Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Pokušaj pedofila da se opravda.
Najveći stepen privrženosti dva drugara.
- Jel znaš onog Vladimira?
- Kako ga ne znam, pa jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali!
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Šah-mat u ukrštenim rečima.
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Neizbežno pitanje u prodavnicama, diskontima, pekarama, trafikama i ostalim s.u.t.r-ovima. Pošto su to uglavnom objekti male površine, uvek će neko stajati pored vas i izgledaće kao da ste došli zajedno. Prodavačica ovim pitanjem vrši selekciju potencijalnih kupaca.
-Evo, Malboro lajt, dalje... A vas dvojica ste zajedno?
-Jesmo, ali on puši.
Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.
1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili
mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.
2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.
3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima.
Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.
4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.
5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.
Metafora za pohlepnost, čoveka s kratkim pogledom na budućnost i željom imati više nego što mu treba ili što zaslužuje.
1) Šahista sa belim figurama žrtvuje pijuna da bi u sledećem potezu matirao, šahista sa crnim figurama je predvideo namere protivnika, ali teško je odoleti pijunu za dž.
2) - Uzećemo kredit i idemo na zimovanje!
Ko, kad i kako će otplaćivati kredit ne zna se, niti se razmišlja o tome.
Rečenica kojom profesor najavljuje rekreaciju učenika u vidu odlaska sa mesta do kante i pljuvanja žvake u istu.
Žvaku? Jok, žvaćem kombajn Zmaj i mehaničara termoenergetskih postrojenja.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Tema na saksofonu koja prati scenu u kojoj detektiv u svom stanu, zatiče glavnu osumnjičenu/ udovicu lika čije ubistvo rešava/ ćerku na mafiju. Dok zavodljivi zvuci saksa prave štimung, gledamo odevni inventar na podu i ljubavnike koji zaklon od ovog ludog sveta nalaze ispod pokrivača.
Unutrašnji monolog mladog gledaoca: "Koje sranje. Gledam film s matorcima. Ajd da je neki film nego ovo sranje s Dejvidom Bredlijem. Gore ne može. JAO NE. Jebačka muzika..."
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Ono što svaki carinik poželi da pita turistu iz Srbije kad vidi njegovu sliku u pasošu.
-Kolega jesi l' primetio da Srbi i na slikanje za pasoš dobauljaju zgužvani k'o smrznuto mudo...
-Rakija kolega, rakija!
Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.
Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.
"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."
-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!
Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.
Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?
Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?
Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Ako je istina da psovke mentalno opuštaju, ovo je svakako jedna od onih koje će reagovati maltene kao bensedin. Izrazito često se koristi u svakoj mogućoj situaciji u kojoj je država čak i indirektno umešana. Daje nam šansu da svoj problem pretopimo na drugoga, tačnije državu, pa makar i samo ovako verbalno.
Koliko je prijemni?
-Osam hiljada.
Jebem ti državu.
------------
Poskupelo pivo na četresšes.
-Jebem ti državu.
Po pičci u najavi. Batine sleduju i ako ista nije overena.
-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..
Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...
"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"
Bih vrlo rado, al' mi žena ne da.
- Idemo večeras u štetu matoriiiii?
- Ček samo trenutak, izvinjavam se.
:Odlazi na drugi kraj prostorije:
:mumla nešto u telefon:
:Vraća se:
Pa znate momci, javljaju mi iz režije da mi dolazi tašta i da mi je život izrežiran u maniru najgorih holivudskih horora u narednih sedam dana.
Rečenica kojom sebi možemo da opravdamo apsolutno svaku glupost koju se spremamo da napravimo
Najveća merna jedinica za zapreminu čovekovih usta prilikom uzimanja hrane od drugih.
- Šta ti je to? Daj jedan griz! (AM)
- Stoko jedna! Da l' si mog'o više da uzmeš?
Vremenska nepogoda specifična po tome što pravi više duhovnu nego materijalnu štetu.
Vapaj čoveka koji shvata da je izvukao deblji kraj tokom loših međuljudskih odnosa sa komšijom.
Oko za oko
Sise za protok
Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.
(dan posle izlaska-muška strana priče)
-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!
(dan posle izlaska-ženska strana priče)
-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.
16 dana posle
-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!
Jahati Lebrona, kakva slatka muka. Kada već upornošću, udarom proviđenja ili sumanutom srećom uspeš da zajašeš jednog od najagilnijih krila i dvostrukog NBA MVP-a, crnca visokog 2.03 sa 110 kila mišića, da li da posegneš još više, ka zvezdama, ili da ga ipak poteraš ka zalasku sunca, pa dokle traje traje? Da li da odabereš salve slave ili blaženstvo blagostanja? Da se odlučiš za spektakularni skok preko jarka kod Bogovađe benzincem ili slikoviti put u Grčku pouzdanim dizelom? Da li će ti Lebron iščupati ruku iz ramena ili će te prvo izmoriti poput nepokorenog divljeg bufala, sve dok nosilac i nošeni ne zamene uloge? U odgovorima na ova pitanja krije se suština tebe kao čoveka.
- WTF dude, get off my back!
- Jebiga, Lebrone, shvati me. Šta sam sve morao da prođem da bih stigao tu gde sam - sad ne puštam. Zato, ka zalazećem suncu, Lebrone, gidijap!
...Ali ovo nikako. Izjava osobe koja je apsolutno otvorena za sve akutne nedaće koje život nosi, spremna na svaki vid izopačenog idiotizma, sve dok se ne pojavi izrod koji pomeri granice.
Ćero sine, ja sve razumem, ali da u istoj noći izgubiš i nevinost i dečka, to nikako.
Fredi Kruger srpskih narodnih pripovedaka, strah i trepet svakog deteta.
Ja sam jarac živodarac
živ klan nedoklan
živ pečen nedopečen
zubi su mi kao kolac
pregrišću te kao konac!
Šaljivo pitanje koje postavljamo sagovorniku u situacijama ili kada nam je očigledno da se žali, kako bi ga oraspoložili bar malo, ili kada nam njegove izjave deluju pomalo "kontradiktorne", kako bi naglasili lepšu stranu te priče.
Goksi: "Jaoj, brate, danas sam ga najebao...moraću da ostanem na poslu do 8 uveče!"
Miki: "Sinak, je l' se ti to meni hvališ il' se žališ?"
------------------------------------------------------------------
Ivana: "Ufff, kako mi se spava... noćas sam baš malo spavala, bio mi je Peđa tu...!"
Dule: "Opaaa, koleginice...pa je l' se ti to hvališ il' se žališ?"
Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.
Podjednako topla kao i jakna bez krzna, ali više zajebana.
Kompliment koji označava pobuđeno fizičko, plitko duševno i neaktivirano mentalno stanje muškarca prouzrokovano vizuelnim doživljajem zgodne ženske osobe. Jeste da ova izjava deluje kao da implicira samo to da posmatrana ženska osoba može dotičnom muškarcu poslužiti samo za seksualno zadovoljenje, ona s druge strane ukazuje da muškarci ipak prolaze kroz određeni misaoni proces kod izbora seksualnog partnera među drugim ženskim osobama (one koje bi jebali sa razmišljanjem).
"Brate, vidi ovu što je dobra. Jeb'o bih je bez razmišljanja"
Prva reakcija na ortakov novi Mini Moris.
Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.
Nebo se otvara i nesebično daruje! Zrak duševnog prosvetljenja pada nam na uboga lica! Osećate li kako se gorčina gradskog života pretapa u eliksir parasimpatikusa u kotlu Vaše natmurene svakodnevice? Osećate toplinu? To se otčepljuje tobogan kog su naslage kulturne i materijalne korozije i čamotinja rutine odavno blokirale. A taj tobogan je put ka nirvani, put ka hedonističkoj oazi, sklonište od opšte lelemudije i dušmanluka s kojom imamo čast da se družimo na dnevnoj bazi.
Da ponovim, nebo se otvara i nesebično daruje.
Daruje nam elektronsko-mehaničkog mesiju, rešenje za odrpane nerve i žuljevite šake: prečistača, ne samo vazduha, već i pohabanog razuma i oslabljenog duha. On jonizuje! Ne samo sićušne čestice, nego i samu našu pojavu. Krišom nam krade elektron iz poslednje ljuske ličnosti i pretvara nas u krajnje pozitivnog nepokolebljivog stoika sazdanog od testa optimizma. Noćno svetlo kažete? Pre bih rekao sveprisutni svetionik, dugo ksenonsko svetlo na autoputu ka izbavljenju, ili čak skromni skeledžija preko Hadove reke.
Zar sve ovo u jednom paketu?
Koliko god neverovatno zvučalo, istina je. Ovakav sklop postoji i ponosito se smeška sa televizijskog ekrana. Funkcionalnost kakve nema u tri sistema Mlečnog puta. Čedo inženjera i indijanskih vračeva, protkano prostošću alpske čobanice, može biti Vaše za simboličnu količinu dukata, u četiri jednake mesečne rate.
Ta, zašto biste se premišljali i uskratili sebi portal ka dimenziji u kojoj ste Vi jedini kovač i jedini arhe, jedini uzrok svega i jedini cilj svega? Nabavite jonizator ozonizator noćno svetlo i uzdignite se na nivo starih Maja i svevidećeg oka.
-Ukoliko poručite u sledećih trideset minuta, poklanjamo Vam i priručnik za spoznaju astralne projekcije u više kvantnih stanja.
Vrhunac rusofilije.
Direktno vređanje sagovornikovog intelekta.
Pitanje na osnovu kojeg sagovornik, koji vam se upravo zamerio, ne može ni da nasluti da mu sledi urgentna intervencija u predelu njokalice.
- Nego, Šomi, videh ti Maju juče, bogami dobru guzu ima, batice!
- Je l' si se ti vozio ikad u helikopteru, " batice" , m?
- Nisam, Šomi, a što pitaš?
- Pa imaćeš vrlo uskoro priliku, i to na putu do VMA.
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklon
*komentari:*
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.
- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...
Znaš da nisi za bolje pa ćutiš i uživaš.
Čekao si sneg, pala je kiša. Platio si kiflu, dali su ti slani štapić. Trebalo je da dobiješ po pičci, a dobio si samo po ušima.
Prošao si ko u Fila papučama po trnju. Bleja.
- Kako ti bilo s onom malom sinoć?
- Skin'la je gaće, rekla je daće... Al' na kraju ništa nije bilo.
- Kurva!
- Što bre? Ja zadovoljan! Obećala je da neće da me tuži.
******************
- Šiki bgate, imaš neko duvanje matori?
- Nemam matori, odrali me bosovi, izbili mi bubrege.
- U bre Šiki, pa jesi dobro?
- Ma super, ja zadovoljan! Mislio sam da će da mi izbiju zidove i od njih naprave nadgrobni spomenik, koliko sam ih ojadio.
Domaća verzija prekookeanskog "Iz it bikoz ajm blek?" Izgovara se u trenutku kada smatraš da ćeš ispušiti, i da ti je jedini izlaz vađenje na kosovarsko poreklo.
- Žao mi je kolega, više sreće u sledećem roku.
- To zato što sam s Kosova?
- Jao, pa ne, ni slučajno. Možemo Vam priznati i ovaj odgovor, bio je samo polovično retardiran, a druga polovina je bila čak i netačna...
