Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Ulazi slepac u lezbo bar, seda za šank i kaže:
- Hahahahah, ljudi, da znate kakav vic sam čuo o plavušama- morate da čujete!
Na to se okrete mišićava plavuša koja je sedela do njega:
- Gospodine, ja sam plavuša i bavim se bodi bildingom. Policajka sa vaše desne strane je takođe plavuša. Naša izbacivačica je plavuša. Devojke koje sede za stolom iza vas su instruktorke aikidoa. Jeste li sigurni da hoćete da ispričate vic o plavušama?
A slepac će na to...
- Beži bre, pa da moram da ga ponavljam pet puta!
Ide cigan čarsijom i naleti na narkomana:
CIGAN: "Kume,kume daj 20 feninga za hljeba."
NARKOMAN : "Buraz jedi bez hljeba''
Како Врањанац мува девојку испре вц-а ?
- Чччујем моччала си ?
vratili se medvedi iz stenje.
Tata medved:Neko je jeo iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mali medved:Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mama medvedica: Kreteni,jos vam nisam ni sipala!
Иде Црвенкапа кроз шуму и одједном се зачује вук иза жбуна: "Шта носиш у тој корпи?"
Ц: "Носим јабуке, слатко, сарму, колач за баку..."
В: "А папир, папир, је л' имаш папир, а?"
Ulazi random italijanski trener u pekaru i kaže:
Daćete mi 50% hleba i jogurt na pozajmicu sa pravom otkupa na kraju dana.
Kako Crnogorac opisuje puža? - To juri, to divlja, to skače ka nenormalan!
Bio Piroćanas u Izraelu (dobio verovanto neko besplatno putovanje prim. aut.) sa nekom grupom turista, predvođenu turističkim vodičem i sad ovaj ih povede preko Jordana. Cena za prevoz skelom preko reke je 10 evra, Piroćanac teška srca plati i tako dok se voze preko reke, turistički vodič kaže: "Vidite ovo mesto? Tu je Isus prešao peške prek'o Jordana." A Piroćanac će: "Pa nije čovek lud da daje 10 evara za skelu!" EDIT: Hahahaha!
Išla Crvenkapa šumom i izleti Vuk ispred nje.
Kaže Vuk, Crvenkapo šta to nosiš baki?
Kaže Crvenkapa ništa baki...
Išla Crvenkapa šumom i izleti Vuk ispred nje.
Kaže Vuk, Crvenkapo šta to nosiš baci?
I ona baci.
Hahahahahaha dobar nano, dobar. :)
Japanski test na trudnoću: Žena ubaci rubikovu kocku u pičku, sačeka 30 sekundi i izvadi je, ako je rešena trudna je.
Шта је најбоље купити мртвој беби?
- Мртво маче.
Шта је најбоље купити човеку без руку за рођендан?
- Прслук.
Шта је Етиопљанин са белом капицом и белим чарапама?
- Штапић за уши.
Колико је емо деце потребно да се замени сијалица?
- Ниједно. Они воле да седе у мраку и плачу.
Zasto devojcica nije upala u saht?
-Ima koplje u grudima.
Zasto devojcica ne moze da se okrene u hodniku?
-Ima koplje u grudima.
Zasto devojcica place?
-Ima koplje u grudima!
Salim se, umrla joj je mama.
U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!
ko owo nie čuo čelawa moo kewa
-Ivica Dačić odbio gostovanje kod Mire Adanje Polak....
Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!????
Hahahaha dobar
Tata vampir poveo sina da ga uči.
Prvo selo, posete par kuća, pa pođu dalje.
Drugo selo, opet samo par kuća i idu dalje.
Kod trećeg se sin smorio:
- Ćale, crko od ovog letenja od sela do sela, što samo par kuća obiđemo?
- Sine, možda jesmo vampiri, ali bankari nismo.
UPOZORONJE, VIC JE UZET IZ BLICA LJUDI SA SRČANIM PROBLEMIMA ODABITE!
Zašto se na sbadbama najviše od svih vesele svatovi?
-Zato što se ne žene oni
Sa cime Ciga jede pljeskavicu?
-Sa zadovoljstvom! :D