E da! Jurili me seljaci da me biju zbog silovanja. Navatao neku ribu, koja je očigledno pukla. Verovatno se usrala šta će reći familija i naravno, njen dečko, pa rekla da sam pokušao da je silujem. Jesam bio pijan, možda malo navalentan, ali sam radio rutinski. Nije se bunila.
JA SILIM!
Ovakve teme trebaju se zvati LOVAČKI DOM.
Izuo patike i skino koznu jaknu i sve to uredno slozio ispred ulaza u zgradu.Strasna noc bejase.
Hmm , najjs tema .
Evo par scena kojih se sjećam , one scene iz crnih rupa previše su brutalne i za vas.
Jednom prilikom sam povraćao u čarape , nije mi se dalo ustati iz kreveta a mislio sam da čarapa ne propušta tečnost ,... nisam bio u pravu.
Sat vremena cirkao pivo u gaćama u nekom klubu punom maloljetne ženske čeljadi .
Izvadio goluba na sto u kafani i pokušao naručiti neke žitarice za svog novog drugara , kobno se završilo.
I scena na koju sam najviše ponosan je hasanje povraćke nakon veće količine crnog vina i pokušaj da prodam priču kako je to sok od jagode i da je šteta da se prosipa po ulici jer je mnogo ukusan.
Isusa mi.
svega sam se nagledao i naslusao ali ovo je prvi put da cujem ovako nesto.....
Na jednoj svadbi radio kolut naprijed sa stola.
Na drugoj svadbi sam zaspao samo u gaćama, za volanom, nekad popodne, i prespavao sve one ceremonije, produbio se tek naveče nagorio od sunca al' stig'o sam da se opet unakazim.
Što? Pa nije niko rekao da je jeb'o Hali Beri. Svi povraćaju. Dosad, kako vidim.
JA SPAVAM PO GRADOVIMA!
Tema pobeđuje.
Drug iz srednje se treći dan škole prvog razreda srednje ispovraćo na matematici, pokušo je da povraća u torbu da ga ne skonta profesorica, al pola je isprosipao, a pola je završilo po stolu, a i sedeo je u drugoj klupi tako da ga je skontala.
Inače jedan momak od 30ak godina iz mesta gde živim, koji je pijan već nekih 12 godina neprestano, i jednom kad je gradski bus stao na stanicu, on uleteo reko ''pljačka'' i uzeo od vozača 36 dinara sitniša i otišo da kupi pivo. I to sve hladnokrvno bez nekog bežanja i panike.
Napijo se od neke votke na ekskurziji u Budimpešti i pišao na hotelska vrata od sobe u kojoj su bili neki Kinezi. Nešto kasnije, u svojoj sobi, malo trezniji ali i dalje dobrano pijan, jedno sat vremena hodao gore-dole pokušavajući da se setim da li je u hodniku postojala kamera.
Jedan lik smuvao gluvonemu devojku, a nije ima pojma da ima taj defekt. I priča on razvali se, ništa ne provaljuje.
Pa su s neki drugovi na Zlatiboru pocepali, i priveli neke sponzoruše i poskidali ih i izbacili napolje na sneg. One jadne kukale da otvore,a oni pospali.
Pa isto dvijica od te družine poneli merdevine na žurku.
E da, cimerka i ja se jednom odvalimo i nadjemo neko sedište od busa i popenjemo na peti sprat i poklonimo ovoj trećoj koja inače ne pije, i svaki put nas trezni i cokće kao majka. :)
Imam još jednu dobru
Kupio komšin burazer kombi da se u slobodno vreme bavi špedicijom na sitno, jako povoljno ga dobio od nekog lika iz naselja što drži mesaru. Kad se raspitao malo ispostavilo se da je kombi najverovatnije kraden i čim je video kolko je sati zaputi se on kod mesara da mu vrati kombi i uzme pare nazad. Ovaj mu je naravno rekao da pare trenutno nema jer je kupio nove mašine i štatijaznam i da dođe za par dana. Odužilo se bogme tih "par dana" na par nedelja i jače, ovaj se boji da vozi kombi a mesar se pravi mutav i ne vraća pare.
