(Divan dan, društvo peca, a smotanko je jedan od onih koji drže štap, i to po prvi put u životu. Upravo je prošao polučasovnu obuku, u kojoj mu je iskusan ribolovac objasnio kako se ponaša plovak kada riba zagrize, i da ne treba da cimne štap divljački, već onako, iz zgloba. Smotanko klima glavom, vreba, i...)

S: „Evo ga, nešto se mrda!“
(cima štap iz sve snage, na udici cverglan)
C: „Ne tako jako, breee!“
(S na volšeban način ubacuje cverglana babi u majicu)
Deda: „Ej, bre, ne diraj mi babu, ahahaha!“
(društvo zapanjeno, cverglan se koprca, a baba još gore od njega; deda uspeva da skine ribu s udice, dok baba domišljato širi pojas suknje da bi prokletinja pala na zemlju)
S: „Jao, izvinite, nisam hteo babu!“
Deda: „Ne dam ti babu ni da si je hteo! Hehehehehe... ej, čekaj, ne vuci, upeca mi babu! Ahahaha, izdrži, baba, ne daj se! Jao, ode baba u baru, gotovo...“
(društvo priskače dedi u pomoć i skida babu s udice; smotanko polaže oružje)
S: „Dosadno ti, brate, ovo pecanje... šta koj’ moj iz zgloba...“
C: „Idi sedi tamo i gledaj malo u vodu.“

(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)

A: Uh... Ovo sad je zajebano.
B: Ajde, ajde. Polako samo.
A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno.
B: Polako, aj opet.
A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H.
B: Uspori brate malo.
A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C...
B: Ajde dalje.
A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu.
B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...

(par dana kasnije)

C: E, bravo! Položi li Miki ono?
A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže.
C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz?
A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli.
C: Pa što si mu priča ti koji kurac?
A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga.
C: H minus jone?
A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus.
C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha!
A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.

- Alo Milane, šta čujem, šta je to bilo sa Mimom? Neke teške reči pale?
- Ma mani je u kurac, vukla me za nos šest meseci, 'oće kaki neće kaki! Brate dopizdilo mi...
- I šta je bilo?
- Ma ništa, malo sam joj objasnio da razlog moje naklonosti nije njena pamet, niti da mi nešto nadrkano ona treba u životu, pogotovo ovako da me vuče za nos...
- Još nešto?
- Ma da, da mi se više ne javlja i da nemamo šta više da pričamo ona i ja...
- Auuu buraz opleo direktno u kolena a?
- Nego kako, što je dosta dosta je, aj više do mog...

----------------------------------------------------------------

Fudbalska utakmica:

- Je li bre Pero, jel ona trojka što se zagreva pre dve godine povredila našeg Vladu golmana u Gospođincima?
- Da vidi ga jebo mater svoju, ima muda da dodje posle toga kod nas!
- Aaaaaaa pa ne može to tako! Zovi Simu Divljaka!!!
- Slušaj Simo, stvar je delikatna, znači trojku, 'oću klizeći start sa dve noge po kolenima da opleteš jel' jasno?
- Đonom a?
- Nikako drugačije, da mu ostanu rupe da mogu klinci celog života da mu se klikeraju na nozi! Aj sad na teren i opšti mu s majkom!!!!

