Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Prejaka stvar. Da postoji neka kompanija za iznajmljivanje patuljaka, pa ga dovedeš kući umjesto mačke ili psa. Patuljak je brat, narediš mu da ti kuva, pere suđe, veš, rasprema krevet, svašta nešto, povedeš ga u šetnju, neki parkić i slično, ili ga napušiš i smiješ mu se. Ja bih ga iznajmio i nikad ga ne bih vratio, ne zauzima mnogo mjesta, može lagano pod krevetom da spava. Daš mu neko ime, npr. Patuljak, i ako ne sluša okačiš mu užinu neđe đe ne može da je do'vati, ili mu ne daš u WC. Svašta nešto možes sa njim da napraviš.
Karta na koju igra omladina kada žele da podignu svoj ugled kod vršnjaka pivopija. Siguran način za dobijanje statusa glavne face i naklonosti nežnijeg pola. Piće, naravno, nikad nisu probali, uspeli su da pročitaju par slova sa flaše pre nego što ih je stariji brat izbacio sa kućne žurke, ili su se u najboljem slučaju zadesili na žurci na kojoj je bila promocija viskija i gustirajući celo veče jednu čašu gaseći ga neprestano sokićem od jabuke a služeći se čitanjem po Vuku i gubljenjem samoglasnika i suglasnika došli do ovog naziva. Pored ove, postoje i druge varijacije: balastin, baladin i balestajn.
- Daj, brate pa gde je ovaj Đole, čekamo ga 20 minuta.
(Đole prilazi sa nameštenim mamurnim izrazom lica, kao da je ustao pre 10 minuta)
- Jao, ljudi, izvinite što kasnim..Jao, glava.. Ma sinoć burazer pravio žurkicu kući, pa sam stukao pola flaše balantina.. Znaći koma.
-Jao Đole, ti si faca, oplodi me!
Zamlate poznate po ostavljanju jaja, sveća i konaca oko kuće; Jehovini svedoci; Subotari; sugrađanke romske nacionalnosti koje će vam na blic pokazati neki papir i ispričati kako joj dete nema ruku i nogu; agitatori za ''LDP protiv snaga mraka''; prodavci turskih ćebadi, frotira i lonaca za kafu; brat od muške tetke kome treba 1000 dinara na zajam; Radio Mileve povezane maramom koje dolaze svako poslepodne da pokušaju da saznaju ko se oženio, udao, razveo i napravio dete; najbolja drugarica vaše ćerke, razvedenih roditelja, koja kod vas doručkuje, ruča i večerava; rođak alkoholičar koji se našika i čupa kablove po kući...
Osoba preko koje je svako u rodu sa nekim.
-Brate da li si znao da su moja strina i tvoja tetkina zaova sestre rođene? Brate moj dođi da te zagrlim!
-I tako ti je moj brat oženio tvoju nećaku a kuma im bila od tetke zaova. Znači ti dođeš tvom nećaku kao brat a moja sestra tebi dođe kao sestra. Brate moj!
To kažemo duhovitom spadalu koji nas je upravo do suza nasmejao. To bre samo u Srbiji ima.
- Hahahaha... e Mile, krvav si ...
- He he, brat Valjevac!
Novi koncept tv emisija na našim televizijama karakterističan po tome što velike pare osvoji neki debil.
Operacija trijumf, veliki brat, farma, big mama haus...
Posebna sorta ljudi koji pate od manjka pažnje. Večito imaju potrebu da se nešto izdvajaju iz celine i da se dure. Najviše bi im odgovaralo kad bi sve oči ovog sveta bile uprte u njih, to naravno nije moguće. Nikad im ništa ne odgovara i uvek zahtrevaju da se baš njima tritkaju jajca a da pri tom ni sa čim to nisu zaslužili. Budi deo mase jednostavno i plivaj normalno u komunikaciji i saradnji sa ljudima ili jednostavno putuj igumane i ne misli na manastri. Neće sunce da se ugasi ako ti ne uradiš ovo ili ono. Koga boli kurac čoveče, pa nisi nikome ženim brat.
- Brate ja danas neću na fudbal, imate Mikca pa njega zovite, sad vam je dobar ortak mislim da ima i on loptu pa eto. Znam da igramo već mesecima zajedno ali eto, ja ću odmoriti neki dan.
- Boli me kurac.
Seoski doktor. Strucnjak za sve 'boljke' od zubobolje do smrdljivih nogu. Specijalista za neverstva, crne madjije i salivanje strave. Srpski lekar, psihijatar i ljubavni terapeut. Veliki brat, sve zna, sve vidi i dozvoljava ti da to cujes.
