DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.

Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!

Gorčina koja obuzima i zaplenjuje čula... okusiš je, utapaš se u gorko, curi ti na nos, bališ. Na neki način prija. Radosno pružaš zagrljaj podu. Ne znaš koji je sat, dan, pa i mesec. Ne želiš da znaš. Postavljaš se van sebe, lebdiš, kerebečiš se na priliku koja se previja. Hranljiva.
Malo jasnije: način na koji osećaš neki bol, gorak je, gorak, a na neki način i sladak, uživaš i hraniš se njime.

Ako ne računamo one relativno savremenije zaraze koje se pikaju po igraonicama-crtica-kućama i na konzoli u izboru svojih stotina miliona korisnika, u doba pre nego su se Toki, Street Fighter i legendarni Dino World uopšte ustoličili kao kultni arkadni naslovi u buvarama širom sveta a čitave eone pre nego što si u svoju Amigu morao prvo da naložiš 2 kubika boksita da bi isti uopšte pokrenuo "Legend of Zelda" kamoli nešto ozbiljnije, pored tetrisa definitno najpopularnija virtuelna igra svih vremena...ako ne i duže. Naslov koji je iskrivio kičme i prste milionima svojih fanova, a sve zarad tog "još jednog zalogaja", još jedne kriške voća, još jednog rekorda. Jednostavno programski koncipirana i sa grafičkim performansama prosečnog digitrona iz tog perioda (u inat onima što sad govore "Daaa, brate, ali grafika...", jebala ih ista), jedina poenta Zmijice je bila utoliti njenu nezasitu glad i učiniti je što većom, odnosno dužom, upravljajući njome ka "tačkicama" koje bi se pojavljivale na ekranu. Ako ste bili level pro - a to znači da ste maltene napamet znali gde će se pojaviti sledeći "kvadratić za pojesti" ili, u slučaju mog burazera (Txe Форестер, ako još ima neko da ne zna), unapred u svesci crtali plan putanje svoje gmizavog ljubimca) - mogli ste da dogurate prilično daleko pre nego bi prokleta zmijuštara "ugrizla" samu sebe ili udarila u spoljne zidove tj. barijere u samoj mapi, što bi automatski značilo da morate jebeno sve ispočetka. Ja sam, lično, naj dopadao onu, realno i najgotivniju postavku igre, gde si sa zmijicom mogao da prođeš kroz bilo koju spoljnu liniju mape (ekrana) i nastaviš sa suprotne strane od "tačke ulaska". Fazon, k'o u kosmičku crvotočinu da si ušao, krv ti jebem! Igra se kasnije sa konzole "Tetrisa" preselila i na prve mobilne telefone, a kako je zahtevala neverovatnih 1.3 KB radne memorije i vrtoglavih POLA SVEĆE brzine procesora da bi šljakala bez nekog većeg zabadanja. Popularnost je počela polako da joj opada sa razvojem personalnih računara i oksilri opreme, ali oldskul ljubitelji kvlt virtuelnih igara i dan-danas mogu da je skinu sa neta i pikaju d◯ iznemoglosti, fazon, k'o da nije prošlo 138 godina od šaraga "Banbus" prevoznika i ekskurzije na Goč, hotel "Dobre Vode", znači, ortaka iz klupe ujeo stršljen, 'teo dumre, ja išao sa njim i učiteljicom u Kraljevo u bolnicu, njega pregledaju, mi u čekaoni, a ona će: "Joj, samo da ne umre kao Mileni prošle godine (koleginica iz iste smene)...". Znači, pišanje.

Decji izrazi korisceni prilikom igranja klikera,razlikovali su se od kraja do kraja,ja sam samo zabelezio one iz moje osnovne skole.

citaj do kraja(prije no ocijenis)

