Specijalna vrsta pogleda kod klinaca, ka onom djelu police ili vitrine gdje znaju da se nalazi nutela, eurokrem ili neka druga vrsta slatkog namaza, dok konzumiraju čorbu, poparu, ili neki drugi od repertoara zdravo proizvoda.
Otac: Jedi!
Sin: Hmmmm...
Majka: Sine, kupus je zdrav. Jesi vidio kako zeko jede kupusić, pa brzo trči!? Tako ćeš i ti...
Sin: Neeećuuu...
Otac: Ajde...tvoj deda Lazo je znao sam lonac kupusa pojesti, pa samo prdio po vazdan. Ajde pa ćeš tako i ti...
Majka: Ajde samo probaj... nazor mu guraju kašiku u usta ...
dijete počinje da sa slowmotion pokretima vilice preživa zalogaj hrane i baca jasan nuteleći pogled ka visećoj
Otac: već vidno isfrustriran, pruža ruku ispred djeteta-Pljuni! ...Daj mu to govno nek jede, jebem ti onog ko mu je to i kupio!
Legendarna pošalica Dž.K.-a (Džisz Krajst, šta ste vi mislili, jebote?!) i jedno od kontroverznijih učenja istog, koje će definitivno staviti vaše "verujem veru-slavim slavu-furam tetovažu/krstaču, 'nači, koi sam vernik!" busanje u prsa na ultimativnu probu iskrenosti, ali i ispitati koliko daleko ste u stanju da u životu idete trnovitom stazom drvodelje iz Nazareta, a koliko ste u fazonu "Ma, zajebi to, ima trotoar dva metra pored...".
Elem - trol ili jedna od najvećih mudrosti ikada izrečenih? Dilema koja bi bacila u rebus i one najmudrije sastavljaoce tiketa. Uopšte, čitava Njegova Beseda na Gori obiluje filozofsko-teološkim zagonetkama, duhovno izazovnim, maltene nemogućim idejama, i to najviše u smislu njihovih praktikovanja u stvarnom životu. Navedimo samo kamenorezačko-pekarsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" i mazohističko-štokholmsko-sindromsku "Ljubi neprijatelja svog" (?!).
Isus se, svakako, nije dvoumio oko prethodno pomenutih singlova. Mislim, ipak je On (bio) Bogomladenac, Božji Sin, i slutio je da će na kraju najverovatnije biti spašen pošto na sebe bude prezueo sve grehe Čovekove...što se na kraju, jelte, metodom iz 2 u 1 i dogodilo. Ko će, međutim, uleteti za Čoveka, esencijalno je pitanje i glavna sumnja u vezi naslovnog izraza svakog iole razumnog bića tj. onog koje ne dozvoljava da mu kakve knjige ili popovi ispiraju mozak i užljebuju život. Skromno je mišljenje, pak, autora ovih redova da je naslovni Kredo, iako kontraran našoj logici i iskustvu življenja u današnjem Paklu od sveta, možda baš i zbog toga jedini putokaz ka oslobođenju od naših smrtnih tela i konačnom dolasku u ono što prost narod zove Raj, u mesto u kojem ćemo spoznati svog Tvorca - u nas sâme.
Lako je reći, doduše...
- Zamisli, molim te, šta mi danas dogodilo u "Jasminu"!
- Bila si milioniti kupac pa si dobila na poklon regenerator za kosu?
- Uopšte nisi duhovit, Dragoslave. Ne. Kupim ti ja tamo par stvarčica...lak za kosu, karmin, jednu booožanstvenu maskaru...al' ne brini sve je na karticu...
- Obaška se radujem...
- ...i stanem u red na kasi da sve to i platim. I čekam ja tako, a ona kasirka sporaaaa, ma užas jedan koliko spora, a ispred mene samo jedna matora babuskara sa punom korpom i ja pomislim da, dok ona ne završi, samo na trenutak pregledam lakove za nokte...pošto su im stigli novi, znaš...
- Znam, znam, kako ne...
- E. I samo što sam se okrenula, kad - eto je jedna kurveštija, staje na moje mesto u redu, zamisli!
- Sve joj jebem, c, c, c, c,...
- I kada sam joj ukazala na činjenicu da sam do tog momenta tu stajala JA i da je došla preko reda, ona se brecnu na mene i reče nešto na račun moje frizure, krmača jedna seljačka!