LIK: A vidi što si se utegla. Loviš nekog sponzora?
KLINKA: A što je to tebi važno? Kupio si auto?
LIK: Mala si ti da ga voziš.
KLINKA: Ja mala? Kurac ti mali.
LIK: Ma suviše si ti mala.
KLINKA: JA MALA???
LIK: Pa jesi... jebe te nerast.
- Tih smeh u okolini -
KLINKA: Pa šta ako sam ja mala? Pa šta ako me jebe nerast?
- Gromoglasan smeh u okolini -
LIK: Pa ništa... jebe te nerast.
KLINKA: PA ŠTA AKO SAM JA MALA I PA ŠTA AKO ME JEBE NERAST???
- Okolina počinje da se valja od smeha a ona se okreće okolo pitajući se zašto se ljudi smeju -
KLINKA: AJDE TI MENI ODGOVORI, ŠTA SA TIM ŠTO SAM JA MALA I ŠTO ME JEBE NERAST???
- U okolini već počinju da plaču od smeha dok ona ponavlja pitanje par puta -
LIK: ( k'o Hemfri Bogart povlači polako dim cigarete i mrtav 'ladan odgovara) Nego mala... znaš li ti šta je nerast?
KLINKA: Kakve veze... a šta je nerast?
LIK: Pa kako bi ti objasnio... znaš, to ti je muško svinjče koje vuku po kućama da kreše...
KLINKA: ŠTA??? STOKO... KRETENU... IDIOTE... SELJAČINOOOO!!!
Dobacivanja iz mase:
- Majo, jebe li dobro taj nerast? Treba mi za krmaču.
- Ima moj stari na selu jednog nerasta. Ako ti zatreba, javi se!
KLINKA: (okreće se besno prema masi) STOKO JEDNA... SELJAČINEEEE... (besno izlazi napolje posrćući na štiklama)

(VI)

Sabor na Goliji:
Miloica iz Vučaka: Iz Vučaka su bre svi doktori, šta bi Ivanjica radila bez nas, sve što valja je iz našeg kraja!
Rale iz Gledjice: Ma kakvi crni vi, dole vuče vlaga od Morave, sve je budjavo, kajmak vam smrdi a pravite rakiju šećerušu!
Stevan iz Erčega: Šta se ti javljaš, da nije vaših gleđičkih lopova sva bi sela imali dobar put ne bi samo za vas sve gurali!
Vukojica iz Kosovice: Bitno je da mi pravimo najbolju rakiju, vi se svi terajte u sto đavola!
Milorad sa Bratljeva: Kakva crna rakija, ni vode nemate da pijete a da pravite rakiju, sve iz Poljane nabavljate brazilski šećer i pravite zozovaču, osleplje pola grada od vas bagro!
Vukojica: Sad ćeš ti da se upoznaš sa Kosovičkom kobrom!
Milorad: Otkud vama kobra, to smo mi prvi otkrili!
Stevan: Šta vi, meni sin još iz Australije šesetdevete doneo i objasnio kako radi, sad će guja da te peči!
Miloica: Ovu moju kad pogledaš u oči ostaneš slep, sad ćete da vidite!

Bilans opšteg rasula je dosta povredjenih, krvavih i osakaćenih, ultimatuma nije bilo, a kobre će svakog dana, za vjeki vjekova ostati geografski nedefinisana vrsta, ovde kod nas u Srbiji.

svaka sličnost sa ličnostima i događajima je slučajna*

Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?

U pozadini " Ave Satani "

Ovo su samo neka krivična dela za koja su prethodnih godina bili osuđeni pojedinci iz takozvanih navijačkih grupa.Naime , Marko Marković , navijač Crvene Zvezde , osuđen je zbog verbalnog napada na četvorogodišnju devojčicu koja je , kako se navodi , podržavala pripadnike LGBT organizacije, presuda nije donešena.Te navijač Fudbalskog Kluba Partizan , Luka Lukić , koji je , kako nezvanični izvori saznaju osuđen jer je primećen kako saobraćajnim znakom napada staricu u Bulevaru Kralja Aleksandra , starica je , kako se navodi , pevala pesme kontradiktornog sadržaja te tako narušavala njegov osećaj sigurnosti kao slobodnog građanina jedne demokratske zemlje.O ovim slučajevima više u četvrtku , kada B92 počinje sa prikazivanjem specijalnog trodelnog serijala emisije Insajder (NE)moć države.

U pozadini " Raindrops keep faling on my head " - Burt Bacharach

Najlepša parada , parada ljubavi , parada mira , parada sloge , bezbrižnosti i povrh svega ponosa je konačno došla i u naš grad.Parada će , naime , biti održana u nedelju , drugog Oktobra , saopštili su organizatori.Tačno vreme i ruta neće biti saopšteni zbog bezbdnosnih razloga , rekao je član organizacije Klitoris Svršić.Jer parada nije nikakva pretnja za bezbednost , već je pretnja kada se živi sa 4.000 dinara mesečno.Objasnio je član organizacionog odbora Nježnik Mileusnić.Mup Srbije na čelu sa gospodinom Dačićem kaže da će učiniti sve da sigurnost bude na nivou te je regrutovao 100.000 spremnih policajaca uz obaveštenje da će uraditi sve što je u njegovoj moći da ovaj , svima nam mili događaj , prođe bez incidenata.A sada Evro-Atlanske integracije..