===============================================================
- Po poslednji put! Ne dam! Shvati već jednom!
- Je l' to zato...
- NE! Nije zato što si s Kosova nego zato što smaraš! A čak nisi ni s Kosova jebemu mater! I, ne, ne važi se što ti je prababina strina živela u Prizrenu.
Jebanje- radnja iz koje proizilazi novi život.
Rat-radnja zbog koje se gube stotine hiljada života,iz čiste mržnje.
Međutim,jebanje je tabu uvek,dok ratovi nisu. Na vestima ćete čuti sve o raznim ratovima,međutim,u jebanje Vas niko neće uputiti tek tako.
Stoga,ne razumem,zbog čega ne postoje kondomi i antibebi pilule za kenove i barbike,a plastičnim oružjem barata svako drugo dete?
Uveravanje mušterije da je meso koju je dobila sveže.
Mesara:
- Daćete mi 400 grama junetine. Je l sveža?
-(Mesar seče) Naravno gospodjo, eno majka još plače za njim.
Restoran:
- Momak, da li je praseće pečenje sveže?
- Sveže gospodine, eno mama još nije stigla za njim suze da obriše.
Ne baš najbolji način čupanja iz govana, ali dokazi su tu i jedino ti ostaje da priznaš grešku i probaš da predstaviš sebe kao žrtvu. Navukli su te, nisi mogao odoleti. Nisi hteo, jbg.
- Skote jedan, kako si mogao da tovariš Jelenu u dvojku?
- Ljubavi dozvoli da objasnim.Znaš da volim da se istovarim ujutru. Ti si još spavala a ja otišao do klonje. I ja sam samo prolazio kraj njene sobe a ona u kariranoj suknjici, uci. A ti znaš srećo da sam ja slab na taj skulgrl fazon. A i bliznakinje ste, reko' isti kurac daj da ga srgam kad sam već tu, da tebe ne budim.
_______________________________________________________________________
- Deda, šta se radi?
- Ovo-ono.
- Pa jel lepo to što radis? Imaš li ti recepte za te stvari?
- Ja sam samo prolazio i ne'am pojma, vidim otvoreno... Možete i vi da uđete kao hepiaur. Jeste vi u civilu?
Karikiran opis vlastitih manipulatorskih sposobnosti i psihološke dominacije.
-Brate nemam gde sa onom malom, a tako bi' je...
-Pitaj Njorija, on živi sam!
-Ma ne da sisa...
-Nemaš ti pojma, popričaću ja sa njim!
-Kad je on dao nekom gajbu?
-Ja stavim nož pored svinje i ubedim je da sama sebe zakolje! Njori je kis'o limun za mene. Računaj sredjeno!
-Hvala ti, šta da kažem...
-Nemaš šta reći, samo pamti, trebaćeš i ti meni jednom!
Odjeb koji vraća klinca usijane glave na njegovo mesto.
Koriste je uvek stariji sagovornici da bi omalovažili i diskreditovali izjave mlađih koji po prirodi svoje mladosti, imaju naviku da lupetaju neopisive gluposti.
Može se koristiti i kao sredstvo protiv nemača pojma.
Kažu da u Kini, glavni specijalitet kuće u restoranima se pravi od psećeg mesa.
- Ajde leba ti ne kenjaj, još ti curi mleko iz usta dete! Ti ćeš da mi kažeš od čega se pravi. Kad sam ja jeo šteneći paprikaš ti si pišo po prašini i jeo pačija govna.
Ono što pitate profesorku srpskog jezika, kad zapravo želite da saznate da li se kaže "po pički" ili "po pičci".
Scena na času srpskog jezika:
Lik1: E, da li se kaže "po pički" ili "po pičci". Ja mislim da se kaže "po pičci".
Lik2: E nije, nego se kaže "po pički".
Lik1: E pa kaže se "po pičci".
Lik2 (diže ruku): Pitaćemo profesorku.
Lik1: Ne, bre! Jesi lud?
Lik2: Profesorka, je l' se kaže "po tački" ili "po tačci"?
Profesorka: Hmm... kaže se "po tački".
Lik2 (Liku1): Eto vidiš.
Sirena – univerzalno sredstvo komunikacije vozača, uz srednji prst i pajser, dobija svoje specifičnosti u kulturi u kojoj se koristi, pa i u našem folkloru.
Pogledajmo stoga neke tipične izraze. Podsećaju na Morzea, lako se uče, te je sasvim logično uvrstiti ih i u redovnu obuku u auto-školama.
Tru: De si, brate.
___
Tru-tru: De si, brate, sve kul.
____
Tru-tru-truuuuuuuu: Ženim brata.
____
Tru-tru-truuuuu tru-tru-truuuuuu-tru: Ženim brata, opalio sam kumu.
____
Truu-truu tru-tru-tru: Igramo sa nekim, polomićemo nešto.
____
Tru-truuuuuuuu: Požuri više, invalidu.
____
Truuuuuuuuuuuuuuuuu: Iseko si me, jebem ti kolač retardirani, ko ti dade volan
____
Truuu Tru-tru: Izvini, bako, slučajno, nadam se da si dobro. Žurim sad.
Najstarija fora za besplatnu pljeskavicu, pre nego istu platiš.
uzimajući pljeskavicu sa nezapaljenom cigaretom u ustima...
- Izvinite jel mogu da zapalim?
- Pa naravno dečko, zašto da ne.
i ti zapališ....
Ponosna vlasnica odličnog para dojkara.
Obdarena.
- Znači, do jaja ti ovo što držiš časove seksualnog vaspitanja srednjoškolcima, a?
- Ma, sve je bolje od biroa, brate. A i plata je sasvim solidna, da ti pravo kažem...
- Pa, dobro, super. Pretpostavljam samo da ti je težak smor što posle završenog Filozofskog faksa moraš da vodiš konverzaciju sa naloženim tinejdžerima...
- Kul je sve, veruj mi...E, a što imam jednu učenicu, ima dve petice pa me pitala...
- ...da l' može i treću, :hnjo, hnjo, hnjo:?
- Jok, bre, nego levu i desnu pa je interesovalo da l' u toku seksa može da udavi partnera, ma pišijada jebena...
Reči kojima pesimistični stanovnik Srbije opisuje stanje u zemlji.
...ja sam više intelektualni tip."
Ovo ćete čuti od mnogih pseudointelektualaca. Osoba koja ovo izgovara želi da naglasi kako ste vi glupi fizikalac pa makar i Gerniku naslikali, dok je ona s druge strane tako misaona i apstraktna da joj ruke ne bi ni trebale kad bi se stranice knjige same okretale. Protura logiku da ko zna da napravi nešto - mora da nema mnogo u glavi, iza koje se krije pouzdanje da, obzirom da joj je manufakturna kreativnost bogom zakinuta, mora da joj je onda nadoknađeno moćnim intelektom. Ovakva logika opovrgava ovo poslednje.
- jao, nisam znao da tako dobro crtaš, divno je. Ja ništa ne znam da radim s rukama, ja sam više intelektualni tip
- jedi govna. Srukama
To je jedna mutacija koja se javlja u autobusima gradskog prevoza kada vam neko u gužvi s leđa priđe i pita vas da li silazite.
-Momak jel silaziš na sledećoj?
Sa DRVETA SE SILAZI, gospođo. Ali nije problem izaćiču...
Potpuna kontrola nad nekom osobom. Izraz nastao po analogiji sa hranjenjem životinja, čime dobijamo njihovo poverenje i naklonost, zatim i kontrolu.
- Nećeš valjda tu da parkiraš? Pa znaš da je dežurni onaj manijak!
- Ma opušteno, nabacio sam mu ortakinju pre mesec dana, sad mi jede iz ruke...
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.
Puštanje vode na česmi, kao poslednje sredstvo za podstrekivanje pišanja kada osetiš da ti se piša, a neće da krene.
Izdrk u pravcu novopečenog net jebača, objašnjenje da može da se tera u pizdu materinu sa svim svojim tjubovima i govnima. Lako je danas naći dobru pornografiju ali pre 6-7 godina to je bila đavolja rabota.
Ko, ti? Tiiii jebač? Ovo danas je kurac, preko dial-up-a je trebalo znati drkati.
Izraz koji smo koristili kao klinci, još uvek nedovoljno adaptirani na socijalnu interakciju sa odraslima iz našeg okruženja. Ranije nije bilo mobilnih telefona i interneta, već deca su morala da pozvone na vrata i direktno od roditelja svog druga da zatraže njegov izlazak na igru. Kako se deca ponekad stide da pitaju "Jel može Marko napolje" (a, opet, nije ih blam da kažu "pička materina" na sahrani), ova jednostavna podela rada rešavala je dilemu.
- Marko, ajmo po Mišu, pa na livadicu na viktorije.
- Važi, ja zvonim, ti pitaš!
- Neee, i prošli puta sam ja pitao!
- Prvi sam se setio, prošo brzi voz!
Jevrej sa trouglastim dinarom. Ekonomista kome je cost-benefit analiza i Stari i Novi zavet i jedina Božja zapovest.
- Bato, bato, o'š da ti popušim za 10 evra.
- O, mlada cigančice sa Štajge, rado bih hteo, ali imam samo 1000 dinara, pa ako može tako.
- E, ne može, danas je kurs 103 dinara za evro, tako da nemaš dovoljno.
- Uh, bre, kakve ste vi današnje kurave, za dinar bi se jebale.
- Za dinar ne bih, bato, al za 10 evra ćuda ćinim.
---------------------------
wannabe ktitor: Kaizene, uplatio sam 199 dinara za ktitor nalog, jedva sam i to iskupio, sedam dana neću jesti 'leba. Hoćeš da mi uključiš?
kaizen: Žao mi je, cena je 200 dinara.
wbk: E, jeb'o bi se za dinar, kakav si.
kaizen: Nije da ne bih.
Preteča sajle. Smotan k'o džoint, popušen k'o lula. U poređenju sa našim junakom, kultni Steve Urkel podseća na šarmantnog gospodina kojem su motoričke sposobnosti i koordinacija jača strana. Tehnički gledano, čovek bez udova ima veće šanse da otrči maraton, a Saša Matić da postane vojni pilot, nego naš protagonista da iz šurnaestog pokušaja uspešno odredi koja je desna, a koja leva strana. U prostoru se snalazi k'o slon u staklarskoj radnji, ali poseduje gracioznost nosoroga. Ruku je prvi put slomio dok je pokušavao vezati pertle, a noge i višestruki prelom glave zaradio je umišljajući da može džogirati na pruzi sa odvezanim pertlama dužine dva metra. Pri padu na asfalt, uradio dupli salto, pa je nenormalan zato.
Psihološke karakteristike koje ovakav individualac poseduje vređaju inteligenciju prostog čoveka, te podsećaju na nekog koga su daunovci od plastelina pravili. U razgovorima koje su školski pedagozi vodili s njegovim roditeljima koristili su izraz ''Nedovoljno oštar'', kao eufemizam za ''Gospođo, žao nam je, vaše dete nije dovoljno glupo da se evidentira kao retadirana osoba, molimo Vas da kod sekretarice uzmete uputstvo za korišćenje prezervativa''.