Je kompleks hotela smjestenih u Budvi,kako to zamisljaju stranci,a rupa na koju su primorani vecina srpskih,bosanskih,cak i sjevernocrnogorskih turista(u daljem tekstu domacih).Jedina slicnost sa strancima i domacih turista je sto su tretirani istim cijenama,bez obzira sto su im prihodi razliciti.
Crnu Goru,za pocetak,vode kompetentni ljudi,kabinet osoba koje vec dvadeset godina imaju zacrtan plan o istoj i uspjeli su ga ostvariti,sa svim svojim pozitivnim i negativnim aspektima,zbog cega su uspijeli da prodrmaju reakcije susjeda koje su podijeljene(da je ovo MTV,reklo bi se da su kontroverzni),koje ne dodiruju vlast ove drzave.
Praveci planove za Crnu Goru po mjerama koje im ogovaraju(sto je zacudo velika slicnost sa vecinom ostalih drzava svijeta,vlast da zapravo vlada drzavom,iako na malo drugaciji nacin)pomenuta gospoda su vjestinom diplomata dostojnom Rimskog Carstva(dakle,malverzacijama raznih vrsta) uspjeli do sada da skroje vecinu naumljenog.
S druge strane,da,obogatili su se svi do jednog,praveci stravican jaz izmedju sebe i ostalog stanovnistva,sto je,zacudo,jos jedna sitnica karakteristicna za ostatak svijeta i istoriju generalno(osim,naravno,Spartu,u kojoj oba kralja nisu bili mnogo bolji od svojih podanika i ratnika).
Al da ovo ne bude definicija o crnogorskoj vlasti,valja pomenuti da je Crna Gora generalno omrazena od svojih susjeda i zbog njenih stanovnika.
Samom cinjenicom da ista ima malo vise od pola miliona gradjana,sansa da nas neki od imbecila u toj masi predstavi stranom posmatracu je umnogome povecana,iako cinjenica da je veci broj stanovnika automatski=veci broj bilmeza u ocima posmatraca nema mnogo uticaja u tim trenucima.
Crna Gora kao kolektiv je omrazena i zbog politickih odluka njene vlasti(osamostaljenje,koje nije nista promijenilo bitno,i dalje gradjanima obe drzave treba samo licna karta,i dalje crnogorski studenti MOGU da studiraju na budzetu,ukoliko se izjasne kao Srbi,sve je stvar izbora;Priznavanje nezavisnosti Kosova,zobg cega su svi oni koji su se osjetili povrijedjeno zavrsavali po crnoj hronici,uglavnom zbog tezih napada na stanovnike Crne Gore,sa opravadanjem da su njihove zrtve "same birale tu vlast",sto je smisleno isto koliko i jebati kozu da bi se rodio Satir).
Crna Gora je obozavana od stare "starih dama",koje prosipaju mudrosti tipa "More je slano..." kada se morzevski izlezavaju na plazama jer im se prosto moze.
Crna Gora ima unisteno stanovnistvo jer stanovnici ruralnog sjevera koji prelaze sa sjevera na jug ne pokusavaju sebe adaptirati okolini,vec okolinu sebi,ponavljajuci istoriju seoba nasih varvarskih predaka.
Crna Gora ima dva grada,a ostali su potpuno zapostavljeni(svako ko je bio u Boki Kotorskoj,zna sta pricam)
Crna Gora je tuzno mjesto za zivot svakog normalnog covjeka,kao i Balkan generalno.

Desocijalizacija, još poznata i kao decivilizacija je proces u kome se neke stečene, uljudne i civilizovane navike gube, bilo zbog lošeg primjera, ili zbog samostalnog uviđanja da one u suštini i nisu toliko potrebne, niti imaju nekog pretjeranog smisla.

Većina roditelja nauči na početku djecu nekim civilizovanim oblicima ponašanja, međutim te usvojene navike podložne su procesu desocijalizacije kao što ćete vidjeti iz primjera:

Prolazak kroz groblje, u večernjim časovima, za normalnog čoveka nikako ne može predstavljati prijatnu i jednostavnu stvar - čula se izoštre sama od sebe a pod kožu mu se uvuku nelagoda i nekakav potmuli nemir, i on se trza na svaki šum, ubrzava korak, i jedva čka da se dokopa ulice i sveta živih iz kog je na dug i mučan trenutak bio potisnut.
Jer - kada muka natera čoveka da noću krene kroz groblje, i usput, iza kakvog spomenika iskrsne kakav šum ili pokret - u njemu oživljavaju davno pokopani strahovi i bapske priče i niknu mu pred očima zaboravljene prikaze veštica, duhova i utvara, i on samo moli Boga da što pre i po mogućstvu čitav stigne do izlaza i utekne sa strašnog mesta (po pravilu, iza spomenika se sunjaju pas ili mačka koji samo traže hranu, i svako traumiranje je smešna i nepotrebna stvar).
Sa druge strane, kada muka natera Dilan Doga da noću pešaci kroz groblje, i nešto šušne u pomrčini, on mirne duše i sasvim nezainteresovano konstatuje-pa dobro, neki jadan pas ili mačka cunjaju po groblju i traže nesto da pojedu (po pravilu, iz tame iskaču vampir, tiranosaurus, čudoviste sa osam glava ili kakva druga napast koja se vešto skrivala i čekala da ga ubije).

Medjutim, kada čoveka u Srbiji nevolja primora da noću prepreči do kuće kroz groblje, i nešto se mrdne iza spomenika i odvuče mu pažnju, u sećanje automatski krenu da mu naviru priče o drekavcima i vešticama i ludom komšiji koji se povampirio i sekirom ubio baba Jovanku, seti se scena iz Leptirice i Glave šećera i našminkanog Taška Načića u ulozi davitelja...I Srbin čovek smelo staje, okreće se, krsti se tri puta, pljuje u stranu i viče prema provokatoru-alo bre ukleta žgadijo, nemoj sad tamo da vam dodjem majke li vam povampirene i nevaspitane, malo mi je moje muke pa mi samo vi još falite (jebem li vam seme repertoar). No-po pravilu, iz pravca gustog i proždrljivog mraka iskaču novi predsednički kandidat sa nedvosmislenim dokazima boljitka, novi broj kurira i informera, kasapin u službi erste/aik/adiko/komercijalne...banke sa novim neverovatnim ponudama, Vučićević i Mitrović, džihadista sto u Alepu odseca glave iz nikom jasnih pobuda i maketa Beograda na hlebu i vodi, uvećani račun za struju, lik što plače nad sudbinom slane plazme, neka random kurva sa hepi televizije i Nada Macura...jednom recču-stoglavo čudovište koje baulja grobljem i hrani se dućama nesrecnih koji su primorani da tuda prolaze. I čovek se brže-bolje okrene i ubrza korak i moli Boga da se živ i zdrav dokopa izlaza i granice sa Madjarskom/Rumunijom/Bajramom (Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija), gde na trenutak uspe da odahne i odakle gleda da nastavi svoj put u pičku lepu materinu.

EDIT

Pisano pre tačno 5 godina, mislim u trećoj smeni dok sam još radio u jednom hotelu. Kačim ovde jedino iz razloga što se ništa nije promenilo (sem što nisam više u hotelu, to je dobro).

Mnogo troši, rasipa.

Sindrom HJNA sticete registrovanjem i postavljanjem prve definicije na Vukajliji.

Idemo redom :

"Saglasan si da definicija postaje vlasništvo sajta i da nemaš pravo da zahtevaš njeno uklanjanje. Naravno, prilikom svakog prikazivanja definicije na sajtu, biće navedeno tvoje ime."

Napravi se sranje oko sadrzaja definicije, neko te prijavi, ti najebes.
Postane defka mnogo popularna, svi koriste fazone, ti kinte niti slave ne vidis, samo se zna da je bilo na "Vukajliji", ime ti se samo spominje.

"Saglasan si da moderator ima pravo da obriše tvoju definiciju ako proceni da ona krši neko od ovih pravila: "

Konkretno - da li definicija valja je sasvim subjektivno, i ako moderator ima zatvor ili ga boli glava...

Navodni konkretni razlozi iz koji brisu definicije :

"Nije definicija
definicija nema formu definicije već vica, pošalice, bisera i sl."

Treba da bude smesna, mislim, takve su sve definicije na Vukajliji (cast izuzecima)

Sto znaci da one automatski krse pravila, ali su opet tu.

Ide Djura ulicom i padne sa garaze. I slicne gluposti - ponekad prodju.
Inace - Kvalitetne definicije su UVEK SMESNE. - Kontradiktornost? Ili samo lazan razlog da ti obrise defku jer si se setio pre njega?