Neki 25i minut. Akteri: moj otac i Rogonja.
''... i ženi ću sve da ti kažem.''
''Gospodine, moja žena sedi do mene i sve sluša.''
''Ako, ako neka sluša kako ima nevernog muža.''
''Gospodine, jesam li vam lepo objasnio da su mi ukrali taj telefon i karticu pre 2 godine.''
''Nemoj sad da sereš, jesi li joj obećao kako ćeš da se razvedeš od žene zbog nje, da će d idete u Austriju, obećavao si joj kule i gradove, a sad se izvlačiš.Jel tako Dragane!?''
''JA se ne zovem Dragan.''
''Jel' a kako se zoveš?''
''Zini da ti kažem.''
''Ma saznaću ja, vidiš kako sam te lako našao, i adresu i fiksni preko kompjutera''
''A da. I za to ću da tužim toga što vam je dao moje privatne podatke, i vas za uznemiravanje.''
Treći glas: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
*pljas* ''Ćuti kurvetino! Ja sam inspektor da znaš!''
'' Pa šta? i ja sam.''
Tišina.
A onda: ''Ovo nije gotovo. Ne možeš ti tako sa tuđom ženom, će ti bacim bombu pod auto!''
''Ako tražite neku kompenzaciju za pretrpljeni psihički bol, od toga nema ništa, mi smo ljudi sirotinja, a ja sutra idem u Telenor da mi istraži slučaj neaktiviranog dvojnika, pa idem u poštu da izvučem listing, pa idem u SUP da pišu krivičnu prijavu...''
Spuštena slušalica.
Zvao je opet posle pola sata, ali se ovog puta javila moja majka, pa ga je i ona naribala, pa je posle 15 minuta zvala ''moralna'' gospođa da mjauče na slušalicu.
To je sve bilo juče, ali kada je ponovo pozvala danas, moj otac je otišao stvarno u SUP.
Teško nogama pod ludom glavom.

Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..

Pariz, 7.1.2015
- Dobar dan.
- Dobar dan. Izvolite?
- Ovaj, samo da proverim jer nisam siguran da li sam na pravom mestu... Da li je ovo redakcija časopisa "Šarli Ebdo"?
- Da, izvolite?
- Pa, ovaj, kako da Vam kažem... U vezi nekih karikatura koje ste objavili...
- Ah, i Vama su se dopale?
- Pa, ne baš, znate...
- Izvinite, ali mislim da Vam ta jakna smeta. Da nije malo pretoplo za nju, a i do grla ste je zakopčali, baš je glomazna... Zašto je ne biste skinuli?
- Neka, neka zasad, ali doći ćemo i na to... Vidite, ima ljudi koji te karikature smatraju jako uvredljivim...
- Ih, pa nemojte, molim Vas! Kome je škodilo malo humora?!
- Imam predstavu o tome...
- Eto, i Vi delujete kao neko arapskog porekla, pa nemojte mi reći da ne podnosite malo šale?!
- Ono su, vidite, uvrede i neki ljudi su me poslali do Vas da bih Vam objasnio da nije smešno, te da malo prodiskutujemo o tome!
- Nije valjda da Vam je zbog toga došlo dotle da puknete od muke?!
- Tako nešto, hehehe... ALAHU EKBAR!!!
..........
Pariz, 13.11.2015
- Žak, strašno je ovo što Rusi rade u Siriji!
- Zaista, Žan. Gnusno! Kako samo mogu da bombarduju fin svet koji mi finansiramo i učimo?!
- Eh, a kako smo samo mi humano bombardovali u Srbiji...
- Da, a ne ovo... Zamisli! Mi ih štitimo, a onda tamo neki necivilizovani Rusi da ih tamane!
- Sacrebleu! Mi smo na pravoj strani!
- Apsolutno! Dovoljno je samo da se osvrneš i vidiš to! Eno, onaj mladić tamo izgleda kao da je iz tih krajeva i baš fino deluje!
- Koji?
- Eno, onaj što se umešao u masu... Ma, onaj što drži neki čudni mobilni žicom povezan sa rancem koji mu je na leđima i slobodno viče nešto oko svojih verskih ubeđenja na arapskom...
..........
Braćo Francuzi, dokle će đavo da vam bude kriv?

