Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Autor sljedećeg posta je peder...
sada već može jedna prijavica
EDIT: da ne bude spem
da je hodanje zdravo poštari ne bi nikad umirali.
Aj dobro paninario ti si Crnogorac ne važi za tebe lololo.
Evo da ne bude spem od mene:
Zašto mala muva plače?
Jer joj majka jede govna.
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za krac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šuak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"
Hahahaha! ODLICAN! :D
Зашто цига неће да дозволи жени да обиђе Кубу?
- Че ге вара!
Doktor savetuje dedu:
- gospodine, uz duzno poštovanje vi imate 90 godina a vaša devojka samo dvadeset. Morate znati da svaki seks vuče rizik smrti za sobom.
-
A deda:
- ma ko je jebe, nek crkne.
Sretne vuk crvenkapu i pita je:
- crvenkapuce, sta radis?
- idem kod bake.
- jebote, samo negde ideš!!
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Kako je mali decacic spasao zivot svesteniku?
Napipao mu cvoriće na testisima.
Place mali decak i sretne ga neki covek i pita ga sta mu je.
- umrli su mi mama i tata.
- zvacu ja sad svestenika.
- čiko, stvarno mi nije sad do seksa.
Stale zivotinje u red kod Boga da mu se zale.
Zirafa: Zasto si mi dao dugacak vrat? Svi me zajebavaju!
Bog: Da, ali ti mozes da jedas sa najviseg drveca, ostali kopitari to ne mogu.
Zirafa: Jao, da. E hvala ti puno!
Nosorog: Zasto si mi dao rogove na sred njuske? Svi me zajebavaju da sam ruzan!
Bog: Da, ali ti si najjaca kopnena zivotinja.
Nosorog: U do jaja, hvala ti.
Kokoska: Nije da se zalim, ali ili mi daj manja jaja ili vecu rupu!
Srusio se autobus pun dece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje dete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu decu i tako to.
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga
Takmičili se magarac i zec ko ima veći kurac (lol). I sad, dogovore se da je pobednik onaj koji se najmanje čuje u susednim selima. Zec prvi nabije magarcu i ovaj se čuje u 2 sela. Kaže magarac: "Dobar si, sad ja". Nabije magarac zeki kurčinu kad ovaj ništa. Nabije mu još jednom, ovaj opet ništa. Magarac: "A bre zeko, što ne vrištiš"? A zec će, držeći se za grlo i hrapavim glasom: "Izzzvadi ga malo"!
Glup malo ali ajd sad...
Sedi gavran na grani i drži u kljunu parče mesa. Prolazi lisica i kaže mu: "Aj gavrane zapevaj malo, znam da imaš lep glas", sa namerom da ovom ispadne meso. A gavran je pogleda, stavi meso pod mišku i kaže: "MRŠ"!
Ма опуштено, 95% вицева овде су такви.
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Treba li protjerati Bosance i Hercegovce iz Slovenije"
Rezultati:
5% DA
95% Neka nas
Dodje ciga kod doce i ovaj mu kaže:
-Cigo imaš sidu
-Strašno, ni rodjenoj deci ne možeš više da veruješ.
Pitali cigu koja životinja je za njega kralj životinja
Ciga: Lav
Neki tamo novinar: Zašto lav?
Ciga: Zato što je jak ko konj
Дош'о хакер у месару и каже:
- Даћете ми 300 грама паризера.
- Да вам нарежем?
- Не, стави ми на УСБ.
дође неко код неког, уради нешто неуобичајено и на крају вица то буде смешно
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva!
Ova dvojica zagalame da bre, bre, breskva ne dolazi u obzir!
Kaže Tuđman kajsija!
-Kaj, kaj kajsija ne dolazi u obzir!
Pita Alija:
- Može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje