Starinski naziv za pokolj svinja. Ponekad se koristi, doduše ređe, kao metaforički izraz za klanje ljudi.
---Kosovo Polje, 15/28. jun 1389. godine---
(rano jutro, srpski tabor)
Lazar Hrebeljanović: Dobro, majku mu jebem, opet ja prvi dolazim u boj, još nema nikoga, a već sedam sati po srednjoevropskom vremenu. Vidiš ti, moj Boleslave, s kim ja ratujem, ej!
Štitonoša Boleslav: Ma dobro, doće ljudi, k'o da je bitno, nismo ni mi morali baš ovako rano doći.
Lazar: Ma gde nismo, eno Osmanlije već rade razgibavanje, jebaće nam majku.
Boleslav: Ma mogu oni da rade razgibavanja do preksutra, kad im nalete ovi naši, neće znati di im je glava, di im dupekanja.
Lazar: Ma more stoka jedna, najeli se svinjetine i ovčetine pa sad spavaju k'o zaklani, zakl'o ih neki Oguz dabogda!
(dolaze bosanski odredi s vojvodom Vlatkom Vukovićem na čelu)
Lazar: Oooo 'de si, Vlatko, dabogda te burekom sasrom na Urgentnom 'ranili!
Vlatko: O đe s', Lazare, dabogda te sirnicom po stražnjici mazali!
Lazar: Koliko je tih tvojih Bosančuga tu?
Vlatko: Neđe oko dvije-tri 'iljade, taman da im jebemo mater ciganjsku!
Lazar: Au tebra, što si tako politički nekorektan i needukovan, kao prvo sad se moderno kaže Rom, kao drugo oni nisu romskog porekla, oni su nastali mešanjem turske grupe i indoevropske grupe naroda, kao treće sad će da nas tuže tribunalu u Nantu zbog tebe!
Vlatko: A čoveka, k'o da je meni bitno, ja sam samo doš'o ovde da se nekom najebem mile matere, ionako mi žena kenja ko navijena ceo dan po dvorcu, još mi i punica blizu, svaki treći dan eto beštije u goste. Nego daj da vidimo u kojoj formaciji danas igraju ovi mamlazi.
Lazar: Pa evo čekam ih, nisu još došli, spavaju k'o topovi, topovi ih gađali!
(dolazi Vuk Branković sa svojim odredima)
Lazar: Oooj mrki Vuče, što si mi se umusio danas?
Vuk: Ma teraj me u kurac, uvalili mi neku rakiju juče, više šećera no bresaka, ne mogu da gledam na oči jutros.
Lazar: Mrki Vuče, podigni brkove, da ti viđu toke na prsima, da prebrojim zrna od pušakah, kolika ti toke izlomiše!
Vuk: Ma koje puške, koje toke, šta sanjaš ti? Jaooo, opet si pomeš'o tekstove, 'bem te tupava, to je Gorski Vijenac!
Lazar: Ma dobro, moramo ubacit malo stilistike ovde, ipak je ovo jedan svečarski trenutak...
Vuk: Je l' njemu opet dav'o neko onu smešnu medovaču, što sam je rek'o da ne trošite više od dvaput godišnje, a?
(dolazi Miloš Obilić sa još deset konjanika)
Lazar: (Vuku) Jaooo, pajsad kako ću da ga isturiram, mali se prima k'o niko! (Milošu) Oj Miloše, sada vjero, potonja nevjero!
Miloš: Ja, tako me vjera ne ubila, ja nevjera nikad bio nisam, nit' sam bio, nit' ću ikada biti! Nevjera ti sedi uz koljeno, ispod skuta pije hladno vino!
Lazar: Dobro, prođi tamo do svog logora, poslaću posle po tebe kad mi budeš trebao.
(Miloš odlazi)
Vuk: AAAAAAAAAAA Kako se mali prima, ljudi moji, da li je ovo moguće!
Lazar: Turira se k'o one Paskačove kočije na motorni pogon lololo
Vlatko: Al' najjači je što progovorio jekavicom lolo
Vuk: Ajoj, brate, suze mi teku, e!
(dolazi 100 ljudi obučeni od glave do pete u čelik)
Lazar: Je li, Vlatko, ovo sardine izgleda prohodale, a? Opet ne vodite računa o radioktivnim supstancama oko Zenice?
Vlatko: Nemam ideje koji su ovi.. Vuče, da nisu ovo neki tvoji netemani?
Vuk: Ne koliko ja znam. Alo, sardine, identifikujte se dećsko!
(jedan od ljudi prilazi i diže ruku uvis)
Nepoznat čovek: WIR SIND SOUVERAENER RITTER- UND HOSPITALORDER VOM HEILIGEN JOHANNES ZU JERUSALEM, GENANNT VON RODOS, GENANNT VON MALTA!