ZVRRRRRR
Pera: Halo?
Mika: ŠTA BRE HALO, LEPTIJEBEM!? GDE SI TI JUČE NA SEDNICI GLAVNOG ODBORA!? ŠTO SI ISKLJUČIO MOBILNI!?
Pera: Zato što sam se iznervirao što nisi umeo da mi objasniš kako da stignem, pizda ti materina mutava. Pukao sam pare za bus da bih završio u nekoj džungli...
Mika: ŠTA BRE NISAM UMEO DA OBJASNIM!? UBIO ME GOSPOD BOG AKO SI TI UOPŠTE SIŠAO SA BUSA GDE JE TREBALO. MAGARČINO, JESI SVESTAN DA SMO JUČE BILI BEZ KVORUMA ZATO ŠTO TI NISI DOŠAO. JOŠ OVI IZ SOCIJALISTIČKO-NACIONALNE FRAKCIJE PRETE DA HOĆE DA ISTUPE.
Pera: Pa jebem ti ja stranku u kojoj ja jedan moram da dođem na sednicu da biste imali kvorum.
Mika: ČEKAJ BRE MALO. JESI LI TI SIŠAO U PRČILOVCU, KAKO SAM TI REKAO!?
Pera: Naravno da jesam.
Mika: I, JESI LI NAŠAO PUT ZA PRIPIZDINU LEVO, PORED ONOG ŠUMARKA KAKO SAM TI OBJASNIO, IDE SE PEŠKE 5 KM?
Pera: Brate, kako ti crtaš mape, to nema nigde. Proporcije su ti kao kod deteta od šest godina. Ti nacrtao tri drveta, a ono tamo prašuma sa Tarzanom, drugo nije 5 kilometara, ima sigurno dobrih 15, a treće, ti reče da ima da se progaca potok do članka, kad ono se umalo ne udavih u reci. Dobro je da mi je mobilni bio na suvom. Ja da upalim navigaciju, nema internet signal. Tad sam te zvao, a ti mi MMS-om pustio printscreen vojne mape iz sedamdeset osme. Sori, burazeru, tako ne možemo da radimo.
Mika: Dobro... Hajde ovako, sutra imamo novi glavni odbor. Šaljem kola po tebe. Ali jebaću ti po spisku celu širu familiju budem li čuo da si produžio članarinu!

- Jes' ti normalan da uložiš soma evra u tog juga? Kupi bre solidnog polovnjaka i bog da te vidi.
- Šta jesam normalan? Jesi ti bre normalan, odma vidim da nisi kadar prepoznati skrivene vrednosti. Pa ovo je porodično nasleđe, još je ćalac u njemu obarao sedišta, to je videlo pičetine kolko ti ne moš da zamisliš! Čak su i na Oktobarfest moji išli s nim kad su se uzeli, Eeee, burazeru, pa to ima dušu, što je Ron Jeremy među pornićarima, to je on međ' svim jugićima na ovom svetu. Veruj i ti bi uložio da poseduješ nešto sličnih vrenosti. Pogledaj ga samo kako stoji, a? Vidi taj stav! Nijedan Jugo nema taj stav! To prkosi bre! A tek kolko sam ja riba okrenuo u njemu! To jebe dve generacije bre, eeej! Ajde briši ako nemaš pametnija posla i javi se na proleće ako budeš želeo ovu makinu za dva soma evra..
- Ma jeb' se bre.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ali mama, ja njega volim i hoću da budem s' njim!!
- Odjebi dete, kad moram tako da ti kažem, neš se zabavljati s' nekim ko je 42 goine stariji od tebe i tačka!
- Ti nikad nisi bila mlada i kao ne znaš šta je to ljubav? Ljubav mama ne poznaje granice, on je obrazovan gospodin koji me poštuje, pun je skrivenih vrednosti, mudrih misli i izreka, zna ih više nego što ih ima na fejsbuku, ima dva fakulteta i visoki je član jedne stranke, ide u teretanu, ne puši i volontira u klubu ljubitelja mačaka. Mama on je genije, nemaš pojma koliko mi je stvari objasnio a nežan je kao povetarac u proleće, a tek što je galantan...
- Galantan, je li!? Nećeš ti meni izaći više iz kuće, a čekaj samo dok ti dođe otac sa službenog puta!