- Čampi, brate, šta ima?
- Ehej, Luks, legedno naših pašnjaka, evo, idem na suđenje.
- Kakvo suđenje, što?
- Ma optužila me jedna maloletnica za obljubu, imam ročište za pola sata.
- Auh, matori, al' si zaglibio. Imaš li makar advokata?
- Imam, angažovao sam Đoleta.
- Đoleta? Našeg Đoleta?! On je advokat?! Đole koji je mislio da će postati duplo veći ako pojede samog sebe?! Čoveče, on jaje iz ljuske ne bi mogao osloboditi, a kamoli čoveka od sudske optužbe! Znaš da je on u osnovnoj mislio da mu ne treba proteza jer zube može ispraviti ako vilicom bude udarao u ivicu trotoara.
- 'alo, brate, nemoj da ga kudiš! Čuo sam da je odličan advokat. Odbranio je Džonija od optužbe za preprodaju narkotika.
- Jes', al' Džoni i murije ministri su ortaci bliski. Znaš da je on malo opasniji dasa, sigurno je pretio sudiji. S druge strane, ako te Đole bude branio imaćeš sreće ako Srbija ne uvede smrtnu kaznu. U najboljem slučaju ćeš završiti u ćeliji sa dvojicom crnaca, a zatvorski zid sa druge strane ćeš videti na Sv. Nikad, dve hiljade nijedne. Ipak, ne beri brigu, doneću ti cigare i vazelin na mardelj.
- Ali...
Nekad je bila fora da ovo doviknete ortaku u prepunom autobusu.
Vi na prvim vratima, on na zadnjim ili u sredini i pošto je gužva dovikujete se. Ispočetka ga hvalite, njemu prija, počne da se dovikuje sa vama i onda BUUM. Desni kroše u slepoočnicu.
Rezultovalo je masovnim bežanjem od dotičnog, i trenutnim stvaranjem praznog mesta oko njega.
- gde si Ljubo, majstore!?
- evo matori, grad, provod, ovo-ono...
- jesi car, oduvek, a nisam te video 100 godina. ništa se nisi promenio, i dalje si faca. jure te ribe i dalje, a!?
- pa tako, nađe se...
- a jel još pipaš žene u autobusu!?
Ona je sisata i jebozovna, ali, pak, nevina i visokomoralna dvadesetogodišnjakinja koja upada u nevolju (ostane siroče, izgubi se u šumi i pukne joj bretela od pritiska nabujalih dojki). Dolazi naš junak, jebač prve klase tumora veličine fudbalskih lopti umesto bicepsa i ljubavnog tepiha gustog kao tkanje zlatiborskih čaraparki koji poseduje neverovatnu sposobnost da razodene ženku jednim pokretom ruke. Svoj penis zove muškošću (umesto, na primer, toljaga, prangija i mesnati buzdovan). Pred njim druge žene padaju kao Italijani u šesnaestercu, ali ne i naša junakinja koja se podaje tek kada se uveri da je uber-jebač dostojan njenih telesnih tečnosti. Zlobnici ih ometaju u njihovom pohodu na hepi-end koji obično sledi nakon dugoga zapleta: pobačaja, kvazi-silovanja u braku, pobačaja, rata, pobačaja, prevare, pobačaja, vasektomije i pobačaja.
Džulija: Edvarde, trudna sam!
Edvard: Ali to je četvrti put ove nedelje.
Žene su kao vino, najbolje su posle 20 godina čuvanja u podrumu!
Obično se izgovara kad ulazite kod nekoga u kuću ili stan, a krenuli ste jutros rano od kuće i ni sami ne znate koliko li se gljivica namnožilo po vašim vrhovima prstića na nogama. U sebi se uvak potajno nadate da je odgovor: "Ma ne, kod nas se niko ne izuva...". Ali ako je pak odgovor drugačiji, onda prvo pitate: "Izvini, a gde je WC, samo da operem ruke", pa brzo onako u čarapama otrčite da proverite kakvo je stanje. Kasnije, prilikom razgovora sa domaćinom, dok se on okrene da nešto dohvati ili ustane da nešto uzme, neprimetno onjušite sve oko sebe. I smišljate koji neodložan posao imate.
Recenica koju svaki muskarac u Srbiji bar jednom u svom zivotu izgovori.
U pesku ispred obdanista igrali se Stjepan, Milorad, Primoz, Momir, Kenan i Trajce.Posto ih je vaspitac stavio zajedno da se igraju, posle velike svadje u kojoj je ucestvovalo citavo igraliste, deca su bila dobra i igrala se zajedno, mada su se ponekad malo raspravljali. Primoz bi obicno stajao po strani, ne mesajuci se puno u igre, bio je lepo vaspitano dete,lepo odeveno i nije puno pricao. Trajceta su zadirkivali kao i Kenana da je glup, a nije lepo zadirkivati drugu decu,mada je Trajce uvek bio plasljiv i cutao je,dok se Kenan jako ljutio i zadirkivao sve ostale zauzvrat. Deca su ga volela svejedno. Momir se uglavnom izlezavao, dok su Milorad i Stjepan gradili zajedno figure u pesku, kopali kanale, pravili puteve izmedju svojih delova igralista. I sve je bilo super,dok jednoga dana deca nisu cula da je vaspitac smenjen i da se ne zna ko ce ga zameniti.
Tada je doslo do problema...deca su pocela da se otimaju oko lopatica i kofica koje su do tada bile zajednicke, da brazdaju pesak i tvrde da je sve to njihovo ponaosob.
Primoz je krisom piskio u pesak druge dece i pobegao na svoju stranu, ogradivsi se malim jarkom, lopacom koja mu je preostala.
Trajce se uplasio svega, i dalje je cutao i drhtao, ne znajuci sta da radi, te su ga kasnije, dok nije primecivao, otela deca cudnog izgleda i govora,koja su i ranije bila pored peska, iako niko do tada nije na njih obracao paznju.
Momir je shvatio da i dalje treba da radi ono isto sto je radio do tada, tj nista, i resio da ce se drzati Milorada, barem dok ovom bude dobro islo u skupljanju igracaka za sebe.
Milorad, Stjepan i Kenan su se jako posvadjali. Gadjali su se peskom, prvo svako protiv svakoga, kasnije Keno i Stipe protiv Milorada, a sve oko Kenanovog dela peska gde se on uglavnom igrao, mada novim vaspitacima nije bilo potpuno jasno zasto. Deca su vikala,plakala, gadjala se igrackama, stipala, udarala, tuzakala semedjusobno, a svadja je odjekivala duz celog dvorista obdanista.
Novi vaspitaci su se pojavili, izvukli deci usi, neke kaznili, druge manje, sto je kod dece izazvalo nezadovoljstvo, posebno posle odluke vaspitaca da podele pesak i da svako ostane u svom delu. Momir je kasnije odustao od druzenja sa Miloradom, gradivsi svoje kule u pesku, koje su i Stjepan i Keno gradili kao blesavi,jer su im novi vaaspitaci doneli nove, moderne kofice i lopatice na poklon.
Danas su deca zajedno i dalje u istom pesku, neki se slazu, neki ne,ponekad se opet posvadjaju, ali najvise pricaju o tome sto su naculi: naime, novi vaspitaci su resili da primene ista pravila na clokupno igraliste obdanista, sto ce znaciti da ce ponovo jednom svi biti zajedno i sve deliti. Primoza su vec pustili na klackalice i tobogan...
Najbolja porodica je disfunkcionalna porodica.
Trenuci u kojima se pitaš da li si uopšte normalan pa si pozvao drugare kad znaš da su svi do jednog idioti. Budiš se u neko doba, jes rano ali ne možeš više da spavaš jer će glava da ti pukne od pića i cigara...usput prema kujni gde planiraš da skuvaš sebi kafu, sakupljaš piksle i tacne od šoijlca za kafu koje su sinoć služile kao piksle...odjednom te obuzme hladan znoj jer se setiš da ti je ortak sinoć pao na lavabo i da ga je polomio...miliciji si jebao mater kad su pokušali da te utišaju pa te čeka i prijava...drhtavim rukama skuvaš kafu, razgrneš popijene i polupopijene čaše i flaše sa stola, srkneš kafu i pitaš se: koji li mi je kurac ovo trebalo, pa valjda znam kako smo usrali Džonijevu gajbu...
...do jaja, imaš i pljugu, neko je skoro celu ugasio u trosed...
Najbolja tetovaža za muvanje .
A: Šta ti piše na toj tetovaži, dušo ?
B: Tu piše...hm....Jelena
A: Jaooo što si sladak
__________________________________
A: Šta ti piše na toj tetovaži, medo ?
B: Piše....Ana...
A: Jao seljaku jedan bolesni, pa ja sam učila japanski, tu piše Natalija !
Kako te nije sramota !?
: zidarski šamar :
Uzvično pitanje koje postaviš sebi kada odeš sređen "ko upisan" kod ženske predveče, a ona te upregne da joj namestiš tepihe po stanu, izneseš gomile kesa sa starim stvarima do kontejnera, izgužvaš svoje ispeglane pantalone centritajući one prethodno pomenute tepihe ispod troseda, gde svaki sed ima po jednu tonu. Onda onako znojav sedneš i popiješ jedno 'ladno, a ona utone u san, praktično komu, jer je ceo dan rintala po kući.
Prokletstvo letnjeg sređivanja kuće.
Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.
Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.
Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio...
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni... Sa Meril Strip...
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš'o mi tiket, gledajte sad šta hoćete... A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi...
Sin: Ali maaamaa...gledam rvanje...
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu...
Pitanje za odjeb novoostavrenih dela domaće kinematografije.
- Što sam gled'o film! Zove se "Klip". Ludo čoveče. Neka klinka u skenjanoj familiji. Krene ono brate da se gazi... alkohol, droga, seks... Snima se sa dečkom, jebačina brale 100%, sve se vidi... Ma ludilo. Znaš kakve scene, pazi ovu...
- Je l' igra Bata Živojinović?
- Ne.
- Jebeš ti taj film.
Opaska koju procediš kroz zube nakon što ti prekipi jer već neko vreme slušaš pametovanje i beskorisno nagvaždanje lika koji sedi pored, a da mi pritom nije ni prošlo kroz glavu da svoje verbalno istaknuto umeće iskoristi u praksi i da, daleko bilo, pripomogne.
-Tu treba još malo soli.
-Ne treba, stavio sam one silne začine, biće previše.
-Ja kad ti kažem! Ja bi' to još malo posolio!
-E, ko kuva, ja il' ti?!
-Dobro, šta se cimaš... E, sipaj još paradajza, mnogo je to gusto!
-Taman sam pošao. Samo ti gledaj svoja posla.
-I ta vatra samo što ti se ne ugasi. Pripazi malo!
-To će Đole. Ne mogu ja na sve strane.
-ĐOLE! DOĐI 'VAMO DA PODLOŽIŠ VATRU!
-Evo me, ne dernjaj se.
-Al nemaš tu više onih sitnih grančica, moraš doneti. Tamo su iza!
-Video sam. Ne smaraj!
-E, a ti uzmi, uspi malo vina u to, da ti se meso ne raspada. Napravićeš kašu tako ako ti se prekuva.
