Cas Grafickog oblikovanja... Profesorka me pita koja mi je omiljena boje... Ja: Hm.... Ljubicasta (nije al sam lupila prvo sto mi padne na pamet)... Profesorka: Zanimljivo je to da su naucnici istrazivali i dosli do rezultata da osobe koje vole ljubicastu boju su potencijalne SAMOUBICE.... Drugarica iz razreda: Jao Ana sad moramo da te se pazimo!!!! Ja: 0.0
ovo su neki od bisera profa matematike sto mi je predavao u srednjoj (neka pametnija generacija od moje se setila, zapisivala, pa postavila na internet)
-Pero, pošto glasno pričaš pričaj samo sa sunđerom. Nemoj sa levim, on je prljaviji ali nemoj ni da se svađate.
-x2+ax+3…
-Ala si mu reko.
-Jovo, gde ti je sveska?
-Nije tu.
-E danas gledam sveske.
-Šta me gledaš!? Koren iz 3! Ne gledaš me. Dobro, nema veze.
-Profesore nemojte još da brišete.
-Naravno da neću, nisam ja redar.
-Nevenka, šta je bilo? Pala ti frizura? Nedostaju ti petarde?
-Ti si imao početničku sreću, pa si prošao avgust.
-Slušajte me sirota bića!
-Šta se dobija kada se uradi jedan zadatak tačno?
-Pa dobijaju se najlepše želje za sledeći pismeni.
-Hoćeš da ubiješ monotoniju školovanja i da ponavljaš koji razred?
-Tebi slabije idu pismeni zato što si nepismen.
-Svako ko se prodere zbog ocene, ću ga izbacim napolje.
-A ko se rasplače?
-Neka plače u sebi.
-Sad mi niste ništa dali.
-Ću ti dam 2 - 3 dinara.
-Vera izađi da nakvasiš sunđer.
(vristi neko napolju) -Neko je video Veru.
-Ajde vas 3 napolje.
-Recite zašto?
-Zašto.
ima jos milion, nego me mrzi da kopiram, a i post ce da bude ogroman.
ovo inace nije zajebancija, covek stvarno pravi i pravio takve provale
Prof. geografije: Kako se zove so koje najviše ima u moru?
Nikola (hladno podiže ruku i mrtav 'ladan odgovara): Morska so
Prof istorije: Danas ćemo jednim udarcem da ubijemo dve muve - Filipa i Aleksandra Makedonskog.
Profa: Ko je dobar, ja mu pružim ruku, ko nije... nogu.
Prof srpskog: Pesma kaže "Posej'o sam, a nisam požnjeo". Šta to znači, Dušane?
Dušan: Pao grad, profesore.
(Isti likovi):
- Dakle, u pesmi... On je lovio, a ništa nije ulovio... Šta to znači?
- Treba da pređe na pecanje.
- Zašto Nikola nije došao u školu?
- Zabolela ga fiksna proteza.
Prof. matiša: Kako množiš jedan broj?! Potrebna su dva komada za množenje.
:)
Prof. muzičkog: Ko je bio Puškin, baletan ili fudbaler?
Aca: Kompozitor.
Prof. istorije: Na tom aparatu postoji jedna ručna nožica...
Prof: To su te geometrije Lobačevskog, Hilberta...
Dušan: Ja u njih ne verujem.
Prof: Pa i ne treba da veruješ. Mi živimo u Euklidovoj geometriji. Ali, ako te nešto znaima, možeš da pitaš Lobačevskog.
A ovo je u VB-u izjavio neki Crnogorac. (Morala sam da zapišem):
"Ja bi' bio mrtav zadovoljan kad bi' vid'o neke svoje gene kako šetaju..."
-Glagol “lopitaliti” znači primeniti Lopitalovo pravilo. Lopitaliti je jedan od poznatijih matematičkih žargona.
-…cosx=1, ali tu nije kraj vašim mukama.
-Jednog trenutka sam se ponadao da ćete doći nešto pametniji u četvrtu godinu…, ali to je bilo samo jednog trenutka.
-Imaš decu koja bubaju zadatke za prijemni i većina vas je upravo tako upisala gimnaziju.
-x=…Tu ću da stavim znak upita i znak usklika. Što sam stavio znakove čuđenja?
-Veličina je negde 7, 7 i po, pola 8…
-Нesrecniče, tupsone, ništa ne znaš, ponavljaćeš, sad ću ti zaključim keca.
-Sa osmehom?
-Posle četiri godine neću ti dam keca sa osmehom, već sa flomasterom.