- I šta je onda bilo?
- Kako šta, Dragoslave?! Pa, zavalila sam joj šamarčinu da se prosula po radnji koliko je i duga i teška! Ona će meni mog Panjkovića da opanjkava...-------------------------------------------------------------------
- Tebra, nisam znao da gotiviš rumenilo i te stvari, ahahaha...
- Ma, puši kurac, bre!
- Ne, stvarno. Ko ti radio mejkap, jebote?
- Ma, Stefke sinoć na basketu, 'teo da mi lupi bananu i zvekne me idiot slučajno po faci...
- Koliko puta to?
- Molim?
- Opalim te golim. Mislim, koliko te je puta to on slučajno zvekn'o? Ono - ili je lik težak bogalj koji nekim čudom igra za drugi tim Vizure i postiže 20 koševa po tekmi ili si ti neki sektaš-vernik koji okreće drugi obraz po uverenju...
- Jeb'o sam mu sestru, smaraču, eto zašto!!
- Znači sektaš-samoubica, a?-------------------------------------------------------------
- Ej, draga, aj' okreni drugi obraz...čuj mene obraz, guz, hehehe...
to je pitanje koje koristim u svakoj zgodnoj prilici za to, naravno kad moj cale ubedjeno prica sa mnom, i sta god da pomenemo naravno ja nemam pojma nista, a on k'o da je dva dana mladji od isusovog magarca i da je preziveo sve moguce i nemoguce na ovom svetu... tipa skole, zivota, izlazaka, koja pica nikako ne treba mesati, onda kako smo mi danasnja omladina kerov kurac naspram njih i kako,pride, sva moja skola i fax ne mogu nikako da se porede sa njegovim od pre 30 godina...
"eeeee, znas sine, mi nismo imali kompjutere, pa nije bilo tih vasih prezentacija, slika i formula... mi smo to lepo sve peske, a sada, vi pojma nemate...samo spavate po zadnjim klupama...( ko da su sve zadnje, naravno)"
onda dodje situacija kad treba da se zameni kabal na pegli jer je riknula, a keva bas treba da mu ispegla kosulju za odelo, jer ima vazan sastanak...i tu se ja stvorim, i pre nego sto ista zajebem ili pre nego sto ista uradim dobro, cujem cuveno "ne znas ti to, daj meni,sjebaces nesto k'o uvek.."naravno sa pogrdnim naglaskom u fazonu "imas 20 i kusur godina, ja 50, tek su juce dupe naucio da obrises, a sad ces to bolje od mene".. iako je peglu uzeo u ruke zadnji put pre 10 godina, kad je pokusavao da odlepi neki cosak od tapete..... tada ja ulazim sa svojom prepoznatljivom teorijom pameti izmedju oca i sina...
"cale, kad si, vidim, strucan za sve grane ovog sveta,a i vi stariji, vidim, sve bolje znate od nas, kazi mi ko je izmislio struju...??
naravno, pun pameti "pa ko je, pa tesla naravno....!!!"
"jel' tesla??? pa sto nije onda njegov tata izmislio,a???"
...e posle ovako necega, u njihovim ocima vise necete biti za baciti, kad vam kazem ;)
Naravoučenije je pouka koja se muči da pronađe put do glave jer, ili je glava mala , pa pouka zaluta u telo, tj.u dupe, ili je pouka staromodna, pa se teško uklapa u ova moderna vremena. Zato se ponekad primenjuju metodi direktnog transfera naravoučenija ka glavi iz dupeta-makar i lopatom. Ma kako bila jasna pouka, ona za sobom vuče i neke utehe i sumnjiva obrazloženja da nije baš sve tako kako izgleda, što je rezultat industrijskog napretka, a naročito porasta proizvodnje krivih ogledala.
Crna Reka (sinonim za mentalni haos) Study Case
………………………………………………….
Rezime:
Imamo samo Crnu Reku, koja je mala, a nemamo Crno more, koje je preveliko-što je bolja varijanta, jer bi se tamo onda lečilo bar 20000 zavisnika.
Batina je iz raja izašla džabe, a za lopatu treba da se plati.
Lopata košta i do 350 EUR jer pripada egzotičnom etno nasleđu , pa su ljudi zaboravili kako izgleda. Neki su zavoleli lopatu jer su i kašiku voleli na neobičan način.
