Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Jedno od retkih imena/nadimaka koje je krajnje nepoželjno u salonima nameštaja.
Muž: O, ženo, vidi kako lep kauč, baš bi lepo pristajao za naš dnevni boravak!
Prodavac: Ček da vidim deklaraciju...aha, Đoka. Možete sesti na Đoku ako želite da testirate njegovu udobnost, i samo da znate da je na akciji još samo danas!
Ova rečenica se obično koristila kada bi neko, nekog u igri žmurke pogrešno 'zapljuvao'. Ali to ponekad koriste devojke kada vide svoje momke da se 'vataju sa nekom pijani ili u mrklom mraku misleći da je ona.
- Ikoo kako si dobra?
- Koja Ika!?
- Ček ti nisi Ika?
:nailazi Ika posle 5 minuta nakon što je otišla po piće:
- Ja sam Ika kretenu!
- A ja sam mislio ona imate istu dojku i kosu i...
- Pobrkani lončići šerpe i poklopčići seljačino! :šamarčina preko celog lica sa otvorenom sakom:
Složenica za Elton Džon po naški.
-Jao keva opet odvalila onog njenog Sergeja iz mladosti...
-Pa šta se čuje?
-Ma pali lik sveće po vetru.
-Ček, ti misliš na Elton Džona?
-Da, da. Čovek je po tituli Ser, a po seksualnoj orijentaciji gej. Kontam da je onda Sergej.
Vaskrsenje Hristovo.
Glavni zli farisej: E pa fala kurcu kad smo i ovo završili...uff..k'o da sam ček'o Juventus tako sam se izmučio jbt..piće?
Pontije Pilat: Može...nego malo mi piglu što se Juda ubio...
Glavni zli farisej: Ko ga jebe,jesmo mi isplatili?Jesmo.Šta će on posle da radi zanima me ko prenos skupštine u terminu Lige Šampiona.
Pontije Pilat: Njah..
-------------------------------------------------
Nekoliko dana kasnije....
*škrippp**škrippp**gurr**
-U jebote izadjoh...i bre u kurac kak'o mi je ovo trunje,nova tunika jebote...uh..a da...MOŠAAAA!!
KAd igrate tombolu pa imate kombinaciju ustanete i viknete DOSTA!!!
To znači da je sa tom igrom gotovo i da ste vi pobednik i da može da počne sledeći krug.
- 36
- 36
- 42
- 42
- 23 , 23 imam kombinaciju , DOSTA!!!!
Svi gužvaju bingo papiriće i mrmljaju %#%$##% sebi u bradu
- Ček bre nije 23 nego 28, ljudi zezno sam se, aj nastavite dalje
- &$&%$#$ ti mater, šta da nasatavim dalje kad sam bacio listić
Tetovaža, tattoo. Svojevrsni vid dermatološkog grafita, urezan između dva sloja kože za ceo život. Jedan od najpopularnijih modnih detalja 21. veka.
- Cope, al' si se uradio u teretani, jebo si mu kevu.
- Aha, ček da skinem siledžijku, pa da vidiš sisu što sam nabudžio. Šta kažeš?
- Batice, svaka ti dala, ali mi se čini da ti fali neki tet, da ukrasiš dodatno masu.
- Tet, kažeš? Pa mislio sam neku pravoslavnu krstaču levo, pri srcu.
- Tako je, tebrinjo! A i ono, ide ti uz kajlu.
Reč koja svakog čoveka koji misli da ima odgovor, može da navede na (samo)ubistvo.
Razgovor između naučnika i laika:
Naučnik: Nekada je sva materija bila sabijena u kuglicu kafene kašike...(desetine minuta objašnjavanja)...I onda se desio veliki prasak, koji...
Laik: Ček,ček, a zašto je ta kašika prasnula?
N: A?
L: Pa kontam ja sve što si ti meni objasnio, ali zašto se to desilo?
N: Pa postoje teze da tu nisu važila pravila koja danas važe u fizici...