Кад код читам а мени поново смешно ко први пут...
доста за сад :)
Иначе, лик је краљ. Иако изгледа као да само изваљује глупости, најбољи проф који ми је предавао. Доста тога сам из математике управо укапирао од њега.
Ovo je iz srednje medicinske.
Profesorka: Sutra dolazi devojka sa difa da vam pregleda kičmu.
Učenica: Sadifa? Kakvo čudno ime..
Cas Grafickog oblikovanja... Profesorka me pita koja mi je omiljena boje... Ja: Hm.... Ljubicasta (nije al sam lupila prvo sto mi padne na pamet)... Profesorka: Zanimljivo je to da su naucnici istrazivali i dosli do rezultata da osobe koje vole ljubicastu boju su potencijalne SAMOUBICE.... Drugarica iz razreda: Jao Ana sad moramo da te se pazimo!!!! Ja: 0.0
Čas likovnog...Profesor predaje i pita:"Koja je najstarija građevina u Srbiji sa elementima gotik stila?"
Ja dižem dva prsta i vičem:"Ćele kula!"
Izvala mog profesora matematike: "Podriguješ k'o da si daske od WC šolje jeo."
Iz vremena dok su se u bioskopu Odeon prikazivali isključivo pornići
- Đeođeođeon
- ??? Sorry, I dont understand
ovo su neki od bisera profa matematike sto mi je predavao u srednjoj (neka pametnija generacija od moje se setila, zapisivala, pa postavila na internet)
-Pero, pošto glasno pričaš pričaj samo sa sunđerom. Nemoj sa levim, on je prljaviji ali nemoj ni da se svađate.
-x2+ax+3…
-Ala si mu reko.
-Jovo, gde ti je sveska?
-Nije tu.
-E danas gledam sveske.
-Šta me gledaš!? Koren iz 3! Ne gledaš me. Dobro, nema veze.
-Profesore nemojte još da brišete.
-Naravno da neću, nisam ja redar.
-Nevenka, šta je bilo? Pala ti frizura? Nedostaju ti petarde?
-Ti si imao početničku sreću, pa si prošao avgust.
-Slušajte me sirota bića!
-Šta se dobija kada se uradi jedan zadatak tačno?
-Pa dobijaju se najlepše želje za sledeći pismeni.
-Hoćeš da ubiješ monotoniju školovanja i da ponavljaš koji razred?
-Tebi slabije idu pismeni zato što si nepismen.
-Svako ko se prodere zbog ocene, ću ga izbacim napolje.
-A ko se rasplače?
-Neka plače u sebi.
-Sad mi niste ništa dali.
-Ću ti dam 2 - 3 dinara.
-Vera izađi da nakvasiš sunđer.
(vristi neko napolju) -Neko je video Veru.
-Ajde vas 3 napolje.
-Recite zašto?
-Zašto.
ima jos milion, nego me mrzi da kopiram, a i post ce da bude ogroman.
ovo inace nije zajebancija, covek stvarno pravi i pravio takve provale
Možeš li da okačiš link. Voleo bih da vidim sve. :)
hahaha... Link, link!!
не може. фејсбук група за моју средњу школу.
чак се размишљам да ли да постављам то. јеби га, има имена и слично, па не иде... није моје.
ево још један, у примеру : http://vukajlija.com/sestar/61478
-Šta ćemo raditi sa kvadratom?
-Zadavićemo ga.
-Profesore, pomerite se malo, zaklonili ste 2/3 table.
-Ti kad se tamo pojaviš zakloniš celu lajsnu.
-A gde je Јова.
-Njemu se slosalo.
(Ulazi Јова sa slušalicama)
-Vidim da mu se slošalo, izašlo mu nešto na uši.
-Profesore jel vam se smuče nekad ovi zadaci?
-Pa ja tako kad oću da smršam odem da radim zadatke, pa se posle ispovraćam.
-Profesore, zašto žene u Indiji nose onu tačku na sredini čela?
-Da bi muž precizno znao gde da joj udari bombu.
Ja imam zbirku do 481. zadatka.
-Ma ti imaš zbirku iz 1806. god., vrati je u muzej.
-Kako nervoza raste, prag tolerancije se smanjuje i biću slobodniji da vas izbacujem.
-Redar, treba mi kreda u boji, jedan dia projektor i neko da rotira
-Razlika kod visine je kao kod Keopsove piramide…
-Znači 1 000 000 km.
-Tebi mozak ima 1 000 000 i nešto ćelija, od milijardu koliko treba.