Jednom prilikom kad je lik sedeo i pio ko što voli i običava, desi se da je popio koju više a možda čak i koju previše, i kad je razgovor nesrećnim spletom okolnosti skrenuo na kombi njemu ti udari krv u glavu, urliknu kao ranjena zverka i odgurnuvši ženu koja je probala da ga ustavi, onako u majici tregeruši izleti na ciču zimu i sede u kombi. Upali verna mašina iz prve te se buraz komšin zalaufa kroz pola naselja i punom brzinom uleti kombijem u mesaru u kojoj se srećom nalazio samo vlasin u stražnjoj prostoriji gde je oštrio noževe. Kad je vlasnik video krš i lom smrknu se i njemu onako treznom pred očima te dograbi sataru i nasrnu na ovog koji se upravo izvlačio iz kombija. Uspe tu buraz da se odbrani nekako od prvih nekoliko udaraca zadobivši par posekotina po rukama i videvši da je vrag odneo šalu udari da beži niz ulicu pa preko magistralnog puta na kojem ga je udario crveni golf. Kad je video to mesar je bacio sataru i pobegao u strahu da je ovaj poginuo i sklonio se kod rodbine u Crnu Goru dok se situacija ne izduva. Burazer je udarac mrske njemačke mašine preživeo s prelomima podlaktice i potkolenice a od onog udarca kombijem zadobio samo lakši potres mozga, budale i pijance očigledno i bog čuva.
Ово је победа! ХАхахахахахахахахх!
Ne znam zasto ali nikada nisam povracao kada sam pio, niti sam bas pravio takve extremne failove kao vi, ali znam jednog mog druga koji je jos u 7mom razredu osnovne na jednom rodjendanu povracao u lavabo pa to rukama presipao wc solju.
Bolje nego da se posrao u šolju pa presipao u lavabo.
Ja imam 2 situacije koje bih podelio s vama, ostale su nezanimljive:
1. Jedno veče dva osamnaesta rođendana na dve lokacije udaljene 20 km jedna od druge. Poveo sam ortaka da vozi moj auto da bih se ja mogo naljevati. Nalio se na prvoj lokaciji, malo piva malo žestine, i krenemo na drugu lokaciju, vozili se nekih desetak minuta ja vičem ortaku stani da povraćam. Kako je nagazio kočnicu tako sam ja krenuo da povraćam (sedeo na zadnjem sedištu)... Nastavimo mi dalje, ova situacija se ponovi još 2-3 puta. Poslednji put kad sam to uradio više nisam imo gde noge da stavim i onako pijan otvorim vrata i krenem da izbacujem rukama to što sam ispovraćao. Stigli mi na taj drugi rođendan ja u međuvremenu zaspao, ortak što me vozio ušo na rođ, a mene probudili kad se sve završilo, da čestitam rođendan slavljeniku.
2. Napio se u klubu, izašo naplje da se malo osvežim, seo na klupicu u centru grada, ispovraćao se, pa se uspavao na klupi. Budim se u neko doba, pokušavam da ustanem ali ne mogu, izvadim telefon da zovem ortaka da me ubaci u taksi da idem kući ispadne mi telefon u povraćku i zabaguje. Šta ću jadan ne mogu da ustanem, nemam čime da zovem nastavim da spava. Dve ribe me bude, mislile da sam umro, ja ih zamolio da pozovu ortaka, koji je došao i bukvalno me ubacio u taxi...
imao sam još puno situacija tipa povraćanje u sobi, u krevetu i još puno gluposti, ali mislim da su ove izndad najzanimljivije.
Evo i jedne situacije u kojoj nisam glavni glumac:
Lik koji je već duži niz godina pijan, pre par meseci se overdoziro i uspavao u wc-u jedne birtije. Nebi to bilo ništa specijalno da taj wc ima šolju. Lik se uspavao s dupetom u čučavcu.
Bogme, kod ovoga sam se dobro ismijala...
EDIT: HAHAHAHAHAHHAHAAH...Antihristu jedan, tek sad vidim da si ti ovo bio...
Posle nekog punoletstva sam zaspao u nekoj kutiji u centru grada. Ortaci me posle nasli pa otreznili. Onda, na ekskurziji ove godine u Budimpesti me obezbedjenje izbacilo iz diskoteke jer sam peglao gde sam stigao. Posle toga sam legao na klupicu, opet u centru grada. Razredna me nasla i rekla ovima iz odeljenja da me kriju od direktora. Carica zena. Pre neki dan sam kod ortaka se uradio nekom rakijom i ujutru me keva budila za skolu, a ja spavao u starkama i stvarima. Prva dva casa sam bio pijan. Kad sam dosao kuci sestra me pitala kakva je bara bila u sobi kad ker nije spavao kod nas. I dalje ne znam dal sam je ja napravio. Uglavnom do nove godine sam u penziji.