Niko ništa ne zna , a svi su sve znali. Srpski nojevi ne zabijaju glavu u pesak, nego u Crnu Reku, pa se zato i dave.
Postoje oni momenti koji kao da se stalno ponavljaju.Jedan od njih je i nesigurnost o statusu bojlera.Moš' ti proveriti da li si ugasio bojler 30 puta i opet ćeš,po ulasku u kadu i prvom kvašenju biti u nedoumici da li je ostao upaljen.Roditelji nas od malena uče da tuširanje sa upaljenim bojlerom donosi veliku opasnost od eksplozije,500% uvećan račun za struju,nuklaernu katastrofu,izbacivanje iz crkve,odlazak u pakao,itd,itd.
Zbog tih velikih rizika postoje različite reakcije na ovaj problem i nekoliko tipova ljudi prema rešenjima:
1)Hamlet
Taj ce uci u kadu,uzeti tuš u ruke,i momenat pre puštanja vode baciti pogled na bojler i poceti da razmišlja.Vreme razmisljanja se da li mu vredi da ide skroz do predsoblja da proveri da li je bojler iskljucen ili ne procenjuje se na 10-40min.Ovaj tip obicno pati od ucestalih prehlada.2)Kockar
Suprotan Hamletu.U trenutku će izabrati jedno ili drugo i ići na sve ili ništa.3)Gotovan
Vikaće nekog da to proveri umesto njega.4)Mirko Cvetković tip
Ništa neće uraditi.5)Niklas Bendtner tip
Ovaj tip se u narodu javlja još i pod imenom smotus.Odabraće sigurniju varijantu,ali će se na putu do prekidača preko kupatila okliznuti na pločicu i narednih mesec dana skupljati potpise na gipsu.
Zatvorski sleng u kombinaciji sa savešću ruskog tipa. Odležati; odslužiti kaznu. Na jednoj strani; bez imalo muke, sa lakoćom, u odsustvu savesti koja razara psihu, jede nokte do mesa i krvi, i kida zanoktice. Hodanje stazom popločanom sudbinom sušte suprotnosti od one koja je zadesila Raskoljnika, stazom koja zaobilazi patnju, muku, agoniju, bol i stradanje. Ležanje na jednoj strani je kao posledica zadovoljivanja pravde svojim alatom, bez čekanja na metafiziku i Boga, sa odlućnošću i sigurnošću razaranja nečije besavesne lobanje i neodgovornosti.
- Jesi to prao kosu?
- C, pada kiša u kupatilu pa pokis'o.
- Pa mogao si zatvoriti prozor kad već pada ukoso... Onaj sok se pokvario, treba ga baciti... Srela sam Branku sad u prodavnici, kaže uradiće mi mini-val za 'iljadu dvesta dinara, moram nekako da sklonim ove sede zulufe kad stavim naočare nakostrešim se kao rogove da imam... Usput, ove radnice ništa danas ne rade, dve njih na pet kasa. Kakva trgovinaaaaa. U naše vreme dobiješ džakovetvrdog šećera, pa ti uzmeš po magacinu skačeš na nj' , bacaš, okrećeš i kad se lepo rasturi, ti meriš...
- Bako odležaću te na jednoj strani nastaviš li sa zatrpavanjem.
Metod dostizanja Paorovog optimuma pri kupo-prodaji artikulturnih proizvoda. Zaokružuje se na prvi ceo broj ukoliko se minimalno pretekne prethodni.
Poštovanje, izvolite...
- Dajte mi kilogram i dvesta šampinjona, ali budite tačni...
U redu, evo kilo i... dvesta tri'es, je l' može?
- Molim vas, tačno mi treba, žena pravi pitu i tačno je u to uračunala ovih dvesta grama što će se baciti prilikom čišćenja...
I, bre, kakav si težak čovek, zar me teraš da ovu vagu silujem sa tih tvojim dvesta grama, da mu turimo još malo do dva kila?
- Uh, dobro, bre...
Evo, majstore, dva i sto pedeset, je l' mnogo ili ga zaokružimo na tri, to će biti četristo pedeset dinara, ili, pošto vidim da si prava ljudina, da ga izmerimo do petsto?
Čovek koga karakteriše hronična indispozicija, jer ga sve izreda smara, sve mu je isfurano, sve je lejm, od svega mu se sere i povraća.