"
Nema smisla
definicija nema smisla širem auditorijumu (primer su "interne fore")"

Koliko sam ja ovakvih defki video (mozda i sam par postavio, nisam licemer, verovatno su te one obrisane, ali...)

Ima ih koliko hoces o samoj Vukajliji, zar ne cine defke o Facebook-u interne fore (Ja nemam facebook pa pola ne razumem.)

Zasto ja moram da gatam izmedju GSP u Beogradu, da li je to "Gradski prevoz" ili "Govno Sisa Picka"?

"Eksplicitno vređanje
definicija sadrži vulgarnosti i sl."

Retko kada vidimo cistu defku za decu 7-10+ godina, ili na jeziku bez psovki... Psovke su postale svakodnevnica, te je ova stavka takodje tu samo kao blag razlog (ako vidi jedno jebote i defka mu se ne svidi, obrisace je, a ako mu se svidi, moze da stoji svasta jos (kao pusi kurac, jebote x 10, picka itd...)

"
Plagijat
definicija je po sadržini veoma slična nekoj drugoj definiciji"

E ovo realno razumem, jer prosto, sto bi imali duplikate definicija, ionako se realno posle 48h autorom smatra sama Vukajlija.

"Nekvalitetna
definicija je trivijalna, neduhovita, nekreativna, neinformativna, ..."

I ovo je nekako OK, ali.. - Neduhovita? Zar se to ne poklapa sa "Nije Definicija"? Koji djavo ponavljanje... A po ovoj sturkturi 99.9 % definicija bi moralo da ode...

Takodje, definisi trivijalno - kao da ce ti neka defka ovde znacajno pomoci u zivotu ili poboljsati isti... Ostali razlozi (nekreativna, neinformativna su jako subjektivni i glupi do bola.)

"Degutantno
definicija je degutantna"

Ne dodje li mu ovo isto kao "Eksplicitno vredjanje"?

Ako primenim crni humor - jer onda degutantna...

Evo jos da bude i to, posto sam verovatno sve ostalje kriterijume ispunio.

Uzme beba zilet i pojede ga kao bonbonu.

Na kraju krajeva - HJNA sindrom mogu iskusiti clanovi kada postave dobru definiciju, a moderator je obrise jer mu se nije svidela ili iz nekog drugog subjektivnog razloga nevezanog za samu definiciju (osveta, neki kucni stres itd...)

Ko ih jebe bre - Inace, sta je to ktitor? Oni su kao mnogo vazni...

Po ovome je ocigledno da ja sada prelezavam HJNA.

Završetak svake pomoći kod velikih stručnjaka za raznorazne oblasti.
Kada samozvani mag za određenu oblast dođe u situaciju da nema objašnjenje,
izvlači se tako što te uputi na internet da tamo sam tražiš rešenje.