L: Zašto?
N: More da se teraš ti u S kroz T, imbecilu needukovani...Razgovor četvorogodišnjeg deteta i moje malenkosti:
Četvorogodišnje dete: A šta ti je to?
Moja malenkost: Ranac.
ČG: Šta će ti to?
MM: Pa moram da nosim u školu.
ČG: A što?
MM: Pa da bih učio fiziku, matematiku...
ČG: A što?
MM: Pa hoću da budem dobar đak.
ČG: A što?
MM: Pa da bih imao pare.
ČG: A što?
MM: Pa da kupim dobra kola.
ČG: A što?
MM: E znaćeš kad porasteš, pa-pa...
ČG: A što?
MM: E mali, idi kući i kaži seki da ima dobro dupe...
ČG: A što?
MM: Ajde bre marš kući, kasnim zbog tebe!Moja profesorka: Jovanoviću, kasniš! Koji je razlog?
MM:Molim?
MP: Zašto kasniš?
MM: Objašnjavao sam nešto, klincu iz ulice pa se zapričao...
MP: A što?Vadim olovku iz ranca, zabijam je u vratnu arteriju, i umirem, dok se svi pitaju:´´ZAŠTO je to uradio?´´
Pušenje cigarete u sobi, uz kompjuter, i korišćenje parčeta novine za istresanje pepela, da ne bi morao da donosiš, odnosiš i pereš pikslu.
- Ćao, evo stigla sam... Ček, jesi ti to pušio ovde gde spavamo?!
- Nisam bre, kako da pušim, vidiš da nemam pikslu, mora da je od komšije kroz prozor došlo...
- Saću ja da vidim! Ene, stvarno, suva piksla tamo gde sam je i ostavila.. Sreća moja, pažljiva...
Omnipotetni lik poznat po svojim brkovima kog srećete na nekim masovnijim okupljanjima. Razume se u apsolutno sve, od politike do seksa, a vi se, u poluakoholisanom stanju, divite do imbecilnosti njegovom intelektu i iskustvu koje tako revnosno deli sa vama. Za njega na kraju ostaje pitanje "Baš je kul lik ovaj brka, što mi bre on nije ćale?".
Brka: Je li sinovac, jel' imaš ti neku devojčicu a?
Ti: Imam, imam.
Brka: A jel' šaraš malo sa strane a?
Ti: Ne, nisam ja takav.
Brka: A voliš tu malu a? Bre slušaj 'vamo, moraš malo sa strane, inače će da ti dosadi veza, pa će da pukne. Ček' da ti objasnim...
Šaljiva metafora za brak. Upotrebljavana uglavnom od strane starih i sedih, venčanih u sretnijim vremenima, kojih se sa nostalgijom prisećaju.
-Sinko, koji datum danas?
-Ček da vidim, evo ga, dvadeset treći.
-Deda i ja slavimo četrdeset godina braka.
-Četrdeset godina od moga utamničenja.
-Ajd sad, Milovane, ne pričaj gluposti.
-Eh. Da sam s mečkama igrao kolo pojele bi me da se ne mučim.
Ultimativno upozorenje ukućaninu, koji uzima zajedničku stvar za upotrebu, da vrati na mesto gde inače stoji, da ne biste preturili celu kuću naglavačke trežeći kada vam je ista stvar hitno potrebna.
- Majo, sto puta sam ti rekao da vraćaš ključeve od garaže na mesto, jel' to toliko teško da se upamti, majku mu?!
- Pa, vratila sam ih na mesto, jer ja sve vraćam na svoje mesto! Te ključeve od garaže od prošle godine ne diram, šta će mi, kad tvoj auto niko ne sme da vozi, kao da je rols rojs, a ne obična krntija!
- Majo, ne vređaj mi auto, šta ti znaš o kolima!? A, ne voziš zato što voliš da izigravaš gospođu koja ima ličnog šofera! Kad te nisam odvezao gde si htela, 'ajde, 'leba ti, kaži?!