To je npr. kad blejiš sa nekim ljudima i uključe da gledaju Ivana Ivanovića i kidaju se od smeha na njegove super fore, a ti, uzdišući duboko, kolutaš očima, jer su ti tako lejm, iako bi se možda nasmejao na nešto od toga da si nekoliko godina mlađi. Ali i to 'možda' je pod znakom pitanja. Ili kad sretneš društvo iz srednje, pa krenu da prepričavaju fore iz škole, kikoću se istim intenzitetom kao pre sto godina, konstantno preživajući neke izveštale fazone koji su te još u trećem srednje smorili, koji bi ti eventualno bili smešni kad bi se dobro nacirkao ili ustondirao. Najjače je što je njima to smešno i dok su trezni, pa postavljaš sebi pitanje kako li im je tek dobro kad se napiju. Ali ipak si fin i glumiš da ti je do jaja, da ne bi nagraisao kad počneš da negoduješ, iako ti je svaki put sve više mrsko da ih gledaš kako nimalo nisu napredovali za sve ove godine. Tad se zapitaš da nije možda i njima sve tako lejm kao i tebi, pa samo glume finoću, ali kurac -- čvokne te po potiljku pitanje 'Jel ima neko DVD sa mature da okačimo na Jutjub?'. Jebote.
Ili npr. upališ TV i koji god kanal da okreneš, a tamo se neko proserava za medalju, imaš utisak da Židovima koji gostuju kod Mire Adanje Polak ispadaju govna iz usta dok drobe o svom tegobnom životu nakon nacionalizacije imovine, a dok hipnotisan gledaš u Mirka Cvetkovića kao kakav krvook, skontaš da ga uvek čuješ kako priča nešto, iako ne možeš da se setiš da je ikad nešto rekao. Čak i ljudi koji su ti bili gotivni, sada su ti patetični, na čelu s jebenim Rambom koji grli drveće koje ionako treba da crkne. Sve ti je sranje. Onda gasiš TV i okrećeš se svojim plejlistama i kutrenju uz muziku, pa ukapiraš da imaš na stotine albuma koje nisi pustio godinama, jer te je više blam od samog sebe da ih slušaš, a kad ih negde van kuće čuješ, doživiš to kao da ti neko prdi u uši, pa te je još više blam što si to nekad slušao.
Popularne stvari su naročito sranje i teraju te da izduvaš stomačni sadržaj kroz nos, a sranje su ujedno i jer ih vole sranje ljudi od kojih ti se takođe baca pegla, pa umesto da se baviš nečim što je in i popularno, ti ideš u boćarski savez da se socijalizuješ s penzionerima, ionako izgleda da si već star.
- Brate, hoćeš da mi budeš kum na svadbi kad se budem ženio?
- Hvala, batice, ali ajde ne. Nisam ti ja za to.
- Što, bre?
- Pa znaš, svi ti naši svadbeni običaji -- znaš da su mi šit. I trubači su mi sranje, a znaš da kum treba da se veseli da bude čovek broj jedan na svadbi, ja bi' se samo skenjao kad vidim sve te leve goste koji su pozvani samo zato što su nečiji muž/žena/tetka/pašenog, a u stvari su izvučeni iz naftalina i nikad ih ne bi zvao, jer su žgadija, plus treba da se socijalizuješ s njima i uz to se i smeškaš i da budeš prijatan, a znaš da sam ja prek čovek i ne umem da budem prijatan, da ne pominjem što svi hoće da te ljube u obraz, a ljubljenje sa 100 ljudi nikako nije higijenski, plus će muzika da bude verovatno neko govno, a ne biva da idem ščepovima u ušima, iako treba izdržati nekoliko sati... Jedino da me napijete.
- Mojne brineš za to.
- Ok onda.
Savet koji uglavnom nema nikakve veze sa vašim problemom.
Slučaj 1
Ilinka: Ne mogu više! Imam 27 godina, sve moje vršnjakinje imaju veze duge i po 5 godina. Plašim se, postaću usedelica. Da sam probirljiva, nisam, i sama znaš kakav je bio Dejan, da sam ružna, nisam, nisam ni glupa...
Jovanka: Ma samo ti to odjebi. I nikad nemoj da dozvoliš muškarcu da te povredi!
Ilinka:???Slučaj 2
Srđan: Brat mi je bolestan, stalno se trese, ne može više kašiku da drži pravilno. Kad ga pitam kako mu je, on kaže da mu je dobro. Plašim se onog najgoreg...