Vuk: Šta napriča ovaj?
Vlatko: Mislim da ga nisu dobro podmazali, pa škripi kad pomeri ruku.
Lazar: Al' pominjo neku Maltu, nešto... Da nije ovo neki fan klub maltezera možda?
(drugi nepoznat čovek izlazi iz gomile i skida šlem)
Drugi nepoznat čovek: Ćekajte, ćekajte, dećki, mi smo Ivanovci, viteški red što se bori za slavu Jezusa kralja, ne?
Lazar: Ivane, leptenejebo, jes' to ti?
Drugi nepoznat čovek: Ja, lićno, glavom i s fensi bradicom a la monterenj!
Lazar: Prepozno sam te odma' po toj gej bradici, samo reko' da proverim. Nego, kakve su ti ovo sardine, to Šime napravio neki novi proizvod?
Ivan Paližna: To su Ivanovci, mi tućemo muslimanske snage i brinemo se o našim bolesnicima.
Lazar: Vi tučete muslimane?! Haahaa, pa vi bre svi zajedno niste teški koliko jedan nji'ov rmpalija bre!
Ivan: Nije sve u velićini, ima nešto i u tehnici.
Lazar: To s' čuo od svoje žene, a?
Ivan: Grohotom se smijem, nego dećki, otišli smo mi da se spremamo da naprašimo ove muslimane, ne?
Vlatko: Eeee blago nama kad nam sardine bojeve biju.
Vuk: Ma pusti ih, ionako će da pobegnu čim se ovi proderu. Nego, gde su ovi tvoji južnjaci, Lazo?
Lazar: Ma teraj ih u kurac, već saftaju kobas Muratu, eno ga Dragaš ugostio Osmanlije tamo kod njega.
Vlatko: Pa lijepo ja kažem da od tijeh iz romanskijeh zemalja nikad neće bit' muškarca, si vidio i sam da im muški tamo dolje nose suknje?
Lazar: Ma znam, ne staj mi na muku.
(dolaze braća Musić)
Lazar Musić: Čestiti kneže, donosimo raport iz osmanlijskih tabora...
(Stefan Musić lupa vaspitnu Lazaru Musiću)
Stefan: Alo, maćana, 'de s' pošo, ja ovde raportiram, primogenitura pičko devičanska!
Lazar M: E da ti jebem seme tvoje krvavo, evo ti na, pa ti pričaj!
Lazar: Alo, smirite se vas dvojica, vidite da imamo goste, a i nije vam ovo ona vaša zapizdina!
Stefan: Evo kneže, pisana forma, tri primerka.
Lazar: Zafaljujem, aj sad bešte u onaj šator u dva suprotna ćoška i razmišljajte o ovome što ste uradili sad.
(Lazar M. i Stefan odlaze)
Lazar: E sad, d' izvadim ovo piće i krkanluk iz šteka, da se spremimo, pa ćemo da sečemo ove peškiroglave.
(u međuvremenu, osmanlijski tabor)
Jakub: Aljooo, Bajazit, aljooo, jebo ti mater svoOoju!
Murat: Šta se dereš ti hajvane usred jutra, još ni kahvu popio nisam, i koji si ti uopšte?
Jakub: Ja sam tvoj sin Jakub.
Murat: Aha.
Konstantin Dragaš: Je l' sigurno ovo Vaš sin, mislim kako ne znate njega?
Murat: Ma šta ja znam, vaker mange čaje, to nek im mame pamtu.
Konstantin Dragaš: (sebi u bradu) Čudan neki narod...
Jakub: Aljooo Bajazit, jebem te gljuva!
(Bajazit izlazi iz šatora)
Bajazit: Šta se dereš u sabah-zoru, jeboOo ti mater svoju?
Jakub: Ma našo sam neki kabljovi ovde, izgljeda da nas neko špijunira, znaš.
Bajazit: Pa nek špijunira, ionako nas ima ovde kolko oćeš.
Jakub: Ma da ga jebem, reko da me nije snimo dok sam napinjo Hanumu.
Bajazit: Pfff tebe da snima, hajvane, tebe mogu jedino da snimaju na oni Opstanak, kolko se dereš ko ćimpanza tamo, ceo Topkapi uzbunjuješ, pićko bangutava!
Jakub: Ma da se jebeš ti maljo cigane, e!
(Jakub odlazi)
Bajazit: Oj Ćamil!
(Ćamil dolazi)
Ćamil: Da, ekber-Bajazit?
Bajazit: (pokazuje prstom na Jakuba) Ako mi danas preživimo ovo koljanje, ovog da mi ubijete istog momenta!
Ćamil: Alijorum, ekber!
---15/28. jun 1389, 10:00 po centralnoevropskom vremenu---
(srpski tabor)
Lazar: Je li, Boleslave, jesu li spremni ovi naši za disnotor?