-E, a da se nosiš ti malo u tri vražje matere, jel može?!
-Ju! Šta je, šta se ljutiš?
-Šta bre šta se ljutim! Samo sediš tu i diriguješ, malo mi te dosta, znaš! Šta si nam ti? Režiser? Pa zajebi se pa digni malo zadnji trap i uradi nešto, kad se već u sve razumeš. Neće ti pivo nigde, ne sekiraj se ništa! I nijedne više, inače ćeš sesti preko ovog žara! Jel jasno?!
One koje teku kada voljeni tim izgubi u finalu,kada voljeni tim pobedi u finalu i one koje teku kada završava Terminator 2.
Prekorno pitanje. Upućuje se osobi koja je zadržala neku tuđu pokretnu imovinu toliko dugo da, osim što vlasnik i zaboravi gde je i kod koga, komotno je mogla dobiti dokumentaciju o usvajanju iste.
-Je li, Lošmi, je l' kod tebe još moj punjač? Ne mogu ga nađem nigde, jesi mi ti vratio od onda?
-E, pa nisam, eno ga kod mene...
-Aha... Pa je l' mogu da ga pozajmim, vratiću ti ja kad se poslužim, evo obećavam?!
Živim u strogom centru grada.
Jođ jedna u nizu neshvaćenih devojaka u ovom surovom društvu. Jadnici niko ne veruje da je nevina samo zato što se oblači i ponaša k'o kurva i puši kurac u slobodno vreme.
Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Kada nam je imenica "devojčurak", muškog roda, a "muškarčina" ženskog roda.
Pa nije ni čudo sto imamo Šerifovićevu i Stankovića.
Ona na koju se diže i kad si u komi.
Kada sanjaš da si smuvao neku ribu iz tvoje okoline, obavezno sutra ceo dan o njoj razmišljaš.
Predator prve lige. Svaštojeb. Ne bira mnogo, a kada se napije, ne bira uopšte. Visoke, niske, mršave, debele, pričljive, ćutljive, dugokose, ćelave... Ma, samo da je žensko. U ekstremnim situacijama, verovatno bi mu i životinja dobrodošla. Ali da je ženka.
Neka čudna mešavina Tajger Vudsa i Rajana Gigsa. S tim što nema toliko para. Tako da ne bi mogao da ima sve one Tajgerove manekenke, ali bi definitivno obario bratovu devojku. Bez razmišljanja. I bratove devojke kevu. I njenu sestru. Đuture. Ma povalio bi on i rođenu sestru, al' kažu postoji neki zakon koji to brani. Ali ne bi on ćutao kao Rajan. A ne, ne. Nisi nikakav jebač, ukoliko niko ne zna za tvoje podvige, njegov je moto. I naravno, poseduje svoje blokče u koje upisuje recke. Doda ponekad tri na karte, ali to je uglavnom to.
Svadba.
- Buraz, gle onu ribu plavušu blizu mladenaca!
- Au bokte, vid' dekolte! Ko li je?
- Saću pitam kevu, ona zna sve ovde. E majka, vidiš onu plavušu gore? Je l' je poznaješ?
- Ma to ti je bre Milica, vaša sestra od one tetke iz Kragujevca.
- Aham, sestra od tetke kažeš... A koje nam to koleno dođe?
- Ma otkud znam dete, treće, četvrto, valjda. Što pitaš?
- Bezveze kevo. E, odoh da se upoznamo, šteta sestru da ne znam.
Komentar mog dede na ovogodisnji Eurosong.
Dečiji naziv za jedno od mnogobrojnih oružja u igranju rata. Savitljiva motka umočena u blato koja ima za cilj da te istim spiči. Verovatno još jedna od marketinških zavera proizvođača praška za veš.
- Aman Dragoslave, vasceli dan smrdiš u tom kauču i čačkaš nos! Postoji li način da pomeriš dupe a da nije da proveriš da li je daljinski u njemu?!
- More mrš, ženo glupa, kad te spičim posred čela ovim jenki zuluom što sam ga sad iščačkao, ima da te lansiram direkt u Nepal, gde možda i obožavaju tak'e krave.
Bosna.
- Opa mala, ijekavica. Jesi ti to iz Bosne?
- Ma iz četri jebene pizde mater'ne sam, produži dalje, ne'š jebat!
Kad Cigani, prodavci raznih džidža-bidža na Zelenom Vencu, krenu da se pakuju nakon dojave da dolazi komunalna policija.
1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.
2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.
GSP Beograd je javno komunalno preduzeće u Beogradu čija je osnovna delatnost prevoz putnika u gradskom i prigradskom saobraćaju... tako bar kaže wikipedia... Naravno, svako ko se ikada, slučajno ili namerno, našao na Sajmu, Zelenom vencu, Ustaničkoj, Takovskoj itd. u toku jutarnjeg špica zna da je GSP daleko više od preduzeća za prevoz putnika... GSP je ekvivalent amazonskoj prašumi gde moraš biti čvrst, ali ČVRST da bi preživeo do naredne stanice i izvukao živu glavu... Pa ko voli nek izvoli :)
Ne tako suptilan način da kažete devojci kako je lepa i kako biste rado bili sa njom,ali ujedno i način sa kojim ćete preskočiti sva ona laskanja poput:imaš lepe oči,telo,noge...
Lik stoji pored ribe 5 minuta i bulji u nju čim ona skrene pogled na suprotnu stranu,kako ga nebi videla
on(u sebi):A kakve sise,u jebote i dupe zategnuto,kako bih je,a tek grudi...aaaaaaaaaa!
ona:šta je,što me tako gledaš?
on:pa...
ona:šta pa?
on:pa,jebo bih te,al ne znam kako da ti kažem
Merna jedinica za radikalnu promenu toka radnje u određenom vremenskom intervalu. Jedna od glavnih atributa velikih igrača i šmekera koji savršeno kontrolišu svoju sudbinu i ne puštaju da se situacija otme kontroli, jer u suprotnom jedan poziv rešava priču.
-Ovo vam je već treći put da ste optuženi zbog lažne dojave o podmetnutoj bombi. Sada imamo kao što ste videli dokaze i iz tih razloga sud vam dodeljuje zatvorsku kaznu od godinu dana.
-Izvinite može jedno pitanje?
-Da izvolite?
-Da li imam prava na poslednju želju, iskreno to bi mi mnogo značilo.
-U principu to ne praktikujemo al' ajde, koja vam je poslednja želja?
-Samo jedan telefonski poziv, ništa više.
-Nije problem, imate par minuta. Odvedite ga tu napolje ima govornicu.
-Hvala vam puno, treba mi samo...
-Ajde ustaj, polazi.
-Što si ti neki besan pas... dobro nemoj da me vučeš mogu sam da idem.
-Evo tu ti je telefon i požuri ščuo.
-Samo malo privatnosti ako može hvala, nego, kako beše ide broj, ovako valjda, halo, jel to sud?
-Jeste izvolite.
-U vašoj zgradi se sada nalazi bomba...
Bahato, bezobrazno presavršen multitasking koji opisuje božanstvo sposobnog, genijalnog i generalno neprejebivog.
-Dakle kolega, u čemu je bila vrednost rada Dejvida Grifita, oca filmske montaže?
-Vidite profesore, kritika je tog čoveka ocrnila jer je koristio tehnike koje se do tada nisu koristile i smatrale se skrnavljenjem pokretnih slika, ali posle "Netrpeljivosti" koja je kao savršeno filmsko dostignuće dala Grifitu krila da nastavi, on je još mnogo godina svima jebao keve i zavijao sarme.
-Sedite kolega, deset.
Pitanje na koje je nemoguce dati bilo kakav odgovor(sem ako nisi feg).Rekao "DA",ili rekao "NE,ti si derpe svejedno :).Vrlo cesto smo ga kao klinci koristili da zavrsimo dosadnu prepirku,i da krenemo sa batinanjem vec jednom.I sad ponekad proturimo nekom iz ekipe,ali se niko ne ljuti,jer je to oduvek bila fora ipo.
Saljiv odgovor zagorelog nesrecnika na pitanje kada je zadnji put imao seks.
Ono što kažeš kad odeš na youtube da pustiš neku pesmu, a piše:
This video is not available in your country due to copyright restrictions.
Rečenica kojom se opisuje useravanje u nečiji osećaj za prostor, vreme i orijentaciju, nekim surovim driblingom.
- Ma meni je najjače bilo kada je Raća, dve'iljade desete u Africi bacio Lama po burek. Eno ga još ne može da nađe izlaz sa stadiona.
To je kad klinac, koji je svoju prvu poluciju dožiiveo pre cirka dva meseca, krene posvuda da širi svoje ribolovačke priče, tako da svi imaju uvid u njegove bogate trsiteljske dogodovštine, pred kojima bi i Kazanova pao na dupe.
Pričao drugar iz osnovne, nakon povratka s mora, pred polazak u osmi razred...
''I tako, čim je autobus krenuo, kažem ja Jeleni da sedne pored mene i tako ona sedne pored mene, pa je ja zagrlim i slučajno uvatim za sisu i tu me ona ošamari, ali vidim da se smeška. Posle se smračilo i pošto su moji i njeni sedeli napred, mi smo počeli tu da se vatamo. Onda ugasili svetla, pa je skinula majicu i dala mi da je vatam za sise. Htela je i da mi ga puši, ali bilo još ljudi tu. Sutra odemo na plažu i ja je lepo izvatam dok smo bili u vodi, ali su nam bili tu roditelji, pa ništa drugo nismo smeli. Zato smo se vratili ranije u hotel, pa me je pozvala u svoju sobu i skinula se gola. Tu se i ja skinem, pa mi je prvo pušila, pa mi je dala da je jebem. Da znaš kakvi su to orgazmi bili! Dvaput sam svršio za pola sata. Posle me je pitala da li hoću da je jebem u dupe i ja joj reko da hoću. Znaš kako dobro! I tako skoro svaki dan, plus svako veče, išli smo na plažu, nema žive duše, samo pesak mnogo ulazi. A kad smo se vraćali, bilo duplo manje ljudi u autobusu i seli smo skroz pozadi. Tri puta mi ga je izdrkala, sve sam umazao majicu. Ujutru kad me pitala majka šta mi je to, morao sam da je lažem da je sladoled...''
Proces, koji se odvija u zapadnoj neprofitabilnoj umetnosti. Više nisi kul ukoliko, bilo mišem ili bojama, u realističnom maniru ovekovečiš pogled sa svoje terase, ili onu Čehinju, na koju drviš još od leta u Makarskoj, 1986e godine. Danas, mlade kreativne ljude čine generacije odrasle na digimonima, i Soni "kec" akcionim avanturama, za čiju osnovu su služili napadi paranoje prouzrokovani prskanušom, koju su japanski dizajneri nabavljali od Nermina iz Đakovice.