Jovan: E brate, aj nemoj da brineš. Idemo sutra u Micinu kafanu! Će da bidne veselje, biće desetoro mrtvih! Ima se olešimo ko stoka, možda i jebeš nešto!
Srđan:???
Znači nikako. Nema tu igre ni u romingu, lopta k'o da putuje na junikornu, meljavo, nepovezano. Nula bodova.
Konstruisati niz priča koje nemaju nikakvu važnost za početnu temu ili su toliko nepovezane i apsurdne da ih ni paranoidni šizofreničar ne može skontati.
-Kako prođe Malaga? Igr'o sam keca.
-Mislim da si pogriješio u preciziranju datog rezultata, kao što sam i ja mašio distancu centra gravitacije crne rupe Y1k.9/67, pretpostavio sam da je 29,43 kilometara, a bila je 28,415. Hehe, svi mi griješimo, ali kao što čitav apokrifni spis Evangelium veritatis propovjeda treba nastojati ne griješiti, a što je Isus sažeo u jednu rečenicu "Budite savršeni kao što je savršen otac vaš nebeski" (Matej 5,48). U
-Koji ti je kurac, šta prebacuješ? Šta ti dođe Albert Hofman?
-Pa samo razgovaramo u dokolici, hihi. Moram da pohvalim ovaj sataraš tvoje matere, de molim te pitaj je ko joj dila povrće. Inače, sataraš je veoma lagan za želudac, fan fekt. Kad smo kod laganog i dilanja, Eazy E je bio diler u srednjoj školi, dok nije osnovao N.W.A. Niggers with Attitudes, samoprozvali su se kao najopasnija grupa na svijetu hehe ali, ne slažem se po meni je Vojislav Šešelj najopasniji čovjek na svijetu bio i ostao. Zanimljivo ne zna izgovoriti slovo R, "možete samo da mi popušite kuvac", da umreš od smijeha. Frojd i Jung su se složili oko toga da ljudi sa određenim verbalnim defektom koji može biti plod biološkog poremećaja mozga, značajno odskaču u pojedinim oblastima. Šta kažeš Malaga je trebala dobiti Betis? Ne bih rekao, ćaćin ćaća kondicionog trenera Malage je bio bolestan, veliki nedostatak, ali opet to samo progovara moj skepticizam, eh Antika prelijepa..
-Alo, odvadi! STOP! Dosta jebem ti djecu sitnu, šta vežeš k'o mađarski fudbaleri. Polazi kući, da ne bi kašiku dobio.
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Posuda u kojoj se sipa hrana za krupnu i sitnu živinu. Obično pravljena od dobre oblice drveta izdubljenog u sredini ili sečenjem bojlera brusilicom na dva dela.
-Iha komšo, oprasila krmača dosta prasića.
-Sedam komada komšo.
-Sad vidi kako kidišu na korito, samo da im promešam malo ovu jarmu.
-Al su ješni mašala. Kvi, kvi, kvi. Drž, drž komšo obali krme korito.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, oćemo ovu sarmu za ručak da podgrejemo?
-Može, može da pojedemo nešto na kašiku. Samo jedemo suvu hranu, dobiću zatvor u stomaku.
-Malo je zaleđena, sad će da odmekša na tihoj vatri. To tvoji poslali?
-Da još prošlog meseca. Der, der secni je malo nožem brže će stići.
*pade činija sa sve sarmom na patosu.
-E hajvane, obori korito sad ćemo jesti narezak iz menze. Joj moj studentski živote.
Pritisak svuda na telu smiruje čoveka, a i životinje. Zato ljudima prija da budu zagrljeni kada su rastrojeni i uznemireni. Iz istog razloga se krave stiskaju pred klanje, kako ne bi bile nemirne.
Poput zatišja pred oluju. Neka riba te grli? Ne voli te sine, nego se sprema da ti kaže da ćete ostati prijatelji.
- 'Ajmo sledeći.
- Ja sam profesore.
- A ti si. Evo sad će asistent da nam donese po kaficu.
- Ma ne morate. Dobro ste me pustili i na ispit da izađem, pošto sam vam psovao mater fašističku, jer ste me terali da prekucam seminarski sa latinice na ćirilicu.