- Pa, dobro, istina je, ali to idalje ne znači da ja treba da budem kriva što ključevi nisu vraćeni na mesto... Ček, ček, pa zar ono nije naš auto isped zgrade?!
- Au, bogati, jeste! Ja ga nisam ni uterao u garažu... (Opipava džepove) Hehe, vidi, ključevi mi u džepu!
- Koliko je tebi dobro!
Mesta na ljudskom telu koja imaju tendenciju da prva zavonjaju.
U kritičnim situacijama pribegava se restrikciji higijene na ovaj fragment tela.
- Alo b'e, 'de si, čekam te ispred već 10 minuta?!
- Ček brate, samo pet minuta, da se tušnem...
- Kakvi be pet minuta, još dva minuta te čekam i ćao!
- E, jebiga, čekaj onda samo g-tačke da obradim i silazim...
Razbacani razni odjevni predmeti po cijeloj sobi u svim formama, prljave, čište, smrdljive, ima slučajeva gdje ima i spaljenih itd.
- E majmunčino ona prljava!!! Kako te nije sramota da živiš u toj sobi, vidi na šta liči! Spremi te hrke i idi izađi na sunce malo, hoćeš se razboliti više od tih igrica?!
- Ček kevo brate, samo da nabijem 16-ti level, odmah ću ja...
Više slovenskih naroda ovako naziva čuveni PRC narod. Nama ostaje samo da se zavidljivo pitamo zbog čega nas ne zovu tako kada ovo prc i kitajac ima višestruka i esencijalna značenja u našem jeziku.
Novinski naslov: Kitajci prihajajo!
-Brale jel ovO misle na nas?
-Ćuti bre budalo, misle na Kineze.
-Kinezi? OnI prcoljčići - onI kitajci. E pa neće moći, ček da ovA naša bagra isuče buzdovane, će vide onI koji su kitajci.
Lik iz desetog plana, navodadžija. Neko ko se lomi pomažući ti da smuvaš ribu, on završi sve a na tebi je samo da umočiš. Da li ga ne interesuje ''umakanje'' ili je ''dobri Samarićanin'' koji voli da pomaže drugima ostaje nejasno. Ko se seća legendarnog Ferarijevog dua ''Šumaher-Barikelo'' zna da je Barikelo ginuo, sabotirao ostale vozače i nekoliko puta umalo nastradao. Sa druge strane, na Šumaheru, koji je bez sumnje jedan od najboljih vozača ikada, ostajalo je samo da se doveze do cilja i pokupi kajmak, pare, kurve i ostalo što ide uz slavu.
- Au, kako je dobra ova mala iz IV/5, rado bih je posedovao.
- Misliš na ovu crnu? To ti je Tea.
- Ajde sredi mi nešto brate, mislim da sam se zaljubio.
- Ne mogu ja ništa tu da ti pomognem, ali ne brini, znam ko može. 'Ček čas... BARIKELOOOOOO, vuci dupe ovamo!!!
Najčešće upotrebljavana laž naših roditelja kad smo bili mali i tražili im sladoled a oni nisu imali para da nam kupe.
Ja: Mama, kupi mi sladoled!
Mama: Ček da vidim koliko košta. Ne može.
Ja: A štoooo?
Mama: Boleće te grlo!
I tada mi se javlja konflikt da li je jedno lizanje vredno da mi pet dana buše dupe injekcijama. I dok tako razmišljam frižider je već daleko iza nas...
Veština koja može preobratiti običnog pasta frajera u majstora kuhinje. To što mu je sitno seckan luk zapravo u kriškama, što mu ulje za prženje pršti po plafonu i što ne ume da oceni kad je meso pečeno nije bitno, jer je kuvarsko umeće zapravo direktno proporcionalno količini upotrebljenog egzotičnog bilja.
-Da vidimo... "na vrh noža bibera i prstohvat majčine dušice"... ma više bibera treba, da bude malo pikantno, a ove majčine dušice cela kašičica inače se neće ni osetiti.