-Ne znam kako to da ti objasnim jer ni ja sam ne znam šta mislim o tome. Ja nemam misli kojima bih to mogao da promislim a kamoli riječi kojima bih to tebi objasnio. Ono što sigurno znam je da ću uraditi TO.
To je aksiom, o tome ne želim ni da razgovaramo i raspravljamo. Ne pokušavaj da me odgovoriš, jer ću tako samo tebe manje cijeniti. TO se mora uraditi, tu je odgovor, jedini koji bi meni pomogao. Ne pokušavaj da razmišljaš o tome, samo slušaj. Slušaj.
Ja ću sada otići tamo - on poče u torbu da sakuplja svoje stvari i da gleda okolo da li je ostalo još nešto - i ako me neko sretne i zaustavi vjerovatno mu neću ništa odgovoriti, neumjesno je da me zaustavljaju kad sam tako odlučan. Tamo je sve spremno, sve stvari koje mi trebaju - sjeti se on i shvati da nema svrhe nositi išta sa sobom i odbaci torbu u ugao sobe - a prostorija je topla, to je glavno. Ako majka zovne, reci da ću doći sjutra. Povjerovaće ti. Majke vjeruju u pozitivne ishode iako zamišljaju apokalipse.
Gledajući na ručni sat pognute glave sjeti se da je već vrijeme za TO, već je prošlo 3. Glavu podiže i reče: Molim te.
Ode.

Uze torbu punu njegovih stvari, sjede i zamisli se. Šta ću sad - pomisli - ovdje je ostalo toliko nezavršenog posla. Sviće. Ustade, pokupi razbacane šahovske figure sa stola i poda, zakači strgnutu zavjesu i ode u sobu da obuče kaput. Trebalo je naći neki veliki i topli, napolju je bilo hladno. I šal je trebalo uzeti. Gdje su šalovi sad? Tu su negdje. Kaput i šal...treba li još nešto?
Uze i torbu i vrućim tragom krenu za njim.

-Čekaj bre malo, pa dovrši definiciju
-To je to... nema dalje!
-Ma nije, objasnio si šta NIJE kreativnost sad objasni šta JESTE!
-Pa polovina ovog mog teksta je kreativna ako izostavimo prvi deo koji je copy-paste.
-Veruj mi da nije...prosto se gubi srž definicije i fore o homoseksualizmu nisu smešne, prosto neuspeli pokušaj kreativnosti ako se za ovu glupost i to može reći! cela definicija je dosadna a i preopširna, pitam se ko će ovo da pokuša da čita!
-He he he stvarno si lud... a šta ako ti kažem da sam te ja stvorio i ubacio kao primer kreativnosti u ovoj definiciji.
-Mogu samo da ti kažem BRAVO! totatalni kretenizam, skroz nepotrebno, ja sam totalni promašaj(da znaš da jesi) šta je ovo pored u zagradi, ni to nije smešno!(nije da se vredjam što si to napisao ali totalno je glupo!) vidiš umem i ja sa zagradama! stvarno si smešan, e moj bato, ne znaš ti ništa o kreativnosti.
-A ti mi kao znaš (ovo je rekao kreten ha ha ha samo vraćam!)
-Pa sad vidi, znam šta nije kreativnost tako da ti kažem: Ja Ti i cela prokleta definicija nije smešna i daleko je od kreativnosti
-Ok kapiram, nije mi definicija kreativna, valja pokušati, stavljam na sve ovo tačku.
-.!
-Ne budalo, ja stavljam tačku ustvari ja sam tebe izmislio da bi mogao da napišeš onako nekreativnu definiciju i da po tome ljudi mogli znati šta je prava kreativnost!
-Ok je, ali samo se pitam da li je uopšte važno ko će završiti ovu definiciju i onako smo ista osoba
-Ne ne ne! ti nisi normalan upravo si nas oboje uništio i stime samu srž kreativnosti u ovoj definiciji!
-Ma briga me, i onako je sve ovo glupo pomisliće da sam poludeo da imam predvojenu ličnost ili sl.
-Ne nisi lud ja sam tvoja kreativnost hu hu hu
-Bolje da je nemam, nisam znao da je ovako iritatna! umri i tačka.
(Ovo je sve bio pokušaj davanja primera kreativnosti ovog nenormalnog čoveka)
-REKAO SAM TAČKA!
-.!
-.! ;)

