Onaj koji samo ide po terminima.
- Matori bas si se popravio, vidim i rabonu si naučio
- Ma ništa batice igram 11 termina nedeljno, mora malo
- Pravi si terminator!
Ona majica za masturbiranje. Svesno ili nesvesno. Najčešće crna.
- Dragoljube koliko sam ti puta rekla da ne drkaš kad nosiš ovu Levi's majicu. Ima sperme više nego Vendi posle Tresija.
- Ma nisam kevo, to je jogurt
- Kakav crni jogurt poslednji put si mlečni proizvod tamanio iz moje sise kad si se spremao za predškolsko. Gle! Jebenu Gerniku si naslik'o semenom tečnošću, seme ti!
Građani Treće dobi koje estetske operacije nisu pomladile.
Tu si, u ekipi, u timu. Pokrivaju tvoje neumeće.Uklapaš se, koliko-toliko, daješ sve od sebe. Progledaju ti kroz prste, trenutno, ali te neko sa strane provali, čak i nakon puno godina. I, istina izadje na videlo!
Konverzacija sa AI (Vestačkom inteligencijom)
Pitanje: Da li je Ringo Star najbolji bubnjar na svetu?
Odgovor: Ringo Star nije bio ni najbolji bubnjar u Bitlsima!
Žive od poštenog rada.
- Guba jedna. Još jednu firmu su satrali.
- Nemoj tako. Političari žive od poštenog rada.
- Pa kako, izrode?! Sve što mi obični radnici iznijeli na svojim leđima, oni su pokrali.
- Voilà.
Doček zore uz praškove
Poslednji vapaj osobe da trgne sagovornika koji ne shvata u kakvom mu je gazda finansijskom stanju
A: Nisam dobio platu, ali nastaviću da radim za njega
B: Čime će da te plaća?! Prašinom! Pa gazda ti brže dostiže bankrot nego Bmw stotku
Blaga opomena da ako si ostavljen, ne treba da iznosiš prljav veš i seruckaš protiv bivše voljene.
- Rođo, pa znaš šta mi je iznela iz kuće...
- Sereš grđe od Harisa od kad te Jovana šutnula
- Mooolim?
- Nemoj da si Haris!! Kad je unela svoju mladost, ti nikoga nisi davio. Stisni i preboli već jednom.
Kurčina koja dostiže dužinu preko 20cm ili koja je jednostavno veća od proseka za svoje godine. Ili uopšte kurac koji i nije toliko dug, ali se gazda njime hvali. Ovim izrazom se služe klinci i mentalaći.
-Vidi karudina, bajo!
-Ajde ćuti tu i pišaj, za par godina će ti biti isti!-Jaaao, vidi kako mu se ocrtava karudin! Drago mu je što me vidi!
-Drago mu što te vidi jer je obukao sestrine farmerke, ne loži se!-Ma ko će to meni večeras da obrađuje karudina? Vidi mi ga, karudin... Spreman za tebe! Pipni ga! Silno te želim! Pipni mi ga!
-skida mu gaće Jaaao, što je sladak, hoćeš da mu nacrtam okice?
Za ne daj Bože, ako drugog/boljeg usfali, mora se naći i nešto za ulične borbe.
- Mate, je l to ona tvoja čuvena šljiva? Deder po jednu.
- Ma kakvi, moja šljiva se popila, ovu je komšija donio malom za polazak u osnovnu. Držim je tu da ima za ulične borbe.
- Fight Club znači? Može i ta, taman da vidimo koliko mi treba da šibam kao Bred Pit!
- Nemoj kume opet za Aranđelovdan molim te...
Opšta opasnost u najavi.
Sine, čuvaj se večeras nemoj kasno, javi se majci porukom, znaš da su javili da je Gašić na terenu.
Tvrda zelena bombona od mentola , koja sve vidja samo na zadusnicama i sahranama
Potpisano ili verbalno obećanje koje se gotovo sigurno neće ostvariti.
- Je l' ti vratio Petar kintu? Reci mi da si prvi.
- Petar!? Ne pominji mi ga, tog ću da izmardeljam. Priznanicu što je govedo potpisalo držim na frižideru.