Sto je najtuznije, najcesce je kvalifikovaniji od diplomiranih nadrndanih mitoikorupcija kvazi lekara.
Radi po tarifi daj sta das, a umesto stetoskopa i medicinske sestre ima krilo od slepog misa i Miru iz Zagubice. Krilo je cesto manje opasno od mnogih lekova na domacem trzistu ( a i proverenije ), a Mira iz Zagubice je cesto ljubaznija od raznih brkatih sestrica (nosi kilo zlata i kuva dobru kafu,jos bolje pije rakiju) .
N. Nesto me ziga ispod donje plecke, jebem li ga, sto li je?
Vrac: Evo samo u svinjsku plecku da gvirnem, pa ce ti recem.
Mira iz Zagubice: Eve stize kafa (srrrrrk,lip,srrrrk) ... Domacinska!
U nas Crnogoraca rabota pregolema. To je ono slovo koje kucamo ispred imena da bi nam bio prvi u imeniku.
A Brat
A Dragiša
A Radojka
Toliko nešto zajebati da te ne mogu izvući ni stariji brat u vojsci, ni ćale koji ima pištolj, ni to što imaš veći bager. Zajedno.
Koristi se kad gotovo da nema izlaza iz govana u koje si upao.
Kad najjači klinac u školi ide ka tebi s ciljem da ti rascopa lobanju ili istetovira svoju pesnicu na tvom čelu.
Kad pogubiš sve pare na kladži ili kojekude, a znaš da nećeš imati sutra za lebac.
Kad izgubiš posao, ostavi te žena, slupaš kola i banka ti uzme kuću koju si stavio pod hipoteku da bi ženi omogućio svašta i kupio ta ista kola. I na kraju upadneš u šaht, jer su cigani odneli poklopac.
Itd.
E, sad sam stvarno prdnuo u čabar...
Staviti ljude u do tada neprozivljene situacije, novi teren, novo okruzenje, postaviti ih pred mogucnost poraza, omalovazavanja, a jedino sto imaju kao efektivno oruzje su njihove najgore osobine...cista borba za opstanak! Ko bi to sebi zeleo?! A ako ponudis nagradu...
Videces ono najgore od ljudi.
Veliki brat, Internet.
Devojka po meri i po svačijem ukusu. Pobednica izbora za najpoželjniju suprugu u organizaciji tvoje mame. Devojka čija je keva baš po ukusu tvog ćaleta. Devojka čija se sestra loži na tvog brata ili brat na sestru, svejedno. Ne gunđa, ne zakera, ne zanoveta, ne zvoca, ne troši, ne jede, ne pije, ne puši, ne diše, ne histeriše. Oblači se tako da sve bude pokriveno i upakovano, a opet da te natera da poželiš da je otpakuješ. Šminka joj je neupadljiva, a opet sasvim dovoljna da se suparnica učini ugroženom i postane popustljiva.
Veciti mladozenja.U svakoj porodici postoji barem jedan takav.Baba ima sina i cerku.Cerka se udala jos sa 15 godina,ima vec i unucice,a brat je i dalje nezenja.Majka ceo zivot pokusava da ga ozeni,namestajuci mu "najllepse" devojke iz sela,ali on jos uvek nije spreman da se skrasi,ipak je u najbolji godinama(54 godine).On i dalje zivi sa roditeljima,ima sobu iznad garaze ili jos bolje-garaza mu je soba.Otac mu tovi prasice 4 decenije za njegovu svadbu.Sagradio mu je kucu do njegove koja stoji na promaji,a on ih zajebe i ode u grad da zivi u garsonjeri.
Kada osvane dan, a mi znamo da je na nama da uradimo pregršt stvari, koje logički ne mogu da se urade za 24h, ali ipak krenemo u realizaciju, ,,pa šta bude,, negde na pola svega osvrnemo se oko sebe, vidimo da nam niko, ama baš niko ne prilazi u pomoć, a mi postižemo sve do tog trenutka, neizbežno moramo da shvatimo da je ipak neko gore i da gleda sve!
p.s. ...a nije veliki brat, nego tata.
Cesta situacija kada pored tebe prolaze dva ciganina,jedan ocigledno stariji od tebe drugi duplo mladji!Kako bi dokazao starijem bratu kako on moze da zavitlava starije od sebe prodje pored tebe i kaze ti :,,Eee,majmune!" ti pokusas da mu udaris samar medjutim stariji brat cigan poteze pesnicu na tebe;ti vadis noz on vadi pistolj;ti vadis kalas on vadi kitu od dva metra moze sa njom da se bavi skokom sa motkom.U nedostatku oruzija ti mu viknes:,,Mars,u picku materinu!" i pocnes da trcis.