- Opušteno. I krave se stiskaju pred klanje.------------------------------------------------------------------------------------
- Srećko, brate, nisam hteo...
- Ma sređeno je sve, nemaš brige. Đido mova, da te zagrlim.
- E hvala ti stvarno... Nego što pale ovi tvoji ove mašine za mlevenje mesa? Srećko? Srećko!!!------------------------------------------------------------------------------------
- E stani, Sadame, aj pre nego što baciš kašiku, da se malo nasmeješ. Gledaj što imam klip nekih faktarda. Hahaha.
- AHAHAHAH, i sad vi oćete demokratiju? Pa vidi debile!
- Hahaha, jesi u pravu. Aj besite ga.
Najveća mana nas Srba. Ogleda se u hrani i piću. Uvek se kupi barem duplo više. Najgore od svega toga je što se na greškama ne uči. Pa se i sledeći put, ponovi isto.
Organizujemo roštilj. Društvo od 15 ljudi.
"Ja mislio da kupimo jedno 4 kile ćevapa, 6 kila bifteka ,Mićo će da ponese troje pilića.Ja bih možda još jedno dvije kile slanine da malo zamastimo , i po kilogram kremenadle i ramsteka. Uzmi i jedno 2-3 kile kobasice. Srebrenko najviše voli kobasicu, a znaš da najviše može pojesti. Ok, ti ponesi od kuće suvog mesa da malo čalabrcnemo dok ne bude gotov roštilj. A za pivo? Pa da uzmemo jedno četrnes gajbi klipača. I uzmi jedno 17 vrućih hljebova u Maxiju. On je lijep, može dosta da se pojede."6 sati kasnije:
Svi se najeli i napili, a ostalo mesa koje ćeš na kraju baciti, ali makar se pivo može iskoristiti za sledeći roštilj ....
Dudla je drugi naziv za cuclu koji se odomaćio u nekim krajevima naše zemlje. Možda zbog seksualne konotacije, takav smo narod.
Koristi se kako bi beba poverovala da je dobila sisu. Kod starijih, ima ulogu zamke, navlakuše, kako bi pomislili da smo dobili šta smo hteli. Sisu ili češce, neki drugi organ.
Aca:Mare, kako ti je sa Anjom? Vidim nabacio si taj osmeh, mora da je sinoć bilo... zanimljivo?
Mare:Čekaj, jel sumnjaš u moje sposobnosti? Ima već dve nedelje kako je vaćarim za dupe. Ili da se umetnički izrazim, drpam. Čak su mi se i prsti zgrčili u oblik njene bulje, ne mogu kašiku da držim, ali nije mi žao.
Aca:Aha... ispade ti nešto iz usta...
Mare:???
Aca:Dudla ti spade. Da si ti meni živ i zdrav, tvoja se draga vec dugo prčnja sa Milom Cokulom. Verovatno ti dozvoljava da je masiraš jer joj je Mile do sad sigurno uništio floru i faunu debelog creva. Neceš ti nju jebati do krštenja vašeg deteta.
Osjećaj koji te uhvati u 1 ujutru, kada nemaš šta da radiš, no dođeš na Vukajliju i prosereš neku definiciju iz malog mozga, za koju i tvoja dvogodišnja sestra zna da je žešće sranje i nema veze sa mozgom, ali te jednostavno zabole za to jer tebi je, pobogu, dosadno i moraš tu dosadu iskorijeniti na najbolji mogući način.
Dosada je 'perpetuum mobile'.Nikada ne prestaje.Hronična i akutna pojava.Vukajlija je samo usputna stanica.Nažalost.
00.55 CET
-Uh, majko mila, kakav smor na TV-u, k'o da je dan žalosti.Moglo se malo na Fejs...00.57 CET
-A jbt, ništa se ne dešava ni ovdje, pa šta je sa ovim ljudima, da nije stvarno dan žalosti? Ma moglo se na Vuki koja defka baciti, da ubijem dosadu...01.00 CET
-AAAA, pa šta je ovo, ništa mi ne pada kreativno na pamet...Ček da vidimo...AHA! Evo je: BLUETOOTH-plavi zub. HAAAHAHAHAHA, odlična, ova će biti defka dana!01.02 CET
-KOJI KU...Zar već 5 minusa? Pu, bem ti hejtere, nikad ne spavaju! 'Bem ti mrvu u mrvi, iznervirah se. Ma dosadilo i ovo, odoh na youtube...