- VELIKA BRITANIJA

Tip mržnje koji osećamo prema čuvenoj kraljevini "s onu stranu" Lamanša nikako se ne može svrstati u red onih svakodnevnih, uobičajenih, klasičnih hejtova. Pre svega, on je relativno skorije prirode, odnosno datira iz vremena naše inficiranosti komunizmom i čuvenog slogana "Amerika i Engleska biće zemlja proleterska". Doduše, nije pomoglo ni to što je tadašnja srpska kraljevska porodica iz ratom zahvaćene zemlje i sa koferima punim zlata zapalila upravo na teritoriju gorepomenute monarhije. I uopšte ta čitava stvar sa monarsima ( NE sortom leptira; prim.prev.)...Koji su, bre, oni kurac pa da ih ja slušam i pokoravam im se?! Uostalom, neka im njihovi dabldekeri, zagušljivi pabovi, Bitlsi, fudbal sa sve Dejvidom jebenim Bekamom, prokleti čaj šurnaest puta dnevno i kraljica koja nikada ništa teže od šešira nije podigla! Mi smo, bre, ruska gubernija!...pardon, REPUBLIKANCI. Za sada, barem...

- FRANCUSKA

Francuski pederčići. I muslimani. I crnci. I modni kreatori. I francuska kujna. I Asterix&Obelix. I Žak Širak, krv mu nepristrasnu jebem! I David Guetta. I fudbalska selekcija čamuga. I Ajfelova kula. I "vidi Pariz i umri". I smrdljivi sirevi. I Toni Parker smuvao jebenu Evu Longoriju! I "La vie en rose". I lepe žene...pardon, NAJRUŽNIJE ŽENE NA SVETU. I slovo "R" kad pričaju. I profesorka francuskog iz osnovne, kurva raspala! I "Impresionisti". Et enfin, c'est fini.

- IRSKA

Zeleno, zeleno, zeleno, zel...a, da. Celt je već objasnio neke stvari...

- ŠPANIJA

Pre nego bilo šta kažem - ustanite. Jer treba ustati i odati priznanje tako moćnoj i staroj zemlji koja je i pored svojih unutrašnjih problema odvojila vreme da stane i na stranu nas sirotana ne priznavši samostalnu državu Kosovo! E, Španci, stvarno ste SRBENDE! Imate do jaja muziku, igrate najbolji fudbal na svetu, pičke vam uopšte nisu loše ( kada bi vam računali i one "kolonizovane" preko Atlantika, zajebali biste i našu ženskadiju! ), paelja je baš hranjlivo jelo a i pinjata - jer zvuči k'o da je vaša - nije loš trip! Oprostili smo vam i to što ste kraljevina i to što ste zagriženi katolici i to što je Barselona pukla i to što nas redovno prangijate na sketu. Po pitanju bikova smo, pak, i dalje neodlučni. Jebiga - jebu nas ove iz Orke. Uglavnom - Te Quiero, Espana!

-Kasarna u Senti 1995. godina-

Stariji Vodnik, Madjar po nacionalnosti, na taktičkom poligonu objašnjava odeljenje u napadu-juriš. Pošto je onako sve lepo, pedantno, madjarski, objasnio gleda u podsmešljiva lica grupe od osam vojnika koji stoje naslonjeni jedan na drugog. U svakoj generaciji ima problematičnih, ali nije mu to prvi put...