Skup metoda i tehnika kojima se koristi muškarac u obradi ženskog mozga u cilju dobijanja "radne dozvole".
Metode
1.Dugoročna investivcija-Kavaljerstvo ( kada udje željeni ženski objekat u prepun bus a vi sedite, po Bečkoj školi neoprostivo je ne ponuditi svoje mesto, pa makar stojali 20 stanica ukoliko ona odbije to mesto, stojite pored nje dok ne izadje iz bus-a)Ova investicija će vam se isplatiti kad tad, ako ne i u prvom sledećem susretu jer ženski mozak takve stvari ne zaboravlja.
2.Izbegavati ženski Stand by mod-Nenametljivost (Ako se ženskom objektu ne dopadnete na prvi pogled, ženski mozak prelazi na Stand by mod, koji se odlikuje prebacivnjem celokupne svoje težine na jednu nogu kao posle dugog stojanja u redu za menzu, traži nekog iza vaših ledja a vi možete da ispucate sve vaše najbolje fore džaba vam, ženski mozak će to registrovati ni malo važnije od saobraćajne buke.
3.Davanje komplimenata -slatkorečivost (kod ženskog mozga postoji trade-off izmedju lepog izgleda i pameti oni ženski mozgovi koji žrtvuju sate na doterivanje davati više komplimenata na račun njihove pameti nego njihovom fizičkom izgledu, kolko god bio on dobar.Suprotno tome pametnim ženskim mozgovima davati komplimente na račun fizičkog izgleda. Na taj način devojke koje bez kile šminke ne izlaze na ulicu, će misliti da vam nije samo do njenih dupeta i sisa nego da vi vidite i njihovu "drugu" stranu dok će devojke kojima ne ispada knjiga iz ruku biti takodje oduševljene, jer vam se svidjaju onakve kakve su. Ovu metodu primenjivati pri svakom trećem susretu.
4.Lav "ranjenog srca"-Kada se muškarac nadje u društvu ženskih mozgova obavezno povesti priču o prevarama i neverstvima,sa najvećim gnušanjem se odnositu prema tim pojavama, postaviti se kao dečko koji je osetio na svojoj koži prevaru, i koji zbog toga ne bi nikad nijednoj devojci uradio tako nešto. 4 od 5 ženskih mozgova u ovoj situaciji će početi da zamišlja sebe u ulozi Kosovke devojke koja vida rane ranjenom junaku-tj vama.
5.Fenomen skuvane žabe -Bečka škola se apsolutno zalaže za ovakav način obrade ženskog mozga, jer saopštiti ženskom mozgu ko grom iz vedra neba "Volim te" ili "svidjaš mi se" može u potpunosti da vam uništi sve nade u uspeh misije. Naime ženski mozak voli da bude postepeno juren, da bude predmet konstantog interesovanja da testira strplenje mužjaka, bacajući mu rekreativno po neku korpu u lice da bi se uverio u iskrene namere i dugotrpeljivost mužjakovog Ega.
4.Odlično poznavanje celokupnog opusa pesama Sergeja Ćetkovića je za Bečku školu neizostavno.Ukoliko imate glas kao gavran, pokušajte da uz ples ženskom mozgu prošapućete po neku strofu koju mislite da će najbolje "leći" situaciji. Ženski mozak će automatski svaki sledeći put kada sluša Sergeja misliti o vama.

Tokom milenijuma ova zavodnička veština je pretrpela mnogo modifikacija i promena ali Osnovni princip je ostao isti: Za ženski mozak kod muškarca nije toliko bitna ni lepota, ni pamet, ni dužina alatke, ni kakav je u krevetu ni kako se oblači - nabitnija stvar je pružiti ženskom mozgu SIGURNOST - MATERJALNU I FIZIČKU.Ovaj princip u potpunosti je potktrepljen vrlo čestim prizorima gde pored nas prodju avioni na štiklama vodjeni nekim krševima u poznim 40-im a mi u cvetu naše mladosti,lepoti i snazi možemo samo da ga bacamo na kamen
Jbg to ti je Bečka škola

Sranje izazvano spletom čudnih okolsnoti koje rezultiraju saznanjem, al tek po svršenom činu, da si rabotu obavio na pogrešan način.

