Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u
prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru
kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis
guzicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa
pitom, a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim
bokovima,
kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah
ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!
Hitler na litici sa Jevrejima. Kaže Hitler jednom da ispruži ruke, ovaj to uradi i Hitler ga gurne. Dođe drugi i Hića mu kaže da ispruži samo jednu ruku, ovaj to uradi i opet isto. Tako popada par Jevreja i dođe nemački vojnik kod Hitlera: "'Ajde Adolfe, zvoni ti telefon, ostavi taj tetris!"
Došao rom, ili ciga, kako hoćete, u Mančester. Opkoliše ga navijači Mančester-sitija:
Jeli mali, za koga ti navijaš ?
- pa... za Mančester...siti.
a jel znaš neku našu pesmu ?
- znam.
`ajde da čujemo.
- Mančester siti takav sam i jaaaaa
zato sam te dušo zavoleo jaaaaa.....
Sede dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak...
btw sax ima jos 1... Bio ciga na tekmi Aston Vile. Navataju ga navijaci- "Cigo pevaj odma da te ne prebijemo ko picku..."
"Ona me je Aston Villa, zbog vina me napustila, Sta mi radis dano dano...
Dogovorili se metak i puška da izađu i puška ga ispalila...
Ide policajac ulicom, kad s obližnjega brda s skotrljava ženska glava i ide put njega, on je zaustavlja nogom i veli "Đe si navrla ženska glavo?".
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."
Izvini mesjo bilo je jace od mene
Sad ćeš ti da vidiš šta je jako, samo sačekaj.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - reče Hitler.
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
• Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
• To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
• Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
• Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
• Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
• Čekaj da čika izoštri sliku...
Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.
Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
• E nećeš, boga mi, nećeš...
Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!
Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
• Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
• E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
• Ma, okani me se, čoveče...
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
• Koliko si težak?
• 12 kila.
• A ti do njega?
• 15 kila.
• A ti treći?
• 18 kila.
• (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
• Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Pita ćerka oca da je pusti u disko a ovaj neda. Posle dugog nagovaranja on pristane pod uslovom
da mu popuši. Nemajuci izbora ona pristane ali ubrzo kaže da nemože vise jer mu kurac smrdi na
govno. A stari kaže: znam, malopre ti je brat otišao u bioskop!
Sretne Perica Jovicu kako drzi u levoj ruci desnu ruku i oko i pita ga sta se desilo.
A ovaj ce:"Ma cuti, kladio sam se sa bratom u oko da ne moze da mi iscupa ruku..."
Idu Meseceva sonata i Eliza ulicom i Bah padne sa garaze
Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin uzmi i ti šta piješ pa naplati."
Plivaju tata morski pas i sin morski pas okeanom i tata morski pas uci svog sina:
"Ovako se napadaju ljudi: kada vidis coveka u vodi, prvo mu se prisunjaj na 10-ak metara i izroni samo da ti se vidi peraje. Onda opet zaroni, pa mu se priblizi na jedno 5 metara i opet izroni samo da ti se vidi peraje. Onda pocni da tako pravis krugove oko njega na oko 5m razdaljine. Onda opet zaoroni i zaleti se pravo na njega, ali ga u poslednjem trenutku promasi i samo zakaci repom. Onda se opet udalji na oko 5m, pokazi zube i opet pocni da pravis krugove. Na kraju, jos jednom pokazi zube, zaleti se na njega i pojedi ga".
Sin: "Ali tata, zasto moram sve ovo da radim, kad mogu odmah da se zaletim na njega i da ga pojedem"?
Tata: "Pa sine, ako hoces da pojedes coveka sa sve govnima, a ti se odmah i zaleti na njega".
Ulazi zena u mesaru i pita prodavca:
-imate svinjsku glavu
a on joj odgovara:
-ni ti nisi neka lepotica...
Ko drugome jamu kopa sam u Nju Orleans.
Ko pre devojci Tom i Džeri
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode da opere BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom sece auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš da krstiš krstit mogu i ja svoga da obrežem!"
Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?
Bolan, jesi'l ćorav? U dva!
Pričaju dva štrebera
- E ostajem večeras sam kući, moji idu na more!
- UUuu do yaya moćićeš da učiš naglas :o)
Ako vam u procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u kom odeljenju tj. funkciji biste ga / nju mogli najbolje iskoristiti, evo par saveta:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu
2. Uvedite sve kandidate u TU sobu i zatvorite vrata za njima
3. Kandidate ostavite u sobi 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - MENADŽERI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT
h) ako samo sede bezveze oko cigli i razgovaraju - LJUDSKI RESURSI
i) ako su već svi otišli kuci - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i izgledaju odsutno - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutuju svi međusobno ali nisu pomakli nijednu ciglu: TOP MANAGEMENT