-Znači vama je smešno! TI Kragujevac! Jel ti misliš da je ovo smešno?
-Gospodine Stariji Vodniče ne mislim! Pa i General Melčet je primenjivao sličnu taktiku.
-Ma neeemoj... A tebi Borča?
-NE Gospodine stariji vodniče. Izadjemo iz rova i POLAKO hodamo ka neprijatelju...
-A zašto se ti kriviš Jagodina? I ti se interesuješ za vojnu istoriju?
-Pomalo, Gospodine Stariji Vodniče. Period rovovske borbe u prvom svetskom ratu mi je omiljen pffffff...
-Znači, da vidimo, Kragujevac, Jagodina, Borča, Palanka, Leskovac, Šabac, Zrenjanin i Zemun, NAGRADNIH PET prekorednih požarstava! Samo vi gledate Crnu Guju a ja sam retardiran je li? Jel ti misliš da sam ja RETARDIRAN Kragujevac!!!? A!?
-Ne Gospodine Stariji Vodniče! Ja nisam mislio na Generala Sesil E. Hogmoni Melčeta iz Crnog Guje vec na generala Long Džon S. Melčeta vodju engleskih ekspedicionih snaga u bokserskom ustanku u...
-TIŠINA!!! Kragujevac još pet prekorednih požarstava! Slušajte me dobro IDIOTI, vama je ovo smešno, ali to je taktika proverena u praksi...
-Zemun Šapcu- Pa jes, kad Ljubiša i Bata u "Neretvi" pobiju četnike dok se kockaju hihi...
-ZEMUN I ŠABAC takodje JOŠ PET prekorednih!
-Kada neprijatelj čuje URAAA, kako se ori iz četrdeset grla, biće dezorjentisan i trudiće se da pobegne od tog pokliča! A šta bi ste vi pametnjakovići viknuli? Vi tamo navedeni?
Imate nešto bolje možda? Ajde slobodno recite, vi ste najpametniji?
-Kratak znak očima, zbijanje redova i okretanje prema vodniku, a onda snagom ljudi koji nisu ništa ljudski pojeli ni popili, a ni jebali mesec dana, i koje objektivne okolnosti sprečavaju da od njega naprave blago ljutkast paprikaš, svi kao jedan iskeženih zuba i iskolačenih očiju koje sve govore, gromoglasno-SRBIJAAA!!!
-Szar napom van...

“Rekla je: -Svi ste vi muškarci svinje!
-Nisam ja muškarac, dušo-rekao sam-ja sam balerina!”
Pamti ovo-govorio sam sebi- trebaće ti kad-tad! “Glupi muškarci kod žena primećuju samo grudi, inteligentni gledaju celu figuru”
I ja sam se trudio da budem inteligentan. Mada je sledeći neznani junak oborio i ovu teoriju i konačno objasnio šta je to kod žena zaista najprivlačnije:
“Kad te onako gleda i smeši se kao da hoće da ti da, tad ti svaka, kako god da izgledala, deluje kao najlepša žena na svetu”
Bilo je i ovo, mislim da se zvalo “Isterivanje đavola”:
“Navukao sam zavese, prevrnuo čašu, uhvatio je za ruke i izvrnuo zenice naopako, kao prizivamo duhove, a iz mene šatro progovara duh:
TEBE JE ZAPOSEO ĐAVO, JEDINI NAČIN JE DA U TI TOKU JEDNE NOĆI SVA TRI OTVORA BUDU ZASUTA MUŠKIM SEMENOM, I ĐAVO ĆE SE UDAVITI U TOM SEMENU
Kad smo završili seansu rekla je: -Možeš li ti da mi pomogneš?
-‘de ja mogu tri puta za noć? Nisam više u punoj snazi.
-Nemoj ništa da se brineš-rekla je-kleknula i raskopčala mi šlic …” Glupo.Nerealno. Na vukajliji bi od mene dobio minuščinu zbog laganja. Prvo, gde ćeš naći ženu koja je toliko glupa? Ali, opet, korisno jer pali maštu. Recimo, kažeš devojci- Ajde da se igramo “Isterivanja đavola”!-ako pita šta je to, prepričaš joj priču, pa ako pristane blago tebi, ako ne pristane, udari ti šamar i kaže da si svinja kao i svi drugi muškarci-eto prilike da se uporebi odbrana sa početka primera!