recnik američkih liberala raste iz dana u dan
kao neki odvratni pulsirajući tumor sa očima i zubima koji vire iz njega
po toj priči, ne smeš nikome ništa da kažeš i svako ponašanje je prihvatljivo inače će, možete misliti ZALEPITI ETIKETU NA VAS. Nema veze što je osoba drolja koja više jede da ne kažem čega nego leba, ti joj ne smeš reći a jer je onda SLAT ŠEJMUJEŠ.
Nema veze što je neko morbidno gojazan ako mu kažeš da je debeo i da mora da trenira jer će dobiti srčku i umreti onda si ti FATFOBIK I TI GA FAT ŠEJMUJEŠ.
Ne on nije beskičmenjak koji je ok s tim što mu lepša polovina upražnjava seksualne odnose s celim selom, on je OPEN MAJNDED i POLIAMURUS i slična sranja.
Najveća glupost kod cele ove priče je što će moroni da celu svoju ličnost (ili jelte manjak iste) da zasnuju na nekom lejbelu i onda će tako da žive kao kompletna gamad misleći da su elita i tesla lično. Naravno ovi ljudi ako mogu tako da ih nazovem će reći da mrze lejbele i da ih neko etiketira i osuđuje, tako da masnoj debeloj nakazi ne možeš reći ne nisi žensko samo jer imaš roze kosu i izmislio si PRONAUNS ZAMENICE kojima želiš da te oslovljavaju već si olupina od čoveka. Ti ga onda MISGENDERUJEŠ i onda si FATFOBIK TRANSFOBIK SEKSIST MISODŽINIST.....i ostale baljezgarije. Kriju se iza lejbela i ovih budalaština jer im je to zona konfora jer nemaju, da oproste gospoda inžinjeri, muda da prihvate realnost koja je realno tužna. Makar njihova jeste. Tako su izmislili bezbroj polova i gluposti da bi sebi dali neku poentu u životu. Obrijao sam se od muke kad sam video ZAMENICE XI/XIR ..star wars jebeni. Jebote došlo je vreme kad ne smeš da prdneš nigde jer si odma /ubaci izmišljeni termin ovde/ .I dobro jesam šta god si mi rekao i šta sad? To automatski znači da si ti upravu a da ja nemam blage veze o životu što ne podržavam da se u srednjim školama ribama daju časovi iz onli fansa kako da budu profi kurve, oh izvinjavam se SEX WORKER,mora se upakovati i zaobići istina. Ali ne ti si u pravu jer si napamet nabubao/la par izmišljenih termina(koji su realno sranje, uzeli od racism ono -ism,gde je rasizam bio ozbiljan problem za razliku od ovoga, pa tako postoji šovinizam seksizam heltizam; ili -phobia pa sad imamo transfobiju fetfobiju i slične nebuloze majko moja rođena) i takođe si zapamtio i popio par litara vešto proceđenih govana i to ti je sad smisao života. Svaka čast druže, drugarice, drvo, ili šta si već. Nisam uplašen nego ogorčen, fobija pada u vodu, a što šejmujem, da ismevam jer su smeće i realnost će ih smrviti kad tad. Naravno da ismevam i treba da se sramote.

Najpoznatija kozmetička franšiza na svijetu, koja, kao i svi kozmetički proizvodi, ima svoje nus pojave.

Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.

Muzika je nastala veoma davno, još u starom kamenom dobu, ali do dan danas se razvija i nastavlja da se mijenja, kako se mijenja muzika, tako i njena svrha i namjena. Od dana kada se koristila za privlačenje i komunikaciju, pa do danas kada se koristi za statuse, mnogo toga se promijenilo.

Staro doba – Muzika je bila lupanje u razne predmete i ispuštanje krika. Korištena je da bi čovjek privukao suprotan pol, da bi komunicirao sa drugim ljudima, i da bi oponašao zvukove iz prirode.

-(lupajući motkom o kamen) TUP TUP TUP aaaaaaaaaa TUP aaaa TUP aaaaaaaa TUP-
*Prevod* O, kako si lijepa, ka’ gorska vila, vlažna ka’ boca Nikšićkog piva.

Srednji vijek – Pojavljuje se crkvena muzika, i sam naziv govori koja joj je svrha.

-Znaju ljudi koji su u to doba išli u crkvu-
*Prevod* Slabo ko zna.

’Malo kasnije’ – Pojava klasične muzike koja je pravo uživanje za sve slušaoce, osim za one koji dolaze kasnije. Koristi se za uživanje, čemu uostalom i služi muzika.

-Kompozicija koja je stvorena za kompaniju NOKIA koju svi znaju-
*Prevod* Takođe slabo ko zna, ali taj mali broj je za poštovanje.
*Znaju pravi uživaoci muzike do dan danas

Doba Drugog Svjetskog rata – Partizanske pjesme koje su vesele i govore o tome kako oni marširaju.

-Po šumama i gorama naše zemlje ponosne, idu čete partizana, slavu borbe pronose-
* Znaju naše babe i djedovi i vjerovatno im se pojavi kez na licu kad ovo čuju. Popularnost nula prekrižana.

Doba nakon Drugog Svjetskog rata – Izvorna narodna muzika koju znaju odlično naši roditelji, pjesme uz koje su išli na igranke, uz koje su se zaljubljivali. Pjesme koje se katkad i danas mogu čuti, i veoma mali broj ljudi zna čak po neku pjesmu iz tog doba, ostali misle da je to sranje.