- Haha! Priznanica od Pere, to su minski sporazumi.
Arhaična verzija od: puko joj film.
Dakle, to što je vrilo nije bitno, ni to što kipi, već ta vrelina i jarost opeku i najbližu okolinu.
- Jao...eno komšije se opet svađaju!! Čuješ?
- Zabole me za njih, nego mu stvari izbacuje kroz prozor. Sve pada na naš auto.
- Neće mu ništa biti od košulja i pantalona, nešto veša...
- Zafrljačila je i laptop. Pecaroške pehare....
- Trči i miri ih !!
Unikatni sklop reči negativnog konteksta krojen po meri za određenu osobu ili situaciju.
- Pa šta bušiš toliko komšija, bušili ti ženu k'o Đinu Vajld u đakuziju.
Držati govno u sebi duži vremenski period...
Namerno veliko slovo. U pitanju je nadljudsko, vanvremensko biće, spremno da preživi i nadživi sve, otupelo na svaku vrstu bola i patnje, nepravde i svega lošeg. U trenutku kad mu je najteže, kad se oprašta od nekog voljenog, ovaj zmaj je najjači i najlepši, ostavljajući za sobom likove iz bajki, supermena, spajdermena i ostale.
Inače, Indirin je, za razliku od običnih zmajeva, poseban po tome što ga još niko nije video, ma koliko navaren bio.
- Slušaj sine, što nas ne ubije, to nas ojača!
- Onda ti ćale mora da si Indirin Zmaj...--------------------------------------------------
- Posle povrede Pantera, Patizan je u jako teškoj poziciji. Reklo bi se da ni Indirin Zmaj ne bi pomogao crno-belima.
Sarkastični opis za nešto što se smatra veoma važnim, a zapravo je nevažno.
- Da li si pitao sistem administratora da li smeš da prebaciš te kodove na svoj privatni disk?
- Ma on je nebitan kao odobrenje Ujedinjenih nacija. Hoću da imam sve projekte kod sebe kad budem prešao u drugu firmu.--------------------------------------------------------
- Da ipak sačekamo odobrenje Ujedinjenih nacija? Ipak su to civili dole.
- Ma jok, samo rokaj.
Treća godina,odnosno treći razred srednje škole,je period kada i ona najfinija deca postaju alkoholičari,pušači i na osobe ženskog pola gledaju drugim,napaljenim očima. Oni koji i posle treće godine ostanu fina deca su ili nenormalni ili pederi.
Milutin(puši od sedmog osnovne): Marko ajde probaj cigaru
Marko: ma neću brate nikad u životu
Milutin: Dobro bato
Mesec dana kasnije
Milutin puši iznad škole. Kod njega dolazi Marko,vadi iz unutrašnjeg džepa šuškavca kutiju Marlbora Gold. Vadi cigaretu,stavlja u usta i pripaljuje.
Milutin: Opaaa šta je to,šta bi sa onim “neću nikad brate”?
Marko: Jebiga…dete sam još bio tad
Učesnik svih demonstracija još od studentskih protesta. Po zanimanju apsolvent. Beograđanin, iako su njegovi došli iz provincije. Konzument lakih droga u cilju oslobađanja od stresa prouzrokovanog tiranijom aktuelnog režima. Duhovna hrana ovom entitet su emisije Ivana Ivanovića i Zorana Kesića. Jednom čak i glasao na izborima za prvonavedenog. Prati neumorno lik i delo Aleksandra Vučića, pravi isečke i objavljuje ih na twitter-u i youtube-u. Ide i na ekološke proteste tatinim Opel kadetom iz 1988 godine, uz redovno istresanje piksle sa pikavcima na semaforu. U cilju borbe za demokratiju povremeno blokira Gazelu, solidariše se sa Kosovom i Ukrajinom. Već jedanput pomogao u svrgavanju tiranije, nikada nije obeštećen. Smatra sebe slučajnim Srbinom. Latinski naziv ovog entiteta je sorus botus otporantus.
Entitet protestuje protiv odlaganja grejne sezone u majci kratkih rukava.
