Dobar!
Каква је разлика између родитеља и терориста?
- Са терористима може да се преговара.
Vic na engleskom:
What's the best time to see the dentist?
Tooth hurty!
Пита Србин Швајцарца:
- Како то да имате министра морнарице а немате море?
А Швајцарац на то одговара:
- Па, и ви имате министра финансија...
Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду. Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне. Након неког времена, неко му закуца на прозор. Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.
-Зашто је толики застој?
-Терористи, човече. Отели су Чанка, Чеду, Николића, Коштуницу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.
- И, колико ко даје у просеку? упита возач!
-У просеку по литру, одговори човек.
Two atoms are walking down the street. One of them sighs:
--Gee... I think I've lost an electron...
--Are you positive?
Šta kaže Čak Noris pihtijama kad otvori frižider ?
Ne tresite se došo sam po pivo.
Zašto Zemunac voli Smart?
Zato što može oba lakta da izbaci kroz prozor.
Evo jednog na engleskom o Majklu Džeksonu (dok je sveže):
What's the difference between Sir Alex Ferguson and Michael Jackson?
Ferguson will be playing Giggs in August.
Politika
"Tata, šta je to politika?", pita mali Perica.
"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj porodice, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i biće ti jasno šta je politika!"
Te večeri Perica ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio šta se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu, ugledao je šokantan prizor. Perica odustane od svoje namjere i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
"Tata, mislim da sam shvatio šta je politika!"
"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio!"
"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"
Aj malo o Holandjanima:
Kako se zove Holandjanin koji radi kao kuvar?
Van Gla.
Kako se zove Holandjanin koji glumi samo u filmovima?
Van Serijski.
Kako se zove Holandjanin pijanica?
Van Sebe
itd...
Zašto zec mrda ušima dok trči?
Mijenja brzine.
E ovako...
Resio sam da napravim ovu,kako kome,zanimljivu temu jer mislim da i u ovome moze biti zanimljivo ko ce biti pobednik...
hajde da svako ko zna dobar vic neka ga napise ovde...Na kraju dana cu ja vrlo necenjeni vukajlijas da sabiram glasove i da odredimo pobednika,naravno svako moze da proveri!!!
P.S.!!! Racuna se samo prvi glas...ne moze se davati vese glasova od jednog.
idu dve trudnice putem i jedna stenje a druga je kamenje
Ulazi retardirana devojčica u pekaru i kaže:
Daćete mi jedan kroasan.
Na to će prodavačica:
Koji ćete? Hoćete sa sirom, sa kremom, sa šunkom?
A ona: Svejedno, ionako će da mi ispadne.
Ne znam da l' je bio, ali je pro! :D
Пошли Џеки Чен, Чак Норис и Миле Китић да убију змаја који је задавао проблема мештанима неког кинеског села.
Кад су стигли испред пећине у којој се крио змај, Џеки Чен одлучи да се први опроба...
После пола сата мукотрпне борбе излази из пећине и виче: Не могу да верујем да га нисам убио!
Следећи улази Чак Норис и после 2 сата излази скроз исцрпљен и мрмља збуњено: Не могу да верујем да га нисам убио!
Последњи је покушао Миле Китић... кад оно после минут змај истрчава из пећине и виче: Не могу да верујем која сељачина!
ahahahahahaahhaahhaahahahahaa!!!!!
Skupila se cetiri ortaka: Sadista,piroman,nekrofil i mazohista.
Kaze sadista: Ajde da nadjemo macku na ulici i da je prebijemo
Piroman kaze: Ajde da nadjemo macku na ulici da je prebijemo i da je zapalimo
Nekrofil: Ajde da tu istu macku prebijemo,zapalimo i jebemo
A mazohista ce ce na to: MJAU
Cunga lunga (jebanje u dupe)
Uhvatili Indijanci Nemca,Amerikanca i Bosanca..
Pitaju nemca,hoces cunga lunga ili da te kuvamo u loncu
nemac odgovara:kuvajte vi mene u loncu
Pitaju amerikanca,hoces cunga lunga ili da te kuvamo u loncu..
Amerikanac takodje odgovori da ga kuvaju u loncu
Pitaju to isto bosanca
A Bosanac odgovara:aj cunga lunga dok se voda ne zagreje
Како Земунац честита сестри за положен испит?
- Значи, сестро, брате, ћале си, кеве ми!!
:))))