-Ko me nervira, da Bog da mu se nagomilalo gradivo.
-Kakva paćenica!
-Kako možete to da kažete za našu drugaricu?
-Ne, pa tebi sam rekao.
-Ovaj trougao je tkz. Egipatski, zato što je nađen u egipatskoj piramidi umotan u masni papir.
-Hmmm, ovaj zadatak je malo glomazan i nezgodan, a ima i pahulju. Hajde da ga uradimo.
-Imas koncentraciju blagoretardiranog osmogodišnjeg deteta.
-Vidite ovu figuru…
-Ne lići ni na šta.
-Ti ne ličiš ni na šta, figure u matematici uvek liče na nešto.
Hahaha, koji car. :D
Evo nekih provala iz mog odeljenja...
Prof. geografije: Kako se zove so koje najviše ima u moru?
Nikola (hladno podiže ruku i mrtav 'ladan odgovara): Morska so
Prof istorije: Danas ćemo jednim udarcem da ubijemo dve muve - Filipa i Aleksandra Makedonskog.
Profa: Ko je dobar, ja mu pružim ruku, ko nije... nogu.
Prof srpskog: Pesma kaže "Posej'o sam, a nisam požnjeo". Šta to znači, Dušane?
Dušan: Pao grad, profesore.
(Isti likovi):
- Dakle, u pesmi... On je lovio, a ništa nije ulovio... Šta to znači?
- Treba da pređe na pecanje.
- Zašto Nikola nije došao u školu?
- Zabolela ga fiksna proteza.
Prof. matiša: Kako množiš jedan broj?! Potrebna su dva komada za množenje.
:)
Prof. muzičkog: Ko je bio Puškin, baletan ili fudbaler?
Aca: Kompozitor.
Prof. istorije: Na tom aparatu postoji jedna ručna nožica...
Prof: To su te geometrije Lobačevskog, Hilberta...
Dušan: Ja u njih ne verujem.
Prof: Pa i ne treba da veruješ. Mi živimo u Euklidovoj geometriji. Ali, ako te nešto znaima, možeš da pitaš Lobačevskog.
A ovo je u VB-u izjavio neki Crnogorac. (Morala sam da zapišem):
"Ja bi' bio mrtav zadovoljan kad bi' vid'o neke svoje gene kako šetaju..."
-Profesore mogu u wc?
-Šta je bilo, kriza? Ajde idi.
da si ti pobegla, znatno bi se povećao IQ odeljenja.
-I onda je ona poljubila njega, on je postao magarac i oženio se njom.
-Ja nisam čula za tu bajku.
-To nije bajka, to je moja životna priča
-Glagol “lopitaliti” znači primeniti Lopitalovo pravilo. Lopitaliti je jedan od poznatijih matematičkih žargona.
-…cosx=1, ali tu nije kraj vašim mukama.
-Jednog trenutka sam se ponadao da ćete doći nešto pametniji u četvrtu godinu…, ali to je bilo samo jednog trenutka.
-Imaš decu koja bubaju zadatke za prijemni i većina vas je upravo tako upisala gimnaziju.
-x=…Tu ću da stavim znak upita i znak usklika. Što sam stavio znakove čuđenja?
-Veličina je negde 7, 7 i po, pola 8…
-Нesrecniče, tupsone, ništa ne znaš, ponavljaćeš, sad ću ti zaključim keca.
-Sa osmehom?
-Posle četiri godine neću ti dam keca sa osmehom, već sa flomasterom.
-Una obriši levi deo table…, ustvari obriši desni deo table…, ustvari obriši celu funkciju.
-Primer pod ‘c’ je glup i nisam siguran da ga znam.
-Malo sam iskrivio koordinatni sistem, poneo me emotivni trenutak.
-Profesore jel možemo da gledamo školsko finale?
-Ne, vešeras ima snimak na Pink.
-Od svih okružnih stvari da završiš u okružnom zatvoru.
-To li bubate da bi znali da odgovorite na onaj HIV test?
-Jeste ja ću glumim one kineze što računaju petocifrene brojeve.
-Koji je danas datum? Deveti. Znači broj 15 odgovara.
Кад код читам а мени поново смешно ко први пут...
доста за сад :)
Иначе, лик је краљ. Иако изгледа као да само изваљује глупости, најбољи проф који ми је предавао. Доста тога сам из математике управо укапирао од њега.
Geografija, V razred:
- Kako se nazivaju erozije pod uticajem vetra?
- Erotske.