Slika prolazi dobro, samo ako je na njoj sisata droplja, "Seltik" zelene kose koja joj pada preko trapezoidnih očiju, dok nosi jednu od varijacija "kako bih jebo one sisate francuske sobarice" haljina, i pritom joj olinjali rep iskače iz dupeta. Sve mora biti anime. Jebeš Van Goga i Paju Jovanovića. Oni su pičke koje nisu gledale Blič. Japanizacija se postepeno širi čitavim svetom, a okosnicu joj čine mladi švedski pokemonizovani umetnici. Oni na Deviantart i slične sajtove, kače gigabajte slika anime fukara, koje su radili u hladno, severno vreme dokolice. Jebi ga, ove njihove nemaju tolike sisurine, pirgave su, zubne proteze su im k'o školjka od spačeka, fale im mačje uši i repovi, a opet sledeći put, priliku da ih vide imaće u aprilu kada se otopi sneg. Možda zvuči suludo, ali džaponerozi nam ovim nametanjem svoje vizije slikarstva i dizajna, mogu uvaliti pozamašan kurac, jer Evropa već odavno gubi svoj identitet na svim poljima. Ostaje nam da se nadamo da je ovo samo prolazni trend.
Prilikom pretrage slika, od unošenja pojma sisate gotik fukse, do pojma Svetsko prvenstvo u fudbalu, mora neki glibavi nacrtani Japanci da izlete, pa da ga jebeš.
Gde su portreti viktorijanskih gotičarki? Gde je Blanovo ljubljenje Bartezove ćele? Nema više, pojeo Godzila.
Opis porodične šetnje dede koji voli da cugne sa unukom po parku.
Vrhunac jeze. Nema dalje. Gore nego kad ti crnac uđe u sobu i ugasi svetlo.
Nažalost krajnje fleksibilan i u budućnosti veoma neizvesan pojam. Za vreme cara Dušana Južna Srbija bila je oko Soluna, posle II Balkanskog rata to je bila Makedonija, u vrlo skoroj nam prošlosti Kosovo, a evo drugovi Šiptari počinju i u Nišu da se skućavaju tako da...
oglas iz 2024 god.:
Prodajem stan na jugu Srbije, 67 kvadrata, CG, velika terasa sa pogledom na Košutnjak...
Dokaz da naši komentatori nemaju dodirne tačke sa realnošću. Ova rečenica je imala smisla 80-ih godina, kada su fudbalski zaljubljenici čekali 2 sata posle ponoći da pogledaju snimak. Zaluđenici postoje i sad, čekaMO snimke i sada...ali smo u međuvremenu provalili kladionicu. A i ne palimo se više na neizvesnost. Nemamo živce više.
-Jao Aco...Imam u ruci 4 tiketa, otvoren mi je LiveScore,LiveStream, teletekst, znam i ko je prvi korner izveo,a kamoli rezultat, igram specijale...Ali nemoj molim te da mi kažeš rezultat! Glumi Agatu Kristi! Evo utišaću TV, zbog ugođaja!
Riječi kojima klasični djed, usput (vazda isfustrirani) ratni vojni invalid ulaže primjedbu na sranja koja mu priređuju ljudi iz okoline, najčešće djeca i unuci.
- Đedooo, Marko piša po šporetu!
- Sunce li vam kalajisano i bezobrazno! Jesam ja zato ratov’o?!
Lizanje ostataka sa miksera.
Veoma zajebano,dvosmosleno pitanje.
A: E,el bi ti drz'o pekaru?
B: Bre,kako ne bih,mogu tu pare da se zarade...
A: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Drzao bi pekaru AHAHAHAHHA...Cuo sam da mu veliki AHAHAHAH
-----VARIJACIJA NA IZRAZ------
A:'El bi drzao mesaru?
B: Bih,skupo meso,sto da ne...
A: A 'el bi mu drzao sa jednom ili sa obe ruke?
Izraz koji podjednako koriste gejmeri i kriminalci pri kovanju svojih mračnih planova.
A: Tebrice, da roknemo onog Italijana te sjedi u Havani? Priča se da mu je onaj Bačić ucijenio glavu na grdne pare.
B: Iskuliraj, Brzi...
A: E, aj lagano ćemo. Ja vozim ti pucaš.
B: Alo bre, nije ti ovo San Andreas.
Najvlažniji san svakog zdravog heteroseksualnog matematičara.
Namamljivanje iskusne kurve.
Pitamo kad neko ima plastičan nakit, sat ili smešne nadograđene nokte.
Ono što svaki roditelj misli da može.
Uglavnom stanu kod četvrtog puta.
Rečenica koja ima potpuno drugačiju konotaciju ako je izgovori prostitutka.
Krik nemoćnog oca upućen nemoguće bezobraznom detetu.
Još jedna u nizu jezičkih genijalnosti, naše najplodonosnije spisateljice Marijane Mateus, koja je sigurno nastala dok je bila u voluminiziranom stanju, u kom ona uglavnom i piše svoja najveća remek dela.
Jezik supermarketa je, po imenu se da zaključiti, jedan poseban jezik koji se koristi u supermarketu, gde se samo zove prosto i jednostavno jezik, ali kada se koristi izvan te institucije, da bi se bilo šta opisalo, postaje jezik supermarketa.
Naravno, to sada i ne zvuči tako genijalno na prvi pogled, ali Marijanina genijalnost se sasoji u tome, što je prvo prepoznala postojanje tog jezika, a zatim ga uspešno implementirala u svoje knjige i napravila od njega pravi hit među svim ljudima koji su ponosni da sebe nazivaju jednim prostim imenom, decxko.
- Batice pogledaj ovu klinkicu. Totalno je jestiva a još više hot.
- U odlična je. Daleko je od toga da joj istekne rok trajanja.
- Ma naravno matori da je daleko, ova je tek stigla na rafove.
- Kako bi je rado šopingovao.
- Pa idi je ubaci u korpu matori, zrela je kao jabuka. I ne zaboravi da uzmeš fiskalni.
- Ma mrzi me da čekam na kasi.
- Čekaj malo ne razumem ove naše zadnje dve rečenice i nekako mi nemaju smisla.
- Ma nema veze, bitno je da smo kul i da pričamo jezikom supermarketa a to je sada in.
- I to što kažeš.
Covek koi e cesto terao cerku na spavanje
Zajebancija na račun drugara-papučara kome svi ugovoreni planovi sa društvom padaju u vodu posle ženinog poziva.
Džezerski časopis koji oba džezera u Srbiji kupuju tek na svaka 2 meseca jer nemaju pare.
Ni upola koliko je njoj krivo. Ili smešno. Bio ti predmet sažaljenja ili podsmeha – jednako si jadan. Tvoja „zver“ te je prodala kao što Hajduk iz Kule prodaje tekme – jeftino i providno. Džabe joj pričaš da je taj mrtvi crv ustvari pritajeni piton i da ne znaš koji je sad kurac tvom kurcu – ona pred malenim slavišom shvata samo jedno – da time ni u puding ne može da se uđe.
- Šta ti je to?
- Kurac.
- Haha, bar imaš smisla za humor.
Zajebantsko pitanje upućeno osobi koja isuviše vremena provodi s Cukerbergovim monstrumom.
Je li, Mare, 'oće li taj fb, a? Si ga preš'o više, krv mu jebem? Jebote, ti se tu jebavaš dve godine i ništa, a ja svojevremeno Super Marija prelazio za 3 sata. Super Marija, eeeeej!
Ono što nabiješ sebi svakog rođendana u dupe, ali to ne znači da si peder.
- Imaš 25 godina u guzici i mene pitaš kako da smuvaš ribu? Marš bre u pičku materinu!
Za tinejdžera brijanje.
-Pena za brijanje - tu je! Žilet - tu je! Losion - tu je! Flasteri za svaki slučaj - tu su...
E, još samo da nađem gde je beše ona dlaka što treba da je obrijem!
Iznervirani uzvik koji se upotrebljava kada ne možete više da slušate nečije uporno laganje
Baron:Ljudi,napala me juče trojica na splavu,kad ono uletelo pola splava za mene,hehe,zna se ko je šmexy
Iznervirana osoba:Ja sledeći lažem!
Takozvani "standardni". Sva sreca, ne moze cesto da se cuje. Kao da pijes tekilu bez limuna, razume se, radi posao, ali je bljutavo. Sterilno, kao da sklapate ugovor, potpisujete sporazum. Bezivotno. I, koliko god se trudili da pricamo ispravno, bas je dijalekt ono sto jeziku udahne dusu. To sto caluje pivo u Vojvodini, to sto mu pripelo da nadje drugari sto stukose u Leskovac, sto je, ene, u Pozezi vid'o ortaka Pozana s dva z, sto ga u Paracinu kisa zaviskuje, pa nema gde da se skloni, sto bi da eksira vops u birtiji u Munze, sto metar dina lunja po Novom Beogradu, cini coveka covekom, a ne robotom programiranom na bilo kakav "standard".
Pitanje koje dobacimo nekome čije su ideje, planovi i razmišljanja jednostavno nerealni. Kao da je naš sagovornik pokušao da dostigne nirvanu konzumirajući psihoaktivnu supstancu koju luče južnoamerički vodozemci, a kojom domoroci premazuju strele. Dovoljno jaka da ubije manjeg sisara, a od čoveka napravi Lenona dok je pisao 'I am the Walrus'.
-Ovako ćemo, Z.! 2 crvene na Siti, dolazi sigurno!
-Jesi ti lizao peruanske žabe? Najprecenjeniji tim u istoriji fudbala da te košta 2 hiljade?
-Tebra, pustaj prvi, počinje 'Miris kiše na Balkanu!'
-Ne prepoznajem te više...
-Pa što, glumi ona mala splavarka, izrasla u ribu!
-Inke su definitivno znale šta rade...
izraz koji se sve cesce cuje kad se sazna koliko su neki politicari placeni
mika;jesi cuo da ovoj daju 5000 eura i plus gajba od 7000,jebo bi je ja za tu lovu
tika;sinak,ja bi se jebo za tu lovu
Najveći toreador ikada! Bez ikakve sumnje!
Dok je on mahao crvenom maramom volovi su mirovali!
Krajnji stadium studentske besparice!
- Ej, buraz, imaš cenera na zajam?
- A, budale majko mila, od koga je on naš'o tražiti pare! Pa ja čova da imam deset maraka ja bih se odma' ženio!
- Auu, jesam i potrefio crkvu!
Odjeb čoveka koji trenutno ne može da priča jer je zauzet seksom sa jednom ili više mladjih žena.
-'Ej matori, slušaj, trebaš mi nešto...
-Ne mogu sad da pričam, javim ti se čim otkinem mladež!
-Slud?! Od toga možeš rak da dobiješ!
-Ma jok, eventualno robiju ili triper, ali rak nikako!
Uništiti osobu u bilo kakvoj radnji. Naterati je da požali što vam je ikada izašla na megdan.
Radnja koju je nekako najslađe obavljati nad hvalisavcima koji umisle da znaju nešto a ustvari nemaju pojma. Brzopotezno razbijanje samopouzdanja, koje na njihovom licu prouzrokuje tužnu grimasu, a na vašem čisto zadovoljstvo, jer je ipak takvima najlepše pokazati koliko su nezreli i kakvi su nemači pojma ustvari.
- Profesore, profesore, naučio sam svirati Ulazak u harem.
- Eh, a znaš li svirati Izlazak iz harema?
- Pa... Ne baš. Kako to ide?
- :odsvira Ulazak u harem unazad:
- E moj profesore, koliko ja nemam pojma. Otkud to znate svirati?
