavlja puno vode za sobom u kuhinji ili kupatilu.
- Kakva je ovo poplava u kupatilu? Jel' to pukla cev?
- Jok, to se onaj akvamen tuširao.
I zapalit.
Krv u reklamama za uloške.
-Radmila, pogledajte sada ovo, pa to je sjajno, ovaj superupijajući uložak upija mnogo više tečnosti, sada konačno mogu da budem slobodna tokom cel...
-Ček ček ček, kakva tečnost, bre, to je krv bre - KRV, jebem te isfoliranu - čuj tečnost?
Šta, ti kad si prvi put dobila, ti bila u fazonu, kakva je ovo tečnost jebote!?
Svaki mesec krvarimo na pravdi Boga, pa imaj bar toliko dostojanstva da to nazoveš krvlju...
Krv ti jebem!!!!!
Internet troll cija je prvenstveno uloga da se javi na nekoj temi ili stranici na drustvenim mrezama gde se razgleba o nekoj politickoj stvari i da isprovocira ljude nakon cega dobija psovke upucene njemu na koje se on smeje iza ekrana sto vise ljudi je isprovocirao