-Šetajući pored Ljubovića zaljubi se cura u mladića, zaljubit’ se nije mala šala, ona mu je ljubav obećala-
* Danas ovoga nema, rijetko gdje se čuje na nekoj svadbi i to je sve.

1990. godina pa na dalje – Popularne su pjesme Cece, Halida Bešlića, Tome Zdravkovića, slabi popularnost izvorne narodne muzike.
-O gde si, Jelena, da mi srce smiriš, da u ovoj noći malo dušom da’nem, neko prokletstvo, sudbina, šta li je, moram da lutam, ne mogu da stanem... -
* Kafanske pjesme, koje su kao stvorene za opijanje u kafanama, i koje znaju da dirnu u dušu, čak i stare momke (kako oni sebe nazivaju) i automatski se pojavi žeđ.

Tmurna godina – Pojava Grand Show-a, nastajanje novih zvijezda, pojavljuju se samozvani pjevači i to masovno, moja baba za malo da postane jedna od njih ali nije bila dobra pička, pa nije narod glasao, osim ja i par komšija. (Nisam ni ja, glasao sam za neku dobru ribu koja je bila na audiciji) Sve više i više pjesama, sve smornije i smornije...

-Pola dva svi su u ekstazi, samo ja u depresivnoj fazi, kažu mi, mačko glavu gore, sa drugim biće ti bolje-
*Prevod* Ko ga jebe, drugarice mi rekle da će sad jedan da dođe da me tresne.
*Muzika koja se dobro plaća, sve više se nameće narodu, narod je sve više traži i naravno da dolazi do njenog razvoja. Pretežno služi za zabave jer ima ono DUM DUM, nebitan je kvalitet i tekst, mada je tekst podoban za fejsbuk statuse.

2010. godina – Muzika je zaboravljena, sve otišlo u kurac, Grand Show nas sjeb’o, ne znamo šta prije da slušamo, gdje god se okreneš neke gaćice, ženskaroši, bunde od nerca, džipovi, džukele... Takozvana muzika se koristi isto za slavlja, tekstovi su nebitni, kvalitet isto tako, koriste se isto za statuse na fejsbuku, za citate glupih djevojčica koje pokušavaju da odgovore momku, da nije dovoljno dobar za njih, ali uglavnom ispadnu glupe....

Buducnost muzike – Nedavno se pročulo da se Grand raspada i to je bio tračak nade, međutim neće grom u koprive. Muzika će se i dalje razvijati po istom planu kom pribjegavaju i najveći svjetski bendovi i umjetnici – Muzika = Narod = Pare = još iste muzike.
Na svu sreću postoji i par drugih opcija i mogućnosti za izbjegavanje ovog sranja, jer uvijek postoji muzika koja je kvalitetna.

Glupava nemacka serija ,koja se nekada davno pustala na hrvatskom nocnom programu +,kao i ime jedne od najbizarnijih pesama Ramba Amadeusa.
Rambo je u svojoj pemi opisao ultradesnicarskog politicara ,koji je skovao pakleni plan i resio da promeni pol,da bi mogao da sam sebi napravi i rodi naslednika,koji bi trebalo da postane buduci veliki vodja!
Na kraju mu se plan izjalovi i zavrsi nataknut na sopsteni kurac.....

To je kada se zaposliš kao:

1. Menadžer ne(/sva/ni/koje)čega
2. Visoko stručni etnolog/arheolog/etimolog u okviru gustog socijalističkog režima
3. "Draga Saveta" funkcioner u tinejdžerskom časopisu

U šoferskom slengu, to znači da je neko svojim prevoznim sredstvom iznenada uleteo sa bočne strane ispred drugog vozila bez upotrebe migavaca ili ikakvog drugog upozorenja i (umalo) izazvao sudar. Najčešće do sečenja dolazi ispred raskrsnica ili prilikom uključivanja u saobraćaj. Sečenje kod žrtve izaziva ubrzani rad srca, stisak kočnica i sirene istovremeno, iznenadni privremeni napad turetovog sindroma i povećani nagon za sadističkim masakriranjem bahatog vozača. Obično se sve završi kratkim razmenama standardnih fraza iz kočijaškog rečnika kroz otvorene prozore automobila.