- Pa dok sam učio od R.M. Točka, pokazao mi je ovaj fazon, da mogu jebati znanje takvim hvalisavcima poput tebe. Aj' sad voz' tamo i uči neku klasiku.
Poprckivanje ortaka, onako na finjaka kad se prinovi nekom stvarčicom, najčešće patikama koje su sumnjovog seksualnog opredeljenje.
- Si video gilje što sam uzeo a? :zavrće nogavice da se bolje vidi:
- Jesam lepe su, je l' su imale muški model iste takve, kupio bih ja jedne?
- Ti si samo ljubomoran, pičko. Šta fali roze boji?
- Ništa, ako se zoveš Milan...
Atraktivna devojka koja pojavom budi nagon za produženjem vrste kod muškaraca. Stvar je ličnog izbora kakav izgled to podrazumeva.
Ala je jebozovna, svaka joj čast!
Jedno od najtraumaticnijih iskustava koje mozete doziveti...
Kada te neko, cije se znanje o racunarima svodi na "ma znam da ga upalim", zamoli da mu sastavis konfiguraciju po sistemu "pare nisu problem samo da je vrh"...
Takvi su obicno vrlo bogati i zele za sebe prvoklasne stvari bez obzira na to sto im ne trebaju....
primer prvi:
Ulazi u prodavnicu racunara i kaze : "dajte mi 10 kilograma najskuplje kompjuterovine", "da, da, za poneti"...
primer drugi: telefon zvoni, ja se javljam...
ON: "ej cao, mi se ne znamo ali sam tvoj broj dobio od ne_znam_ni_ja_koga kaze mi da znas oko kompjutera"
JA: "pa razumem se po malo"
ON: "hajde molim te da li bi hteo da mi sastavis jedan dobar racunar, pare nisu vazne, da mi deca imaju"
JA: "naravno da hocu" polomim se sat-dva sastavljajuci..
zvoni telefon..
ON: "jesi sastavio?"
JA PONOSNO: "jesam, jesam, quad core, 4GB ddr3 ram, ATI serija 5000, sata2 raid od po 500 GB itd...nije jako skupo, nasao sam za dobre pare... zilion evra...
ON: "aha aha, e super, a jel ima onaj vindoz?"
JA ZBUNJEN: "ima... a sta vi inace radite na kompjuteru kada vam treba ovako jak...?"
ON PONOSAN: "pa ja jako volim tablic, a kaze mi necak da to ima na tim racunarima, a zena mi se navukla na farmu na fejsbuku na poslu, e.. e, a klinci sto vole onu kako li se zove zumu"
JA: "EEEEE jebem ti zivot i kompjutere!"
Redovna rečenica koja se koristila tokom devedesetih, posebno za vreme hiperinflacije, kada se benzin valjao na ulici, a ljudi nisu imali keša da natoče ljudski, nego su dolazili sa flašama od litar i to samo kada im je preko potrebno.
- Komšo koliko ti je benzin?
- Dve milijarde i trista pedeset miliona dinara.
- Daj natoči mi ovu flajku od litar majke ti.
- Jel ti to za molotovljev treba?
- Ma ne zajebavaj, moram do bolnice po ženu.
- A jebiga, malo šale u ova crna vremena nije na odmet. Evo litrača.
Objašnjenje (koje niko nije tražio) prethodno izgovorene, češće lupljene, izjave (koju niko nije tražio).
Uglavnom se izgovara kada dotična osoba shvati da kod pljuvanja uvis gravitacija uvek nekako proradi.
Teče razgovor o seksu, ko je koga, tračevi i sl...
A: ...Ma to je kesa, ja sam u subotu bila sa trojicom odjednom!!!
Ostali: Podizanje obrva i muk.
A: Pa dobro, ja bar priznajem, a ne ostale što se prave fine...
Ostali: ...
Izraz koji se koristi kao maltene poslednji pokušaj da objasniš nekome kako je već opasno nagazio na crtu koja je granica tvoje tolerancije, i samo još jedan milimetar fali pa da provede noć u urgentnom, sa gipsom na par mesta, čalmom i nekoliko desetina šavova ispod iste.
- Ej vidi ga ovaj peško što fura ovaj roze kišobran. Derpe e.
- Momak zar ne vidiš da sam sa devojkom? Ljaksonski je da mi tako dobacuješ. Uostalom njen je kišobran, a ja ga nosim jer to treba da radi svaki pravi džentlmen.
- Hehehe džentlmen. Misliš derpe. Momci 'oćemo da karamo derpea a?
- Ja da sam na tvom mestu, ja se sa mnom ne bi zajebav'o.
- A zašto sisice?
- Zato što ću te uhvatiti za gornju vilicu i iščupati ceo tvoj skelet napolje.
- Oho-ho. Vidi vilenjaka što je žestok. Nas je petoro derpe.
- A ja imam tetku i bolje odmah počni da trčiš. Imaš tri sekunde. Jedaaaan......dvaaaa.....
Čovek čiji inicijali daju reč jbt.
1. Šoljica kafe da se razbude bakterije
2. Kašika meda da se sakupe iste
3. Čašica rakije da se pobiju govna
Prvi znak invazije ženskadije na, zasad, samačku teritoriju nekolicine finih momaka.
"A jel možemo da ostavimo piće na vašem stolu?"
"Možete naravno, samo izvolite."
...par minuta kasnije
"Možemo li tašnice da ostavimo kod vas, teške su znate?"
"ma naravno, još pitaš, samo se vi olakšajte."
...par minuta kasnije, devojke su zauzele veći deo stola, a evo i njihovih pratioca...
Što bi naš napaćeni narod i sve babe iz kraja rekle: hoće hleba preko pogače. Izuzetno neskromna faca. Izelica metalnog želudca.
Izraz pretežno korišćen za njušku kojoj nedostaje granica normale kad je u pitanju ishrana i koja uvek traži JOŠ! Tip koji konstantno pokušava da pojede što je više moguće. Gladna godina.
On uvek može još. A i da ne može, on će uzeti. Jebeni 'alavac što ode na svadbu pa trpa tortu u džep da ima za kući... K'o neuhranjeni romić, večito željan svega Em traži repetu, em mu crveni krst sređuje kilo paštešte i majoneza za džabanu, kao šatro dečiji dodatak.
Glavonja sa beemveom i krstačom na leđima, što pored svoje žene ima bar još dve iskusne jebačice, a kad njegova dragana sve to sazna, spreman je da se odrekne sledećeg - prvenstveno plavih bičarki i klabinga. Para, kola i stavlja katanac na salamerosa.
- Kukaćeš ti meni kad odeš na liposukciju da ti skrate te naslage odvratne. Uspori malo.
Hoću kurac.
- Hoćeš hoćeš, samo ti jedi leba uz prženice pa ćeš plaćati mungosima da te jebu za 50 eura... Alo pusti pile, imaš prase!
Predizborna raspodela stranačkih obaveza.
-Šefe, dokle meni lopata? Sit sam polaganja kamenja temeljaca.
-Do pobede. Zoki nam se bolje snalazi sa makazama, a i obuče se u istom tonu sa trakom koju seče.
Devojka koja svojim fizickim kvalitetima natera da se sva krv slije medju noge muzjaka! :D
Postoje tri vrste:
1 - Papir kesa:
Devojka kojoj je 80% tela cisto otelotvorenje snova zbog kojih kada ste ustali, trcali ste do kupatila sa jorganom oko struka, medjutim sa ragavim nosem ili lepim crtama lica koje nisu pravilno rasporedjene! Uglavnom najpozeljniji objekat za sex`n`shutDdoor kad svrsite.
2 - Realno:
Ovo su devojke koje osim lepim izgledom plene i slatkom facom zbog koje biste pozeleli vise od sexa. Iako na prvi pogled budi nagon za parenjem ubrzo ce na videlo izbaciti i vasu nezniju stranu.
3 - SanSnova:
Savrsenstvo u svom najboljem svetlu!!! Kada vidite ovaj tip jebozovne devojke osmotricete je kratko ali dovoljno da vam ostane duboko urezana u secanju za kasnije sastanke sa Desankom Sakic, brzo okrenuti glavu i reci ortacima: NEMAMO MI PARE ZA OVO!!!
Obicno se zove Marija Rosa ili tako nesto. Ona se rodi, logicno. Na rodjenju je daju nekoj seoskoj vracari ili travarki da je odgaja, jer glava porodice obicno pizdi sto se rodila cerka,a ne sin. Tako da oni zamene decu. Ona tako zivi u blazenom neznanju,bere cvece,lovi pastrmke i veze goblene koje prodaje na buvljaku...Tamo negde oko 17og rodjendana upoznaje sina najlovarnijeg coveka u kraju (a obicno je to ona beba sa kojom su je zamenili). oni se zaljube i on nju uglavnom deflorise na poljani ili kod potoka,zaklinju se na vecnu ljubav i tako to...E sad,prica ne bi bila prica kad bi njima dali da se vencaju. Onda se neko seti da ih razdvoji uz buljuk suza,slina i slicnog. Prica takodje mora da se,sem u selu, odvija i u gradu-predlazem MEhiko siti. Ona dodje u grad(cesto trudna,al cale ne zna da ce biti cale), i tamo zivi u socijalnom stanu i snalazi se ko riba u vodi u gradu iako pre toga nije znala ni sta je uticnica za struju. Kad rodi dete, mali/la obavezno mora da se zove po caletu,jer suprotno "ne bi bila fora". Posle neznamkoliko vremena,neko iz tabora Zle Porodice (njene porodice) je vrbuje i ona pocne da radi u porodicnoj firmi, iz vezenih 'aljina pocne da nosi napicene kostime i stikle od 12cm, radi i u Wordu i u Excellu, govori deset svetskih jezika, i sprema doktorat iz nuklearne fizike,ali jebiga...ona i dalje pati za Hose Miguelom Korkuerom del Toresom koga, iako pati za nasom glavnom likusom,nista ne sprecava da krese naokolo. Zatim se oni nekoliko puta pomire i rastanu, jer se tu umesa neka odvratna bicarka koja hoce glavnog baju samo za sebe. Da sad ne bih smarala,na kraju (obicno oko 1000. epizode oni se vencaju u crkvi uz blagoslov virhensite del gvadalupe),ona nosi vencanicu kojom mozes pet puta obmotati zemljinu kuglu,nasledi kes i sva srecna odlazi sa svojim dragim ko zna gde.
I da,ona je prelepa, sa velikim sisama i punim ustima (nije se operisala, tamaaan poslaa!!!). ne pije,ne pusi i nema nikad bubuljice.
I nikad nije gladna.
Vapaj za privatnošću čoveka koga okolina provocira zbog dužeg vremena apstinencije, tj vremena bez zvaničnog partnera.
- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?
Ma jok.
- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!
Ma nije nešto.
- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!
E, jebe mi se za seks!
Novonastali izraz. Ubacuju se u upotrebu kada se želi hiperbolički prikazati vrhunac sranja, koji se ne čine nemogućim nakon nekoliko povezanih loših stvari u kratkom vremenskom intervalu.
- Brate, koji ti je, što si smoren?