Boleslav: 'De nisu, eno Vlatko dobacuje Omer-paši kako mu ženska ima vadžajnu k'o Heksamileon.
Lazar: Ja čoveka, ne može da sačeka ni dva sata. Nego ajmo mi tamo na čelo vojske.
(osmanlijski tabor)
Bajazit: Alo pićke, di mi ga je hat?
Jakub: A bre ćave mange, otkud ja znam?
Bajazit: Abe, silazi s tog hata dok te nisam stuko sad!
Jakub: Nemoj ti budala da budeš!
Bajazit: (strzne Jakuba s konja) Ma silazi, jebo ti mater svOoju! Ujs, ujs, napred, napred!
---15/28. jun 1389, 10:45 po centralnoevropskom vremenu---
Lazar: JESMO SPREMNI BRAĆO?
Srpska vojska: JESMO!
Lazar: NE ČUJEM VAAAAAAAAAAAAS!
Srpska vojska: JESMO PIZDA TI MATERINA GLUVA!
Lazar: ŠTA ĆE DANAS DA BUDE?
Srpska vojska: (kreću da lupaju mačevima i ostalim oružjem po štitovima): DIS-NO-TOR, DIS-NO-TOR, DIS-NO-TOR...
Murat: Je li, Konstantine, šta viču ovi tvoji đaurini?
Konstantin: Disnotor, to Vam je svinjokolj.
Murat: Eee hajvana, i pred bitku misle na ždranje krmača, dabogda ih trigliceridi sve pobili!
---15/28. jun 1389, 10:59 po centralnoevropskom vremenu---
Lazar: I TRI, I DVA, I JEDAN, I IDEMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Bajazit: Dršte gaće, Srbi; JALAAAAAAAAAAAH TURCI!
Lazar: Držim ti ja dženazu OPAAAAAA
Брате, до јаја ти је пример и до јаја је дугачак, али ти поменуо диснотор на два места, јебо га ти у диснотор.
Заправо је на 5 места лололо, ал' је фора да се пласира прича да би људи схватили то у контексту како иде.
Ja se uživio i baš zamislio sve :) Dobra ti je ova sprdnja, vidi se da si se trudio, a ima i kvaliteta, dobroa iako je golema! +++
E i neka je sa srećom 100 ta :)
Biće pluseva, neko sporije čita :D
Ау тебра, кол'ико си професионалан, док читам могу да замислим све како се збива.
Оплакао на доста места, плусиро, омиљовао. Да сам мод одабрао бих. Свака ти дала...
Kad je meni trebalo 15 min da pročitam koliko li je tebi trebalo da napišeš. Priznaj da ovo sastavljaš još od prošle godine! Priznaj! +++
Idi bre Care, tri pauze na poslu sam potrošio dok sam pročitao. Ipak, molim te, sledeći put nemoj da skraćuješ već budi uporan i izdrži do kraja. Ludo me interesuje šta bi bilo u onih 50% što su otpali u montaži.
+10000
Признајем, требало ми је импресивних 25 минута да напишем.
Важи, само немој после да ми се жалите.
Jebote, ovo u čitanke treba d'ide kol'ko je dobro! Svaku treću rečenicu sam oplak'o! + i *
Ja nesto jace ovde nisam procitao. Svaka ti dala.
Ja se samo pitam sto nije.
Aj napisi neku knjigu sa svim ovakvijem li sprdnjama prenesenim kroz sve vijekove Serbskog bojevanja, jebo ti mater svoOoju!
Ма глупо ми да пишем књигу, ово је више материјал за спрдњу на Вуки.
Фала на честиткама и лепим жељама, хвала посебно дамама што ми шаљу голе слике у ПВТ.
Jbt, sad čitam ovo ponovo, toliko je moćno, da bi od ovoga mogao žešći film da se snimi. :D
Имам оваквих дефиниција кол'ко 'оћеш, а и не намеравам да прекинем писати овакво нешто у скорије време.
ahhaha care care!
odlicna. samo sam se nadao da ce da izloze Obilica na kraju da uleti hajvan sam medj turke lolo
Izvristao sam. +
Можда буде у наставку, лололо
Mislim da je ovo tvoj masterpis.
Osmanlije rade razgibavanje- tu je počelo kočenje. :))
Svaka ti čast.
+ i *
Шта ћу кацам боготац.
Јашта.
Дао сам минус код "старински назив"...то диснотор је мађарски назив за свињокољ.
Ово што каже банос банос. +1
Care,kralju,majstore... :D Prejako,još ka volim ove kilometarske defke... :D Krst i trikPa od mene.. :D
Дабогда се возио цео живот у 300ц ОПАААА
Само од јутрос? Значи ипак сам требао да продужим дефку.