Stavljena je tačka na jednu epohu. Nema više kevine kuhinje a posledično, ni jela na kašiku, koja iznuđuju eskivažu tog obroka ukoliko te isti podseća na traume iz detinjstva i ujnu koja nakon obroka obliže i brkove. Nema ni tih nekih sitnih udobnosti roditeljskog doma poput ćaletovog deranja na televizor kad tekma krene u smeru suprotnom od očekivanog. Nema više ni švecinog poluretardiranog kerića koji oduševljeno bulji u veš mašinu koja se šeta po stanu dok centrifugira.
Jer ti sada, ko-na-čno, živiš sam. Štono kažu sad si ekonom svoga dobra, pritom potpuno nesputan mogućnošću da ti neko bane u sobu dok poliraš kacigu.
Moš mislit, taj dugo očekivani osećaj slobode se vrlo brzo isprao i ostavio priično gorak ukus u ustima. Ushićenje povodom apsolutnog odsustva bilo kakvih ograničenja i civilizacijskih normi koje bi mogle sprečiti, recimo, pišanje u flašu koju držiš kraj kreveta jer te mrzi otići do ćenife je iznenađujuće brzo isparilo. Društvo ne zoveš kod sebe - delom jer su se poženili, a i gde da ih smestiš, u svoja 4 kvadrata ? Jok, vi koji ste izmakli bračnim okovima jer vas nijedna neće, ste sada klapa samostalnih sivih sokolova kojima je plata magacionera dozvolila let iz roditeljskog gnezda u pravcu Sunca, i vi u maniru civilizovane gospode se izvoljevate zapijati u birtiji. Privođenje riba ? Ne preterujmo.
Ono što je, dok je još bilo u domenu mašte bilo tvoje malo kraljevstvo, sada je nešto veoma slično svinjcu. Društvo ti za ono malo časova kada ne rmbaš da bi platio svoj penthaus od 4 kvadrata čiji zidovi pamte Rankovićev pad, ili ne spavaš pravi buđ koja se onako svojevoljno kultivisala usled tvoje sklonosti da redovno čistiš prostor u kom obitavaš. Suvi obroci iz pekare su već dovoljno naškodili konzistenciji tvoje stolice, a bogme i frekvenciji iste na dnevnom nivou.
Ipak, nije sve tako crno. Počinješ uviđati da od goreg može gore pa se ta odluka da počneš živeti sam svejedno može ispostaviti kao sudbonosna - sve ono što si tokom većeg dela svog života uzimao zdravo za gotovo počinješ neizmerno ceniti. Nad čistom WC šoljom vršiš apoteozu, toplo i kuvano jelo se više ne preskače. Ni boranija.
I tada ti posle par decenija sprcanih u dupe, iz iste te gujsce dođe u glavu da nije sve onako kako može izgledati na prvi pogled, da život nije holivudski film, i da si poprilično nesposoban da se staraš sam o sebi. A samoevaluacija je bitna stvar, dakako. Skapiraš da se, jebiga, život neretko sastoji iz kompromisa, i umilnim glasićem večitog apsolventa filozofije moliš ćaleta da ti pomogne oko selidbe stvari u gnezdo iz kog si potekao. To je što je, a osećaj kad navučeš čiste gaćerone uz lavež one idiotske džukele iz hodnika zaista nema cenu.
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Deminutiv koji uglavnom izgovara ćale kad keva vodi previše brige o svome razmaženom sinu.
- De ručkaj još malo... Sigurno si ogladnio od puta... Mogu zamisliti... Mogu zamisliti kako ti je bilo u autobusu celi dan. 'Ajde pa da se ideš istuširati fino sve sam ti tamo pripremila. Raspremila sam ti i krevet verovatno si jako umoran od vrućine i teglenja onih kofera...
- De ti sinčića svoga nahrani fino i otpevaj mu uspavanku posle... Pa ženo jesi normalna?! Vidiš da si ga razmazila ne može sam ni kašiku podići, a kamoli šta drugo... Pa ja kad sam bio njegovih godina vukao sam drvo sa burazom kad smo sa ćaletom išli u šumu. A vidi ovoga. Ne može koferčić jedan povući... E ženo šta uradi od deteta...
Društvena igra za brzo napijanje.
Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.
"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.
Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.
Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.
Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.
Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate....(nakon nekog vremena)...
Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!