- Ma pusti, juče me šutnula Jovana, danas sam okin'o najbitniji ispit, ne znam gde se nalazim. Još samo fali da se pojavi Nole na vratima, da mi poželi prijatan dan i ima da si izvadim oči viljuškom.
Drva svoja za zimu nabavi u pravom času i pod prozorom bližnjega svoga testeriši poslednjeg dana u sedmici počev od prvog jutarnjeg zraka sunčevog.
Izgovor pod kojim vam komsinica (tracara od 5 banki) konstantno upada na gajbu bas kada vam matorci odu na put,a vi privedete ribu.
Taman si krenuo u kvalitetno krljanje sa ribom i krecete u strasno skidanje, kad zvoni neko na vratima.
Otvaras. Komsinica. Smrdi na zaprsku naravno.
"Cao Milane! Kako si, gde su ti mama i tata?" - govori dok natremce gleda iza tebe pokusavajuci da vidi ko ti je u gajbi i da li je ta osoba gola.
"Nisu komsinice, na putu su..."- odgovaras , pritom joj dajes signal da ne zelis da se upustas u dalju konverzaciju.
"Jaao, pa pozdravi ih puno"-smeje se cinicno jer je upravo videla tvoju golu ribu i imace o cemu da prica sa ostalim komsinicama-"Jel imas mozda zejtin?"
"NE NEMAM ZEJTIN, JEBAO TE ZEJTIN , KOJI KURAC!! ODJEBI I NE SMARAJ ME"- naravno ovo veoma zelis da joj kazes, isto kao sto zelis da je iseckas motornom testerom. Ipak, ljubazno kazes:
"Ne, komsinice, nemam zejtin. Nestalo mi upravo,posto sam podmazao guzu mojoj lepoj devojcici. Hocete da vidite?"
Komsinica odlazi vidno sokirana ;)
Moto ljudi koji baš i ne možete preterano često videti u "Zdravoj hrani", a pritom su ljubitelji ovog široko rasprostranjenog pekarskog specijaliteta.
Fraza koju pripadnici muške populacije koriste indisponirani neuspesima kod suprotnog pola.
-"Jebiga brate, šta da radim, nisam pipnuo žensko pola godine. Ma bole me kurac, jebaću kad se oženim"!
Analni seks koji je pošao po zlu
Serija naglih kočenja izvršenih od strane majstora dok se ujutru klackaš šipkom na putu za šljaku.
Besmisleno pitanje koje, pri ponovnom susretu, upućujemo osobi koju nismo videli jako dugo.
- "Jebote, pa gde si ti, čoveče?... jesi živ?"
- "Ma jok... umro sam pre 10 dana!"
Jedno iz grupe najglupljih pitanja koje ti može postaviti muški deo ljubitelja drage nam pričaonice Krstarice, mada zastupljeno i na drugim moronsko-tinejdžerskim četovima. Sagovrnik je u toj meri jadan, da će vam ovo slavno pitanje postaviti još pre onog: "Kako se zoveš?" Na takvo pitanje se odgovara uglavnom sa "nisam" ili se ne odgovara na njega, sem u izuzetnim slučajevima kada ste spremni da potvrdnim odgovorom započnete jedno dugo za*ebavanje dotičnog paćenika.
Siguran znak da su unutra nepristojno visoke cene.
Jane: Daj 50 dingera da uzmem pivo?
Cvele: De da uzmeš pivo u ovo doba?
Jane: Tu ću kod Borka u dragstor.
Cvele: Oćeš kurac, pivo mu je 70, ko da je viski stavio u onu flašu mame mu ga sprčim.
Stari način za zajebanciju sa mladom muškom dečurlijom koja tvrde da imaju devojke.
-Matija, jel imaš devojku?
-Imam.
-A kako se zove?
-Marina.
-Sine, a jel zna ona da ti je devojka?
-Pa nisam joj još rekao...(postiđeno spušta glavu)
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Osaba koja bi nekom mogla da oduzme nedelju dana od zivota.
Koliko je jebozovna, kar`o bih je nedelju dana bez prestanka
Pitanje koje savremeni roditelj postavlja svom sinu nakon njegove izjave da je našao sebi srodnu dušu.
- Draga, reče mi Dule da je našao curu...
- I, kakva je? Iz dobre porodice, vredna, lepa... ma nema veze da li je lepa, samo da je dobra i da ga voli...
- Beži bre, nisam ga dalje ni pitao, bitno mi samo da je žensko! Vide li šta kumu onaj njegov psiholog napravi juče?
Ironični izraz, koji koristi heteroseksualac, kada se šali na račun svoje zagorelosti.
Ljuba:”Batice, al’ su ovde dobre ribice!”
Laki:”Brate, baš si snizio kriterijume, vidi se da se dugo nisi omrsio!”
Ljuba:”Brate, u pravu si. Kakvo je vreme došlo, jeb'o bih i žensko!”
Pitanje koje se postavlja nekome kada iznosi neke svoje osobine predstavljajući ih kao vrline nesvestan da nisu baš za hvaljenje. Čega se pametan stidi, budala se ponosi. Postoji i obrnuta verzija za one koji "kukaju nad zlom sudbinom".
-Alo, rođače, nemoj meni tako, ja sam iz Zemuna!
-Jel se hvališ ili žališ?
pravi lik, car, jebe kevu...
Dje si jazavac!
Pravi si jazavac
Paaaaaaaaaaaas. Kuče limuzina. Hot dog.
Smeša fizičkih i karakternih osobina.Osoba ne mora da vam bude lepa ili da vam se sviđa ali biste je svakako ''opalili''.
Imaš 18 godina i stari ćaletov jugo (sada tvoj) je jedino mesto na kom možeš da se osamiš sa devojkom. Nakon sexa treba obrisati, zna se šta, ali je problem sa čim. I nekako ti se pod rukom nadje plišani zeko, koji tu stoji, jer je sladak i simpatičan devojkama. Nadje se on pri ruci ne jednom, nego više puta..i vrlo brzo postaje sve manje i manje sladak. Konačno shvatiš da ćeš morati da ga baciš, jer ne možeš odneti kući plišanog zeca da ga keva pere, a sam ga sigurno nećeš prati. I tako, odvezeš se izvan grada, otvoriš prozor i baciš ga u prašinu..na trenutak se okreneš, setiš se šta je sve prošao s tobom i pomisliš "jadan mali plišani zako"... On te sada proganja u snovima i verovatno te nikad neće ostaviti na miru, ali i treba tako, zaslužio si.
pesma prikladna za jutro neposredno posle skidanja nevinosti.
Ono što će vas posle pola sata trubljenja i nekorisnog raspitivanja čiji vas je auto blokirao, pitati vlasnik tog auta, tj. kreator zatvorene zagrade....
Ja: Vidi ovaj gadni veliki crveni Opel sa diplomatskim tablicama, kako ja da isparkiram sad od ovog pedera.....
Moja devojka: Nemoj da se nerviraš....
Ja: Ma videla stoka Trabant, pa ne mari... Da je džip, kurac bi on....
Izvinite, baka Marija, jeste li videli ko je vlasnik ove Insignie?
Baka Marija: Ne sine.... Živ bio i velik mi poraso!
Ja: Teta Ljiljo, ko je parkirao Insigniju, znate li možda?
Teta Ljilja: Ne sunce....Šta ti radi mama?
Ja: Pravi baklave....
Teta Ljilja: Ako, ako, nazdravlje.....
Ja: Komšija, jeste li možda videli čija je Insignia sa diplomatskim registracijama?
Komšija: Ne....Neka baraba, i mene je zagradio prošli put, video Zastavu 101 pa misli da sme, sad tebe, jer je Trabant.....
Sa terase odozgo, komšinica Maja: To je auto moje mame, sad će da isparkira....
Ja: Najzad...
Majina mama: Jesam li ja to vas zagradila mladi gospodine?
Ja: Ne, naduvao sam moj Trabant ovde, ali ne mogu da ga izduvam, blokirao mi ventil, pa morate da se pomerite....
Vrhunac tehnike zavođenja u prosečnog šabana.
-Ja Tarzan, ti Džejn. Širi noge.
Nervira vas taj prokleti matematicar koji samo deli keceve i zajebava djake? Takve je najbolje sjebati znanjem iz matematike i preciznoscu,pogotovo kad predaje geometriju
Crta profesor neke kurce na tabli. - Ovo su deco trouglovi! - ja se javim i kazem:Nisu! -Cucilovicu kako nisu kad jesu!? A ja odgovaram: To su trostrane prizme! I ta kreda ima debljinu! -Cucilovicu,upozoravam te jos jednom. Zatim nacrta jos nesto i ja dodam: A to nije prava profesore, to je kvadar!- djaci se smeju a profesor uzdahne i vikne: E boli me kurac! Koga zanima geometrija evo mu Nemanje! A kad budete dobili keceve nemojte da mi se zalite! I hemijska olovka u dnevniku ima debljinu Cucilovicu!- Pa naravno da ima, da je planarna ne biste nam mogli upisati jedinice!- Mars napolje da te sad ne bih napravio planarnim!
Old skul spust za osobu koja je totalna suprotnost Fernandu Kolungi po izgledu, antilepotan Džoniju Depu, ni u planu neprejebivost osmeha Ivana Bosiljčića . Dakle, osoba koja pičku videla nije.
-Brateeee, smuvao sam pre neki dan onu malu što sam je muvao još prošlo leto. Znaš kako mi je do jaja sa njom. Viđamo se skoro svaki dan i nikad nam nije dosadno. Mislim da sam se čak i zaljubio i nju. Možda će i da mi da da se spavamo u dupe.
-... a je l' ona zna da ste u vezi?
Odgovor na najcrnji oblik diskriminacije. Uopšte ne mora da izgovara crnac...
-Acu!
-Ćomija..
-Lazu malog..
-Ivane, igras li? Ivana.
-Lazarosa velikog.
-Mareta.
-Žila.
-Milutina... i to je to... Stef, pauziras ovu!
Stef: Je l' to zato sto sam crn?
-Nije brate, najgori si...
Klasična rečenica dokone omladine koja je odrasla i živi po velikim gradovima.
Smeta im da pređu iz kafića u kafić, a da malo ne pokisnu.
Dok za nas seljake, poput mene, koji smo na vreme uzorali i posejali, kiša dođe kao melem na ranu. Sedimo u kući i naprosto uživamo u padavini, jer da nije kiše, morali bismo muku da mučimo sa zalivanjem i navodnjavanjem.
Rečenica, koja će onome koji je izgovara, pomoći samo u američkim filmovima.
U praksi bi se to moglo reći ovako:
Poslednje reči su mu bile:“I am an American citizen!“
Seks između Hanibala Lektora i Vojislava Koštunice.
Živana Šaponja Ilić: Gospodine Koštunica. Da li je istina da je bilo seksa između vas i višestruko osuđivanog ludaka Hanibala Lektora?
Vojislav Koštunica: Ako je i bilo nečega, ja o tome nisam obavešten.
Ono što pitaju klinci kad im se na interfon ili telefon jave roditelji nekog drugara.
-Halo
-Molim
-Nikola, jesi to ti?
-Ne ovde Nikolina mama.
-Teta Slavice, jel može Nikola napolje?