Kol'ko su mi jake ove tvoje definicije, misliće moderatori da sam dupli nalog. Nisam dupli nalog moderatori decxko! ololo
Не, не користити се и никада у свом животу га нисам чуо! Насловну си навукао само на занимљив пример и то је то, ништа више!!! Минус као на Камчатки!! Ако икада у свом животу чујем тај израз, платићу ти пиво (`ладно, Лавово) и престати да посећујем овај сајт!! Поздрав...
Дођеш ми Лава, и то од 2l
https://www.google.rs/search?q=%D0%B4%D0%B8%D1%81%D0%BD%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80&aq=f&sugexp=chrome,mod=17&sourceid=chrome&ie=UTF-8
hahahaha...mor'o sam pacijente da pošaljem u čekaonicu dok je pročitah celu, odlična! + AJMO SLEDEĆI!
ЧУЈЕМ. Нема ништа од пива, а и не делујеш као неко ко пије, чим тражиш гумено од 2л!
Ти си имао шта си рекао, исто као и ја. Сад одржи реч, ако си толики фрајер к'о што се представљаш.
Ček, ček brate ne razumem dao ti je link sa ko zna koliko pronađenih sadržaja i ti kažeš tek kad čuješ?
Pa i ja ovo u životu nisam čuo ali vidiš da se u Vojvodini očigledno koristi a pošto retko idem u Vojvodinu nema šanse da čujem to od nekog uživo al eto pročitaš i vidiš da se koristi.
Ma пусти га, брате, волим кад се овако праве паметни, ни гугл му није пало на памет да погледа којим случајем, камоли нешто више.
Ne nego fazon ja dok ne vidim Majkla Džordana uživo on ne postoji. Ako nešto tvrdiš pa dobiješ dokaz da nije tačno priznaj lepo ko čovek.
Izvini na spemu odoh.
Нисам фрајер, нисам се тако ни представио, нема ништа од пивчуге! Нема више расправе!
Ок је ово, ал' имам утисак да си ово писао пре због тога што си хтео да направиш историјску роман-дефку-зајебанцију, него диснотор, емајрајт? :D
Па пази, мора да се направи неки краћи увод у причу да бих показао како употреба иде у пракси, зар не? :)
Добро, схватио сам, писаћу дуже дефке одсад.
Царе, ниси се лоше иср'о, има ту и квалитета и квантитета, иде плус. Чуј иде, к'о да је жив.
Ovako:
Ulogovah se u sred CyberSharka ovde dole kod Vuka, smejao sam se kao nenormalan na vise od 6 mesta u ovom tekstu, Care, svaka ti dala i da je ne pitas. Ako je ovo tek pocetak, zelim ti da ti nastavci budu jos bolji.
Kolji svinje!
Није да те плашим, ал' јебаће ти Каизен мајку :)
Е сад да вам се свима захвалим наплусевима. Хвала лепо.
Мурат: Је ли, Константине, шта вичу ови твоји ђаурини?
Константин: Диснотор, то Вам је свињокољ.
Мурат: Еее хајвана, и пред битку мисле на ждрање крмача, дабогда их триглицериди све побили!
svaka cast
Нећу да оценим, само ћу да речем да нисам нешто одушевљен, јер је дефку "извукао" пример, који је километарски исписан ради бољег утиска код читалаца, са примесама силованог хумора услед недостатка инспирације за нешто боље...
Све у свему, дефиниција није ништа посебно, и не видим разлог за толике таласе одушевљења...
Очигледно да је чмарење све популарније, а ја нисам био ту, да испратим, јеби га...
A Toplica, Kosancic, Jug Bogdan & sinovi, braca Oliverovici... Moras i njih da udenes.
+ i zvezda
Рече човек коме је одабран "крваво зарађен оброк" и оста жив.
Хвала свима.
OBOŽAVAM KILOMETARSKE DEFINICIJE, ŠTA GOD U NJIMA PISALO!!!11
KACI VEĆ MOGO TREBO SI I DUŽE JEBO MATER SVOOJU :D
DA SE MALO PRIMIJETIT', AL GA TI BATE OPASNO NAGRDI, NE PREĆERUJ. CARE, SVAKA TI SE NABADALA PO SRED KARE! ++++
Кул је дефка, прочитала сам је јер су у коментарима сви вриштали од смијеха
ја сам се једино на ово осмијехнула, вала, и то малко
у сваком случају, свака част за труд, пљус
Neuspešni pokušaj dubokog naklona zbog bola u trbušnim mišićima koji je nastao od smejanja..ocepi ga brate, svaka cast, ne treba pominjani da sam zvezdirao.
Pročitao sam odavno i dao +. Jes da si dosta iskarikirao, ali dajem sad i *. Da se još nekad dobro nasmejem.
Odabrao
ciklon
2012-08-30 04:13:29 +0000
ćorimau ubi sajt istorijom hjo hjo