POUKA:Nikad ne bezi od ciganina brzi su od Bolta.
Stric, očev brat.
Čiča je onaj brka koji je uvek spreman na zajebanciju.
Čiča je lik sa kojim sam se prvi put u životu napio.
To je onaj koji je pokupio drugare i mene (nas sedam), strpao u svog Juga i odvezao u grad iako nije imao dozvolu, jer smo žurili na svirku.
Čiča ima najbolju domaću dunju na svetu i svi misle da ju je potrošio,a on uvek ima u šteku neku flašu za mene.
Čiča me je učio da vozim i pokazao mi gde mu stoji ključ od kola, da uzmem kada god su mi potrebna.
Čiča je uvek najveseliji lik na porodičnim proslavama.
Čiča me je vodio na more kada sam bio mali, a ćale nije mogao da ide.
Čiča je car, kakav se retko viđa i zaslužio je svoju definiciju.
Teza koju su Rimljani koristili da bi odrzali siroke narodne mase u carstvu pod kontrolom, manje vise.
Jedna od najcesce koriscenih rimskih krilatica, veoma popularna od vladajucih aparatura po celom svetu.
Razvojem mas medija i interneta dovedena je do savrsenstva, jer se odnos izmedju primene hleba i igara sve vise prebacivao na stranu igara. Igre nisu dozivele neku preteranu evoluciju, Rimljani su gledali profi borce u arenama, danasnji stanovnici gledaju borbe odabranih preko TVa i kompjutera, radio ne moze da docara sliku. Ako su bolje stojeci i novijih modela koji vise lice na plocu i zele da priblize scene sto realnije publici, skoro da se ne primeti razlika izmedju odmeravanja snaga odabranih boraca iz proslosti i ovih danasnjih.
Rim (prvi mi pada Koloseum)
Zemlja danas (Veliki Brat, Farma...)
Nešto najgore za dječije uši. Sa njima odlaziš i ti. Znači, kraj. To je to. Kijamet. Apokalipsa. Raspad sistema. Nema ti više spasa. Što si igr'o basket, igr'o si. Što si krao trešnje, krao si. Nema više gledanja sisate komšinice. Tvoje je otkucalo.
Ali ipak, trošiš zadnje atome na zadržavanje gostiju. Igraš domina sa deda Gocijem, predeš vunu sa babom Minđom. Samo da ostanu. Al onda shvataš, moraće i oni da odu. Suze, jedna za drugom liju k'o znoj na čelu kosača semberijskih polja.
Povlačiš se u sobu i očekuješ sile tame da se pojave na vrata. Kiša vani, grmljavina strašna. Gavrani udaraju u prozor. Tristo konjanika juri prema kući, dok te stariji brat veže za stolicu u čošku sobe. Što si mu krao erotike?
Fu! Gosti odlaze! Čuješ kevine teške korake kako lome parket. Dolazi prema sobi.
Krstiš se.
Vrata se otvaraju...........
- Ali mama, samo se razbilo.
- Šupičku materinu!!! Vidječeš ti svoje kad gosti odu.
Zli brat kralja Mide.
Dok kralj Mida svojim dodirom sve pretvara u zlato, kralj Šita sve pretvara u, pogodili ste, govna (dobro, fekalije, da se kulturno izrazim). I više od toga! Samo svojom pojavom to uspeva, neki put je dovoljno samo tu da prošeta i eto ti govana preko guše.
Njegovim podanicima je najteže. Bar u početku, posle se naviknu (gadna stvar ta habituacija). Kad im se to non-stop servira, ljudi otupe, prestane da im smeta, čak pomisle i da nije to tako loše i traže još. Čak i kad se vrednost toga izražena u kuricima povećava vrtoglavo. Šta će, mučenici, drugo nema i da hoće.
- Vlasnik TV Pink je objavio da je Njegova televizija krenula u novi marketinški juriš otkupivši prava na još tri rijalitija. Ti rijalitiji su strani, po licenci, ali će se izvršiti neke izmene u njima u skladu sa potrebama našeg tržišta i programskom strategijom TV Pink. Takođe, otkupljena su još tri vagona latinoameričkih sapunica, dva vagona induskih i 5 korpi različitih turskih serija. Uz to, Grand ide svakodnevno, a povećava se u programskoj šemi i broj novih, izuzetno kreativnih domaćih reklama, plus nove epizode "Kursadžija" posle reprize starih...