-Sad će da siđe, samo da ruča.
Kada imaš dvoje dece u kući a samo jedan Apple-ov lap top.
Pitanje koje postavljamo osobi koja već nekoliko dana nosi istu garderobu.
- Šta ti je sa tom majicom i bermudama više?!
- Seljaku, ovo košta dve glave!
- Ma ne, okej, nego... Je l' to tetovaža? Ili nemaš šta drugo da obučeš?
Sinonim za loše iskustvo još od vremena kada je nepoznati čovek pokušao da jebe ježa i to, ni manje ni više u leđa.
- Idem sutra kod tašte u posetu.
- Uuuuu, pa ti si jebo ježa.
- Jesam i to u leđa.
Jedan od omiljenih delova stajlinga prosečnog srpskog metalca, sa skromnim budžetom. Pošto ne može sebi da priušti Dr. Martens, ili ne želi, prosečan srpski hevi metalac alternativu nalazi u JNA čizmama. Pošto mislim da ih i danas nose malobrojni srpski vojnici koji služe vojni rok sa oružjem, onda su to vojničke čizme.
Čizme na našem metalcu su stare barem 15 godina, možda su prošle i kroz ratište, u njih su uvučene maskirne pantalone, i one su možda prošle kroz ratište.
U kvalitet ne ulazim, kažu da su jake i otporne.
Kad ni jedan superlativ nije dovoljan da opiše naše zadovoljstvo, strah ili strepnju.
Ko ima muda zna o čemu pričam.
Izgovor za sve i svašta (može se koristiti i Slobodan Milošević).
-Srbija je gladna.
-To je sve Tito kriv.
-Kosovo oće da se otcepi.
-To je sve Tito kriv.
-Brate šutnula me riba sinoć.
-To je sve Tito kriv.
Pod ovo potpadaju sve definicije i komentari na Vukajliji koje žele da nam poruče važne činjenice o autoru, najčešće uz elokvenciju paramecijuma i prisustvo opscene leksike. Ma, uglavnom, mnogo dobro jebem i svi možete samo da se sagnete i da mi popušite, pro sam narkoman i oni nubovi ne mogu ni da mi prismrde, ja sam megagigaalkos i niko ne može da me ušije u lešenju, dečko sam koji je odrastao na ulici i na osnovu toga nemoj mnogo da mi se kurčiš, tu je ekipa iz kraja i ne seri mnogo da ti ne izvadim kičmu i da ti je ne pokažem, ima da te nema bre, šta ti misliš ko sam ja, Kristijan Golubović je usranko u poređenju sa mnom, sad ću ja da ti se najebem keve preko interneta...
ima ih kol'ko hoćeš :)
Pitanje moje babe kada se deda vraca zagrejan iz podruma u kome se nalaze bacve sa rakijom.
Polu-edipovska fantazija. Mame svih uzrasta, od mladih mamica do dobrodržećih starih koka, su dobre samo kad su tuđe.
Kada bi zaista neko imao takvu mamu, cenim da ni njoj ne bi dao da izlazi vani. Svakakvih manijaka ima napolju.
Kad tražite npr 300 gr nečega a trgovac isekao 350 gr pa vas pita jel može 350 kad je već isekao. To rade da prodaju više. Trgovačka fora.
Neki moj ortak završio neke škole ali nije baš neko traženo zanimanje pa je morao da radi svašta, između ostalog i u pečenjari.
Počeo da radi i još je neiskusan sa svim tim i dolazi mu čovek i kaže:
- Molim vas pola kila prasećeg, ako može od buta.
Ortak PLJAS PLJAS satarom, stavlja na vagu i pita:
- Jel može kilo i 200 da ne kvarim parče?
Osećaj koji se pojavi kada vidim u filmovima da se ljube ujutru a tek su se probudili.
Ovako je to stvarno:
- Dobro jutro, ajde baci kafu, moram u WC, usraću se.
- Ajde prvo ja da operem zube, neću moći posle tebe pola sata da uđem.
Simbol transformacije jednog balavca u odraslog druga člana predstavljen u liku gole ženske na podlaktici oslikane jeftinim plavim mastilom i iglom sa skopčanice uz akronim Jugoslovenske narodne armije.
- JNA -
7 jun 1981
Retoričko pitanje, kojim nekome sugerišemo da ima neki nedostatak. Nedostatak: Znanja, opreme, vaspitanja...
1)
-Dože, jesi LI čuo za gramatiku?
2)
Ljuba:”Jebem ti kišu, pokisao sam do gole kože!”
Srki:”Brate, jesi čuo za kišobran?”
3)
Mare upada kod Goksija na gajbu:”Gde si matori?”
Goksi:”Sinak jesi čuo za zvono?”
Mare:”Batice, a ‘si čuo ti za ključ? Da se tako duhovito nadovežem...”
Vrsta sexa koji te ne zadovoljava, definitivno...
Mesto gde dolaze da se kupaju svakakve babe,dedovi,u kojem svi vrse nuzdu(iako niko nece da prizna),gde se okupa vecina prljavog grada sa raznim bolestinama.
Ja bih radije tus kod kuce :)
Da sam svaki put dobio dinar za ovu izreku,bio bih na Bahamima u svojoj vili.
- Sviđaš mi se,slatka si(razne munje)....aj se smuvamo....
- Jao,izvini,sladak si al' ne mogu s tobom (obavezno neki razlog).Ali mogli bi da se čujemo da izađemo nekad itd.
Ono što dobiješ rođenjem, uništavaš u mladosti a oplakuješ u starosti, jer se raspadaš. Lagano i bolno ćeš izumreti od raznih vrsta morskih i rečnih rakova.
Možda te donekle i bole kurci zbog toga, jer si makar ludovao u životu, pa dok ti flasteri pomažu da bol malo umine, imaš vremena nečeg i da se setiš i nabaciš kez ko N01 kad zajebe celu TNT ekipu.
Ono što oplakuješ rođenjem, neguješ u mladosti, a starost dočekaš smoren ko rotkva na dva ara placa, jer si straćio život ni u šta.
Bitno je da ćeš zdrav ko dren dočekati 80. rođendan.
Ko zna da nisi jebo poslednjih 40 godina.
Babu si sahranio pre dvajes, al joj ne ideš na grob, jer ne želiš prerano dumreš.
Ko je jebe. Ona je već svoju istinu bogu ispričala. Šta te vuče koj moj gore.
Ono što nećeš rođenjem, preživljavaš u mladosti, a starost ne dočekaš.
Šta ovde da se piše. Jebe se njemu. Makar je bio lep leš.
Pitanje ortaku, koji prilikom startovanja ribe, istu izbombarduje pitanjima. U isto vreme traži joj broj svakog mobilnog, profile na svim društvenim mrežama, adresu, poštanski fah, broj cipela, fiksni, babinu krštenicu i broj parcele, dedine 2 slike i broj litara rakije u ćaletovom šteku.
Pedofilska varijanta pitanja jesi li za kafu.
Matoranska, iskusna rečenica kojom oni samo žele da objasne mladom zaljubljenom paru da se sada cmaču, grle, rašrafljuju i maze na svakih pet minuta i da im je to lepo i slatko kao med, ali da će vremenom, pritskom životnih problema i ustaljene navike to prestati i da će retke nežnosti ili stalna svađa i napušavanje uskoro srušiti njihov ideal o ljubavi koja večno traje. U principu klasično oldskul rušenje sneška mladima koje je specijalnost matorana.
- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.
Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.
- Sta ces ti ovde
- Radim nesto
- Ae makni se, treba mi comp
- Sta makni se, ja radim nesto pametno/nesto sto mi treba, a ne zaje*avam se po ceo dan kao ti!
A na compu stoji facebook, google earth, texas holdem, yahoo mail i minimiziran CS.
Predočiti svoje mišljenje o nečemu na "kurac me boli šta ćeš misliti o meni" način.
Hardkor folk u vidu krajiške muzike nazvan po zbirci pripovedaka Petra Kočića.
Prvi susret sa krajiškom muzikom pamti se celog života. To je epohalni trenutak, otkrovenje, tektonsko pomeranje bića i bivstvujućeg. Naročito ako su vas u svet nostalgičnih milozvuka uveli Žare i Goci, dva glasa, dva čoveka, dva idola, dve institucije.
Pred njihovim notama pada svaka podela muzike, sve dive i krasive, starlete i kokete, bendovi i trendovi, zvezde i Zvezde Granda, a naročito Ekstra Nena. Zaboravljaš hitove Bate i Seke, sve pevačice koje su prefiks za estradno ime pozajmile iz reklama za uloške, sve patetične i hermetične tekstove, sve Farmere i šarmere, hormone i silikone, botoks i ab-tronik iz Top Šopa. Zaboravljaš Vendi, Indi i Sendi. Kartu bez povratka dobijaju i Lepa Brena i Stara Migrena, sve emisije "Grand parade" i "Sveta estrade". Odlučuješ da skineš sa zidova sve postere Saše Popovića.
Po celi dan slušaš "Radio Krajinu", deseteračke vapaje za domovinom, njivom, ognjištem i imanjem, đedom i ćaćom, toplom pivom, izdatim đeneralima, slaninom i ladovinom.
Svestan si toga da su Žare i Goci pomerili granice. Budući da je tematika njihovih pesama izuzetno širokog spektra, goni te na suze i emotivni preobražaj. Počinješ nekontrolisano da plačeš i dobijaš ponudu od industrije papirnih maramica i toalet-papira "Paloma" da postaneš njihova maskota. Plačeš jer se rađa jedan novi čovek u tebi, a svaki je porođaj bolan. I znaš: Žare i Goci su stubovi naše kulture, neohumanizam, religija u praksi, apstrakcija u formi.
Mrziš kad te pitaju da li više voliš Žareta ili Gocija. To bi bilo kao kad biste majku pitali koje joj je dete draže. Ili koji bi prst manje boleo kad biste ga odsekli. Žare i Goci ne postoje kao pojedinci: tek u njihovom sadejstvu nastaje savršenstvo. Jedan peva, drugi kuka u bekgraundu, pa onda zamene uloge. A tebi toplo oko srca i sve ti se čini da si u raju. Tamo, mesto anđela i harfe- Žare i Goci. Aleluja!
1. Elegijski motivi:
Po krčmama širom svijeta plaćao sam ceh,
zamišljo sam šator, prekrio ga snijeg.
2. Istorijski motivi:
Konobaru, brate, ostani do zore, nikada mi nije bilo gore.
O, zašto me prati sreća loša? Izdade me kao Vuk Miloša.
3. Hrišćanski motivi:
Ja sam želje ispunio svoje, evo brata - evo krvi moje
molio se, postio na vodi - nema brata dok majka ne rodi.
4. Ljubavni motivi:
Nikud, jadan, ne mogu od rugla,
Olivera, strevila te kugla!
5. Prehrambeno-tehnološki motivi:
Pijem pivu, ona pije mene. Kažu da ću pogunut zbog žene.
Ako dozna šta se sa mnom zbiva, biće meni ovo zadnja piva.
6. Lajfstajl motivi:
Nemoj, rođo, ni po živu glavu bez rakije naručiti kavu.
Sok i vodu izbjegavaj vazda - samo tako moreš biti gazda!