-Ruzmarin, to je neki afrodizijak valjda... pola kašike odma' mećem.
-Origano, to može u sve.
-Vala, jeste smor ovo distanje, ček' da vidim šta ima po fijokama... majoran, lovor, može, narodni čaj, hm... "list koprive, šipurak, list kupine...", može, ako ništa zdravo je.
-Paz' đumbir jebote, sa'ću narendam i toga malo.
-E, bosiljak sam zaboravio, i toga pola kašičice... ma može i cela.
-Ček' da vidim imam li u apoteci još onih Josif Pančić biljnih kapi za inhalaciju...
--------------------------On: Pa, kako ti se dopada moj vijetnamski gulaš alla preliminari?
Ona: :suze na oči: Super je... kah... samo je malo jako... je l' se to ruzmarin oseća?
On: Ma da bre, toga onaj Džejmi Oliver trpa ko blesav, sreća te sam smanjio dozu (u sebi: znao sam da je trebalo da sunem još cimeta da zamaskira to malo).
Vrlo specifična skupina ljudi, rođena 60-ih pa i 70-ih godina prošlog vijeka.
Mnogi od nas imaju (ili će imati) nekog kolegu koji pripada ovoj grupi ljudi, koji su imali tu sreću da ih nakon završenog školovanja i zapošljavanja zakače revolucionarne promjene sistema: kompjuterizacija firmi, pojava interneta i njegovo masovno korištenje, digitalizacija svih vrsta podataka i slično. Prepoznatljivi su po tome što na sve vidove novotarija gledaju s određenom dozom podozrenja jer se to, zaboga, u njihovo vrijeme radilo drugačije, a ako bi im neko mlađi pokušao da pojasni kako se određena novina primjenjuje u praksi - drže se one narodne "Star se konj ne uči jahati".
Ruku na srce, nije im nimalo lako. A kako bi i bilo?! Školuješ se skoro dvadeset godina, sve savladaš, počneš da radiš kako si i naučio, kad ono - prc, ajmo sad ovako! Uzmimo za primjer jednog geometra. Kako čovjeku koji premjer zemljišta godinama radi pomoću pantljike, nivelira, teodolita i računanjem presjeka, objasniti da sad sve to radi pomoću digitalne totalne stanice? Teško, brajko moj...
- Veljo, jel mogu s tobom? Pješak sam, auto mi kod majstora pa ako nije problem da me povezeš, naravno ako ideš kući.
- A što ne bi mog'o, kolega? Idem kući, samo moram navratiti u video-klub da vratim ove porniće i da uzmem nove, to ti je cirka 5 minuta zadržavanja.
- Nije problem... Ček' ček', porniće? Zar ti ne reče da si uveo internet prije nekih dvadesetak dana?
- Jesam.
- Pa što trošiš pare na iznajmljivanje filmova kad sve to možeš naći na internetu?
- Zato što onaj internet kurcu ne valja, eto zašto! CD je zakon, pustiš sebi šta 'oćeš i aj' zdravo... Na onom sranju samo mi neke babe izbacuje, jebali ih njihovi sajtovi da ih jebali.
- A šta si to gledao majke ti?
- Kont'o da gledam seks s maturantkinjama, mlado meso ovo - ono. Krenem da ukucam - izbaci mi neke mature! Koji će mi moj babe?! To imam i kod kuće...
Sve ono što se neplanirano pojavi na ekranu kompjutera u očima oca.
-Maliiii, oooooo, maliiiiii... dolaz' 'vamo! Iskočile mi neke karakondžule na ekranu... da nisam zajeb'o nešto?
-Ćale, skrinsejver, 'bem mu sitno žito...
-Prvo - ćuška što koristiš agresorski jezik pod mojim krovom, a kao drugo - dobro je, o'ladiše mi se noge... 'de da crkne, a ni treći ček nije prošao...