Kako to obično biva stvari koje ti trebaju uvek dobiješ onda kad ti više ne trebaju. Kasnije kad sam poodrastao, imao sam priliku da radim na trafici gde sam bio okružen pornografskom štampom u izobilju, samo što su me sad zanimale samo žive žene. Ipak, istančani humor anonimnih “jebača” znao je da ubije dosadu u trenutcima kada ne bi bilo posla. Bio je recimo neki malotiražni časopis gde je sve priče (očigledno) pisao jedan lik sa svojih duplih naloga, a stil pisanja i neki slengovi su se bekonačno ponavljali npr:
1.priča, hetero:
-Tada je poželela je da oseti moje žezlo u svojoj ČAĐAVICI
2.priča, gay:
-Naslonio je svoje uzavrelo žezlo na otvor moje ČAĐAVICE. Osetio sam oštar bol koji se polako pretvarao u beskrajno zadovoljstvo koje mi je prožimalo celo telo.
3.priča, lezbo:
-Jednom rukom sam joj dirala grudi, dok mi je jezik čas klizao po klići, a čas vlažio srednjak koji je pravio spore pokrete napred-nazad u njenoj ČAĐAVICI.

Poslednji čas u 4. godini mašinske škole, nas trojica ostali u učionici, nas 2 da podržavamo trećeg pajsera koji se borio sa moćnu dvojku koja bi mu značila vise nego Muji Haso.

Profesorka - Petkoviću, ako znaš ovo, dajem ti 2, ako ne, imaš 2, al' sledeće godine, možda. Reci mi, šta je zapremina?

(Petković lije litre znoja, jer veze nema ni koji je to predmet zapravo, a kamoli šta je zapremina)

Paaaaa.. To je.. Ajao. čekajte, znao sam aaaa, učio sam..
(Drugar umire od smeha, smeje se kao hijena u vreme parenja)
Ja (tiho, da pričam tiše, šapat bi me zajebavao) - Brate, kapaciteeeet..
- Šta?! Mislim, šta je kapacitet, ajaaaao, čekajte, setiću se, evo..
Ja - Kapaciteeet.
- Aaaaaa, profesorka, to je kapacitet. Pa da, ja se zamislio.
- Kapacitet čega, Petkoviću?
- Ughhh.. Čega? Pa, ovaj..
(Profesorka ustane po knjigu neku koja je na 5m, što nam je dalo 10sec fore jer je vrlo popunjena žena, pa je imala malo ubrzanje)
Ja - Brate, to ti je kao ono koliko stadion može da podrži navijača, količinski, kontaš, na taj fazon?
- Aaaa, kontam, kontam, hvala brate.
- Eto, pa ti sad sklopi šta je zapremina, sad ti je lako.
(Vraća se profesorka, čudno me gledajući, jer je čula nešto)
- Aleksiću, ti to nešto dobacivao?
- Ništa ja profesorka, ja samo čekam njega, pa da idemo, dajte mu 2, da idemo srećni..
- Petkoviću, ajde da čujem više, šta je zapremina?
- Pa profesorka, evo ja se setio. Zapremina je kapacitet navijača na stadionu.
(Mukla tišina jedno 5sec, profesorka gleda sa pogledom na koji bi gledali teže retardiranu osobu, ja gledam sa nevericom i potom padam u kritično glasan i dug smeh, od kojeg sam se brzo primirio, da ne dobijem totem u dnevnik)
- Kapacitet navijača na stadionu, Petkoviću crni?! Jaoj, Aleksiću, ovo si mu sigurno ti objasnio stručno, mogu da se kladim u to.
Ja (smejući se još uvek) - A morao sam da mu pomognem malo, ali nisam mislio da će bukvalno to reći.. A dajte mu 2, ima i to logike donekle, dobar je primer, morate priznati.
- Jaoj ajde evo ti 2 i gubi mi se sa očiju.
(Nas dvojica izlećemo kao promaja napolje srećni kao pecaroši zbog sunčanog vikenda, i od tada noseći svetu novu definiciju zapremine).

The kraj.
:Đ

1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.